Alter

В Южной Корее не спросят: кем вы видите себя через 5 лет? Там спросят: какой у вас тип личности? Вопросы на собеседованиях становятся отдельным испытанием. Где-то обсуждают карьерные амбиции, где-то — планы на семью, а в некоторых странах работодатели интересуются тем, что на первый взгляд вообще не связано с работой.

Например, в Южной Корее долгое время обращали внимание на группу крови кандидата. Считалось, что она может многое рассказать о характере человека. Сегодня эта традиция ушла на второй план, а ее место занял тест МБТИ (MBTI) — один из самых популярных личностных опросников в мире.

📝 МБТИ (Myers-Briggs Type Indicator) появился в середине XX века. Его создательницы Кэтрин Бриггс и Изабель Майерс вдохновлялись идеями Карла Юнга и предложили систему, которая делит людей на 16 типов личности в зависимости от того, как они воспринимают информацию, принимают решения и взаимодействуют с миром. В Южной Корее популярность теста вышла далеко за пределы психологии. Тип личности используют как способ быстро рассказать о себе: несколькими буквами можно описать свои привычки, сильные стороны и особенности общения. Неудивительно, что интерес к МБТИ дошел и до рабочих процессов. Сторонники методики считают, что она помогает лучше понимать коллег, распределять роли в команде и выстраивать коммуникацию. Например, Инициатор идей (ENFP) легко загорается новыми проектами. Рядом с ним хорошо работает Стратег (INTJ). Он умеет выстроить систему и довести идеи Инициатора до результата.

🙌

Но есть нюанс: популярность опросника не означает, что его можно использовать как надежный инструмент для отбора сотрудников.

Современная психология относится к этой типологии довольно осторожно. Исследователи отмечают, что результаты теста могут меняться со временем, а сама система делит людей на слишком жесткие категории. В реальности большинство из нас сочетает в себе самые разные качества и ведет себя по-разному в зависимости от жизненного этапа. И все же популярность теста легко объяснить. Нам нравится находить понятные ответы на сложные вопросы о себе: «Почему мне комфортно работать в команде? Откуда берется усталость от общения? Почему одни задачи вдохновляют, а другие даются через силу?». Конечно, четыре буквы не способны описать личность целиком. Но иногда такие инструменты становятся поводом посмотреть внимательнее на свои особенности, потребности и способы взаимодействия с миром. В корпоративном канале Alter мы регулярно разбираем психологические концепции, популярные тесты и исследования о том, как люди понимают себя и строят отношения с окружающими. Подписывайтесь 💚

Психотерапия — не путь к просветлению 😇 Люди часто ожидают от терапии условного чуда — мол, схожу на пару-тройку-десяток сессий и приду к дзену, обрету спокойствие, перестану тревожиться и в принципе испытывать неудобные эмоции. Но, вообще-то, эта фантазия далека от реальности. А почему? А как на самом деле? Отвечает Наталья Кисельникова — научный консультант Alter, кандидат психологических наук и доцент с опытом работы более 25 лет 👇

Терапия не выключает тревогу, грусть или раздражение — потому что это не баг, а часть того, как устроен человек. Уберите тревогу — пропадет сигнал о том, что сейчас происходит что-то важное. Избавьтесь от злости — потеряется внутренний компас, который показывает, где нарушаются ваши границы. Эмоции бывают неприятными и сложными, но это не то, от чего нужно «лечиться» — это язык, на котором с вами говорит ваша психика. Психотерапия помогает заговорить на этом языке — научиться понимать значение «слов»: о чем вас предупреждает тревога? О какой потере сигналит грусть? И тогда психотерапевтический процесс становится не «починкой себя», а постепенным различением: «Вот здесь я настоящий, а здесь — роли, ожидания и чужие убеждения, которые я подобрал по дороге и принял за свои». Это не быстрая работа. И решение запроса редко выглядит как озарение, когда все сразу, как по мановению волшебной палочки, становится ясно. Чаще это медленное распутывание: что я на самом деле сейчас чувствую? Чьим голосом я с собой разговариваю? Откуда взялось это «надо»? Зачем я живу так, как живу, и хочу ли я так жить дальше? А как хочу, если нет? Если же разговор с собой хочется наладить вне терапии, самостоятельно, это тоже возможно — если есть структура, точные вопросы и инструменты, которые разработаны в научной и практической психологии за почти сто лет существования.

Кстати, про «самостоятельно»! Вместе с Натальей мы сделали практикум по самопознанию, который не заменяет психотерапию, но построен на тех же принципах: внимательно посмотреть на свою жизнь, отделить свое от чужого, услышать настоящие потребности под слоем «как надо» и собрать из этого смысл, который поддерживает, даже когда нет ясности и ощущения опоры. Внутри — пять модулей, практические задания, видеолекции, дополнительные материалы и психологические техники. Проходить можно в комфортном для себя темпе, потому что доступ вы получаете сразу после оплаты и навсегда. Сейчас и до 27 июня курс можно купить со скидкой: 5990₽ вместо 7990₽ по промокоду SELFDISC2000 🎁 💚 Подобрать психолога 💚 ✅ Подписаться

⏳ Сколько времени вы смогли бы прожить в одном доме со своей второй половинкой, не разговаривая при этом? День? Неделю? Месяц? А 20 лет — слабо?

