Метод Лабковского

Как дышать полной грудью в полной ж*пе? Москва, 15 июля в 19:00! Друзья, приглашаю вас на живую встречу, которая пройдёт в 5-звёздочном Hotel Continental, в шаговой доступности от Красной площади. Всего 300 человек, больше возможностей для живого разговора и ваших вопросов. Тема встречи — «Как дышать полной грудью в полной ж*пе». Вы знаете, друзья, жизнь далеко не всегда идёт по плану. Иногда всё валится, отношения не складываются, сил нет, тревога зашкаливает, а внутри ощущение, что вы в полной з*днице и не понимаете, как из этого выбираться. Вот об этом и поговорим: как не разваливаться в тяжёлые периоды и продолжать жить на полную. Для тех, кто хочет больше личного общения, есть 20 VIP-билетов. В них входит билет на мероприятие и лёгкий ужин со мной в небольшой компании через 20–30 минут после лекции. Там можно будет задать дополнительные вопросы в более узком кругу, а также получить автограф и сделать фото. До встречи! Билеты: https://labkovskiy.ru/event/kak-dyshat-polnoj-grudyu-v-polnoj-zhpe/

«Михаил, почему я постоянно ссорюсь с мамой, хотя мне уже 35, и мы живём отдельно (я съехала два года назад)?» Дорогая читательница, потому что отдельно вы живёте только физически, а вот психологически ещё не факт. Сепарация — это не съехать от родителей, будь вы хоть на другом конце Земли. Почему ссоры вообще не заканчиваются? Вам ведь вам давно не 15. Так вот дело в том, что в отношениях с родителями человек очень легко откатывается в роль ребёнка. В обычной жизни вы можете быть взрослой, самостоятельной, разумной, но стоит маме сказать что-нибудь в духе: «ты опять всё делаешь не так», «я лучше знаю», «надо было меня послушать» — и всё. Внутри мгновенно включается не 35-летняя женщина, а подросток, которому опять надо что-то доказывать. И мама, кстати, тоже часто разговаривает не с взрослой дочерью, а с тем ребёнком, которого она помнит и которого по привычке продолжает воспитывать, контролировать или критиковать. Вот вам и конфликт. Как в этой ситуации поступать? Во-первых, отпустить попытки получить от мамы то, чего она, возможно, не может вам дать: одобрение, лояльность к вашим выборам или отсутствие критики, например. Очень много взрослых детей продолжают жить с мыслью: «вот сейчас я объясню, и она наконец поймёт, услышит меня, и мы заживём в мире». А что если никогда не поймёт? Или поймёт, но не настолько, насколько вам хочется. Вы скажете: «и что тогда? Терпеть её нападки?» А я отвечу: если вы знаете, что у мамы другое мнение на какой-то счёт, взгляды и тд — не надо обсуждать с ней всё подряд и надеяться, что в этот раз она ну обязательно вас услышит именно так, как вам надо. Если вы знаете, что какая-то тема всегда заканчивается контролем, оценками или скандалом, просто уберите её из общения. Это не ложь и не холодность, а обыкновенные границы. В-третьих, перестаньте доказывать. Когда человек уже взрослый, он не убеждает маму, что имеет право жить так, как ему нравится. Он просто живёт. Не «мам, ну пойми, это моя жизнь». А «мам, я услышал(а) тебя» — и всё, дальше поступает, как считает нужным. Ну и ещё одно: если мама сама лезет к вам с советами и рекомендациями, а вы этого не хотите, прекращайте его. Не надо досиживать до истерики только потому, что это мама. Если лезут туда, куда вы не звали, вы имеете право спокойно сказать: «я не хочу это обсуждать» или «давай на этом закончим разговор». И закончить без скандала и хлопанья дверью. Пробуйте!

Друзья, сегодня о том, почему по утрам всё раздражает!

