Эта Ершова

Здравствуй, дневник. Сегодня я узнала ещё одно слово на инфоцыганском языке. Это слово "проактивный". Будьте проактивными говорят коучи и люди из тайги (а кто блядь ещё?) бегут гуглить это слово, причмокивают и говорят: "Нраииицо". Мне нраицо и хочецо быть проактивным. Ведь я же не сельский ебалай, я же современный индивид. Сельский ебалай, дорогой дневник, это, конечно, оскорбительно для таких сельских жителей как я. Но что поделать. Зато сразу понятно. На самом деле это ведь беда не только провинциалов, а часто даже наоборот. Почему вся эта лабуда цепляет людей, непонятно. Я однажды была в Питере с подругой, с утра пораньше мы вышли на улицу, а там очередь. Мы покумекали и тоже встали в очередь. Вдруг чото нужное дают. Оказалось, что это очередь в маршрутку. Так, видимо, и с осознанностью с проактивностью. Чо там завезли? Название такое эцсамое глубокое. Умное. Надо брать. Если бы в той очереди в Питере давали проактивность, мы бы с Наташкой взяли. А хуле? Привезли бы в свою деревню, на стол бы поставили. Блястит! Крикнули бы своим мужикам: "Андрюха! Никитка! Гляньте чего мы привезли! Носите иногда, только не порвите! Тебе, Андрюха — проактивность. А тебе, Никитос — осознанность".

Очень люблю сайт прожито, там собрано много дневников и воспоминаний. Из последнего читала воспоминания актрисы и разведчицы Аверичевой Софьи Петровны и Месяцева Николая Николаевича, следователя в Управлении особых отделов НКВД СССР, затем, в 1943 году, служил в Главном управлении контрразведки СМЕРШ.

Масштабы инфоцыганства грандиозные. Сетевой маркетинг с продажей косметики, кастрюль и пылесосов в моей юности кажется чем-то наивным и даже добрым. Пару лет назад я смотрела интервью с чуваком, который помогает выводить людей из сект. И он сказал тогда: инфоцыганство - это страшная беда невероятных масштабов, секты и финансовые пирамиды покажутся детскими играми. Если государство не обратит на это внимание, мы хлебнем горя. За неделю легкого прикида соцсетей я поняла, что это термиты. Успех, менеджмент, маркетинг. Карты таро, астрология, экстрасенсорика. Нет ничего плохого в менеджменте и маркетинге, только под этим соусом продают чёрт знает что. Дней пять мы с мужем ржали, пока я готовила "курсовую". А потом стало страшненько. Моя бывшая подруга угарает по успешному успеху и пытается разогревать знакомых, я это поняла только сейчас. Моя подруга пытается из этого выбраться. Родственник играет в "саморазвитие" с разными платными курсами. А брат друзей и его жена стригут деньги коучингом успеха. Десятки людей в моей спокойной деревенской жизни вовлечены в ёбаную хуйню. Моя ближайшая родственница окончила курсы коучинга и отказалась со мной общаться. А я была интервьюируемой у неё на дипломе. Держитесь за руки, друзья. Пандемия пришла. Локдауна не будет. Спасайтесь, кто может.

По учебной необходимости мне пришлось окунуться в инфобизнес, который инфоцыганство. Сдать условный реферат мне надо уже на днях. Мне предложили на выбор три, извините, кейса. Я ежедневно сижу часами на страницах "экспертов", но блядь, я так и не въехала в их птичий язык и в то, что они продают. Я тону, мне снится сон, я в паутине. Мне снятся Осознанность и Проявленность. Благодарность себе и Мыслемешалка, которую всем надо отключить. Проявленность бывает настоящей и пластиковой. А ещё эксперты рекомендуют лайкать себя в соцсетях - это награда за любовь к себе. Они делятся в комментах, какие лайки себе ставят. А я, грят, всегда первая ставлю себе огненное сердечко. В диалог вступает вторая: а я котика. Кто, грят, хочет проявленность, я проведу с вами СЕССИЮ. Я смотрела отзывы клиентов. Видео-созвоны. Но так нихуя и не поняла. Мы, говорят, раньше были непроявленные. А теперь вот оне мы. И я вижу ёбла. Но я не видела йих до Проявленности, тока после. Возможно, разница существенная. Или еле уловимая. Поди разбери. Я вслушиваюсь. "Раньше было..." Как? Я не понимаю, дальше белый шум. "А теперь..." После этих слов я снова глохну. Щщщщ я себя не ценила... Щщщ... Было 200 рублей в час. Стало 500. За что 200? За что 500? Я понимаю только, что 500 лучше. 500 рублей, ежу понятно, лучше двухсот. Если это не штраф. Господь, прояви себя, дай мне понять, что за херню нам показывают. Устрой мне сессию! Поставь лайк, если любишь меня. Сердечко в огне или хотя бы котика.