Несколько лет назад в интернете активно обсуждали историю одной японской пары: супруг перестал разговаривать со своей женой на 2 десятилетия. Они продолжали жить вместе, воспитывали детей, решали бытовые вопросы, в этот момент в паре даже родился третий сын, — но все это время они не общались. Позже мужчина объяснил свое поведение обидой и ревностью: после рождения первого ребенка ему стало казаться, что жена полностью переключилась на старшую дочь, а потом и на среднюю. Муж чувствовал себя обделенным вниманием супруги и не разговаривал с ней 20 лет. Жена неоднократно пыталась наладить контакт в семье, но в ответ получала лишь недовольное ворчание или сухое кивание головой.

Давайте немного отойдем от осуждения поведения данного мужчины и разберемся, что же на самом деле стоит за наказанием молчанием ⬇️ Согласитесь, но мы редко воспринимаем молчание как агрессию. Потому что в отличие от громкого крика или каких-нибудь обидных обвинений, сказанных в разгар ссоры, молчание выглядит как что-то спокойное. Оно не пугает, и кажется, что вообще не несет никакой угрозы. Ну, разве что слегка раздражает. Выяснить отношения то все-таки хочется! А человек молчит... Но именно в этом и заключается сложность такого наказания: отсутствие контакта для психики не менее болезненно, чем процесс его разрушения (ссоры).

Кстати, многие из нас познакомились с этой формой наказания еще в детстве. Вспомните фразы: 💬

«Я с тобой не разговариваю»

💬

«Иди — подумай над своим поведением»

💬

«Когда поймешь, что сделал, тогда и поговорим»

Конечно, не любое родительское молчание — это наказание. Взрослые устают, злятся, могут не справляться со своими эмоциями и имеют право брать паузу. Но есть большая разница между фразой: «Я сейчас очень зол, мне нужно время, чтобы немного остыть, давай вернемся к этому разговору позже», — и тем, чтобы просто лишить ребенка любого словесного контакта в ответ на его «неправильное» поведение. Отношения со значимым взрослым дарят ребенку то самое ощущение безопасности, собственного принятия и эмоциональную опору. Если взрослый исчезает (замолкает), ребенок обычно начинает думать, что с ним что-то не так. У детей еще нет способности отделять внутренний мир другого от себя самого, поэтому они приходят к логичному выводу: «Если со мной перестали разговаривать — значит, я плохой». Так постепенно ребенок усваивает правило, по которому любовь и близость нужно заслуживать правильным поведением, удобством и отсутствием ошибок. Такой способ наказания в детстве накладывает определенный отпечаток и на взрослую жизнь. Кто-то может начать болезненно реагировать на любую дистанцию: тревожиться из-за непрочитанных сообщений, искать во всем признаки отвержения, пытаться срочно восстановить контакт любыми способами и брать на себя ответственность за чужие эмоции. А кто-то оказывается по другую сторону и сам начинает использовать молчание как способ справляться с конфликтами. Молчание причиняет боль обоим участникам этой коммуникации и точно не помогает встретиться с реальными чувствами друг друга. Оно создает ситуацию, где один должен угадывать, что произошло, а другой получает удовлетворение и ощущение контроля только через созданную им дистанцию. В итоге — оба проигрывают.

У нас нет доказательств, но мы уверены, что знаменитую фразу «молчание — золото» придумали задолго до того, как появилась эта форма наказания. И точно до того, как появился наш

бесплатный мини-курс «5 разговоров про отношения

»

. Согласны?

☺️

Подобрать психолога ✅ Подписаться

«Он мне нравится — значит, с ним что-то не так…» 🚩 То, как мы воспринимаем мир вокруг, во многом определяется нашим жизненным опытом. И вполне закономерно, что те из нас, кто пережил в прошлых отношениях много боли, теперь относятся к влюбленности с опаской. «Он кажется таким интересным человеком — может, это судьба?» — трепещет сердце. «Мы это уже проходили! В прошлый раз тебе интересным показался эмоционально недоступный абьюзер, снова на те же грабли?» — говорит наша раненая часть. С одной стороны, это и впрямь защищает от боли: если никого к себе не подпускать, то и обидеть они нас не смогут. С другой — если никого к себе не подпускать, то рядом никого и будет… 💔

А что делать, если отношений все-таки хочется? Можно ли доверять чувствам и «химии», если раньше они уже вас подводили? Давайте разбираться!

