Alter

Почему мы продолжаем общаться с человеком, даже если после этого нам плохо? 💔 Вот вы в очередной раз поговорили с мамой или поссорились с партнером, а после стойко решили: «Все, с меня хватит! Я больше не буду с этим человеком общаться». Но проходит неделя. Мама звонит и спрашивает, как у вас дела, а партнер вообще сам предлагает обо всем поговорить и приезжает с цветами... И вы соглашаетесь на это, хотя прекрасно помните, как было больно и неприятно в прошлый раз. Почему же так происходит? Что заставляет нас возвращаться к общению, которое причиняет столько боли? Разбираемся вместе с психологом Alter Анастасией Кузнецовой ⬇️

Я бы выделила две основные причины. ➡️ Первая — это надежда, что в этот раз все точно будет иначе. И эта надежда обычно основана на реальном опыте. Мало кто ведет себя ужасно круглыми сутками. Даже человек, с которым вам сейчас тяжело, может быть вполне заботливым, интересным и веселым. У вас могут быть прекрасные совместные воспоминания и разговоры, после которых вам было хорошо. Поэтому отказаться от этих отношений бывает сложно. Вы ведь теряете не только конфликты и обиды, но и все то хорошее, что между вами было. С родителями и партнерами — это особенно непросто. Потому что прекратить общение с мамой — не то же самое, что перестать ходить в кофейню, где работает неприятный бариста. А расставание с партнером может означать потерю близости, общих планов, привычного уклада жизни, а иногда жилья и финансовой устойчивости. Поэтому мы и продолжаем общаться, надеясь, что следующий разговор будет похож на один из тех хороших, которые тоже когда-то случались. ➡️ Вторая — трудность в принятии собственного бессилия в отношении других людей. Мы росли в культуре, где принято считать, что все возможно, если достаточно сильно этого захотеть и постараться. Девочкам объясняли, что нужно быть красивыми, заботливыми и вкусно готовить — и тогда мужчина будет вас любить. Мальчикам говорили, что нужно быть сильными, успешными и мужественными, и тогда с личной жизнью тоже все сложится. Получается, главное — подобрать правильный набор действий, и другой человек ответит именно так, как нам хочется. Но у другого человека есть собственная воля и желания, а еще и представления о том, как ему лучше жить и строить отношения. И он может совершенно не хотеть меняться. Конечно, мы все влияем друг на друга. Можно разговаривать и договариваться, объяснять и просить, даже менять собственное поведение. И иногда это действительно помогает. Но влияние — это не управление. Вы можете десятью разными способами объяснить маме, почему вам неприятны ее замечания о вашей внешности. Подобрать правильные слова, выбрать подходящее время для разговора и заранее его отрепетировать. А мама все равно может вам ответить: «Я же тебе добра желаю». И тогда будет особенно трудно принять, что одиннадцатый способ объяснения тоже может ничего не изменить. Придется решать уже другую задачу. Не как наконец заставить человека вас услышать, а что вам делать с отношениями, в которых вас не хотят слышать. Здесь нет универсально правильного ответа. Можно продолжать общаться, но изменить дистанцию и ожидания. Можно ограничить какие-то темы. Иногда — сократить общение или вовсе его прекратить. Но сначала — придется признать, что вы не можете в одиночку сделать отношения такими, какими хотите их видеть. И это бывает очень обидно. Особенно, когда вы уже столько всего попробовали.

— комментирует психолог Alter. А вам когда-нибудь приходилось возвращаться к общению, после которого было плохо, надеясь, что в этот раз все будет иначе? Поделитесь в комментариях ✍🏻 Записаться на пробную сессию Подписаться

Как почувствовать себя сексуальным/ой? 🔥 А какой он, сексуальный человек? Что мы вообще вкладываем в это понятие? Может, тот, кто умеет проявлять инициативу в постели, не стесняется своего тела, свободно говорит о желаниях и получает удовольствие от близости? Или тот, кто чувствует себя сексуально привлекательным — для себя самого, всего мира, конкретного партнера? Почему ощущение собственной сексуальности не обязательно коррелирует с нашей внешней привлекательностью и даже тем, что говорят о нашей внешности другие? А главное, как во всем этом хаосе найти себя и собственные ориентиры? 