«Мой сын подло поступил (закон не нарушил, но поступок гадкий). Не буду раскрывать ситуацию, но я не знаю, как мне принять тот факт, что он это сделал. Чувствую вину, это я, получается, так его воспитала? Виноваты ли родители во всех поступках своих детей? И можно ли как-то помочь сыну сейчас, чтобы он не упустил свою жизнь?» Дорогая читательница, начну с главного: родители не отвечают за всё, что делают их дети. Безусловно, воспитание имеет значение, и ребёнок многое впитывает дома. Но нет такой прямой линии: «я сделала вот это, а значит, он потом обязательно поступит вот так». Люди — это не тесто, которое вы замесили по рецепту и получили результат (хотя кулинары не дадут мне соврать: тесто тоже часто не получается так, как вы этого ожидаете). Особенно если речь идёт о взрослом или почти взрослом человеке. В какой-то момент ребёнок начинает жить своей головой, совершать свои поступки и нести за них свою ответственность. Появляется отдельный человек, который может делать вещи, с которыми вы не согласны. Который, что немаловажно, получает информацию не только от вас, а от внешнего мира. Теперь про чувство вины. Вы можете себя чувствовать виноватой, но пустая вина вообще не лучший инструмент. Она не помогает ни понять, что произошло, ни помочь сыну. Это только ставит вас в центр истории, где главный вопрос не «что он сделал и что теперь», а «какая я мать». А это, при всей болезненности, уже не про сына, а про вашу оценку себя. Что тогда делать? Первое: принять факт произошедшего. Важно! Принять факт не значит оправдать. Это не махнуть рукой: «ну ладно, бывает», а признать реальность. Сказать себе: «да, мой сын сделал то, что мне тяжело осознать. Да, я в ужасе. Да, мне стыдно и больно. Но это уже произошло, и мне нужно не спорить с фактом, а думать, как жить дальше». Второе: к вопросу о помощи. Помочь можно, но только не так, как родители обычно любят помогать. Не закрывать на это глаза, не отмазывать, не объяснять всем вокруг, что «он вообще хороший мальчик, просто оступился», и не спасать его от последствий любой ценой. Потому что тогда вы ему не поможете, а только уведёте от ответственности. Если человек сделал подлость, ему очень полезно встретиться с последствиями. Не для того, чтобы его уничтожить, а для того, чтобы у него вообще появился шанс что-то понять. Без этого никакой внутренней работы не происходит: ну сделал и сделал, ничего такого. Третье: без истерики скажите прямо, что вы думаете о его поступке. Обозначьте границы: что для вас допустимо, а что нет. И дальше смотрите, способен ли ваш сын вообще брать ответственность. Не оправдываться, не выкручиваться, не обвинять других, а признавать, что он натворил. Если он идёт на контакт, тогда можно говорить о психологе, о каких-то действиях и так далее. Если сын всё отрицает, вы его, к сожалению, не переделаете. Любовь родителей к детям не даёт всемогущества: вы можете любить сына, переживать за него, хотеть, чтобы он не разрушил себя. Но вы не можете прожить за него его жизнь.

Друзья, наша встреча в Уфе состоится уже совсем скоро! Будем вместе разбирать ваши вопросы и проведём яркий, живой вечер. А по промокоду СЧАСТЬЕ вы можете получить 20% скидку на билеты, но только на сайте организатора: https://www.radus.ru/afisha/mikhail-labkovskiy/ До скорого!

«Михаил, как справиться со страхом? Через неделю предстоит операция, я переживаю, но мне нужно её сделать по медицинским показателям. Как это перенести?» Дорогая читательница, страх в таких историях очень любит неизвестность. Пока у вас в голове одно большое слово «операция», психика рисует всё самое жуткое сразу. Поэтому не надо сидеть и героически настраивать себя на позитив. Лучше возьмите и уточните, что вас пугает: как всё будет проходить, что вы будете чувствовать после, как снимают боль, что можно и нельзя есть, пить, как пройдёт восстановление. Не накручивайте себя, подготовка и понимание процесса реально снижают тревогу. Второе: перестаньте кормить страх чужими историями. Форумы, рассказы «а вот у моей знакомой», бесконечное чтение про осложнения — это не подготовка. Вам сейчас нужны не страшилки, а факты и конкретные инструкции. Если вас начинает накрывать, не надо уговаривать себя «не думать об этом». Лучше делать что-то очень простое: включите музыку, выйдите на короткую прогулку, поговорите с кем-то, с кем вам хорошо и спокойно. Вам нужно беречь себя, соблюдать указания по подготовке и не играть в стойкого оловянного солдатика. Короче говоря, вам нужно меньше тумана и фантазий, и больше конкретики. Страшно? Спрашивайте. Накрывает? Возвращайтесь к себе. Удачи!

