Эта Ершова

У мамы проходят слуховые галлюцинации от назначенного неврологом лекарства от болей. Боли прошли, галлюцинации тоже проходят следом. Первой песней в маминой голове была "Варшавянка". Потом начались арии из каких-то опер. А так как галлюцинации проходят, мама говорит: "Когда я ещё оперу послушаю?" Ещё пел кто-то похожий на Эдуарда Хиля. Мама изображала, мы с Андреем угадывали мелодию. Репертуар, в общем, небольшой. Но для маминой грустной вечеринки хватило.

Но, кстати, у нас сейчас в деревне тоже всё довольно бежево — голые коричневые деревья, прошлогодняя трава, мрак и пердь. Так что мы в тренде.

Несколько лет назад разные московские мужчины моей ленты фейсбука писали, что, уезжая из Москвы, удивляются разнообразию женских лиц. Губы-ботоксы и прочее - такого, мол, нет. Я возмущалась - цисгендерные хуемрази зажрались. Каково было моё удивление в Сочах! Очень много красивых фигурой разных женщин с абсолютно одинаковыми, изможденными, перегруженными инъекциями лицами, похожими на запойные. Очень жаль, это, конечно, их выбор. Но как же жаль! Почему-то к стройности почти всегда добавлялось такое лицо. Потом я заметила такую тенденцию - очень много таких девушек ходят во всем бежевом. И тут я вспомнила какого-то стилиста, что все оттенки бежевого - это признак богатства и успешности. А вчера встретила какой-то ролик про бежевых мамочек. Это такая мода в инстаграме, когда дома и квартиры оформляются в таких тонах, детские игрушки, а даже и сам ребёнок оформляется богато-бежево. Я вернулась в свою сибирскую деревню и хочу сказать: вы там все ебанулись.

Вчера в Сочи поехали на уазиках в горы. Внезапно в уазике встретили навальниста. Как грица, если бы его не было, его стоило бы придумать. То он орёт, что ему холодно, то он орёт, что ему жарко. Причём не просит о чем-то, а просто громко орёт: "Здесь дует! Весь холод мне в лицо! Кто-нибудь понимает, что тут холодно?" Я прикрываю немного окно. Он через секунду орёт: "Ну не до такой же степени!" Ниже его достоинства попросить. Нужно просто орать на вселенную. В машине 9 человек. Орёт только он. Потом он начал всем рассказывать, что айфон лучше андроида. Потом он стал расспрашивать всех, смотрели ли мы видео Навального 16-го года. Андрей не выдержал и сказал: "Мы такое говно не смотрим". Потом я разговаривала с нашим водителем про диких животных, водитель рассказывал, кто тут водится, а айфонист орал издалека и хохотал: "Сними лапшу с ушей!" Не пойму, смутили его, рыси, косули или волки. Потом кто-то спросил, сколько ему лет. Пятьдесят. Всё какая-то нескончаемая вонь. Один против всех. Борец с системой пассажиров в отдельно взятом уазике.

И снова суббота, а это значит, что в эфире рубрика #Grammatikmachtfrei и ее бессменный граммар-надзиратель. Сегодня говорим об эвфемизмах. Что такое эвфемизм? Простыми, но ехидными словами – это когда мы на обычный предмет или явление набрасываем вуаль торжественности. Не "олигофрен", а "особый ребенок". Не "умереть", а "покинуть этот мир". И так далее. Разновидность эвфемизма – дисфемизм. Когда не "умереть", а "дать дуба" или "окочуриться" Не "ребенок", а "спиногрыз". Не "муж/жена", а "моя дура/мой козел". Есть еще эсхрофемизм — эта фигура речи подразумевает, что из всех значений многозначного слова учитываются только негативные или неприличные. Подавив тяжелый вздох, продолжу об эвфемизмах. Видите ли, какое дело. Сами они неплохи в речи поэтической, в торжественных выступлениях, в молитвах. То есть, там, где подразумевается определенный градус патетики. Но в речи обычной, особенно в кратких информационных сообщениях, они неуместны, чтоб не сказать – невыносимы. Я все хочу посмотреть в глаза тем преподавателям факультетов журналистики, которые не объяснили студентам, что называть пожарных "огнеборцами", аэропорт "авиагаванью", а водительницу "автоледи" – это признак низкой речевой культуры. Но нет, преподаватели не научили, а редакторы не запретили. Свобода, так ее растак. Если можно в кроссовках в Большой зал консерватории, то и "огнеборцы" можно писать. И жену называть "моя прекрасная половина" тоже можно. С мест возразят, что лучше уж "моя прекрасная половина", чем "моя дура". Лучше, конечно. Настолько, насколько острый синусит лучше рака носоглотки. Но оба диагноза не говорят о здоровье. Мораль ясна, как таблица Пифагора: дозируйте эвфемизмы. Употребляйте их в меру. Можно сказать: "Жена пожарного приехала в аэропорт". Говорить же: "Прекрасная половина огнеборца посетила авиагавань" нельзя. Если, конечно, такое понятие, как культура речи, для вас не пустой звук. Наказания выдумывать не буду, выдумайте сами сегодня. #Grammatikmachtfrei

У меня в этом году нет георгин. Сгнили-высохли. Но память о них осталась. https://t.me/ershowa/330

Я очень не люблю весну. Планов само собой строится очень много, так как после зимы нужно всё успеть. Ничего не успеваешь. Непредвиденные ситуации прихлопывают к земле и размазывают так лежать: не успеешь ничего. Проблемы со здоровьем опять застали врасплох. Непонятно, успею ли нормально отработать сезон и наделать памятников покойничкам. Тяжёлое не поднимать, мышцами пресса не дёргать, не стоять на сквозняке, не простывать и тд. А это всё моя работа. Летом я только и делаю, что стою на сквозняке и дёргаю различными мышцами. Зимой ничего не происходит. Весной всё как будто происходит с зимним запасом простоя. Алкоголя я стала бояться. Таблетками пренебрегаю. Знаю, что поможет молитва, но у меня как будто не хватает света, чтоб начать произносить некоторые слова. Только вот вчера перед неприятной медицинской процедурой сказала эти слова, лежа на гинекологическом кресле. Видимо, надо как-то снова осмелиться и "раздеться", чтоб начать говорить. Свет включить, если есть лампочка. Я не проверяла и проверять боюсь. Есть ли во мне ещё свет, чтобы увидеть Тебя? Или перегорело всё? Я знаю, что Ты есть. Знаю. Но боюсь, что щелкнув выключателем, не увижу Тебя. Не потому, что нет Тебя. А потому что я ослепла? Легла тут на диван, взяла Набокова, дай, думаю, погружусь во что-нибудь лёгкое, эстетское. А там смертьсмертьчёрныймотылёкползётпостене. Ну ёпта, а? Ну?

Люблю философа Максима Велецкого всей душой. И теперь у меня есть вот что!

Забираю на нашей сельской почте книжки. Мне: "Всё читаешь?" Я: "Ну а как?" Сотрудница почты: "А про Акунина слышала?" Я: "Ага". Сотрудница почты: "Пидарас?" Я: "Пидарас". Сотрудница почты: "А я ж его, суку, читала". Я: "Ну у него Фандорин хороший". Сотрудница почты: "Кстати, да".