Если однажды (или даже несколько раз) вспышки чувств уже приводили вас к чему-то плохому, то усомниться в своей способности разбираться в людях и выбирать хороших партнеров вполне естественно: «Видимо, мой внутренний радар просто настроен на проблемных людей — а значит, доверять ему не стоит». На самом же деле радар может быть нацелен не то чтобы именно на плохишей, а скорее на тех, в ком есть что-то важное и привлекательное именно для нас. Иногда это качества, которых нам самим не хватает: например, уверенность, харизма, эмоциональная сдержанность, самодостаточность, яркость. Иногда мы выбираем тех, кто может удовлетворить какие-то наши потребности, которые мы даже не всегда осознаем. Например, эмоционально недоступный партнер может привлекать, потому что рядом с ним появляется ощущение ценности: «Растоплю сердце этого айсберга силой своей любви — значит, я чего-то стою». Безработный парнишка с долгами и зависимостями пробуждает наш синдром спасателя, а властный и контролирующий тип кажется таким уверенным и сильным — может, на него и впрямь можно положиться?.. И таким образом качества, которые сначала кажутся привлекательными, позже иногда оказываются частью не совсем здоровой динамики. Есть и другая крайность: запрятать чувства подальше и строить отношения с максимально стабильным и безопасным человеком, даже если он не очень-то нравится. Кажется, будто в отношениях нужно выбрать только что-то одно: либо опьяняющий коктейль чувств, либо стабильность и покой. Как будто любить кого-то, кто не катает нас на эмоциональных качелях, вообще невозможно. Но ведь на самом деле это не так! Надежный человек вполне может нравиться — смешить, восхищать, вызывать интерес, желание проводить время вместе и узнавать его ближе. Просто иногда после болезненного опыта психике нужно чуть больше времени, чтобы снова поверить, что близость может быть не только захватывающей, но и безопасной. Вероятно, вопрос вообще не в том, чтобы перестать доверять чувствам — а в том, чтобы чуть лучше понимать, о чем они пытаются вам сказать. Что именно вас цепляет в человеке? Сам он — или надежда наконец почувствовать себя любимым/ой, важным/ой, защищенным/ой? Конечно, разобраться в этом бывает непросто, и это может быть хорошим запросом для терапии! «Шаг» — это набор для старта, где мы собрали все необходимое для комфортного начала работы по цене одной сессии. В набор входит:

⚫️

Диагностика, на которой вам помогут разобраться в чувствах и расскажут, чем в вашем случае может помочь психотерапия;

⚫️

Сессия с психологом, который умеет работать с вашим запросом и соответствует вашим пожеланиям;

⚫️

Авторские курсы от Alter: про самооценку и здоровые отношения;

⚫️

Вспомогательные инструменты — техники и практики, которые подходят для самостоятельной работы и поддержки между сессиями.

Забирайте по ссылке ⬅️

Смехотерапия: легкий способ избавиться от стресса ⬇️ Да, к сожалению, мемы не решают проблемы. Но они точно помогают их переживать. Вы вообще знали, что смех напрямую связан со снижением уровня кортизола — одного из гормонов стрессовой реакции. Эффективность смехотерапии научно доказана! Так что в следующий раз, когда будете отправлять своему лучшему другу забавную картинку с подписью «это мы» — знайте, вы терапевтируетесь 🙂‍↕️😅

Поэтому перед длинными выходными предлагаем вам полистать небольшую подборку наших любимых мемов. Улыбайтесь, ставьте реакции и обязательно приносите свои смешные картинки в комментарии — устроим коллективную мемотерапию 💚

Подобрать психолога Подписаться

Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете 🚁 Мы часто говорим о том, что представления о хороших отношениях у всех индивидуальны, но кое-что общее вывести все-таки можно: например, вполне разумно ожидать, что жизнь с партнером станет лучше, чем была без него. Близость, какой-то интересный новый опыт, разговоры по душам, общие цели, ощущение команды, поддержка — ну здорово же! Но иногда под «лучше» скрываются ожидания иного рода. Например, что партнер спасет нас от наших собственных бед и неурядиц: скуки, одиночества, финансовых проблем, неустроенного настоящего и тревожного будущего. И вот такие фантазии уже могут сыграть с нами злую шутку…

➡️ Мы тратим время на режим ожидания Если решение всех проблем ждет нас за ближайшим поворотом и при этом находится во власти другого человека, зачем вообще что-то делать? Зачем искать друзей, пробовать новое, менять работу, разбираться с тревогой, учиться финансовой грамотности и учиться выдерживать одиночество? Все это сложно, иногда неприятно, ресурсозатратно, но при этом «починится» само собой, стоит только немного подождать… ➡️ Выбираем функциональную единицу, а не подходящего человека Когда мы ждем спасителя, то не очень-то и всматриваемся в реального человека — скорее оцениваем его относительно наших дефицитов (какие он сможет закрыть, насколько быстро и эффективно). А поэтому упускаем из вида другие важные штуки: подходит ли он нам на самом деле, интересно ли с ним разговаривать, нравятся ли его шутки, соотносятся ли ценности и взгляды на будущее. ➡️ Отношения не выдерживают веса ожиданий Человек бессознательно передает другому задачи, которые вообще-то невозможно полностью решить извне. Даже очень теплый, заботливый и любящий партнер не может постоянно регулировать чужую тревогу, создавать смыслы, организовывать досуг и закрывать дыры в самооценке. Роль спасателя становится неподъемной ношей, на которую он не подписывался, а мы сталкиваемся с разочарованием: «Я столько ждал/а, я так в это верил/а, а в итоге все равно чувствую себя несчастным/ой — да как же так?»

