Обнять слона

Из книги Джона О’Донохью. Divine Beauty: The Invisible Embrace «Скрываясь за речью и шумом постоянной занятости, самые значимые события нашей жизни происходят в те ускользающие моменты, когда вдруг просвечивает нечто иное — то, что невозможно поймать в слове, что даруется также незаметно, как дыхание. Дни сменяют ночи, уверенно и непрестанно следуя друг за другом. Большинство дней незаметно пролетают мимо, но случаются моменты, когда время как будто становится осязаемым. Меняется тон голоса, становится слышна музыка из глубины. Взгляд останавливается, улавливая тайное присутствие. Как-то раз в конце семестра я вернулся домой на летние каникулы. Зашел на кухню, мой отец посмотрел мне в глаза, и я вдруг увидел в его взгляде нечто, чего никогда не видел раньше. Какую-то необратимость. То ли далеко в горах, то ли в полях вокруг дома его взгляд заметил некую дверь, и она распахнулась именно для него. Лицо как будто озарилось светом, и присущая ему мягкость уступила место новому виду тишины. Какое-то время мы смотрели друг другу в глаза, и я знал все, что нужно знать — время остановилось. Я навсегда запомнил этот момент глубочайшего и нежнейшего знания, момент, сиявший странной красотой печали. «В ТРУДНЫЕ ВРЕМЕНА ХРАНИТЕ В СЕРДЦЕ ЧТО-ТО КРАСИВОЕ» Бывают времена, когда вся жизнь кажется сплошной борьбой за выживание, когда от тягот и разочарований наших же сердце черствеет. Сердце способно испытывать сильную боль, и поэтому оно ожесточается. В любом сердце есть уголки, лишенные всяческих иллюзий, места, в которых мы знаем и помним природу опустошения. Хотя музыка сердца может стихать и становиться еле слышной, в каждом из нас есть ничем не защищенное место, где нас всегда может коснуться красота. Как сказал Блез Паскаль: «В трудные времена должно всегда все хранить в душе нечто прекрасное». (перевела Наташа Пресс)

"Одна из первых встреч с психологом. Моему старшему сыну 2 года. Я говорю: я не справляюсь. У меня не получается быть хорошей мамой. Я кричу на него, я не хочу с ним играть, я не люблю гулять, я все делаю не так. Я плачу о каждом своём грехе в отдельности и о своей ужасности в целом. Мне стыдно говорить об этом, я впервые говорю об этом кому-то, я вообще хотела быть другой мамой, невыносимо признаваться, что я не справилась. Я первый раз с удивлением слышу, что я нормальная. Что злиться нормально, не хотеть нормально, не любить нормально. И не справляться тоже нормально. Я не сразу верю в это, но когда слышу мне немного спокойней, хоть сначала и ненадолго. Прошло 6 лет. Моему младшему сыну чуть больше года. Уже сильно заполночь, а он только заснул. Пока он никак не засыпал, я успела прийти в такую ярость, что мне хотелось физически ему сделать больно. Он заснул, а я сижу и реву. И внутри звучат до боли знакомые слова: «не справляешься, плохая!». Но все совсем не так, как 6 лет назад, я не даю этому голосу убедить меня в плохости, потому что есть и другие голоса внутри. Это голос мужа, который говорит: посмотри, с чем ты не справилась? Наши дети спят, у них все хорошо, они прекрасные, и во многом благодаря тебе они такие. Это голоса подруг-мам, с которыми можно не прятаться и говорить о том, как мне стыдно, что так, но я задолбалась и в бешенстве, а они расскажут о том, как это было у них, и как им это знакомо. Это голоса моих психотерапевтов, которые возвращали в реальность и помогали распутывать страшный и подавляющий клубок-состояние «я не справилась и я ужасна» на ниточки-составляющие: ты устала, ты ожидала другого и от ребенка, и от себя, сложно принять, что что-то пошло не так, ты разочарована, ты переживаешь бессилие. Во мне живут десятки поддерживающих голосов, и если б не они, я б справлялась действительно гораздо хуже. С собой бы справлялась хуже. Недавно я выступала перед мамами, и говорила о том, что многие знают, когда общаются с детьми, что если не нравится какое-то действие ребёнка, то надо ребёнку и говорить про действие, а не нападать на его личность. И у многих так получается. Но в отношении себя это очень редко работает. И когда мы кричим на детей, мы говорим себе: я злая, я плохая. А мы не плохие и не злые, мы просто злимся, потому что нам от чего-то плохо. И ко мне подошла после выступления женщина и сказала: «Спасибо вам за слова, что я не плохая и не злая, я просто злюсь. Когда вы так сказали, я заплакала. Это так просто, но мне никогда этого не говорили». И я подумала, что я тоже, наверное, стала важным голосом в голове другой мамы. Я уверена, что всем мамам, да и не только, нужны такие голоса. Голоса поддержки, голоса «и у меня так было, ты не одинока», голоса, помогающие распутывать то ужасное, что иногда наваливается, на обычные, присущие всем живым людям чувства и состояния. Голоса, помогающие проживать (а не уничтожать, критиковать, исправлять) все, что есть внутри." Автор: Екатерина Бойдек