Можно попробовать разобраться в своих ощущениях и мыслях с помощью теста на контакт со своей сексуальностью 🫦

А еще есть такая штука — сексуальная Я-концепция, то есть представление человека о себе как о сексуальном существе. Это понятие включает в себя наше отношение к собственным желаниям, телу, сексу в целом и его отдельным формам, а также представления о своей способности проявлять инициативу и устанавливать границы. Формируется эта концепция под влиянием личного опыта, воспитания, отношений с другими людьми и культурных представлений о сексе. Соответственно, и сложности с различными проявлениями сексуальности с высокой вероятностью лежат где-то в этой области! Например, мешать могут:  ➡️ Общие представления о сексуальности. Из фильмов, социальных сетей и разговоров с окружающими мы узнаем, какими якобы должны быть сексуальные люди: ну, скажем, конвенционально привлекательными, раскованными, уверенными, опытными и всегда готовыми к близости. Мы сравниваем себя с этим образом — если не совпадаем, то переживаем и чувствуем себя неуверенно. ➡️ Стыд и страх оценки. Страшно может быть вообще все: раздеться перед новым партнером впервые, показаться неопытным или слишком искушенным, признаться в своих желаниях или проявить инициативу и столкнуться с отказом. Мы думаем и думаем, оцениваем и просчитываем: «Как выглядит моя грудь с этого ракурса? Что-то он притих — точно все хорошо? Ну нет, ТАКОЕ предлагать не буду — вдруг он решит, что я какая-то больная извращенка». Какие уж тут сексы, когда в голове столько тревожных мыслей! ➡️ Отсутствие чувства безопасности. Иногда опасения возникают вполне обоснованно — например, если партнер обижается на отказ, высмеивает ваши предпочтения или давит, когда вы не хотите близости. В таких условиях сосредоточиться на собственных желаниях очень и очень сложно, а секс со временем начинает ассоциироваться с напряжением и тревогой.  Теперь можно и вернуться к вопросу, с которого все началось: так как же почувствовать себя более сексуальным человеком? Вам предстоит знакомство с этой самой сексуальной Я-концепцией: нужно понять, из чего складывается ваше представление о себе, какие ожидания вы предъявляете к собственной сексуальности, насколько они соответствуют вашим настоящим желаниям и поддаются вашему контролю. Вот несколько вопросов, которые помогут:

→ Что для меня значит быть сексуальным человеком? → Почему я считаю себя недостаточно сексуальным? На чем основана эта оценка? → Каким я представляю себя, если буду чувствовать себя более сексуально? → Что изменится в моей жизни, если я стану таким человеком? → Что из этого зависит от меня, а что — от других людей или обстоятельств? → Какие шаги я могу предпринять, чтобы приблизиться к желаемым изменениям?

Конечно, в теме сексуальности бывает столько стыда, страхов, внутренних запретов и противоречивых убеждений, что даже приблизиться к ней, задуматься о собственных желаниях или признать существующие трудности бывает трудно — в этом случае будет хорошо заручиться поддержкой психолога. Специалист умеет работать с чувствительными темами и поможет создать условия, в которых все получится — но бережно, с уважением к вашему темпу и границам. Подобрать психолога Подписаться

Мои лучшие друзья — платные? 😎 Вы наверняка слышали, что психологам нельзя дружить со своими клиентами — такие отношения нарушают профессиональные границы и могут навредить психотерапевтическому процессу. А что насчет других наших «платных» друзей? Фитнес-тренер, репетитор по английскому, мастерица по маникюру — с ними-то дружить можно? 

