PsihoNefs

🧠 Posebni NLP – PRVI PUT na našim prostorima! Zbog velikog interesovanja donosimo vam kompletan bazični NLP program prilagođen islamskim vrijednostima, sa praktičnim metodama koje možete odmah primijeniti u komunikaciji, poslu, odnosima i ostvarivanju ciljeva. 💎 🎓 Program vas osposobljava za sticanje međunarodno priznatog sertifikata NLP Prakticionera za samo 127€. Kroz 12 praktičnih radionica obrađujemo teme poput: • načina rada uma i nesvjesnog • promjene perspektive i osjećaja • izgradnje samopouzdanja, povjerenja i komunikacije • postavljanja i ostvarivanja ciljeva • upravljanja unutrašnjim stanjem • prevazilaženja strahova • modela uspjeha i primjene NLP-a u životu 🗓️ Upis od oktobra 🚀 Početak: 14. novembar 💻 Uživo online putem Telegrama ⏳ 4 uzastopna vikenda, subotom i nedjeljom 🎁 Dobijate i priručnik + sačuvane snimke predavanja. 📩 Prijave: https://tally.so/r/44eyor

Mnogi ljudi, i pored svih današnjih blagodati, žive u nezadovoljstvu. Prije 200 godina da je osoba zaspala i probudila se u ovom vremenu, pomislila bi da je u Džennetu. https://t.me/psihonefs

Prvi jezik ljubavi – riječi priznanja i odobravanja Jedan od najvažnijih načina izražavanja ljubavi jesu lijepe, iskrene i ohrabrujuće riječi. Komplimenti, zahvalnost i pohvale mogu mnogo da znače osobi čiji je osnovni jezik ljubavi upravo verbalno priznanje. Umjesto stalnog kritikovanja i prigovaranja, mnogo je djelotvornije primijetiti ono što partner radi dobro i pokazati zahvalnost. Jednostavne rečenice poput: „Hvala ti“, „Cijenim to što radiš“ ili „Ponosan/na sam na tebe“ mogu da ojačaju odnos i podstaknu bliskost. Važne su i ohrabrujuće riječi. Ponekad osobi nedostaje samo malo podrške da bi razvila svoje sposobnosti ili napravila važan korak. Ohrabriti nekoga ne znači tjerati ga da radi ono što mi želimo, već podržati njegove želje i pokazati mu da vjerujemo u njega. Jednako je važan i način na koji govorimo. Lijepe riječi izgovorene grubim tonom gube svoje značenje. Ljubav se izražava nježno, s poštovanjem i željom za razumijevanjem. U odnosima je važno i praštanje. Greške iz prošlosti ne možemo promijeniti, ali možemo odlučiti da ih ne koristimo kao oružje protiv osobe koju volimo. Praštanje omogućava da se bliskost ponovo izgradi. Ljubav takođe moli, a ne zahtijeva. Kada nešto tražimo s poštovanjem, partneru ostavljamo slobodu izbora. Zahtjevi stvaraju pritisak, dok molbe pokazuju uvažavanje. Suština ovog jezika ljubavi je jednostavna: riječima pokazati osobi da je cijenjena, voljena, podržana i važna. Ipak, nije svakome ovo glavni jezik ljubavi. Ono što jednoj osobi najviše znači mogu biti riječi, dok drugoj ljubav više znači kroz neki drugi način izražavanja. https://t.me/psihonefs

Zaljubljenost i prava ljubav Zaljubljenost je snažno i uzbudljivo osjećanje. Kada smo zaljubljeni, voljena osoba nam djeluje gotovo savršeno. Često zanemarujemo njene mane, stalno mislimo na nju i vjerujemo da će takva sreća trajati zauvijek. Međutim, zaljubljenost je prolazna. Prema istraživanjima, romantična opsjednutost u prosjeku traje oko dvije godine. Kada početna euforija prođe, počinjemo jasnije da primjećujemo razlike, mane i svakodnevne probleme. Tada odnos ulazi u stvarniju i zreliju fazu. Zaljubljenost nije isto što i prava ljubav. Ona se događa spontano, bez naše odluke i bez mnogo svjesnog napora. Prava ljubav, s druge strane, podrazumijeva izbor, trud, strpljenje i brigu za dobro druge osobe. Voljeti znači svjesno odlučiti da budemo pažljivi, nježni i darežljivi čak i onda kada više nema početne euforije. Ljubav zato nije samo osjećanje, već i sposobnost: „Izabrao sam da te volim i da činim ono što je dobro za tebe i naš odnos.“ Kada se partner osjeća voljeno, prihvaćeno i sigurno, odnos postaje stabilniji i ispunjeniji. Upravo zato je važno naučiti na koji način druga osoba najbolje prima i prepoznaje ljubav. Zaljubljenost je početak priče, ali prava ljubav počinje kada svjesno izaberemo da volimo i nakon što početna čarolija prođe. https://t.me/psihonefs