Отношения правда могут сделать жизнь лучше. Но более крепкими, здоровыми и счастливыми чаще становятся те союзы, в которые приходят не за спасением, а за совместностью. Когда рядом появляется человек, с которым легче и приятнее нести свою жизнь, но не тот, кто должен прожить ее за нас. Иногда мы просто путаем мечты о любви с неудовлетворенными потребностями. А знаете, что классно? То, что на самом деле мы можем начать их удовлетворять сами — не ожидая никаких голубых вертолетов. Чем больше у нас собственных опор, понимания своих желаний и способности заботиться о себе, тем меньше мы рискуем однажды обнаружить, что по-настоящему классные отношения не выдержали груза ожиданий, которыми мы их наградили.

Заново влюбиться в своего партнера и наладить отношения в паре вам может помочь наш

бесплатный марафон «Love is

»

💖

Подобрать психолога Подписаться

Как обозначать свои личные границы и не разрушать при этом отношения с людьми рядом? 🔥 За последние годы психология вышла за пределы кабинетов специалистов. В нашу повседневную речь уже давно вошли такие слова как: «газлайтинг», «абьюз», «созависимость», «токсичность», а словосочетание «личные границы» стало едва ли не главным и единственным способом защиты от всего вышеперечисленного. Но, иногда это доводится до абсурда и становится для кого-то манифестом: «Мои границы — закон, а все вокруг должны под них подстроиться». К сожалению, это дискредитирует саму концепцию, потому что здоровые границы довольно гибкие, а еще они учитывают контекст.

С точки зрения психоанализа границы — это не просто коммуникативный навык. Это фундаментальная психическая структура, которая начинает формироваться задолго до того, как человек научится говорить о своих потребностях. ➡️ Психоаналитик Маргарет Маллер связывала формирование границ с процессом сепарации-индивидуации — постепенного отделения ребенка от матери. Именно в этот период возникает понимание того, где заканчивается «я» и начинается «другой». Если этот процесс проходит достаточно благополучно, формируются устойчивые, но проницаемые границы. Если же сепарация оказывается затруднена, границы могут стать слишком размытыми. Тогда человеку сложно различать свои и чужие чувства, желания и ответственность. Возникают вопросы: «Это моя проблема или его?», «Это я виноват или другой человек?». Довольно часто такие люди оказываются в созависимых отношениях, где многое оказывается спутанным и нечетким. Возможен и противоположный вариант. Из-за страха быть полностью поглощенным отношениями человек выстраивает чрезмерно жесткие границы, становится эмоционально недоступным и отдаляется от других, защищая свое «я» как крепость. ➡️ Другой важный взгляд предложил Уилфред Бион. Описывая процесс контейнирования, он показывал, как мать принимает тревоги младенца, перерабатывает их и возвращает в более переносимой форме. Так ребенок получает первый опыт здоровой границы: можно соприкасаться с сильными чувствами другого, не теряя себя и не разрушаясь под их напором. Если такого опыта не хватает, то человеку бывает трудно справляться и с чужими, и со своими эмоциями. Они либо прорываются наружу вспышками и срывами, либо оказываются «замурованными» внутри, проявляясь холодностью, отстраненностью или депрессивными переживаниями. Но как тогда говорить о своих границах, если они плохо нами осознаются? Границы — это не громкие заявления, а понимание собственных ценностей, ограничений и потребностей, а также представление о том, что для вас приемлемо, а что нет. Но и только этого осознания себя недостаточно. Любая договоренность предполагает признание другого человека отдельным субъектом — со своими чувствами, ценностями и потребностями, которые могут не совпадать с нашими. Поэтому можно сказать, что зрелые границы — это не только способность сказать «нет», но и способность выдерживать существование другого рядом с собой.

Сейчас на запись к Александре Лазаревой действует скидка: используйте промокод БЛИЖЕ при бронировании, и первая сессия будет дешевле на 1000 рублей 💚 Записаться на диагностику Подписаться

Психолог-мужчина: да, нет, возможно? 🤔 Выбирая психолога, мы ориентируемся не только на его компетенции и подход, но и на свои собственные ощущения: «Как мне этот человек вообще? Получится ли ему довериться?». Ведь в терапии приходится обсуждать очень личные вещи и заглядывать в самые уязвимые уголки души. Для многих важен и пол специалиста: «Психологу-мужчине я не смогу открыться, буду стесняться и приукрашивать», «С мужчиной как-то спокойнее — не знаю, просто ассоциации с чем-то надежным и стабильным», «Женщины более эмпатичные и поддерживающие, а мужчина будет на меня давить». Что из этого правда и есть ли какая-то терапевтическая польза от того, чтобы исследовать свое сопротивление? Спросили об этом клинического директора Alter Анастасию Черткову ⬇️