Дружбы с психологом не получится, зато на первую сессию сейчас действует повышенная скидка 30%. Записывайтесь по ссылке ⬅️

Вы регулярно встречаетесь с человеком — узнаете друг друга, делитесь горестями и радостями, шутите шутки и смеетесь над его историями из жизни. Иногда на фоне звучит жужжание фрезы, иногда рассказать о событиях недели в красках мешают дурацкие окончания дурацких глаголов, но что с того! Все-таки повторяющийся контакт и приятное взаимодействие способствуют возникновению симпатии и чувства близости. И вот тут есть риск перекоса: профессиональная доброжелательность, которая вообще-то является компонентом качественного обслуживания, может восприниматься как личная заинтересованность. Как отличить? Дружба предполагает взаимный интерес, добровольность общения и отношения, которые существуют независимо от оказания услуги. И, конечно, такое тоже случается! Предположим, ваше общение вышло за пределы кабинета — теперь вы просто два человека, которые симпатизируют друг другу. Ходите на кофе и утренние пробежки, скидываете мемы и даже планируете съездить вместе в отпуск в следующем году. Ура, мы можем вас поздравить — находить новых друзей во взрослом возрасте нелегко, а вам удалось! Из минусов — только один-единственный подводный камушек: если профессиональные отношения продолжаются, две роли иногда пересекаются, и это нужно дополнительно менеджерить. Иначе однажды кому-то из вас станет неловко повышать стоимость услуги, а другому — высказывать недовольство ее качеством, и это отразится на отношениях…  А кстати, почему вы до сих пор платите за услугу, которую вам оказывает теперь не какая-то там незнакомая тетя из салона в соседнем доме, а подружка? Потому что дружба не предполагает бесплатного использования чужого труда! Возьмем обратную ситуацию: вы дизайнер, а друг детства просит сделать ему сайт-визитку. Вы можете предложить скидку или вообще взяться за работу бесплатно, если сами этого хотите. Но рассчитывать на особые условия просто по праву дружбы было бы странно: у вас есть накопленные годами профессиональные навыки, вы тратите время и силы, и ваш труд заслуживает оплаты. Чтобы деньги не становились причиной разногласий, лучше заранее договориться об условиях — стоимости, сроках и ожидаемом результате (это, кстати, универсальная инструкция, с кем бы вы ни сотрудничали — со старыми и новыми друзьями, родственниками или знакомыми знакомых, которым вас порекомендовали). Так никому не придется угадывать и переживать, полагается ли скидка, можно ли попросить что-то переделать и не испортит ли это отношения. Дружба вполне выдерживает рабочие договоренности, если обе стороны уважают интересы друг друга 💚 Подобрать психолога Подписаться

Поднимите руку, если вы тоже не можете попить, пока работаете 🙋 Ой, нет! Только не говорите, что хотели поднять руку… Ведь за трудоголизм спасибо не скажет ни организм, ни близкие, ни даже команда. Давайте разберемся, почему постоянная работа вредит буквально всем, а потом проверим себя по бинго трудоголиков. Его можно пройти самому или отправить тому, кто видит рабочий монитор чаще, чем собственную семью.

Почему трудоголизм — это проблема? Стремление работать, чтобы обеспечить себя и семью, вполне естественно. Но при трудоголизме человеку сложно остановиться и определить, где заканчивается необходимая занятость и начинается перегрузка. Например, после 10–12 часов за задачами труднее концентрироваться, замечать ошибки и принимать взвешенные решения. Дополнительные часы отнимают все больше сил, а качество работы снижается.

Кроме того, работа может превратиться в привычный способ убегать от сложных переживаний: например, внутреннего кризиса, тревоги или конфликтов с близкими. Уходя с головой в задачи и проекты, человек на время отодвигает эти проблемы и может не замечать, как страдают другие сферы жизни — отношения, отдых, личные интересы. «А мне правда никто не скажет спасибо?» Организму постоянные переработки точно не понравятся. Если режим перегрузки сохраняется долго, повышается риск эмоционального истощения, тревожных и депрессивных состояний и других проблем со здоровьем. У близких обычно возникает ощущение, что работа занимает слишком много места в общей жизни. Пока один партнер задерживается с задачами, второй берет на себя больше бытовых вопросов, заботы о детях и других семейных дел. На разговоры, совместный отдых и внимание друг к другу остается меньше времени и сил, поэтому эмоциональная близость может страдать.

