Расстановки и полевая терапия Елены Веселаго

Дорогие читатели. Мы не публикуем в канале никакой рекламы. Если вы видите тут рекламную публикацию, то это добавил телеграм. И там может быть что угодно, в том числе мошенники. Будьте осторожны. Мы также не пишем в личку, не предлагаем там ничего оплатить. Берегите ваши деньги и силы.

Это топик для вопросов по вебинару "Жестокая семья". Тема огромная, чувств и процессов в ней очень много. Что-то успели на вебинаре. Что-то еще можем договорить в комментариях. * отвечать буду, возможно, не сразу, т.к. завтра в дороге.

Текст Марии Беликовой 28 мая, 10.00 (онлайн), 6 июня, 12.00 (очно, СПб) Группы практики по теме: «Я его (ее) ненавижу» Ненависть в отношениях может принимать очень разные формы. Где-то это форма доходит до криков, рукоприкладства и насилия, в других же случаях, она тихая и молчаливая. Можно молча варить суп с мыслями, «чтоб тебя не было». А можно ненависть к другому «зацикливать» на себя. Ненавижу себя, - часто тоже форма связи с кем-то. Но вне зависимости от формы, она всегда оставляет полевые и энергетические следы, иногда нанося вред нашему здоровью и здоровью близких. Застревая в ненависти, мы разрушаемся сами и разрушаем тех, с кем мы в отношениях. Проявляться ненависть может и постоянными придирками к партнеру или ребенку, критикой, тонкой или грубой, пренебрежением или игнорированием. И как бы не страшна была ее форма, она лишь защита от той боли, которая за ней стоит. Можно сказать, что ненависть - это форма отторжения боли. Но если внимательно разглядывать ненависть в поле расстановки, то можно пройти туда, где она берет свои истоки. Не редко, ненависть возникает как отклик на соприкосновение внутри самого себя с энергией бессилия и беспомощности. Когда мы чувствуем беспомощность, мы уязвимы и часто это состояние уязвимости идет параллельно со стыдом и унижением. Не вынося контакт с этим спектром переживаний, мы можем реагировать атакой и ненавистью в адрес тех, кто это провоцирует внутри нас. Очень часто наша ненависть к партнеру, к коллегам, к свекрови, брату или сестре во взрослом возрасте, может быть нашей защитой от детской боли, которую они поднимают внутри нас. Детское отчаяние ребенка, которого не любили, для которого не было хорошего места рядом с мамой и папой, ярость оставленного ребенка, росшего без родителей, или без их хорошего отношения, ребенка в дефиците ласки и внимания. Очень и очень часто за ненавистью прячутся именно наши самые ранние детские чувства, иногда довербальные. Те, которые были так невыносимы для нас, что мы забыли о них. Так, испытывая очень амбивалентные чувства к маме, ребенок может «отщеплять» ярость и злость, так, чтобы не чувствовать их. Однако в поле все видно и ничто не исчезает. И во взрослых отношениях, наш партнер может наносить «полевые удары» именно в это место. Место, где мама не пришла, оставила, отвергла, исчезла, предала, проявляла насилие и т.д. Своими действиями, поступками или просто своим присутствием, тот, кого мы ненавидим, раз за разом заставляет проживать нас самые запрятанные и отвергнутые чувства. И во взрослом возрасте мы в ненависти ищем способ преодолеть свою зависимость, бессилие и слабость. И чем больше у нас зависимости, тем чаще больше ненависти. Ненависть так же может быть ответом на зависть, на ревность, на отвращение, на страх и т.д. Когда нам чего-то сильно не хватило, когда был дефицит и он нанес нам рану, мы можем мучаться тяжелыми переживаниями и не прощаем тех, кто поднимает эти чувства внутри нас. И тогда так хочется крикнуть: «ненавижу тебя!», «чтоб тебя не было»!. Но даже если источник этих чувств исчезнет из нашего окружения, та боль, в которую он попадает, останется с нами, если мы не заметим ее и не обойдемся с ней терапевтически. Вот это скрытое, мы и помогаем найти и раскрыть в расстановочной работе. Мы можем дать этому скрытом место и края. И тем самым мы можем помочь и снизить градус напряжения в отношениях. Запись по ссылкам: https://openfield.ru/belikova (онлайн), https://openfield.ru/belikovaspb (очно, Питер)