Так ли важен пол психолога и влияет ли он на эффективность терапии? Когда человек только начинает подбирать себе психолога, один из первых фильтров о которых он задумывается, это пол специалиста. И это совершенно нормально. Исследования показывают, что женщины чаще, чем мужчины, имеют предпочтения относительно пола терапевта, и чаще выбирают женщину-психолога. Мужчины же, в большинстве случаев, не имеют выраженных предпочтений, а если они есть, то немного чаще выбирают женщину-терапевта. Почему так происходит? Для многих женщин психолог-мужчина может ассоциироваться с риском оценки, власти или непонимания. Особенно если в прошлом был опыт насилия, эмоционального пренебрежения или болезненных отношений с мужчинами. В таком случае выбор женщины-терапевта может быть способом создать для себя достаточно безопасное пространство для начала работы. Но бывает и обратная ситуация. Некоторые женщины сознательно выбирают мужчину-психолога, потому что хотят получить новый опыт взаимодействия с мужчиной: быть услышанной и принятой. Иногда это становится важной частью терапии, особенно если значимые трудности связаны с отношениями с мужчинами. У мужчин причины выбора тоже могут различаться. Кто-то предпочитает мужчину-терапевта, ожидая большего понимания мужского опыта и меньшего чувства неловкости при обсуждении тем, связанных с маскулинностью, сексуальностью или уязвимостью. Другие, наоборот, выбирают женщину-психолога, потому что рядом с ней чувствуют меньше конкуренции и осуждения. Интересно, что научные данные не дают однозначного ответа, что «совпадение» пола клиента и терапевта улучшает результаты терапии. Большинство исследований показывают, что влияние пола специалиста на итоги консультирования незначительны. Намного важнее оказывается качество терапевтического альянса — чувства доверия, безопасности и сотрудничества между клиентом и психологом. Стоит ли специально идти к психологу, который вызывает дискомфорт? На мой взгляд, нет. Если мысль о работе с мужчиной-психологом вызывают настолько сильную тревогу, что вы вообще не сможете начать говорить о важном, это вряд ли будет полезным опытом. Терапия не должна начинаться с преодоления непереносимого стресса. Но и автоматически избегать всех психологов-мужчин тоже не стоит. Иногда полезно задать себе вопрос: «Чего именно я опасаюсь?» Если за отказом стоит не просто предпочтение, а сильный страх или убеждение, что любой мужчина обязательно осудит, отвергнет или причинит вред, то это может быть важным материалом для терапии. Я бы предложила относиться к полу психолога не как к критерию «правильного выбора», а как к источнику информации о себе. Ваше предпочтение не нужно ломать или преодолевать. Но иногда стоит с любопытством исследовать, откуда оно взялось и что рассказывает о вашем опыте отношений с людьми того или иного пола.

Если вы созрели для старта психотерапии, мы готовы вас поддержать. Предлагаем начать с набора «Шаг», куда входит диагностика состояния, первая встреча с подобранным по результатам диагностики психологом, два курса для самостоятельного изучения, гид для работы с эмоциями, дневник оценки состояния и памятка с техниками против тревоги. Все вместе — за 3490 рублей по ссылке 💚

«Я не тревожный, а…» ☝️ А какой? Иногда тревога маскируется под другие, условно «хорошие» и социально одобряемые качества. Например: ➡️ Ответственность: человек стремится предусмотреть все риски, боится подвести других и предъявляет к себе жесткие требования. Исполнительный и надежный? Да, но внутри нередко прячется страх критики, отвержения или потери контроля над будущим. ➡️ Организованность: когда неопределенность переживается как угроза, жесткая структура становится способом снизить внутреннее напряжение и создать ощущение предсказуемости. ➡️ Предусмотрительность: человек заранее готовится к трудностям и продумывает запасные варианты, но постоянная настороженность изматывает. Даже относительно безопасный выбор превращается в бесконечный анализ, попытку заранее исключить любой риск и избежать сожаления. ➡️ Услужливость: некоторые люди кажутся очень мягкими и вежливыми комфортиками, а сами живут в постоянном напряжении. Тревога вынуждает избегать конфликтов, подавлять недовольство и соглашаться на неудобное из страха испортить отношения или столкнуться с осуждением. ➡️ Продуктивность: постоянная занятость помогает не сталкиваться со сложными переживаниями, а отдых начинает вызывать чувство вины и внутреннее напряжение. ➡️ Самостоятельность: просить помощи — страшно, потому что зависимость от других воспринимается как риск уязвимости, разочарования или потери контроля.

Но за всеми этими качествами часто скрывается высокая цена. Пока окружающие видят надежного, собранного человека, внутри может не выключаться внутренний диалог: — А вдруг что-то пойдет не так?. — Надо было сделать лучше. — Я что-то упускаю.