Для команды трудоголик — отдельный источник сложностей. Все самое срочное он берет на себя, неохотно делегирует и отказывается от помощи: ему кажется, что быстрее и проще сделать самому. В результате перегружает себя и хуже справляется с задачами, а коллегам остается меньше возможностей принимать решения и отвечать за свою часть работы. А рабочий день продолжается бесконечно: появляются вечерние сообщения и ожидание ответа по выходным. Так личный рабочий режим одного сотрудника затрагивает время всей команды и размывает чужие границы.

Что же делать? Для начала проверить себя по нашему бинго трудоголиков 👀

Отмечайте знакомые пункты и считайте совпадения. А если узнали себя или коллег, заглядывайте в

корпоративный канал Alter

. Там мы разбираем рабочие ситуации через психологию и рассказываем, как справляться с ними — самостоятельно и вместе с командой 💚

«Мысленная жвачка»: что такое руминация и как она нам вредит 🌀 Вы уже час прокручиваете в голове один и тот же неприятный разговор. Или снова и снова обдумываете неловкую ситуацию, случившуюся неделю назад. А может, бесконечно анализируете прошлое событие, которое никак не можете изменить. Это и есть руминация, или «мысленная жвачка» — навязчивые мысли, застревающие в голове циклом, из которого бывает очень трудно выбраться. Так наша психика пытается справиться с тревогой и неопределенностью. Нам кажется, что если разобрать ситуацию до мелочей, найти причину или продумать все возможные сценарии, то получится вернуть себе контроль и не допустить ошибок в будущем. Но вместо какого-то ясного решения мы как будто зацикливаемся на одной и той же мысли, постоянно перебирая ее со всех сторон, но так и не продвигаясь вперед. Эти мысли захватывают наше внимание и не отпускают, несмотря на все усилия переключиться. А тревога от такой зацикленности только усиливается. В отличие от рефлексии, которая помогает, потому что приводит к новым инсайтам и росту, руминация оставляет нас на месте. Цель здоровой рефлексии — извлечь урок, найти решение, спланировать будущие действия. Руминация же не приносит никакого облегчения. Она похожа на бег на месте: мы тратим много энергии, но не двигаемся вперед. Это пассивное пережевывание того, что уже произошло, с фокусом на негативных аспектах, самообвинениях и сожалениях, что только усугубляет плохое настроение и переживания. Триггерами руминаций могут стать любые события, вызывающие сильные эмоции: конфликт с близким, неудача на работе или неопределенность в будущем. Важно научиться распознавать их, чтобы вовремя остановить мысленную жвачку.

Что можно сделать, чтобы выйти из цикла руминации? 👉 Заметьте и назовите руминацию Поймав себя на повторяющихся мыслях, скажите: «Это руминация». Так будет проще отстраниться. 👉 Переключайте внимание Прогуляйтесь, почитайте или займитесь делом, которое требует от вас концентрации. 👉 Выделите себе время для беспокойства Запланируйте 15–20 минут в день на обдумывание тревожных вопросов. Если мысли приходят в другое время, напомните себе, что вернетесь к ним позже. 👉 Практикуйте осознанность Учитесь замечать мысли и чувства без осуждения. Даже 5–10 минут медитации в день помогут натренировать внимание. 👉 Ведите дневник Записывайте повторяющиеся мысли, чтобы увидеть закономерности и найти возможные решения. 👉 Оспаривайте негативные мысли Спрашивайте себя: есть ли доказательства, что мысль верна? Можно ли объяснить ситуацию иначе? Что бы я сказал другу на своем месте? Помогает ли мне эта мысль? 👉 Ставьте реалистичные цели Если руминацию подпитывает перфекционизм, разрешите себе ошибаться и цените процесс, а не только результат.