Друзья, я редко когда рекомендую книги, вы знаете, что я больше по фильмам и сериалам, но вот эта – терапевтичная, интересная и легко написана. Мне понравилась! Прочитать книгу: https://www.chitai-gorod.ru/product/lubov-ne-cuvstvo-kak-vybrat-togo-s-kotorym-budet-dolgo-3160065

Откуда проблемы в отношениях?⠀ Давайте разбираться, почему в паре возникают серьёзные разногласия.⠀ Больше ваших вопросов будем разбирать на живой встрече в Уфе уже совсем скоро, 28 мая. Билеты — здесь: https://iframeab-pre1782.intickets.ru/seance/70532647/#abiframe

«Михаил, каждый раз, когда в отношениях начинаются проблемы, мне кажется, что с нами что-то не так. Надо ли вообще работать над отношениями или лучше расходиться?» Друзья, давайте разберёмся, что на самом деле значит «работать над отношениями»? Вы наверняка слышали, что в отношениях должно быть легко и просто, а не тяжело и больно. Иначе это уже никакая не любовь. Но «работа над отношениями» в здоровом союзе всё же не будет лишней. И нет, это не та работа по «соблазнению», не обработка партнёра, чтобы выйти замуж, и не мужские манипуляции, чтобы получить секс или внимание. Работа над отношениями в здоровом смысле — это не изнурительный труд. Такая работа скорее напоминает уход за любимым растением. Мы поливаем это растение, чтобы оно росло. Точно так же и с отношениями. Им нужны внимание, честность, разговоры, уважение к чувствам другого человека. Иногда нужно что-то проговорить, где-то услышать партнёра, где-то признать, что вы оба устали и накопили раздражение. Это и есть работа. Не страдание, не подвиг, а нормальное участие в том, что вам дорого. Проблемы в отношениях вообще не означают автоматически, что «всё сломалось». Я вас удивлю, но люди живые: у вас бывает плохое настроение, усталость, кризисы, недопонимание, разные взгляды на какие-то вещи. Вопрос не в том, возникают ли у вас трудности. Вопрос в том, как вы с ними обходитесь. Если вы можете говорить друг с другом, если оба готовы что-то менять, тогда над отношениями, конечно, имеет смысл работать. А вот если под «работой» подразумевается, что один всё время терпит, подстраивается, спасает, объясняет, вытягивает, а второй живёт как жил, то это уже игра в одни ворота. Выводы делайте сами.

Живые встречи в Германии Друзья, приглашаю вас на свои живые встречи в Германии. Поговорим о любви, тревоге, счастье, личных границах и о том, почему человек так часто живёт не своей жизнью, а главное — как это всё-таки сделать. 22.06 — Гамбург «Большой разговор о счастье» 23.06 — Берлин «Любовь без страданий» 26.06 — Мюнхен «Любовь без страданий» 27.06 — Франкфурт «Любовь без страданий» Жду вас! Подробности и билеты — по ссылке: https://mikhaillabkovskiy.taplink.ws

