Метод Лабковского

«Михаил, как справиться со страхом? Через неделю предстоит операция, я переживаю, но мне нужно её сделать по медицинским показателям. Как это перенести?» Дорогая читательница, страх в таких историях очень любит неизвестность. Пока у вас в голове одно большое слово «операция», психика рисует всё самое жуткое сразу. Поэтому не надо сидеть и героически настраивать себя на позитив. Лучше возьмите и уточните, что вас пугает: как всё будет проходить, что вы будете чувствовать после, как снимают боль, что можно и нельзя есть, пить, как пройдёт восстановление. Не накручивайте себя, подготовка и понимание процесса реально снижают тревогу. Второе: перестаньте кормить страх чужими историями. Форумы, рассказы «а вот у моей знакомой», бесконечное чтение про осложнения — это не подготовка. Вам сейчас нужны не страшилки, а факты и конкретные инструкции. Если вас начинает накрывать, не надо уговаривать себя «не думать об этом». Лучше делать что-то очень простое: включите музыку, выйдите на короткую прогулку, поговорите с кем-то, с кем вам хорошо и спокойно. Вам нужно беречь себя, соблюдать указания по подготовке и не играть в стойкого оловянного солдатика. Короче говоря, вам нужно меньше тумана и фантазий, и больше конкретики. Страшно? Спрашивайте. Накрывает? Возвращайтесь к себе. Удачи!

Друзья, я редко когда рекомендую книги, вы знаете, что я больше по фильмам и сериалам, но вот эта – терапевтичная, интересная и легко написана. Мне понравилась! Прочитать книгу: https://www.chitai-gorod.ru/product/lubov-ne-cuvstvo-kak-vybrat-togo-s-kotorym-budet-dolgo-3160065

Откуда проблемы в отношениях?⠀ Давайте разбираться, почему в паре возникают серьёзные разногласия.⠀ Больше ваших вопросов будем разбирать на живой встрече в Уфе уже совсем скоро, 28 мая. Билеты — здесь: https://iframeab-pre1782.intickets.ru/seance/70532647/#abiframe

«Михаил, каждый раз, когда в отношениях начинаются проблемы, мне кажется, что с нами что-то не так. Надо ли вообще работать над отношениями или лучше расходиться?» Друзья, давайте разберёмся, что на самом деле значит «работать над отношениями»? Вы наверняка слышали, что в отношениях должно быть легко и просто, а не тяжело и больно. Иначе это уже никакая не любовь. Но «работа над отношениями» в здоровом союзе всё же не будет лишней. И нет, это не та работа по «соблазнению», не обработка партнёра, чтобы выйти замуж, и не мужские манипуляции, чтобы получить секс или внимание. Работа над отношениями в здоровом смысле — это не изнурительный труд. Такая работа скорее напоминает уход за любимым растением. Мы поливаем это растение, чтобы оно росло. Точно так же и с отношениями. Им нужны внимание, честность, разговоры, уважение к чувствам другого человека. Иногда нужно что-то проговорить, где-то услышать партнёра, где-то признать, что вы оба устали и накопили раздражение. Это и есть работа. Не страдание, не подвиг, а нормальное участие в том, что вам дорого. Проблемы в отношениях вообще не означают автоматически, что «всё сломалось». Я вас удивлю, но люди живые: у вас бывает плохое настроение, усталость, кризисы, недопонимание, разные взгляды на какие-то вещи. Вопрос не в том, возникают ли у вас трудности. Вопрос в том, как вы с ними обходитесь. Если вы можете говорить друг с другом, если оба готовы что-то менять, тогда над отношениями, конечно, имеет смысл работать. А вот если под «работой» подразумевается, что один всё время терпит, подстраивается, спасает, объясняет, вытягивает, а второй живёт как жил, то это уже игра в одни ворота. Выводы делайте сами.

Живые встречи в Германии Друзья, приглашаю вас на свои живые встречи в Германии. Поговорим о любви, тревоге, счастье, личных границах и о том, почему человек так часто живёт не своей жизнью, а главное — как это всё-таки сделать. 22.06 — Гамбург «Большой разговор о счастье» 23.06 — Берлин «Любовь без страданий» 26.06 — Мюнхен «Любовь без страданий» 27.06 — Франкфурт «Любовь без страданий» Жду вас! Подробности и билеты — по ссылке: https://mikhaillabkovskiy.taplink.ws