Практика встречи со сложными эмоциями Друзья, я решила освежить свои отношения с емейл-рассылкой, сделать её более регулярной и практически полезной. В сегодняшнем выпуске поделилась записью одной из наших открытых практик со встречи, посвященной работе со сложными эмоциями с опорой на алгоритм RAIN Тары Брах. Смотреть и слушать здесь: https://kozhara.substack.com/p/9bd По этой же ссылке можно узнать, как проходят открытые встречи и где взять больше записей направляемых медитаций. И, конечно, подписаться на рассылку ✉️ Изучайте, практикуйте, присоединяйтесь! 🤍 Комментарии, отклики, предложения – приветствуются 🕊️

Путь воды Урсула ЛеГуин На протяжении тысячелетий мы превозносили путь воина. Мы считаем его высшим испытанием и примером смелости, силы, долга, великодушия и мужественности. Если я отворачиваюсь от пути воина, где мне искать эти качества? Каким путем мне идти? Лао-цзы отвечает: путь воды. Самая слабая, самая уступчивая вещь в мире, как он ее называет, вода выбирает самый низкий, а не высокий путь. Она поддается всему, что тверже ее, не оказывает сопротивления, обходит препятствия, принимает все, что к ней приходит, позволяет использовать, разделять и загрязнять себя, но при этом остается собой и всегда движется в том направлении, в котором должна двигаться. Приливы и отливы океанов подчиняются Луне, а великие течения открытого моря продолжают свой путь под его поверхностью. Вода, находящаяся в глубоком покое, все же всегда и в движении; самое спокойное озеро постоянно, незаметно превращается в пар, поднимающийся в воздух. Реку можно запрудить и отвести, но ее вода несжимаема: она не пойдет туда, где для нее нет места. Реку можно так истощить для нужд человека, что она никогда не достигнет моря, но во всех этих отводах и расходах ее вода остается собой и продолжает свой путь, течет вниз и дальше, над землей или под землей, выдыхает себя в воздух в виде испарений, поднимается туманом, дымкой, облаками, возвращается на землю в виде дождя, наполняет собой море. У воды нет только одного пути. У нее бесконечное множество путей, она использует все, что может, она абсолютно беспринципна и опортунистична, и вся жизнь на Земле зависит от этой пассивной, уступчивой, неопределенной, адаптируемой, изменчивой стихии. Течение реки является для меня моделью мужества, которое может поддержать меня - провести меня через плохие места и плохие времена. Это мужество, которое выбирает быть податливым и использует силу только тогда, когда вынуждено, которое всегда ищет самый лучший и самый легкий путь, но, если не находит никакого легкого пути, все равно всегда движется вперед. Перевод: Павел Лукша

Путь воды Урсула ЛеГуин На протяжении тысячелетий мы превозносили путь воина. Мы считаем его высшим испытанием и примером смелости, силы, долга, великодушия и мужественности. Если я отворачиваюсь от пути воина, где мне искать эти качества? Каким путем мне идти? Лао-цзы отвечает: путь воды. Самая слабая, самая уступчивая вещь в мире, как он ее называет, вода выбирает самый низкий, а не высокий путь. Она поддается всему, что тверже ее, не оказывает сопротивления, обходит препятствия, принимает все, что к ней приходит, позволяет использовать, разделять и загрязнять себя, но при этом остается собой и всегда движется в том направлении, в котором должна двигаться. Приливы и отливы океанов подчиняются Луне, а великие течения открытого моря продолжают свой путь под его поверхностью. Вода, находящаяся в глубоком покое, все же всегда и в движении; самое спокойное озеро постоянно, незаметно превращается в пар, поднимающийся в воздух. Реку можно запрудить и отвести, но ее вода несжимаема: она не пойдет туда, где для нее нет места. Реку можно так истощить для нужд человека, что она никогда не достигнет моря, но во всех этих отводах и расходах ее вода остается собой и продолжает свой путь, течет вниз и дальше, над землей или под землей, выдыхает себя в воздух в виде испарений, поднимается туманом, дымкой, облаками, возвращается на землю в виде дождя, наполняет собой море. У воды нет только одного пути. У нее бесконечное множество путей, она использует все, что может, она абсолютно беспринципна и опортунистична, и вся жизнь на Земле зависит от этой пассивной, уступчивой, неопределенной, адаптируемой, изменчивой стихии. Течение реки является для меня моделью мужества, которое может поддержать меня - провести меня через плохие места и плохие времена. Это мужество, которое выбирает быть податливым и использует силу только тогда, когда вынуждено, которое всегда ищет самый лучший и самый легкий путь, но, если не находит никакого легкого пути, все равно всегда движется вперед. Перевод: Павел Лукша