Постепенно становится сложнее расслабляться, отдыхать без чувства вины и выдерживать неопределенность. Даже когда объективно все в порядке, напряжение никуда не исчезает.

Если вы узнали себя в этих описаниях, предлагаем поговорить о своем состоянии с психологом Alter. Начните с

пробной сессии за 490 рублей

. Многие клиенты рассказывают, что уже после встречи чувствуют облегчение: появляется понимание, что с ними происходит и как можно себе помочь. После сессии вы также получите полезные материалы и техники самопомощи от наших психологов.

Самооценка — это не любовь к себе! 🌚 Нет, не так... Самооценка — это не только любовь к себе. Обычно, когда мы слышим это слово, то в голове сразу же возникает образ какого-то очень уверенного в себе человека. Того самого, который точно знает себе цену, всегда очень красиво отстаивает личные границы и никогда не сомневается в правильности своих решений. Но это далеко не все. Чтобы быть уверенным в себе недостаточно просто каждый день улыбаться себе в зеркало по утрам и говорить что-то вроде: «Я красавчик!». Потому что самооценка незаметно вплетена почти во все сферы нашей жизни: в отношения, работу, дружбу, отдых, и даже в простые бытовые решения, которые мы принимаем каждый день, она тоже сильно вовлечена.   Трудности с самооценкой могут проявляться, например, в сообщении, которое вы переписываете по пять раз перед отправкой. Или в постоянно преследующих вас тревожных мыслях: «Наверное, я сказал что-то не то». Или в привычке соглашаться на неудобное, потому что отказываться вообще-то очень неловко. Или в ощущении, что всем вокруг можно ошибаться, а вам почему-то нельзя.

Нам кажется, что дело в слабом характере, недостатке силы воли или каких-то особых навыков общения. Хотя в основе здесь лежит совсем другой вопрос:  «Как я отношусь к себе, когда неидеален, ошибаюсь, не нравлюсь кому-то или не оправдываю ожиданий?»

От ответа на этот вопрос зависит гораздо больше, чем нам кажется. Поэтому работа с самооценкой — это не попытка стать самым уверенным человеком. Это способ перестать каждый день сдавать внутренний экзамен на право быть самим собой. 

📎

5 июня в 19:30 (МСК) психолог Alter Екатерина Евкина проведет бесплатный вебинар по самооценке, где вы:

1️⃣ Поймете, почему самооценка не сводится к уверенности, любви к себе или красивым фразам;  2️⃣ Узнаете, почему внутренний критик звучит так убедительно; 3️⃣ Выполните практику, которая поможет заметить разницу между тем, как вы говорите с собой, и тем, как поддержали бы другого человека; 4️⃣ Узнаете, как с самооценкой работают в терапии. 

Если у вас есть вопрос, связанный с темой самооценки, вы можете оставить его при регистрации — ведущая разберет самые частые ситуации анонимно на эфире.  Зарегистрироваться можно по ссылке 💚

Мужчины влюбляются быстрее, а женщины — сильнее? 💕 В 2025 году в журнале Biology of Sex Differences опубликовали исследование о том, как возникает, развивается и переживается романтическая любовь у мужчин и женщин — и есть ли отличия. Исследователи опросили 808 респондентов 18–25 лет из 33 стран, которые на момент прохождения опроса были влюблены (это важно: в основе — не воспоминания о прошлом опыте романтических отношений или фантазии о них, а актуальная любовь, чувства в настоящем). Команда изучала несколько параметров сразу: как часто люди влюбляются, как быстро это происходит, насколько интенсивны чувства, насколько человек мысленно зациклен на партнере и вовлечен в отношения в принципе. Все это привело к интересным выводам, которыми мы хотим с вами поделиться! Согласно результатам исследования, в среднем:

⚫️мужчины влюбляются примерно на месяц раньше, чем женщины, а еще влюбленность случается с ними чаще; ⚪️женщины переживают чувство влюбленности немного интенсивнее и больше думают о партнере.

Авторы исследования предложили и возможное объяснение этим различиям — эволюционное. По их версии, исторически мужчинам могло быть выгоднее быстрее проявлять чувства и демонстрировать заинтересованность — иначе внимание потенциальной партнерши мог перехватить кто-то другой. Женщины же, напротив, были более избирательны, потому что ошибка в выборе партнера стоила очень дорого: если мужчина исчезал, был агрессивным, не делился ресурсами или плохо защищал группу, риски для выживания женщины и потомства возрастали. Но что все это значит для нас сегодняшних? Кажется, мы часто оцениваем чувства другого человека по собственному темпу: «Если я уже скучаю, хочу больше близости и думаю о будущем — значит, партнер должен чувствовать примерно то же самое. А если не чувствует, то плохи наши дела! Может, я ему вообще не нравлюсь? Почему я всегда привязываюсь быстрее/сильнее?». Конечно, исследование не предлагает универсальную формулу любви, которой соответствуют решительно все мужчины и женщины. Зато из него можно вынести очень поддерживающую мысль о том, что у разных людей может быть разный темп сближения — и это абсолютно нормально. Люди действительно могут проживать влюбленность по-разному, с разной скоростью и глубиной: кто-то быстрее включается эмоционально, кто-то дольше присматривается, кто-то сильнее погружается в мысли о партнере и больше отдается отношениям. Главное — чтобы обоим было комфортно! 💚