"Как избавиться от страха", "как победить агрессию" - читаю ваши комментарии к сегодняшнему вебинару "Жестокая семья". Эти запросы не будут решены сегодня на вебинаре. И они вообще не могут быть решены так, как вы запрашиваете: избавиться и победить. И страх и агрессия указывают на боль. Если вам страшно, это значит вы испытываете что-то, что ваш организм по предыдущему опыту распознает как опасное для жизни. Это может быть ваш собственный опыт. Родовой опыт. Человеческий опыт, который уже вшит в наши инстинкты, мы его вообще не распознаем, сразу действуем. Самое частое - организм ошибочно принимает сегодняшний опыт за прошлый угрожающий. Например, муж говорит "да ты никому не нужна, вот уйду, будешь одна всегда". И вам страшно быть одной. Хотя на самом деле после такого мужа вам одной легче и безопаснее. Но психика путает мужа с мамой и посылает сигнал "уйдет = умрешь". Это если мама бросит младенца, он может умереть (в наше время тоже не дадут, конечно). Если муж уйдет от жены, ничего угрожающего жизни не произойдет. Надо не "избавляться" от страха, т.е. подавлять его, а выводить на свет ту раннюю боль и дать ей движение, т.е. дать пройти. Ужасно и несправедливо было тогда. Сейчас - есть много вариантов. Агрессия указывает на то, что вы готовы защищать себя от прорыва той боли. И одновременно вы готовы слиться с жертвой, чтобы прорываться вместе. Агрессию надо не "подавить", а перевести в другую форму, чтобы никого не побить. Известные методы "проораться и побить подушку" помогают до некоторой степени, но не радикально. Признание другому человеку, что вы хотите убить маму/дочку/коллегу/прохожего и т.п. начнет помогать, если другой человек спокойно на это посмотрит. В расстановке это хорошо видно, постоянно проявляются такие импульсы, в них нет ничего редкостного. Как только боль будет видна, агрессия утихнет. Есть состояния, в которых страх и агрессия произвели уже значительные полевые и физиологические разрушения. Организм будет повторять и повторять эти чувства химическим путем, даже когда энергетически они почти разряжены. Здесь потребуется медицинское лечение, наряду с изменением образа жизни и выправкой семейных связей. В целом, все это поправимо, хотя очень часто это надолго и большие труды. Но ни в каком случае решение не "убрать" и "победить".

О преграде насилию. И почему не всякая социальная помощь срабатывает. К завтрашнему вебинару "Жестокая семья". Мы постоянно видим, что даже когда правоохранительные органы или социальные активисты ставят преграду насилию, она не срабатывает очень часто. Конечно, насильника можно запереть. Или жертву запереть от насильника. Но если есть минимальная возможность прорваться друг к другу, многие из них хотят прорваться. Известны случаи, когда жертва подавала прошение на бракосочетание с насильником, и оно проходило в местах заключения. Дело в том, что большинство тех, кто ставит преграду, ставит ее между насильником и жертвой. Таким образом этот человек или организация пытаются не дать энергии пройти. Энергия на это реагирует всегда одинаково: ищет способ таки пройти. Т.е. связь между насильником и жертвой усиливается, напор усиливается, энергия рикошетит в преграду преграда становится частью их союза и тем самым количество насилия увеличивается. Если под преградой иметь в виду прекращение насилия, то энергию надо не сдерживать, а выпустить. Если кто хочет помочь семье, где есть насилие, надо смотреть на всех с готовностью увидеть, как им плохо. Не какие они плохие, а как им плохо и больно. Я в юности, еще до расстановок, видела такой эпизод. Из подъезда пятиэтажки выскочила сначала женщина в одной ночнушке, а за ней реально мужик с топором. Они описали круг вокруг дома. На втором круге бабуся, сидящая на лавочке, просто встала, подошла к мужику и сказала "Игорек, ну что ж ты опять, хороший мой". Игорек осел на землю. Могла ли бабушка получить топором в лоб ? Весьма могла. "Не пытайтесь повторить этот трюк без специальной подготовки", как пишут в титрах фильмов. К счастью, мы с вами не кризисные переговорщики, а полевые терапевты, т.е. нам в расстановке ничего не угрожает и смотреть на "Игорька", признавая, что у него болит и он хороший, мы можем. Именно таким движением останавливается насилие. И бабулька тут же становится ненужной и бесполезной. А социальные институты стать ненужными и бесполезными не хотят. И ресурсов такого духовного уровня не имеют и иметь не могут (хотя, на мой взгляд, хотя бы немного развивать себя в этом направлении лидеры могли бы). Поэтому очень часто они ставят техническую преграду, в них поступают мегатонны энергии жертв и насильников, на этой энергии они "распухают", со временем там начинают прорастать деструктивные процессы (например, немедленный отъем детей и передача их в приемные семьи, вообще не глядя на ситуацию). Преграда насилию - это отведение его (насилия) энергии в сторону от бьющихся, а не прекращение этой энергии, что невозможно физически. Поговорим об этом и посмотрим уже завтра https://openfield.ru/abuse P.S. Кстати, я буду готова работать и с кем-то, кто совершает насилие. Можно с выключенной камерой и под другим именем, но с голосом. Заранее записываться не надо, но возможность такую я завтра планирую.