Почему вы всё ещё одиноки? Ответ читайте в карточках 👉

«Михаил, мой мужчина мне изменяет. Оказывается, уже несколько лет. И самое мерзкое, что он открыто обсуждал это с нашими общими друзьями. Объяснение у него простое: я его не удовлетворяю. Чувствую себя грязно. Как вернуть себя?» Дорогая читательница, то, что вы сейчас чувствуете, связано не только с изменой. Человек не просто жил двойной жизнью, он ещё и вынес ваши отношения наружу, сделал из них предмет публичного обсуждения, а ответственность переложил на вас. Первое, что вам нужно понять: измена не равно ваша неполноценность. Это не показатель того, что вы «плохая женщина», «не такая», «недостаточно сексуальная» или ещё какая-то. Измена говорит о вашем мужчине: о его уважении к себе и другим, как он обходится с чужими чувствами и с собственной ответственностью. Потому что взрослый человек, если он несчастлив в отношениях, не ходит годами налево, а потом не рассказывает друзьям, что виновата женщина. Взрослый человек либо ртом говорит, что ему не подходит, либо уходит. Как вернуть себя? Во-первых, не ставьте себе диагнозы. «Ты меня не удовлетворяешь» — это попытка мужчины оправдать своё поведение и снять с себя вину. Даже если вы в чём-то сексуально не сходились, означает только то, что вы конкретно с этим мужчиной не совпадаете, а не то, что с вами что-то не так. Поверьте, вы можете быть счастливы с тем, кто любит так, как вы можете и хотите. Во-вторых, не надо добивать себя деталями. Кто, когда, сколько лет, с кем, что он ещё говорил друзьям. Люди часто думают, что если узнают всё до конца, станет легче. Не станет, вы только будете жевать жвачку и усугублять ситуацию. В-третьих, верните себе физическое ощущение безопасности и опоры. Воссоздайте свою рутину: постарайтесь нормально питаться, спать, гулять, разговаривать с теми, кто вас поддерживает. Не оставайтесь наедине со своей проблемой. Сил! А больше ваших вопросов будем разбирать на живой встрече в Питере уже совсем скоро, 18 мая. Билеты тут.

«Михаил, как не жалеть об упущенных годах? Время идёт, боюсь, что останусь ни с чем». Смотрите, в чём дело: вы одновременно живёте в двух местах — в прошлом, которое уже не изменить, и в будущем, которого ещё нет. И загвоздка в том, что вам плохо и там, и там. В прошлом, потому что «столько всего потеряно», а в будущем, потому что «ничего не будет». Но, друзья мои, жизнь вообще-то происходит в настоящем. А теперь честно ответьте себе: о чем именно вы жалеете? Обычно мы все цепляемся за то, что не решились, терпели, боялись, откладывали, жили не так, как хотелось. Мы вообще очень любим думать, мол, «вот если бы я тогда…» «Если бы я тогда сменил(а) работу», «если бы поехал(а)», «если бы сделал(а)». Но проблема в том, что пустые сожаления ничего не меняют, они только отнимают у вас ещё и сегодняшний день. Второе. Фраза «останусь ни с чем» у вас не имеет конкретики. Ни с чем — это с чем именно? Без семьи? Без денег? Без реализованных желаний? Без любимого дела? Что вам нужно сделать здесь и сейчас — перестать оплакивать жизнь целиком и начать говорить конкретно. О чём вы на самом деле жалеете? Чего именно боитесь не успеть? Что для вас значит «остаться ни с чем»? Когда у вас появится конкретика, вы, вероятнее всего, поймёте, что именно вам менять. И ещё одно. Очень часто люди говорят про «упущенные годы» так, как будто впереди уже ничего нет. Это чушь. Поезд уходит только у тех, кто продолжает упрямо стоять на платформе и бубнить, почему надо было сесть раньше, и не хочет оглянуться, чтобы увидеть другие поезда. Может быть, с другими остановками или пересадками, может быть, вообще не в ту локацию, которую вы задумывали изначально, но разве лучше стоять на платформе и просто жалеть? Так что вот вам встречный вопрос — что вы делаете с тем временем, которое у вас есть сейчас? Подумайте об этом. Больше ваших вопросов будем разбирать на живой встрече в Уфе уже совсем скоро, 28 мая. Билеты — здесь: https://iframeab-pre1782.intickets.ru/seance/70532647/#abiframe

Переписка с другими женщинами — это измена?

Отчаяние: план выхода из этого состояния.