Проверить ваш уровень влюбленности можно с помощью теста ✅

Подобрать психолога Подписаться

Конфликты укрепляют отношения? А многие их боятся и стараются избегать. Поэтому становится грустно и даже поднимается тревога, когда кто-то, говоря о своих отношения, легко и непринужденно выдает: «А мы никогда не ссоримся». Все мечтают об отношениях, в которых вообще нет ссор, и вы с партнером всегда понимаете друг друга буквально с полувзгляда 😭 Так бывает в красивых фильмах, а вот в жизни все оказывается куда более прозаичнее. Если вы не конфликтуете с партнером, значит вы совсем не знаете его. Да и себя до конца не показываете. Да-да! Настоящая близость просто невозможна в паре, где каждый думает о том, какие свои стороны получше спрятать, и желательно куда-нибудь подальше. Да, в конфликтах мы уязвимы и очень сильно рискуем. Кому будет приятно столкнуться с непониманием, раздражением или отказом в свой адрес? Чтобы решиться на разговор, в котором мы будем полностью открыты и честны, нужно иметь очень много смелости и силы. Обнажать свои чувства и показывать не самые приятные стороны своей личности страшно даже перед самыми близкими людьми ⬇️

Поэтому многие стараются конфликты обходить стороной. Куда легче замолчать все обиды или сгладить острые углы, чем выдерживать близость.

И это не про бесконечную романтику или полное отсутствие сложностей в отношениях. Нет, они будут, а местами их бывает даже многовато. Это про выбор. «Выдерживать близость» — это способность двух разных людей оставаться в контакте, даже тогда, когда больно, уязвимо, обидно или совсем ничего непонятно. И выдержать это правда непросто, особенно если внутри много тревоги, страхов, пережитый опыт отвержения или ощущение собственной «неправильности». Поэтому тема отношений тесно связана с нашей самооценкой: чем устойчивее и увереннее мы чувствуем себя, тем меньше нам нужно прятаться, защищаться или растворяться в другом человеке. Приглашаем всех, кому интересна тема самооценки, на бесплатный вебинар с психологом Alter. Поговорим о том, как она формируется, почему она так сильно влияет на отношения, и о том, как перестать строить свою ценность через чужое одобрение.

Вебинар пройдет

5 июня

в

19:30

по Москве. Участие бесплатное

по предварительной регистрации

. Оставляем

ссылку

, где вы можете подробнее ознакомиться с программой

💚

Когнитивная эмпатия: чувства другого важнее?

Эмпатия бывает разной — мы можем воспринимать эмоции других людей разными способами и демонстрировать разный уровень вовлечения. Сегодня говорим об одном конкретном типе — эмпатии когнитивной: разбираемся, что это такое и почему этот полезный навык иногда может приводить нас к стрессу и обесцениванию своих эмоций. Поехали! ⬇️

Итак, когнитивная эмпатия — способность понимать чувства другого с помощью силы нашего мышления. Мы представляем себя на месте собеседника, оцениваем, как могли бы отреагировать, окажись в его ситуации, как бы это ощущалось изнутри. Например, подруга рассказывает, что партнер ей изменил — и мы понимаем, что она, вероятно, обижена, расстроена, рассержена и шокирована. Дальше возможны опции: мы можем так глубоко воспринять ее боль, что начнем плакать сами. Можем сохранить «холодную голову», но предложить помощь — например, посоветовать поговорить об этом с психологом или выразить готовность обсуждать случившееся миллион часов подряд, пока подруге будет нужно выговориться. Несколько опасной эта способность может стать в том случае, когда направлена на человека, который обидел нас самих. Например, партнер изменил не подруге, а вам. Но вы хорошо его знаете — весь его жизненный опыт, взлеты и падения, слабые места и старые травмы. Может, он рос с холодными и отвергающими родителями? Может, в последнее время проходит через тяжелый период? Может, у вас резко упало либидо из-за приема препаратов? Может, он ужасно раскаивается — и вы видите, что это искренне? И вот силой когнитивной эмпатии вы уже понимаете человека, который причинил вам боль, — понимаете слишком хорошо, чтобы злиться. Все эти вопросы и предположения о том, почему он поступил именно так, становятся аргументами в ваших внутренних торгах: вы оправдываете его, объясняете себе случившееся, вовлекаетесь в его переживания — и как бы отвлекаетесь от своих. Как будто понимание причин отменяет следствие — но оно не отменяет. На самом деле поступок другого человека может иметь объяснение — возможно, из-за комбинации своего жизненного опыта и обстоятельств он правда не мог поступить иначе, а теперь горько об этом сожалеет. Но это все равно не «перекрывает» того, что случилось после — например, что этот поступок разрушил ваши отношения и глубоко ранил вас. Можно понимать, сочувствовать, хотеть поддержать — но не прощать и не делать вид, что ничего не случилось. В этом нет никакого противоречия. Эмпатия — штука очень важная! Она помогает нам строить по-настоящему близкие связи с другими и заботиться о важных для нас людях. Но это должно работать в обе стороны — так, чтобы мы могли понимать других, не теряя при этом контакта с собой. Потому что ваши чувства абсолютно точно заслуживают внимания — даже если у поступка другого человека были очень веские причины их задеть.