Друзья, приглашаю вас принять участие в онлайн-тренинге «Голоса Бытия», который построен на интегральной практике Большой Ум Большое Сердце. Практика или процесс Большой Ум Большое Сердце представляет собой сочетание терапевтической работы и духовного поиска в формате самоисследования. Метод разработан Деннисом Генпо Мерцелем, западным учителем дзен, с опорой на терапевтический подход «Диалог голосов», который основывается на работе с частями или субличности с целью их гармоничной интеграции. Я проводила процесс уже трижды в очных группах. Это всегда глубокое и красивое коллективное взаимодействие, приносящее ценные осознания о себе и опыт соединения с чем-то большим, чем «я». В онлайн формате я разделила процесс на две части по 4 часа. Планирую включать в процесс элементы телесной практики, чтобы восполнить недостаток живого офлайн взаимодействия. Онлайн-тренинг пройдёт 21-22 сентября (вечер субботы и утро воскресенья по мск). Подробности, отзывы участников и анкета регистрации по ссылке: https://obnyatslona.getcourse.ru/voices_sept2024 До 15 сентября можно закрепить за собой место в группе по ранней цене

В тибетском буддизме освобождение гнева связано с одним из пяти Будд Высшей мудрости: Будда Акшобхья преобразует гнев человека в чистейшую мудрость, подобную зеркалу — Зерцалоподобную Мудрость. Это означает, что противоядием против гнева является постижение природы гнева, пустоты — шуньяты.

ДЭВИД УАЙТ ГНЕВ — это высочайшая форма заботы: о другом, о мире, о себе, о жизни, о теле, о семье и обо всех наших идеалах, обо всем уязвимом и о том, чему можно причинить боль. Если убрать физические ограничения и резкость, она укажет нам на чистейшую форму сострадания, живой огонь гнева пылает внутри и всегда делает видимым то, что для нас важно, что мы хотим защитить, ради чего мы готовы подвергать себя опасности. Мы привыкли называть гневом лишь жалкие остатки его сути, достигающие поверхности нашего и ума, или же неспособность нашего тела пропускать гнев через себя, или же узкие рамки нашего понимание. То, что мы называем гневом, на самом деле просто последовательная физическая неспособность проявлять такую глубинную форму заботы в нашей повседневной внешней жизни; неготовность быть достаточно большим и достаточно щедрым, чтобы беспомощно удерживать в теле или уме то, что мы так любим, со всей ясностью и широтой нашей души. Поверхностное переживание, которое мы привыкли назвать гневом — лишь внешняя реакция насилия, возникающая в ответ на наше собственное ощущение бессилия — бессилия, связанного с таким глубоким ощущением незрелости и заботы, что для него никак не найти подходящего телесного выражения, идентичности, голоса или способа претворения в жизнь. То, что мы называем гневом, чаще всего является просто нежеланием в полной мере проживать страх или незнание, испытывая одновременно любовь к жене, нежную заботу о сыне, желание лучшего, понимая, что мы просто живы и любим тех, с кем живем. Чаще всего гнев выходит на поверхность в те моменты, когда мы чувствуем, что с этим бессилием и уязвимость что-то в корне не так; слишком часто гнев находит странное выражение в нашей непоследовательности и неспособности говорить, но в своем чистом виде гнев — мерило того, как мы существуем в этом мире, и как любовь во всех её формах делает нас уязвимыми, будь то любовь к дочери, дому, семье, компании, стране или коллеге. Гнев превращается в насилие и оскорбления, когда ум отказывается соприкасаться с уязвимостью тела и его любовью ко всем этим внешним вещам — часто над нами совершают насилие именно те, кто любит нас, но не способен вместить эту любовь, кто никак не проявляет заботу внешне и не может даже себе признаться в желании быть желанным. При отсутствии внешних способов выражения внутренней ранимости человека переполняет стихийная природа уязвимости любви. Он беспомощен, и потому обращается против тех самых людей, который являются внешней репрезентацией их внутренней неспособности контролировать. Однако гнев, переживаемый в собственном эпицентре — это истинное живое пламя, горящее когда мы полностью живы и полностью здесь. Это качество, которое стоит исследовать, доходя до самых его истоков, ценить и понимать в самом его зарождении: это приглашение найти способ привнести этот источник в мир, создавая больше ясности и щедрости ума, делая сердце более сострадательным, а тело —достаточно большим и сильным, чтобы проводить его. То, что мы обычно называем гневом или злостью — лишь возможность дойти до его истинного качества и проявить полную и абсолютную зеркальную противоположность его истинной внутренней сути. (перевела Наташа Пресс)