— Тань, я тебя только прошу, не кошмарь сильно мою эту.. Как ты её называешь? — Лженауку? Тайные подземные города Сибири? Альтернативную историю твою? Чипирование без смс и регистрации? Лечение онкологии ссаньём? Чем ты там ещё увлёкся, всего не упомнить. — Ох, нет, перестань, это ужасно звучит. Хаха, внатури ужасно. Поговорила со старым знакомым.

После вопроса о добрых семейных рилсах от меня отписалось несколько человек. Это очень странно, ведь это добро, юмор, папочки там шутютят, девчонки переодевунькаются. Масики-папусики! Классно, с юмором, задорно! Один снимает, вторая прикалывается. Потом хоба и наоборот прикалывается. А ещё бывает, что камеру поставят и вместе приколы мочат.

Скажите, а различные комедийные шоу с модными актуальными комиками по тиви и ютубу ещё смотрят? А семейные юмористические рилсы в тиктоке? Розыгрыши там различные добрые?

Я поимел опыт общения с альфа-банком. Не прямо вот вчера, но не так давно. Несите мне печатный станок — желаю поделиться! Это потрясающая по степени наебалова контора Я прям в охуении до сих пор. Кароч: Решил я кредитку оформить. Не надо меня резко презирать. Я сам себя уже. Я выплакал все слёзы. Я губы в кровь покусал. Я ногти впивал в ладони. Но, так бывает. Это не очень клёво, но я молод и мне нужны деньги, а в порнуху не зовут. Подал заявку в интернете. Ну там шпили-вили, тоси-боси. Одобрили карту на сто тысяч. Лады... Приходит смс — можно получить на литвинова (карла маркса), Иркутск, имеется в виду. Лады... Вечером звонит сотрудник: — Алоэ-каланхоэ, вы сегодня не подошли, не передумали ли, дарагой! — А завтра можно? — Да каэшш! Лады... Прихожу. Мне говорят — нужно открыть дебетовую, а потом мы вам сразу выдаём и кредитную, как клиенту. Хммм... (первые нотки заёба происходящим), но: Лады... Теперь зарегистрируемся через приложение. Лады... А теперь в госуслугах. Ну... Лады, бля... Ок, всё хорошо, смс, активация, ща-щаща, несём карту, смотрите какая красивая, мур-мур-мур, у неё ножки, как у куколки, я бы задушила такие ножки! Чмок, ц-ц-ц! Теперь кредитную — она у вас первоначально одобрена. Я говорю: ну, да, типо написали приходите, берите. Да-да-да! Именно! Первоначально одобрена на двадцать тысяч! Ура! Двадцать тысяч ура! При активном пользовании лимит повышается и о-ля-ля! Двадцать тысяч ура! Я (слегка удивлённо) говорю — так, а теперь можно, всё, что мы тут провернули, вернуть взад? Она: не будете? Я: не Ок, хрюк, шпюк, брумблюк — типа кредитную не выпускаем, а дебетовая закроется через месяц, но сцать не надо, она по бесплатке и хрю, и мяу, и оп-па. Я говорю: лады, хочется верить, что хотя бы это без наебалова. Она: не-не-не, всё чотко. - Пока - Ciao Выхожу, вспоминаю, что там была какая-то замута с госуслугами. Возвращаюсь. Ищу глазами the тёлку с которой имел дело. Минут десять жду (а та тёлка уже умотала куда-то). При этом, половина сидящих за столиками менеджеров видела, что я только что общался с их коллегой, но им и в голову не приходит подойти и спросить, почему я вернулся и стою, напряжённо сдерживая боли в простате, уже десять минут. Не выдерживаю, спрашиваю пацанчика из местных — а эт самое, кароч, тут хотел я карту, но стреманулся, но там ваш банк в процессе подключили к госуслугам — это можно отменить? Пацанчик: да, Госуслуги каращо! Любить госуслуги! Удобно - ай-вай! Белиссимо! Манифик! Zaebeatles! Чок гюзель! Я говорю — тем не менее, теперь ваш банк имеет какой-то доступ к моим госуслугам? Он: да, НО ЭТО НЕ СТРАШНО Я начинаю ржать во весь голос на весь их офис (ну, реально смешно, после всей этой разводки). И говорю — не, не смешно (и ржу). Потом я резко суровею и говорю — так как отключить-то? Пацанчик не знает, отходит поинтересоваться и спрашивает об этом деле у какой-то опытной местной бляди. Возвращается ко мне. Очень позитивно. С доброжелательнейшей улыбкой. Поздравительным тоном. Явно желая мне счастья. Произносит: — А теперь уже никак! Парам-парам-пам! В общем — я впечатлён. Этот банк считался лучшим в стране, помнится.

Вчера доктор в частной клинике не взяла с меня денег за приём! Проконсультировала, выдала направление и сказала в регистратуре, чтобы меня вычеркнули. Я стала возмущаться, а доктор сказала: "А за что? Мы ещё не настолько меркантильны". У меня были обратные ситуации, но такого ещё не было.