«Три месяца ищу работу, не берут. Начинаю паниковать, подушка заканчивается. Как себя успокоить?» Друзья, успокаивать себя нужно не мыслями в духе «всё будет хорошо», а снижением неопределённости. Пока у вас в голове крутится «всё, я в полной заднице», вы только питаете тревогу, предлагая ей почву для роста. Что я предлагаю вам сделать: сядьте и посчитайте, на сколько вам реально хватает денег. Не примерно, не «кажется, ненадолго», а конкретно: на сколько недель или месяцев. Какие расходы обязательные, какие можно урезать, от чего можно отказаться прямо сейчас. Дальше разберитесь со следующими вопросами: какие вакансии вы рассматриваете? Можете ли вы расширить область? Какие ещё свои навыки вы можете применить? Что можно сделать временно, чтобы не провалиться в финансовую яму? Когда у вас появится план, тревога не исчезнет полностью, но станет меньше. Дальше разделите задачу на две: найти работу и стабилизировать ситуацию с деньгами. Вы не «неудачник», не «плохой спец» и тд, если не можете найти подходящую вакансию сразу. Если подушка заканчивается, временная работа, подработка, проектная занятость — это не провал. Но не застревайте в этом и двигайтесь дальше, продолжая рассматривать желаемые варианты. И последнее: если вас накрывает прямо здесь и сейчас, не пытайтесь «думать позитивно». Верните себе себя: встаньте, пройдитесь, умойтесь холодной водой, займитесь конкретным делом. Решите, что вы предпринимаете сегодня, и действуете маленькими шагами. Сил!

«Михаил, как правильно признаться в любви и не отпугнуть? Влюблен в коллегу уже год, не могу больше терпеть». Дорогой читатель, смотрите, какое дело. Вы хотите не просто признаться в любви, а ещё и сделать это так, чтобы человек точно не испугался, не отстранился и, желательно, ответил вам взаимностью. Но проблема в том, что вы не можете контролировать чужую реакцию. Вообще. К сожалению или к счастью, нет такого «правильного» признания, после которого другой человек стопроцентно скажет «я чувствую то же самое». Вы своей коллеге либо нравитесь, либо нет, тут одно из двух. Второй момент. Если вы год молчали и всё это время носили чувства в себе, то, скорее всего, у вас внутри уже выросла целая история. «Вот так я скажу, она отреагирует так-то, а потом у нас будет то и это». Но правда в том, что у коллеги может даже и мысли в этом плане нет. Я ни в коем случае не говорю, что ваше признание не удастся, просто вы должны понимать, что история в голове и реальность — разные вещи. Теперь главное — что делать? То, что мы с вами проходили не раз и не два: открыть рот и прямо словами проговорить, например, «ты мне нравишься, давай сходим куда-нибудь после работы?» Если интерес взаимный, вы это увидите, если нет — тоже. Желаю вам удачи!

Друзья, жду вас на своих выступлениях в апреле — месяц насыщенный и интересный на встречи! Говорить, конечно, будем о жизни и о том, как беречь себя в настоящем. Буду рад увидеться с вами! Тарту, 5.04 Нарва, 6.04 Таллин, 7.04 Даугавпилс, 10.04 Юрмала, 11.04 Рига, 13.04 Вильнюс, 17.04 Паланга, 19.04 Билеты: https://taplink.cc/labkovskiyofficial

«Михаил, ребенку год. Примерно с середины беременности муж стал ко мне заметно холоднее, а после родов секс у нас был буквально несколько раз. Недавно он сказал, что, увидев меня беременной, у него пропало сексуальное влечение. При этом разводиться не хочет, говорит, что любит и меня, и сына, просто теперь как-то по-другому. Я в растерянности и вообще не понимаю, что с этим делать». Дорогая читательница, прежде всего не обвиняйте себя. Потому что первое, что в таких ситуациях делает женщина, — это думает: «Наверное, я стала непривлекательной», «что-то во мне изменилось», «это моя вина». Нет. Не ваша. Утрата сексуального интереса со стороны мужчины может быть связана с очень разными причинами. У некоторых, например, есть разделение женщин на «тех, кого любят и уважают», и «тех, кого хотят». Это старая история, описанная ещё Фрейдом, комплекс Мадонны и блудницы. То есть для брака, семьи и материнства — это одна категория женщин, а для секса — совсем другая. Как вы наверняка догадываетесь, секс с «Мадонной» стремится к нулю. Иногда это проявляется не сразу. До беременности всё может быть прекрасно: и чувства, и близость, и секс. А потом женщина начинает ассоциироваться у мужчины исключительно с материнством, заботой, хрупкостью, ребёнком. У кого-то включаются странные, но устойчивые установки из серии «с беременной нельзя», «она теперь мать», «это уже не про секс». И желание уходит. Но важно понимать: это только один из возможных сценариев, на самом деле причин может быть много. И разбираться с ними должны НЕ ВЫ, а тот, у кого это желание исчезло. Уж точно не вы должны лечить внутренний конфликт мужа и из кожи вон лезть, чтобы его «соблазнить». Если он хочет сохранить брак не только формально, но и по-настоящему, значит, именно ему нужно идти разбираться, что с ним произошло. Это ЕГО работа. Вы же совсем недавно родили, растите малыша, вы и так в очень уязвимом периоде. Поэтому в первую очередь имеет смысл думать не о том, как спасти его желание, а о том, как не потерять себя в этой истории. Да, ситуация болезненная. Да, слышать такое от мужа тяжело. Но повторю ещё раз: его реакция на вашу беременность и материнство — это про него, а не про вашу ценность как женщины. Вы можете ему сказать, что вас это ранит, что такая дистанция для вас тяжёлая и что закрывать на неё глаза вы не собираетесь. А дальше уже смотреть по его действиям, а не по словам. Потому что «я тебя люблю, но платонически» — не решение проблемы. Это просто констатация, с которой почему-то предлагают жить вам. Поэтому, дорогая читательница, подумайте вот о чем: вы здесь не виноваты. И спасать всё в одиночку вы не должны. Читайте мой канал в MAX: https://max.ru/labkovskiy