Дорогие выпускники. 29-30 июня состоится неформальная встреча выпускников у меня дома в деревне. Рада буду видеть всех обладателей большого сертификата. Оргвопрос решается в нашем ТГ канале. Если вы вдруг не там, спросите у админов или у меня, мы вас добавим.

О связи и об отношениях. Это очень важно для понимания полевых и житейских процессов: связь важнее отношений. Именно поэтому мы терпим плохие отношения, иногда критически плохие, угрожающие жизни. Именно поэтому "она не уходит" от насильника и люди говорят "ну, значит ей самой так надо", не понимая устройство систем. Когда мы образовываем связь, по этой связи начинает течь энергия. Некоторые связи изначальны - это прежде всего связь между родителями и детьми. Но также и принадлежность народу, стране, территории. Некоторые связи мы обретаем позже, это прежде всего партнерство: интимное, деловое, дружеское. Связь делает из нас совмещенные энергетические тела. Разорвать связь всегда означает разорвать нас. Мы можем это пережить, восстановиться, иногда даже очень быстро. Но это никогда не бесследно. Следы связей остаются в нас навсегда. Как шрамики там, где связи были и как русла, по которым текла энергия к ним и от них, а также как наш опыт - результат изменений в этой связи. В некоторой условной норме люди, вырастая, учатся обретать много связей, они энергетически "разветвленные", находятся в постоянном обмене с несколькими важными для них людьми и, может быть, еще с большим количеством менее важных. Но, к сожалению, многие из нас не развивают эту разветвленность. В младенчестве мы настраиваемся на связь с мамой, потом отношения нарушаются, нам больно, мы ждем, когда мама вернется и сделает нам такие отношения, как нам хочется. В итоге другие связи не отрастают. И тогда во взрослом состоянии мы можем вступить только в такую же связь: плохие отношения и ожидание. "Найти друзей" или "кого-то еще" невозможно технически, под это нет "разъема" для связи. Эти добрые советы не исполнимы. Можно "для разнообразия" подключить к той же связи еще одни мучительные отношения. В терапии это решается очень трудно физически. Если разомкнуть связь, то прекращается пусть плохой, но энергообмен, человеку реально кажется, что он умирает. Переключить на энергообмен, не зависящий от отношений, можно, но это тоже не простая задача. Тогда человек будет брать энергию от мамы, даже если мама заваливает его проклятьями. Можно даже немножко прокрутить основу для возможных будущих связей (это естественно и тело хорошо откликается). Но вот завязывать их и иметь весь трепет и все риски может только сам человек. Вот с этой позиции посмотрим и на насильственные отношения, вебинар "Жестокая семья" https://openfield.ru/abuse И на вообще большие путаницы и бедствия, семинар "Запутано и разбито" https://openfield.ru/crush

Очередная конференция Ольги Кавер пройдет 30 мая - 2 июня. На этот раз это прямо конференция по расстановкам и полевой терапии и называется она "Поле любви". Я там выступлю 31 мая в 20-00 и наши оживленные дискуссии тут подсказали мне тему. Тема будет: "Я смотрю на тебя хорошо" - о терапевтической полевой позиции помогающего практика. Что лечит - знание или состояние. Посмотрю на всех хорошо :-) Сделаем расстановку. https://events.nethouse.ru/all/96743/ тут регистрация Все вопросы только организаторам: +7 909 939-91-99 [email protected]

Берт Хеллингер писал о том, что ровно на сколько терапевт воздержится, остановит себя, ровно на столько он и поможет (сейчас попробуем найти оригинальный текст). Это о том, что мы можем многое знать о положении дел клиента, но помогает не сообщить ему это знание, а сдержать свою энергию и остаться с ней молча, но в контакте с клиентом. В ближайшие семинары или практику внесу упражнение: выслушать историю клиента - и воздержаться. Можете прямо сейчас попробовать.