Rukja zahtijeva ispravno razumijevanje, ali isto tako i mudrost da prepoznamo kada se čovjek suočava s psihičkim poteškoćama. Ne treba svaku tegobu pripisivati istom uzroku. Dođite da govorimo o tome kako rukju koristiti ispravno, odgovorno i bez zanemarivanja psihičkog zdravlja. Pozovite i druge da se okoriste. Allah vam dao svako dobro 🤲🏻 https://t.me/psihonefs

Održavanje ljubavi u braku Ljubav je jedna od najdubljih ljudskih potreba i jedna od velikih Allahovih blagodati. Svi želimo da budemo voljeni, prihvaćeni i važni nekome. Kada ljubavi ima, osjećamo sigurnost, bliskost i mir; kada je nema, često dolaze usamljenost, nezadovoljstvo i udaljavanje. U braku je to posebno važno. Materijalne stvari ne mogu zamijeniti osjećaj da nas supružnik razumije, poštuje i voli. Kur'an nas podsjeća da je Allah između supružnika uspostavio ljubav i samilost (Er-Rum, 21), pa ljubav nije samo osjećaj, već i odgovornost i emanet. Ona se pokazuje kroz pažnju, lijepu riječ, strpljenje, razumijevanje, oprost i poštovanje. Nije dovoljno pretpostaviti da druga osoba zna da je volimo već ljubav treba pokazivati na način koji ona može osjetiti i razumjeti. Suština: ljubav je Allahova blagodat, ali i emanet. Da bi trajala, potrebno ju je njegovati, čuvati i pokazivati. https://t.me/psihonefs

1. Šta se dešava s ljubavlju nakon nekog vremena? Mnogi se pitaju zašto ljubav koja je na početku braka bila snažna i uzbudljiva s vremenom počne da blijedi. Partneri se vole, ali često imaju osjećaj da njihova ljubav više ne dopire do druge osobe. Razlog nije uvijek u tome što je ljubav nestala, već u tome što je ljudi pokazuju i primaju na različite načine. Kao što govorimo različitim jezicima, tako imamo i različite jezike ljubavi. Nekome ljubav najviše znače lijepe riječi i pohvale, dok je drugome važnije da partner nešto uradi za njega, provede vrijeme s njim ili na drugi način pokaže pažnju. Problem nastaje kada ljubav izražavamo onako kako je mi želimo primiti, a ne onako kako je naš partner najbolje razumije. Tada možemo iskreno voljeti nekoga, a da se ta osoba ipak ne osjeća voljeno. Postoji više jezika ljubavi. Svako od nas obično ima jedan koji mu je posebno važan. Zato je za srećan i dugotrajan odnos važno da otkrijemo ne samo svoj, već i partnerov jezik ljubavi. Kada naučimo da ljubav pokazujemo na način koji druga osoba razumije, ona ne mora da nestane - može da postane još dublja i snažnija. Suština je jednostavna: nije dovoljno samo voljeti nekoga. Važno je naučiti kako da mu tu ljubav pokažemo na način na koji je on zaista može osjetiti. https://t.me/psihonefs

Ne skidaj zastor s tuđih mahana! I ti imaš ono što bi volio da niko ne sazna. I ti imaš greške koje je Allah sakrio od ljudi. Zato ne prepričavaj tuđi pad! Ne dodaj mu ono što nije bilo! Ne naslađuj se time što je neko pogriješio! Danas je njegov život tema razgovora. Sutra može biti tvoj. Pa kada ti se ukaže prilika da nekoga osramotiš, sjeti se koliko puta je Allah mogao osramotiti tebe, ali nije. Pokrij tuđu mahanu! Možda će Allah zbog toga nastaviti pokrivati tvoje. „I ne ogovarajte jedni druge!“ (Kur’an, El-Hudžurat, 12)