"Придя в девятый класс после летних каникул, я обнаружила, что в моем школьном мире что-то произошло. Естественные и многогранные, вибрирующие в такт реальности связи между людьми внезапно оказались не существенны и скрыты. Вместо них же на первый план вышли иные – жесткие и неясные, по моему ощущению, совершенно бессмысленные взаимодействия, основанные на пустотных причинах скорости, гордости и условной славы. Я никак не могла отыскать путей в этих связях, да и желания этого не испытывала. Как я уже сейчас понимаю, иного и не могло случиться. Мои одноклассники попросту выросли за лето. Выросли и отстранились от волшебства, чтобы войти в поток человеческого времени и свершений. Кроме немногих, столь же растерянных, с которыми вместе я и металась весь тот учебный год в безуспешном поиске субкультуры, способной вернуть сохраненное внутри чувство дома. С той поры более или менее близкие мне пространства встречаются на пути, возникают и распадаются, но весь многообразный человеческий мир выглядит в целом так же удручающе, как мой 9-й «А» в 1997-м году. Примерно тогда, когда Facebook стал основным пространством социальных контактов, тоже что-то произошло. Некий общий сдвиг сознания, и оказался он на вид куда хуже глупости или дурного вкуса, неуместной политической пропаганды или простого хамства. Этого всегда было в достатке. Но случилось смешение – всего вышеперечисленного с ритмичным и подлинным. Подлинное ломается и поддается, переплетаясь с хаосом, с поверхностностью, многословием и суетой. Тонет, пропадает, лишается собственного голоса – потому что этот голос негромок, и его можно расслышать лишь в тишине, а тишины нигде уже почти нет. И подлинному остается молчание или не свойственный ему крик. Или – что хуже и молчания и крика – попытка внедрения в пространство рекламы и потребления, и попытка эта выглядит нелепо, но не остается ничего иного – надо продаваться или погибать. Но есть и третий, на самом деле естественный путь – создание мира из ничего вокруг точки собственного мерцания. Мира, законы которого сплетены так, чтобы поддержать любовь, жизнь и чуткое слово.  Секретное, скрытое свойство нашего раздробленного, быстрого времени в том, что к каждому лично обращено также и истинное сокровище устойчивости и основы. Доступно и открыто любому, кто захочет выстроить Дом на своей земле." Из (несуществующего более) телеграм-канала «Разговоры с деревьями» Из несуществующей более рубрики #welcomebacksunday С первым осенним приветом! 🍃🐘

Сделала по приглашению редакции журнала «Эрос и Космос» перевод статьи о применении интегрального подхода к беременности и родам авторства Брук Радлофф. В этой программной статье она представляет

ИМБР — модель, которую я разработала специально для того, чтобы ответить на вопрос: «Как можно отнестись к беременности, родам и переходу к раннему родительству осознанно и интегрированным способом, который поможет достичь ощущения здоровья, благополучия, личностного развития и психодуховной трансформации?» ••• ИМБР состоит из шести ключевых компонентов, которые перечислены ниже. 1 Четыре «S» (т. е. «Самость» [Self], «Наука» [Science], «Поддержка» [Support] и «Системы» [Systems]) 2 Потенциал психодуховного развития 3 Уровни в родах (потребности и стадии) 4 Роды как переживание «пикового» состояния 5 Уникальность матерей и родов 6 Интеграция опыта рождения

Интегральный подход – это метатеория, разработанная философом Кеном Уилбером с целью выделить и соединить в непротиворечивую карту сущностные аспекты того, что представляет собой наша жизнь и шире - Бытие в целом, так чтобы можно было, взаимодействуя с любым феноменом - будь то психика одного конкретного человека, семейная система, бизнес, проект, книга - учесть всё, что важно. В данной статье эта модель приложена к феномену беременности и родов. С полным текстом можно познакомиться по ссылке: https://eroskosmos.org/an-integral-approach-to-pregnancy-and-childbirth/ Приглашаю вас поделиться этой статьей с теми, кто профессионально занимается темой родовоспоможения и поддержки матерей. #интегральное_родительство