С поддержкой психолога работать над эмпатией и анализировать свои чувства и эмоции гораздо легче. Обязательно используйте

промокод ШАГ25

при

бронировании

— с ним первая сессия будет на 1000 рублей дешевле. Каталог психологов доступен по

этой ссылке

✅

Как говорить с родителями о детских травмах и нужно ли вообще это делать 🙈 Вы наверняка слышали, что многие проблемы тянутся из детства, а еще — что детские травмы нужно обязательно прорабатывать. Но как именно? Нужно ли говорить о своей боли с родителями и вспоминать старые обиды? Или это ничего не даст, а только расстроит родных и окончательно испортит отношения? Спросили об этом Юлию Протопопову, психолога Alter ⬇️

Тут важно понимать, что этот разговор нужен нам и он для нас. Мы включаем человека в непростой и эмоционально заряженный диалог, который удовлетворит какую-то нашу потребность. Чаще всего родители не нуждаются в подобных обсуждениях, иначе бы инициировали их сами (конечно, бывают и исключения, но по моим наблюдениям такое встречается редко). Поэтому, если закралась мысль о таком разговоре, нужно честно ответить себе на 2 вопроса: 1️⃣ Что вы хотите получить в результате? Извинения? Покаяние? Сожаления? Просто чтобы они знали, что у вас внутри, а ответ не нужен? 2️⃣ Из какого чувства вы идете в этот диалог? Из злости за все их поступки? Из растерянности — мол, как так можно было? Из обиды за несправедливость? Тут может быть коктейль из чувств, которые надо определить. Следующий шаг — попробовать трезво оценить, смогут ли ваши родители (с учетом их характера, жизненного опыта, уровня эмпатии и рефлексии, сложившихся между вами отношений) дать то, что вы хотите получить? Они способны признавать ошибки, извиняться, жалеть о сделанном? Вы видели раньше, чтобы они делали такое в отношениях с другими людьми? Если да — отлично! Тогда разговор действительно может стать важным этапом в ваших отношениях. Если же вы понимаете, что вряд ли получите в диалоге то, что вам хочется — вероятно, он не принесет ничего, кроме открытого конфликта и новых ран. Это больно, это полно отчаяния, но родители — просто люди, всего лишь люди… Которые что-то умеют хорошо, а что-то не умеют совсем — например, выдерживать прояснения отношений с тем, кому они меняли пеленки и учили читать. Они могут не уметь видеть свои ошибки — потому что это невыносимо страшно, не находить подходящих слов к своим переживаниям — и от этого избегать их. Вместе с их смелостью (ну или безрассудностью) привести в этот мир ребенка, им, увы, не выдали по умолчанию навык быть здоровым опорным взрослым. Как его не выдадут и нам с вами. Если вы хотите обсудить с родителями свое детство, то в семейной системе в плане психологической устойчивости и эмоционального интеллекта вы прыгнули выше всех. У нашего поколения есть психотерапия и осведомленность о работе психики, гораздо более свободное и толерантное общество, мы росли в относительно спокойные времена. У них же было по-разному. Молодое поколение (те, кому сейчас 20–40 лет) имело счастье жить лучшую жизнь за последние столетия. Это позволило нам задаваться вопросами гораздо более глубокими и сложными, чем выживание. Это наша роскошь, которую не видели поколения до, — и не очень честно ждать, что они умеют с ней обращаться также легко, как мы. Всем ли нужно прорабатывать травмы напрямую с родителями? Совершенно точно нет! Без разговора с ними тоже вполне можно «проработаться». Прямой диалог — самый быстрый и здоровый для этого способ, но только в том случае, когда адекватное взаимодействие двух равных взрослых возможно. Если нет — я бы не советовала. Если понимаете, что родитель не умеет глубоко говорить об отношениях — не стоит мучить обоих. Есть другие инструменты решения внутренних конфликтов в родительской теме — возможно, будет безопаснее и эффективнее использовать их.

Если воспоминания из детства болят, мы рекомендуем начать с индивидуальной психотерапии — чтобы вместе с психологом вы нашли подходящий способ унять эту боль. Приходите на диагностическую сессию — поможем разложить переживания по полочкам и подобрать специалиста, ответим на вопросы о психотерапии и расскажем, чем она может быть полезна в вашем случае. Ждем по ссылке 👈