Психолог в кармашке

🟢Lifespan и healthspan - в чем разница? Lifespan - это продолжительность жизни. Healthspan - это продолжительность периода здоровой жизни. Современные достижения медицины очень увеличили продолжительность жизни: 80-летием сейчас никого не удивишь 🐸 Но увеличение продолжительности жизни не сильно повлияло на ее качество. Последние 10 лет - это нередко упадок сил и сокращение возможностей. Поэтому люди не хотят жить долго — они хотят жить здорово и счастливо. А это уже healthspan 🌾🥒 Такое ощущение, что до изобретения лекарства от старости продолжительность здоровой жизни может увеличить только проактивная медицина вкупе с активной позицией самого пациента. Ни один вид спорта, ни какой-то золотой БАД, ни одна терапия, взятые по отдельности, healthspan не изменят. Но может помочь определённый образ жизни, стоящий на 5 столпах: 🍃 сон, 🍃 подходящая вам еда, 🍃 подходящая вам активность, 🍃 забота о психическом состоянии, 🍃 развёрнутые обследования и назначенные препараты (лекарственные или нелекарственные средства). С одной стороны, перестраивать образ жизни достаточно хлопотно. С другой стороны - это может дать вам в будущем суперплоды 🎟 🎟 🎟 Я, пожалуй, начну свою стратегию с глюкозотолерантного теста в течение дня. Хочу понять, какие именно продукты вызывают у меня наибольший скачок глюкозы.

Один из любимых мультфильмов - "Унесённые призраками" Хаяо Миадзаки. У Миадзаки особое творчество. В его историях нет абсолютного добра и зла. Все люди разные, в каждом есть темная и светлая сторона. Мне нравится момент когда Хаку даёт Тихиро угощение со словами: я его заколдовал, съешь - и все беды пройдут. И девочка откусывая кусочек за кусочком начинает плакать. Все громче и грустнее... постепенно слезы кончаются, она успокаивается. Каждая эмоция имеет свое окончание, если ее проживать.

На Земле безжалостно маленькой жил да был человек маленький. У него была служба маленькая. И маленький очень портфель. Получал он зарплату маленькую… И однажды — прекрасным утром — постучалась к нему в окошко небольшая, казалось, война… Автомат ему выдали маленький. Сапоги ему выдали маленькие. Каску выдали маленькую и маленькую — по размерам — шинель. …А когда он упал — некрасиво, неправильно, в атакующем крике вывернув рот, то на всей земле не хватило мрамора, чтобы вырубить парня в полный рост! Р. Рождественский 1969 

Мультфильмы про сепарацию. Их немало, но расскажу про два: Энканто(Дисней) и Я краснею(Пиксар). История в обоих картинах одна: культ семьи и преемственности, во главе которой нарциссичная мать. И дети, уставшие от безнадежной гонки угодить и быть лучшими. И вот на фоне и без того сложных отношений дети растут и хотят отделиться. Для описаной выше мамы разделение значит разрушение семьи. В одном из мультфильмов даже произносится эта фраза. Ведь дитя - лишь продолжение родителя. Но никак не отдельный человек с собственной волей. Драма ребенка в том что он очень любит маму. И просто не может не взрослеть. В сказке у детей хватает сил и смелости рискнуть и выйти на дистанцию. А мама с грустью и нежностью принимает новые правила отношений. В жизни так почти не бывает, к сожалению.

Однажды английский психолог Джон Боулби обнаружил что в детско-родительских отношениях ведущую роль играет способ привязанности друг к другу. Привязанность - это некий комплекс причин по которым мы зависим от другого. И привязать/привязаться можно не только через заботу и нежность. А как известно детям годятся любые эмоции в качестве внимания. Строить свое родительство на основе теории привязанности бывает непросто. Потому что начало этих отношений в саморегуляции взрослого и его готовности быть ответственным за контакт с ребенком. Что-то мы делаем интуитивно, а иногда нужна структурированная подсказка. Мне, например, помогают такие правила, укрепляющие привязаннтсть: 1. Первые 3-5 секунд самые важные. Когда вы зашли в комнату. Когда к вас подошёл ребенок/партнёр. Когда кто-то расстроен. Эти первые мгновения вашей реакции повлияют на ход событий далее. Всего 3-5 секунд посмотреть в глаза, улыбнуться и подмигнуть. Или сочувственно обнять... 2. Извиняется первый взрослый. Всегда. Что бы не произошло, дети в доподростковом возрасте не должны "уходить подумать", "просить прощения". Неприемлемо обижаться на ребенка. Это несправедливо и невыносимо для детей до 12-14 лет. Да и в более старшем возрасте это трудно, однако навык выдерживания должен постепенно уже сформироваться. 3. Говорить и делать исходя из своего состояния, а не потому что сейчас правильнее будет каким-то образом поступить. Если вы растеряны и не знаете что делать, не нужно стараться срочно что-то придумать. Скажите о том что вы видите. И о своем намерении поддержать ребенка. Нет ничего более пугающего, чем неестественная грамма на лице встревоженной матери. 4. Акцентировать внимание на лучших намерениях ребенка. Когда вы замечаете заботу сиблингов друг о друге. Когда ребенок проявляет эмпатию. Возвращайте это детям. Скажите о том как тепло на душе видеть нежность в отношениях между членами семьи.