Почему вы всё ещё одиноки? Ответ читайте в карточках 👉

«Михаил, мой мужчина мне изменяет. Оказывается, уже несколько лет. И самое мерзкое, что он открыто обсуждал это с нашими общими друзьями. Объяснение у него простое: я его не удовлетворяю. Чувствую себя грязно. Как вернуть себя?» Дорогая читательница, то, что вы сейчас чувствуете, связано не только с изменой. Человек не просто жил двойной жизнью, он ещё и вынес ваши отношения наружу, сделал из них предмет публичного обсуждения, а ответственность переложил на вас. Первое, что вам нужно понять: измена не равно ваша неполноценность. Это не показатель того, что вы «плохая женщина», «не такая», «недостаточно сексуальная» или ещё какая-то. Измена говорит о вашем мужчине: о его уважении к себе и другим, как он обходится с чужими чувствами и с собственной ответственностью. Потому что взрослый человек, если он несчастлив в отношениях, не ходит годами налево, а потом не рассказывает друзьям, что виновата женщина. Взрослый человек либо ртом говорит, что ему не подходит, либо уходит. Как вернуть себя? Во-первых, не ставьте себе диагнозы. «Ты меня не удовлетворяешь» — это попытка мужчины оправдать своё поведение и снять с себя вину. Даже если вы в чём-то сексуально не сходились, означает только то, что вы конкретно с этим мужчиной не совпадаете, а не то, что с вами что-то не так. Поверьте, вы можете быть счастливы с тем, кто любит так, как вы можете и хотите. Во-вторых, не надо добивать себя деталями. Кто, когда, сколько лет, с кем, что он ещё говорил друзьям. Люди часто думают, что если узнают всё до конца, станет легче. Не станет, вы только будете жевать жвачку и усугублять ситуацию. В-третьих, верните себе физическое ощущение безопасности и опоры. Воссоздайте свою рутину: постарайтесь нормально питаться, спать, гулять, разговаривать с теми, кто вас поддерживает. Не оставайтесь наедине со своей проблемой. Сил! А больше ваших вопросов будем разбирать на живой встрече в Питере уже совсем скоро, 18 мая. Билеты тут.

«Михаил, как не жалеть об упущенных годах? Время идёт, боюсь, что останусь ни с чем». Смотрите, в чём дело: вы одновременно живёте в двух местах — в прошлом, которое уже не изменить, и в будущем, которого ещё нет. И загвоздка в том, что вам плохо и там, и там. В прошлом, потому что «столько всего потеряно», а в будущем, потому что «ничего не будет». Но, друзья мои, жизнь вообще-то происходит в настоящем. А теперь честно ответьте себе: о чем именно вы жалеете? Обычно мы все цепляемся за то, что не решились, терпели, боялись, откладывали, жили не так, как хотелось. Мы вообще очень любим думать, мол, «вот если бы я тогда…» «Если бы я тогда сменил(а) работу», «если бы поехал(а)», «если бы сделал(а)». Но проблема в том, что пустые сожаления ничего не меняют, они только отнимают у вас ещё и сегодняшний день. Второе. Фраза «останусь ни с чем» у вас не имеет конкретики. Ни с чем — это с чем именно? Без семьи? Без денег? Без реализованных желаний? Без любимого дела? Что вам нужно сделать здесь и сейчас — перестать оплакивать жизнь целиком и начать говорить конкретно. О чём вы на самом деле жалеете? Чего именно боитесь не успеть? Что для вас значит «остаться ни с чем»? Когда у вас появится конкретика, вы, вероятнее всего, поймёте, что именно вам менять. И ещё одно. Очень часто люди говорят про «упущенные годы» так, как будто впереди уже ничего нет. Это чушь. Поезд уходит только у тех, кто продолжает упрямо стоять на платформе и бубнить, почему надо было сесть раньше, и не хочет оглянуться, чтобы увидеть другие поезда. Может быть, с другими остановками или пересадками, может быть, вообще не в ту локацию, которую вы задумывали изначально, но разве лучше стоять на платформе и просто жалеть? Так что вот вам встречный вопрос — что вы делаете с тем временем, которое у вас есть сейчас? Подумайте об этом. Больше ваших вопросов будем разбирать на живой встрече в Уфе уже совсем скоро, 28 мая. Билеты — здесь: https://iframeab-pre1782.intickets.ru/seance/70532647/#abiframe

Переписка с другими женщинами — это измена?

Отчаяние: план выхода из этого состояния.