Священник утверждал, что нельзя любить женщину и не полюбить ночь, и звезды, и воздух, которым она дышит, и солнце, согревающее ее волосы. Нельзя любить девочку и не полюбить полевые цветы, которые она приносит с прогулки, и дворнягу или кота, которых она таскает на руках, и даже ситец, из которого сшит ее передник. Нельзя любить море и не любить горы; нельзя любить летние дни и не любить дождь; нельзя любить птиц и не любить рыб; нельзя любить людей - всех или немногих - и не полюбить зверей полевых и зверей лесных; нельзя любить зверей и не полюбить траву, деревья, кусты, цветы, вереск и мох. И уже не так возвышенно, запросто, как бы мимоходом, священник прибавлял, что не может понять, как же это любят хоть что нибудь на свете, не любя Бога. П. Геллико. Томасина

"Мы, индейцы, знаем о молчании. Мы не боимся его. На самом деле для нас молчание сильнее слов. Наши старейшины были обучены молчанию, и они передали это знание нам. Наблюдайте, слушайте, А потом действуй, говорили они нам. Таков был образ жизни. С тобой все наоборот. Вы учитесь, разговаривая. Вы награждаете детей, которые больше всего говорят в школе. На ваших вечеринках вы все стараетесь говорить одновременно. В вашей работе вы постоянно проводите собрания, на которых все всех перебивают и все говорят пять, десять или сто раз. И вы называете это «решением проблемы». Когда ты находишься в комнате и там тишина, ты нервничаешь. Вы должны наполнить пространство звуками. Таким образом, вы вынуждены говорить, даже прежде чем знаете, что собираетесь сказать. Белые люди любят дискутировать. Они даже не позволяют собеседнику закончить предложение. Они всегда прерывают. Для нас, индийцев, это выглядит как моветон или даже глупость. Если вы начнете говорить, я не буду вас перебивать. Я буду слушать. Может быть, я перестану слушать, если мне не понравится то, что вы говорите, но я не буду вас перебивать. Когда вы закончите говорить, я приму решение по поводу того, что вы сказали, но не скажу вам, что не согласен, если это не важно. Иначе я просто промолчу и уйду. Вы сказали мне все, что мне нужно знать. Больше нечего сказать. Но большинству белых людей этого недостаточно. Люди должны относиться к своим словам как к семенам. Они должны посеять их, а затем позволить им расти в тишине. Наши старейшины учили нас, что земля всегда говорит с нами, но мы должны молчать, чтобы услышать ее. Помимо нашего, есть много голосов. Много голосов…" Элла Кара Делория

Один маленький глоток чая Один глубокий вдох утреннего воздуха полной грудью Одно нежное прикосновение Так ли много нужно для тихой радости и спокойного счастья? Позволяем ли мы себе останавливаться достаточно замедляться, чтобы заметить и впитать простые дары мгновения? Верим ли мы в глубине души, что жизнь щедра? Что не смотря на сложности и огромные проблемы мира, мы, каждый из нас, конкретно вы - заслуживаем того, чтобы получать поддержку от природы, ощущать, что нам здесь рады? Готовы ли мы открываться? Умеем ли мы принимать, не обесценивая и не жадничая? Хочу пригласить вас посвятить несколько часов в один летний день исследованию и нахождению ваших личных «да» в ответ на эти вопросы. Я поделюсь инструментами, способами работы с вниманием, которые дадут вам возможность ощутить доступность ресурсных переживаний, сформируют умение находить поддержку и подпитку там, где вы есть, не дожидаясь специальных условий, когда будет можно. Что будет? Несколько практик и простых инструкций по выполнению. Время, чтобы осознать и прочувствовать, что и как, собственно, происходит: как «рождается» психический ресурс. Время для рефлексии, чтобы взять инструменты «на карандаш» – понять, что из инструкций сработало лучше для вас, как этот опыт может быть перенесен в ваши рутины. Онлайн ретрит выходного дня «Я в моменте, я в ресурсе» 21 июля, воскресенье, 11:00-17:00 МСК Ведущая - Анна Кожара Подробности и запись: https://obnyatslona.getcourse.ru/resourse Ранняя стоимость до 14 июля

"Для иных природа — это дрова, уголь, руда, или дача, или просто пейзаж. Для меня природа — это среда, из которой, как цветы, выросли все наши человеческие таланты. Я думаю, что каждый человек, способный войти в себя, в свою природу, может найти там свой талант, таящий в себе и назначение и поведение (своё "надо")". Михаил Пришвин