Люди вообще стыдятся хороших вещей, например — человечности, любви, своих слёз, тоски, всего, что не носит серого цвета. ©️Константин Паустовский, "Блистающие облака"

Иногда в работе с подростками на первом этапе необходима диагностика. Особенно если ребенка направили к специалисту из школы. Так бывает часто. Родители иначе воспринимают симптомы своих детей. И только получая обратную связь из садов и школ, вдруг становится ясно что нужна помощь психолога или нейропсихолога. Есть разница в работе этих специалистов. Психолог изучает эмоционально‑волевую сферу и эмоционально‑личностные проблемы. Работает с навыками саморегуляции и над развитием эмоционаотного интеллекта. Нейропсихолог изучает мозговую анатомию и физиологию, также специалист может проводить нейропсихологическую диагностику. Это определенные задания, они не сложные и даже иногда похожи на игру. Нейропсихолог необходим, если ребенок имеет проблемы с памятью и вниманием неусидчивый, суетливый или наоборот слишком медлительный быстро устает. Если присутствует моторная неловкость, снижен интерес, сильная застенчивость. Если трудно устанавливать контакт с другими детьми, проявляется агрессия или присутствует чрезмерная гиперактивность. Все эти симптомы по отдельности можно заметить в любом ребенке. Помощь нужна когда наблюдается комплекс симптомов и они влияют на качество жизни ребенка.

Злость на себя. Нам может казаться что мы виноваты. Но слова осуждения звучат чьим-то голосом. А злиться на другого нет возможности по разным причинам. Может есть общий запрет на выражение агрессии, или данный человек воспринимается как опасный или наоборот хрупкий. Если вы чувствуете что злитесь на себя, то значит энергия направлена внутрь и не может быть использована для изменений чего-то. А значит и нет развития. Помогут вопросы: 1. Кто-то виноват. Кто? 2. Если бы я мог злиться на кого угодно, кто это мог бы быть? 3. Чей голос ругает меня изнутри? Чего он хочет?

Все гештальты не закроешь. Желания человека бесконечны, это есть наша движущая сила. На место одной потребности приходит другая. И поэтому есть энергия двигаться, строить отношения и планы на будущее. Но не всегда есть осознание своего желания. А энергия уже выделилась. И тогда появляется обходной путь к потребности. Например, человек не умеет/не знает как просить о помощи и сочувствии. И тогда он болеет или попадает в нелепые ситуации. Вызывая сопереживание окружающих. Но при этом нет чувства удовлетворения. Ведь сама потребность в участии других не была осознана. Поэтому важно давать себе время на ориентировку в среде и в себе. Не спешить с ответом, если есть сомнения. Не молчать, если есть энергия выразить что-то. Однако, пропуская мысли через фильтр внутренней психической работы, выбирая форму. Во всем этом помогает психолог. Нарабатывая навык саморегуляции и понимания себя.

То как мама вас замечала сформировало ваше представление о себе и своих потребностях. Мама угадывала наши желания в младенчестве. Но психологическое развитие возможно при балансе фрустрации и удовлетворения. Если чего-то одного будет больше, развитие приостанавливается. Слишком много стресса или гиперопека без возможности самому определить свою потребность мешает замечать себя и другого отдельно. Поэтому когда вам кажется что вы слишком мягкий или слишком строгий родитель, прикиньте процентное соотношение ваших отказов к исполнению желаний ребенка. И тогда зона комфорта становится субъективным понятием. Для кого-то все детство прошло в заморозке чувств, чтобы сохранить себя. И выходом из привычного защитного механизма станет риск к близости и доверие миру.