А о чем вы чаще всего думаете? Делитесь в комментариях ✍🏻 Записаться на пробную сессию Подписаться

Не умею плакать = бесчувственный человек? 🙈 Когда человек говорит, что он не умеет плакать, речь не то чтобы идет непременно о физической неспособности (хотя такое тоже бывает и называется алакримией). Чаще в виду имеется другое: вот он испытывает грусть, боль, обиду, иногда даже чувствует, что вот-вот расплачется, но слезы все равно не приходят — реакция как будто обрывается. А почему так получается? Означает ли некую эмоциональную бедность? Надо ли с этим что-то делать? 

Насколько хорошо вы понимаете свои чувства, желания и потребности? Пройдите тест на контакт с собой, чтобы разобраться! 

Чтобы понять, почему мы НЕ плачем, для начала стоит разобраться, почему мы все-таки это делаем. Психолог Ад Вингерхутс, один из ведущих исследователей эмоционального плача, предлагает учитывать четыре фактора: 1️⃣ Обстоятельства. Чем чаще человек сталкивается с эмоционально значимыми событиями, тем больше у него поводов для слез. Причем речь идет и о грустных событиях, и о радостных: мы можем расплакаться от горя, но и от облегчения, умиления или счастья. 2️⃣ Восприятие. Одни и те же события мы переживаем по-разному. Например, трогательная сцена из фильма одного человека оставит равнодушным, а другого заставит искренне сопереживать героям. Имеет значение, какой смысл мы придаем происходящему, какие чувства, воспоминания и ассоциации оно у нас вызывает. 3️⃣ Порог плача. Люди различаются по тому, насколько сильным должно быть эмоциональное переживание, чтобы появились слезы. Кто-то расплачется от небольшого огорчения, а кто-то будет испытывать глубокую грусть и при этом сохранит сухие глаза. На порог плача влияет куча всего: биологические особенности, возраст, гормональный фон, физическое и психологическое состояние. 4️⃣ Самоконтроль. Мы умеем сдерживать слезы, даже когда очень хочется плакать. И нередко делаем это автоматически! Например, если с детства человек привык слышать, что плакать стыдно, он усваивает эту установку и учится подавлять внешние проявления чувств. Иногда сдерживание становится настолько привычным и естественным, что человек продолжает контролировать эмоции даже наедине с самим собой. Все четыре фактора взаимодействуют между собой и в разных обстоятельствах влияют на нас по-разному. Частота плача не измеряет ни интенсивность чувств, ни способность к эмпатии — можно редко плакать, но при этом сильно переживать происходящее, любить, сочувствовать, испытывать нежность и привязанность.

➡️

Нужно ли учиться плакать?

Если вы редко плачете, но свободно проживаете свои чувства и вас ничего не беспокоит, специально вызывать слезы незачем. Другое дело, если вы привыкли подавлять эмоции и ощущаете, что вам трудно дать им выход. В таком случае вы можете захотеть разобраться, откуда взялся этот запрет, как он влияет на вашу жизнь и что нужно сделать, чтобы начать выражать свои чувства свободнее. С этим поможет психолог 💚

Подобрать психолога Подписаться

«Я больше не тот человек, каким вы меня считали» 🎤⬇️ Вот мы приходим к психологу со своим запросом — посещаем сессии, разговариваем о прошлом и настоящем, исследуем эмоции и автоматические реакции. В процессе частенько выходит так, что человек словно знакомится с собой заново — и даже удивляется, как мало о себе знал по-настоящему раньше. Оказывается, что мы в десятки раз больше той проблемы, которая изначально привела нас в психотерапию: у нас есть сильные стороны и ограничения, есть устойчивые убеждения о себе и мире, но также есть ресурс эти убеждения пересматривать и формировать новые — более реалистичные, более подходящие нам нынешним. Круто? Круто! А потом мы приезжаем в гости к родителям, пытаемся вести себя по-новому и слышим в ответ: «Чего-о? Какие такие границы? Ты своей родной матери на вопрос ответить не можешь, потому что тебе психолог что-то там сказал?» — и руки опускаются…  Пусть поднимаются обратно (🤭), потому что мы принесли вам несколько поддерживающих мыслей на эту тему.