"Научите себя не быть отличником, не быть первым, не быть победителем. Дайте себе передышку быть собой. Ребенку своему дайте передышку — быть. Ошибаться, служить не требованиям и нормам, а вдохновениям и талантам. Этому учите и детей — свободе не быть никем, кроме как собой. Отличник — роль. Его играть не сложно, ты всегда должен быть таким, каким тебя хотят видеть учителя, начальники и командиры. Правильные ребята проиграют тем кто счастливей, а значит энергичней и живее. Жизнь не учит правилам, она учит, что время летит, камень лежит, а ты меняешься. Ребенок это генератор будущего и вы его первая ступень, его батарейка, его точка сборки, не вкручивайте ему тяжелых деталей из обязательств лишних и надуманных. Я преподаю у студентов уже пятнадцать лет, это не много, но я вижу в зрелых и взрослых людях детей, вижу их родителей и вижу что обучение дизайну это хороший маркер внутренней свободы. Дизайн это умение мыслить возможным. Тут недостаточно быть отличником, тут надо быть незнайкой, хулиганом и провалить тесты, чтобы найти новое. Я вижу взрослых, даже отдельных педагогов, которым в детстве прививали «быть правильным», не разрешали двигать в комнате мебель так как удобно, «кушать кашу». Детям не надо учиться свободе, это их естественный образ мышления. — Разрешите ребенку и помогите подвигать в его комнате всю мебель, как ему хочется и в будущем он изменит мир, станет частью великого перемещения идей и правил. — Покажите, что и вы ошибаетесь, многое не умеете, но исправляете и все свое время учитесь, для удовольствия. — Возьмите ребенка за руку и поведите к себе на работу, покажите свой мир, свой стол, своих коллег. Если в вашей компании такое невозможно — увольняйтесь, вы среди пустоты и бессмыслицы. — Войдите в мир ребенка, сидите на полу его комнаты и спрашивайте о рисунках его, его историях, друзьях. Ложитесь на пол, смотрите в потолок и разговаривайте. Если ребенку уже за двадцать — поезжайте вместе в поля и лежа в траве, просто молча посмотрите в небо. Это небо теперь ваше — навечно, ведь вы его разделили. — Перестаньте навязывать ребенку свои успехи. Если вы дизайнер не учите ребенка рисовать. Не учите его музыке, если музыкант. Еще не понятно, что лучше для вашего сына или дочери обилие возможностей стать вами, или единственный шанс стать собой. Но счастье в руках тех, кто занят любимым делом, а не плетется в секцию, которую ненавидит. Жизнь полна обстоятельств, где побеждают не чемпионы, не терпилы и не отличники, а счастливые неудачники, полные надежд и планов перевернуть ожидания окружающих. — Научите ребенка любить. Расскажите о своей любви, как вы встретили его отца, как впервые увидели его мать. Расскажите, что любить бывает больно, что надо учиться прощению, учиться любить вопреки — только это позволяет в жизни не сломаться и не переломать кости хрупким чувствам. — Дайте ребенку самому выйти во двор с пачкой мела и раздать его другим. Пусть рисуют на асфальте, пишут, а вы издалека, с другой планеты вселенной взрослых смотрите, как ваш малыш становится собой. Собой без вас — но с вами в далеке. Так он проживет счастливую жизнь иногда глядя в небо, вспоминая мел, стол, который двигал у себя в комнате —сам, как лежал на полу с отцом и представлял, то, что стало его миром сейчас —вашим общим миром. — Не учите ребенка быть гением, не торопите знания, не учите пяти языкам. Наблюдайте в сторонке, как он смотрит на книги на верхней полке, не помогайте — достанет сам. Главное, чтобы эти полки вы ему в обилии предоставили. Научите себя не быть отличником, не быть первым, не быть победителем". Дмитрий Карпов, эксперт в области креативного мышления, эвристики и новых форм образования

О внутреннем мире подростка В.А. Сухомлинский “Не опекайте меня, не ходите за мной, не связывайте каждый мой шаг, не свивайте меня пеленками присмотра и недоверия, не напоминайте и словом о моей колыбели. Я самостоятельный человек. Я не хочу, чтобы меня вели за руку. Передо мной высокая гора. Это цель моей жизни. Я вижу ее, думаю о ней, хочу достичь ее, но взойти на эту вершину хочу самостоятельно. Я уже поднимаюсь, делаю первые шаги; и чем выше ступает моя нога, тем более широкий горизонт открывается мне, тем больше я вижу людей, тем больше познаю их, тем больше людей видят меня. От величия и безграничности того, что мне открывается, делается страшно. Мне необходима поддержка старшего друга. Я достигну своей вершины, если буду опираться на плечо сильного и мудрого человека. Но мне стыдно и боязно сказать об этом. Мне хочется, чтобы все считали, что я самостоятельно, своими силами доберусь до вершины”. Из книги «Сердце отдаю детям»