Iskoristite priliku 🥰

Elhamdulillah neki od mojih sertifikata iz oblasti psihologije i psihoterapije: 1. Master psiholog (9.71). 2. Završen prvi i drugi nivo Racionalno emocionalne bihejvioralne terapije. 3. Završen bazični nivo integrativnog psihodinamskog psihološkog savjetovanja (O.L.I.) 4. Mindfulness program. 5. NLP prakticioner i lajf kouč. 6. Mudrost traume - Gabor Mate. 7. Osnove psihoterapije. Trenutno sam na završnom nivou iz Kongnitivno-bihejvioralne i racionalno-emocionalne terapije u Beogradu. Psihoterapeut pod supervizijom

"Od poraza nema ništa teže, osim razočarenja. Jer poraz nam nanose neprijatelji, a razočarenje nam uzrokuju prijatelji." https://t.me/psihonefs

VAŽNO OBAVJEŠTENJE Škola uskoro počinje. Sjednite sa vašim djetetom i objasnite mu da nikada ne treba ismijavati nikoga zbog njegovog izgleda, porijekla, skromne odjeće, ili zbog toga što nema sebi kupiti hranu. Objasnite mu da i druga djeca žele biti sretna i da imaju svoje snove. Da je škola mjesto za učenje i druženje, a ne za traume. Objasnite mu da ako primjeti da neko drugi sjedi sam, da ga drugi maltretiraju, da nema prijatelja, da nema obrok, da je prava faca i junak onaj ko mu priđe prvi, nasmješi mu se, počasti ga, i pruži mu ruku uključujući ga u društvo. Nikada ne znamo sa čime se neko dijete suočava u sebi i van škole. Nemaju svi roditelje koji djeci pružaju potrebno. Naša ljubaznost može uljepšati nekom život. A sve počinje od naše kuće. https://t.me/psihonefs

Čovjek je uglavnom najstrožiji prema onima koje voli i najteže prihvata njihove greške, jer ima želju da one koje voli budu najbolji. https://t.me/psihonefs

Ne propustite ove odgojne dresove https://t.me/hajrudin_tahir Upravo je predavanje

Nažalost, sve je učestalija pojava da se naši najbolji ljudi, oni koji pozivaju Allahu, rade za dobro i svojim životom nastoje biti primjer, susreću s komentarima mržnje, omalovažavanjem i napadima od strane onih koji nose muslimanska imena. Dugo sam razmišljao o tome i mislim da iza toga može stajati nekoliko psiholoških i društvenih razloga: 1. Podanički mentalitet i potreba za prihvatanjem drugih Kod dijela našeg naroda postoji potreba da se više cijeni tuđe nego vlastito. Čovjek koji želi da se dodvori većini ili „modernom“ okruženju ponekad će upravo svoje ljude najviše omalovažavati. Psihološki, iza toga može stajati potreba za socijalnim prihvatanjem, čovjek pokušava steći vrijednost tako što će se distancirati od onoga što njegova okolina smatra manje poželjnim. 2. Strah i posljedice kolektivne traume Narodi koji su prošli kroz ratove, progone i genocid mogu razviti duboko ukorijenjen strah od izdvajanja i drugačijeg ponašanja. Neki ljudi nesvjesno nauče da je sigurnije biti neprimjetan, prilagoditi se i ne isticati se. Zato im osoba koja otvoreno živi svoju vjeru i identitet može djelovati kao prijetnja, ne zato što im stvarno čini nešto loše, nego zato što ih podsjeća na ono od čega su naučili bježati. 3. Najvažnije - ogledalo vlastite savjesti A možda je najdublji razlog upravo ovaj. Pokvarenom čovjeku je najteže gledati tuđu čistotu. Kada vidi čovjeka koji klanja, pošten je, čuva svoju porodicu, pomaže drugima i živi ono u šta vjeruje, to postaje dokaz protiv njega, jer i on to može da hoće. Tu nastaje ono što psihologija naziva kognitivnom disonancom - unutrašnja napetost između onoga što čovjek zna da bi trebao biti i onoga što trenutno jeste. I onda biraju obezvrijediti ono što je čisto kako bi umirili svoju prljavu savjest. Umjesto da mijenjaju sebe, pišu bljuvotine, i tako još gori postaju. https://t.me/psihonefs