Мы не можем дать универсального совета, зато можем — скидку на психотерапию: –20% на первые три сессии по промокоду REDOCTOBER. Подобрать специалиста через умную анкету можно по ссылке.

📎 Расскажите об изменениях! Вы прошли длинный путь, чтобы прийти к нынешней точке, а вот окружающие еще минуту назад существовали в реальности, где все работало по-прежнему. Тридцать лет подряд близким что-то было можно, а теперь вдруг стало нельзя — и как равноправные участники коммуникации они заслуживают возможности узнать, что условия изменились, а не сразу получить наказание за то, что не играют по новым правилам.  📎 Старые отношения обладают некой инерцией, с которой стоит считаться. Скорее всего, мама снова задаст вопрос, который «царапнет», подруга даст непрошеный совет, а партнер забудет о вашей договоренности — и не потому, что им всем на вас наплевать. Есть немаленькая вероятность, что понадобится несколько повторяющихся циклов: вот вы говорите о своей позиции, вот напоминаете о договоренности, а вот даже реагируете на «нарушение» некими санкциями (например, отказываетесь продолжать разговор на эту тему).  📎 Кому-то изменения точно не понравятся. Здоровая связь обычно выдерживает этот дискомфорт: человек может удивиться, обидеться, поспорить, несколько раз забыть — и постепенно начать учитывать ваши слова. И все вообще иначе, если ваши новые убеждения высмеивают или принципиально отказываются признавать, наказывают за них, давят на чувство вины или взывают к долгу.  📎 Держите в голове, что все участники коммуникации на каждом этапе имеют право на собственное мнение и выбор. Вы можете рассказать близким о том, что изменилось в ваших взглядах и поведении. Они могут задать вопросы, а вы — ответить подробно, ограничиться парой слов или вообще отказаться от объяснений. Дальше собеседник может принять новые правила, предложить свои условия, поискать вместе с вами компромисс или решить, что такие отношения ему больше не подходят. Конечно, все бывает несколько сложнее и больнее, когда речь идет о близких родственниках, но общая суть остается той же: все и всегда могут выбирать.  Правда в том, что все отношения очень разные. Кто-то через разговоры о границах действительно трансформирует связь, в которой годами было не так буквально все — и тут действительно нужна стойкость, последовательность и готовность защищать свое новое Я. А другим отношениям все это не нужно — только немного терпения, искренних слов, понятных объяснений и любви 💚 Подобрать психолога Подписаться

Что о нас говорят любимые мемы? 🤡 Если написать другу, что вас достала работа, он, вероятно, начнет задавать дополнительные вопросы, предлагать варианты, делиться своим опытом или хотя бы сочувствовать. А вот если скинуть мем с котиком, который с отвращением смотрит на открытый ноутбук, — вы просто вместе похихикаете. А что вы имели в виду — все-таки то, что работа бесит, или картинка просто показалась забавной? И наоборот: если близкий человек присылает мемы про депрессию и выгорание — это крик о помощи? Что о нас вообще говорят приколы, которые мы любим и показываем другим? Да что угодно! 👇

Мы вот знаем более эффективный способ узнать себя получше: с помощью теста на самопознание. 

У общения в интернете свои особенности, и наша относительно новая привычка обмениваться картинками без дополнительного контекста — одна из них. Наше чувство юмора, конечно, напрямую связано с жизненным опытом: в какой среде мы живем, чем интересуемся, к каким социальным группам относимся, какой контент потребляем, какие отсылки «выкупаем», в каких отношениях находимся с собеседником, что он о нас знает и что мы готовы ему показывать. Соответственно, и шутки кое-что о нас говорят: что для нас понятно, интересно и узнаваемо, где проходит граница допустимого, а что кажется странным, скучным или просто несмешным.  Но это не какая-то надежная система психологической диагностики! Любовь к черному юмору не означает жестокости. Частая самоирония не доказывает низкую самооценку. Мемы про депрессию вообще не всегда кажутся такими уж прикольными в депрессивном эпизоде. А картинки со страдающими от выгорания котами наверняка нравятся любителям котов, но вот испытывают ли они стресс на рабочем месте?..