Привет, друзья! Я снова с приглашением 🍀 Уже меньше чем через две недели я буду проводить трехдневный ретрит в формате светской випассаны в составе команды проекта Meditarium (канал О!сознанность) в Ладожском доме 28-30 июня Это прекрасный формат для качественной перезагрузки на природе и возможность освоить и углубить навыки mindfulness медитации. • В течение трех дней ретрита вы получите практические навыки и знания о медитации • Вместе мы будем практиковать 3 базовые техники, нацеленные на концентрацию, расслабление и покой • Практики в зале чередуются с медитацией на свежем воздухе • В программу включены занятия йогой • Красивейшая природа и вкусное вегетарианское питание - прекрасное обрамление и поддержка практики! Подробности и регистрация: https://clck.ru/3AzAUC 🌿🐘🧘🏼‍♀️

"Когда мама не справляется с тем, чтобы держать ребёнка на руках, ей очень тяжело, невыносимо или больно, тогда ребенок начинает держать себя сам. А уже в следущий момент он может начать держать и маму. И если ей плохо, значит он плохо позаботился, плохо себя вёл. Иногда, например, вёл себя по-детски. Почему это плохо? Потому что должен был вести себя по-родительски. Ведь у него очень маленькая мама. И хотя потом с виду человек выглядит очень ответственным и взрослым, его внутренний ребёнок не вырастает. Хотя это не корректная формулировка, ведь детство в нас остаётся навсегда. Но как происходит взросление? Ведь это такое усложнение внутреннего мира. Когда в душе или психике может умещаться очень разное и быть в ладу друг с другом. И чтобы процесс взросления происходил, всегда сначала нужен Другой. Нужен взрослый. (Нужна, конечно, ещё фрустрация, но об этом в другой раз.) Когда меня понимают, я научаюсь понимать себя. Когда выдерживают, я могу выдерживать себя. Когда не разрушаются от моего напора, я научаюсь не разрушать себя и так далее так далее... А когда нет у человека такого Взрослого, то он начинает играть во Взрослого. Действовать по шаблону. И иногда такого поведения хватает чтобы прослыть взрослым вежливым хорошим человеком. А многие шаблоны вообще по жизни выручают. Но вот на близкой дистанции что-то оказывается невозможным. Ведь для того, чтобы стать близким, нужно решиться отложить шаблон, а за ним кто-то маленький. И тут (вспоминаем начало) ты уже вспоминаешь это состояние: ведь придётся держать себя самому, придётся держать другого. Тут можно было бы позавидовать этому Другому. Но может и не стоит. Потому что держать у нас получается также, как держали нас самих. Но если повезёт кого-то встретить, кто сможет хоть немножко хоть капельку хоть иногда дать то, чего так не хватало... Друг, партнёр, психотерапевт... То со временем появляется внутри что-то, с чем можно поделиться с другим. Именно поэтому женщина, не выдерживающая своих детей, не нуждается, а иногда и перегружена рекомендациями о том, что и как ещё с ними нужно делать, чтобы им было получше. То что ей очень нужно: чтобы кто-то хоть немного выдержал ее саму. С ее усталостью, злостью или даже отчаянием. И тогда внутри обнаружится ещё немного места для чувств ребёнка... Именно поэтому, в какие-то моменты терапевт начинает злиться на клиента «он меня не замечает», «она не может сказать, что ей нужно», «я ничего не понимаю с этим клиентом», как-будто злится на то, что и является сложностью человека. Скорее всего терапевт попадает в зону, в которой сам не был распознан, в котором сам «держал себя» и от этого нет у него внутри места, чтобы выдержать другого. И именно поэтому мы ходим и ходим на терапию практически постоянно, ведь внутри у нас так много всего неизведанного и важно, чтобы был кто-то взрослый, кто готов с нашим неизведанным встретиться. И ходим на супервизию. И читаем книги, потому что иногда именно теория становится контейнером для наших переживаний, которые актуализируются в работе. И так мы понемногу усложняемся и начинаем понимать, каково это - ощущать себя взрослым... А нашему внутреннему ребёнку от этого становится спокойнее, свободнее и иногда даже радостнее…" Евгения Андреева, психотерапевт Канал Евгении Пост о фрустрации