Друзья, мы с командой сделали мой канал «Метод Лабковского» в MAX. Присоединяйтесь, чтобы оставаться на связи: https://max.ru/labkovskiy

Друзья, в мае встречаемся в двух городах: 17 мая — Санкт-Петербург 28 мая — Уфа Поговорим о том, что волнует больше всего: тревога, отношения, самооценка, личные границы, чувство вины, одиночество, страх что-то менять. Да и вообще, обсудим, как просто жить и находить возможность радоваться даже в непростые времена. Жду вас! Все подробности и билеты — по ссылке.

«Михаил, что делать, если я перестала получать удовольствие от обычных вещей? Даже при хорошей жизни. Раньше умела радоваться, ценить моменты, мне нравилось жить. А сейчас как будто все отключилось. Я чаще думаю о том, что не сделала, а еда, поездки, отдых больше не приносят счастья. И от этого мне еще хуже, как будто я неблагодарная и разучилась ценить». Первое, с чем нужно работать, — это с самой идеей того, что вы «неблагодарная» и какая-то «не такая». Вы не плохой человек и не неблагодарная, если вам сейчас ничего не хочется и ничего не радует. И уж тем более не надо загонять себя мыслями «а вот другим хуже, чем тебе», «да как ты можешь, улыбаться надо». Когда человек раньше мог радоваться, а потом как будто «выключился», причины разные. Вы могли долго жить в напряжении и перегрузке, и накопилась усталость, могли игнорировать свои настоящие желания и заставлять себя действовать иначе, или, возможно, у вас уже депрессивное состояние. Если вы отмечаете у себя признаки депрессии, обязательно обратитесь к специалисту. В любом случае, очень важно не начинать себя воспитывать рассказами «у меня же всё хорошо, чего мне еще надо». К сожалению, наличие хорошей жизни не отменяет психического истощения. Можно жить в комфорте, нормально зарабатывать, ездить в отпуск и при этом внутри чувствовать опустошение. Не пытайтесь срочно вернуть себе радость. Люди начинают насиловать себя, мол, «с жиру бешусь», и начинают придумывать себе прогулки, поездки, встречи, дела — все, лишь бы спрятаться от собственной головы. Счастье нельзя выдавить. Если внутри вам плохо, вид моря или тарелка пасты этому не помогут. Может быть, притупят состояние на пару часов подобно анальгетикам, которые маскируют симптомы. Дорогая читательница, вот что реально важно: вы пишете, что чаще думаете о том, что не сделали. Я не знаю вашу ситуацию целиком, но похоже ваше внимание уходит не в то, что есть, а в то, чего не хватает. Во внутренний список претензий к себе: «я не сделала это», «не добилась того», «время идет, у меня ничего нет» и так далее. Вот с этим и надо разбираться. Потому что пока вы не решите эту проблему, жизнь сама по себе не заиграет новыми красками. Как вы можете радоваться красивому виду, если внутри вы себя бьете, изводите и третируете? Перестаньте докапываться до себя и говорить, что вы разучились ценить и что в вас недостаточно благодарности. Займитесь СОБОЙ, своими мечтами и желаниями. Поработайте со внутренними страхами и убеждениями. И если не можете сделать это самостоятельно, не тяните и обратитесь к специалисту. Потому что проблема не в том, что вы не цените. Проблема в том, что вам, возможно, уже давно плохо. И вот к этому нужно отнестись серьёзно. Успехов!