💬

«Но ведь бывает, что шуткой мы как бы маскируем боль?»

Бывает! Шутка создает дистанцию между человеком и переживанием — и говорить об этом в целом проще, и толика защитного обесценивания срабатывает («Если я хихикаю над проблемой, не такая уж это и страшная проблема»). А еще так можно «прощупать почву», сохранив пространство для маневров, — посмотреть на реакцию собеседника и решить, стоит ли с ним обсуждать эту сложную и уязвимую тему на более глубоком уровне. Если вдруг человек реагирует холодно или начинает обесценивать, всегда можно оставить все на уровне «просто шутки»!   В общем, смейтесь над тем, что вам смешно, и не ищите в каждой шутке какой-то глубинный смысл или диагноз. Лучше приносите любимые мемы в комментарии к этому посту (и к любому другому! даже не в тему! приносите мемы всегда!) 💚 Записаться на пробную сессию Подписаться

Я = мой диагноз? 🤔 Что вы обычно говорите, когда нужно рассказать о себе незнакомому человеку? Все зависит от того, что мы сами о себе считаем важным, какое впечатление хотим произвести на собеседника, насколько контекст располагает к откровенности и подробностям. Кто-то в первую очередь назовет себя активным и легким на подъем, другой начнет с профессии и достижений, а третий — с диагноза, нейроотличия, травматического опыта или устойчивой психологической особенности. Это окей или не очень? Разбираемся 👇 Мы действительно постоянно рассказываем себе и окружающим, кто мы такие. В эту презентацию попадают всякие разные штуки: род деятельности, отношения, происхождение, интересы и ценности, фишечки характера и тот жизненный опыт, который мы сами считаем важным и определяющим. И многие психологические особенности под эту категорию подпадают — потому что напрямую влияют на человека, его представления о себе и мире, его мышление и отношения с окружающими. Это и впрямь существенный пласт идентичности — было бы более удивительно, если бы мы о нем забывали! Диагноз или название особенности дает язык для описания себя: например, таким образом люди говорят о том, почему им трудно выдерживать шум, общение может утомлять, дедлайны организуют лучше свободного графика, а какие-то социальные ситуации вызывают сильную тревогу. Если оба человека заинтересованы в общении друг с другом, это их сближает и объясняет — так они говорят о своих потребностях и ограничениях, запрашивают поддержку или понимают, когда в ней нуждается другой. А знакомство с людьми, которые разделяют ваш опыт, становится дополнительным источником ресурса! В исследованиях описан целый спектр таких эффектов: диагноз способен давать самопонимание, легитимировать собственный опыт и создавать чувство принадлежности.

А еще ресурс дает психотерапия — помогает лучше узнавать и понимать себя, принимать свои особенности, учитывать реальные ограничения и находить возможности, которые раньше оставались незамеченными. Начинать работу с психологом мы рекомендуем с диагностической сессии.

Может ли описание себя через психологические характеристики быть проблемой? Иногда — если расстройство или особенность организации психики занимает настолько большое место в самоконцепции, что заслоняет собой все остальные характеристики, определяет представление человека о себе, своем настоящем и будущем. Например, так: «У меня ПРЛ, поэтому отношения со мной будут испытанием — и не говори потом, что я не предупреждал/а», «Я не могу найти работу, потому что везде нужна концентрация, а у меня же СДВГ», «Мне всегда будет тяжело общаться с людьми из-за социальной тревожности — проще уж быть одному/ой». В общем, критерий для понимания «окей или не очень» довольно прост: все зависит от того, помогает ли человеку знание своих особенностей лучше понимать себя и устраивать жизнь в соответствии со своими реальными потребностями, желаниями и ограничениями или категорично диктует единственную версию того, какой может быть его реальность. Знать и понимать себя, уметь рассказать о себе и объяснить себя другому — полезные навыки. Заточить себя в клетку из ограничивающих прогнозов и считать, что никакие изменения невозможны, — скорее подножка самому себе. ✅ Записаться на пробную сессию ✅ Подписаться