Друзья, хочу рассказать о событии, которое буду проводить совсем скоро: 15 июня в Москве состоится однодневный тренинг-процесс «Голоса Бытия» В группе до 15 человек в течение шести часов (с перерывами на чай и обед) мы будем узнавать себя, используя практику «Большой Ум Большое Сердце». Этот метод разработал учитель дзен Деннис Генпо Мерцель с опорой на терапевтический инструмент – диалог голосов. Он предполагает, что мы понимаем психику как собрание разных частей, в разной степени проявленных в нашей жизни. Большинству хорошо знакомы голоса критика и контролера. Кому-то повезло различать голос невинного дитя. В практике «Большой Ум Большое Сердце» мы приглашаем их всех по очереди. Мы даем им возможность прозвучать, одновременно сознавая их чаяния и глубинную мудрость. За счет этого порой мы находим способы прийти к большему согласию между конфликтующими голосами. Однако это в той или иной форме происходит в рамках любой терапии. В нашем процессе мы идем дальше и приглашаем к звучанию те голоса, о которых, возможно, не знаем - Голоса Женского и Мужского Сострадания, Голос Мастера, Голос Ищущего Путь. Специально написала их с заглавной буквы, чтобы вы чуть прочувствовали увеличение глубины и масштаба. Это уже не личностные, а над-личностные трансперсональные аспекты нашего Я. В результате этой «ревизии» голосов разной громкости и глубины возникает чувство большей ясности в отношении внутренних процессов, а поскольку вам не приходится ничего придумывать, голоса просто звучат в групповом поле - возникает чувство расширения, обогащения и гармонизации. Подробнее прочитать о процессе и зарегистрироваться можно по ссылке: https://obnyatslona.getcourse.ru/voices_june2024 Сегодня действует ранняя стоимость. В этот раз я приглашаю москвичей. Но также провожу процесс в Петербурге, и планирую провести онлайн. Чтобы узнавать о событиях, можно подписаться на рассылку Благодарю за внимание и буду рада, если кто-то из вас захочет и сможет присоединиться к процессу 🤍 Обнимаю, Анна

"Как-то нас вывели на прогулку из летнего детского лагеря в лес. В строю ребят я шла последней. Немного отстав, я торопилась нагнать всю группу, как вдруг сквозь стволы деревьев приметила поляну. На дальней от меня стороне прогалины росла пушистая ель, а прямо по центру возвышалась кочка, поросшая ярким изумрудным мхом. Лучи полуденного солнца скользили по темной зелени соснового леса. А полоска неба, виднеющаяся сквозь кроны деревьев, сияла ослепительным ультрамарином. Вся эта природная картина настолько поражала своей завершенностью и исходящей от нее силой и энергией, что я остановилась как вкопанная. В благоговении, словно очутившись в волшебном и священном храме, я подошла к краю полянки, а потом и к середине, где легла, прижавшись щекой к освежающему мху. Все заботы и волнения, наполнявшие мою жизнь, унеслись прочь. Вот оно, то место, где все было так, как должно быть. И ель, и земля подо мной, камень и мох — все пребывало в полной гармонии. Казалось, так будет всегда: и осенью, и зимой. А потом придет весна, и это чудесное место снова пробудится и расцветет; что-то здесь уже отживет свое, а что-то лишь только вступит в жизнь, но все будет именно так, как должно быть. Я чувствовала, что нашла утерянную суть вещей, ключ к истине, и ни в коем случае не должна утратить столь явственную в этом месте мудрость. Я чуть было не сорвала кусочек мха, который служил бы напоминанием об этом месте, но вдруг меня остановила мысль, которая не всегда приходит в голову и взрослому. Я неожиданно осознала, что, дорожа этим амулетом из мха; я могу забыть свои ощущения в этот момент просветления и однажды обнаружить, что храню всего лишь кусочек мертвой растительности. Поэтому я ничего не взяла, но пообещала себе, что каждый день перед тем, как ложиться спать, в мыслях буду посещать Свою Поляну и таким образом снова испытывать ее успокаивающее влияние. Даже в свои восемь лет я осознавала, что огромное количество понятий и ценностей, исходивших от моих родителей, учителей, других детей, нянек, вожатых и прочих, вовсе не продвинет меня в понимании жизни, а лишь усугубит мое замешательство. С течением времени я окончательно запутаюсь в дебрях «правильного и неправильного», «желательного и нежелательного». Но если я сохраню в памяти Поляну, то, как мне казалось, я никогда не потеряю себя в этом мире." Жан Ледлофф «Как вырастить ребёнка счастливым. Принцип преемственности» С днем защиты детей - внешних, внутренних и их полян 🌞 Пусть у каждого будет такое воспоминание и возможность за него держаться 🌿