Alter

🤹Как перестать делать то, что точно приведет к провалу? Вы хотите прочных и стабильных отношений, но выбираете эмоционально недоступного партнера. А может, вы планируете поменять сферу деятельности, но всегда откладываете составление конкретного плана действий, отвлекаясь на другие дела. Так часто проявляется самосаботаж — повторяющееся мышление и поведение, которое встает на пути наших же целей. Что с этим можно сделать? 💬 Рассказывает психолог Alter Катерина Калоева:

Важно помнить, что самосаботаж — неочевидное явление. Мы можем справляться с отдельными видами деятельности, а в целом в нашей жизни царит застой. И часто он воспринимается не как ограничение нашего развития и роста, а как оберегающая стратегия. Эта модель поведения «обслуживает» наши страхи и тревогу. Ее можно распознать, например, по таким мыслям: «Я так не умею», «Я никогда этим не занимался», «Скорее всего, у меня не получится». Это естественный страх перед новым, но если решить с ним не разбираться, можно «застрять» в привычных для себя рамках. Самосаботаж имеет множество форм и проявлений. И к нему приводят разнообразные причины. Например, зависть: это чувство парализует и ограничивает, если с ним не получается справиться. Или инфантильность: когда из-за особенностей личности и воспитания человек ведет себя как ребенок и ждет некоего «взрослого», который придет и все решит за него.   Также мы часто саботируем сами себя, когда игнорируем реальное количество собственных ресурсов. Например, когда при планировании учитываем только дела, не закладывая в свой график время на отдых и переключение между задачами. В итоге, естественно, сильно устаем и начинаем думать, что просто неспособны ни с чем справиться. Когда мы «ловим» себя на самосаботаже, казалось бы, виновник найден, и можно с ним запросто разобраться. Но борьба с самим собой будет только вытягивать внутренние ресурсы, и цена победы окажется слишком высока. Предлагаю для начала порадоваться тому, что повторяющаяся деструктивная стратегия обнаружена, и принять это как факт. Это уже важно. А дальше остается подобрать способ работы, который вам подходит. Например, полезна библиотерапия — самостоятельная работа с книгами по теме. Могу порекомендовать «Самосаботаж. Преодолеть себя» Карен Берг. Важно напоминать себе о собственной ценности и важности, учиться не подавлять эмоции и чувства. А также быть смелым, задавать себе прямые вопросы и стараться искренне на них отвечать. Помните, самосаботаж — это то, что происходит бессознательно. Увеличивая степень своей осознанности, мы уменьшаем теневое пространство для поведения, направленного себе во вред.

🔗 Осознанность невозможна без рефлексии — умения замечать и анализировать свое поведение и состояние, склонности, ценности и желания. Если хочется развить этот навык, мы подготовили для вас гид по самопознанию, где есть упражнения и техники из четырех направлений психотерапии. Подобрать психолога / Подписаться 💚

😊 Эрос, Прагма или Мания — какой тип любви вам ближе? Мы читаем книги, смотрим сериалы, видим отношения окружающих и постепенно приходим к мысли о том, какой формат подошел бы именно нам. Кому-то комфортно быть в паре с тем, с кем дружишь и хочешь прожить вместе как минимум лет 50. А кто-то всегда будет искать острых ощущений и любовь-манию, чтобы «в омут с головой». 🫶 Чтобы разобраться в разных проявлениях любви, было придумано 6 ее типов: эрос, сторге, лудус, мания, прагма и агапэ. Есть мнение, что именно их использовали древние греки в своих беседах о природе и привязанностях — о них подробнее рассказываем в сегодняшних карточках. В наше время для таких бесед не нужно быть философами — достаточно понять свой тип любви, насколько он комфортен для вас и какими словами начать диалог с близким. 😳А в нашей рассылке «5 разговоров о любви» можно найти помощь и гайды о том, как общаться на подобные темы бережно и с уважением к границам. Подобрать психолога / Подписаться 💚

🐰 Мини-игра: 3 последние использованные эмодзи опишут вашу самооценку прямо сейчас: 😱🤓😫 С самооценкой все куда сложнее, чем люди привыкли думать. Поэтому мы и предложили такую игру: попробуйте отвлечься от привычных слов и описать свою самооценку в необычном ключе! Все мы знаем, что самооценка может быть высокой или низкой. Но это не все! Еще она может быть: *️⃣Нестабильной *️⃣Адекватной *️⃣Искаженной, то есть завышенной или заниженной 😂 Наша самооценка действительно влияет на многие сферы жизни — отношения, карьеру, здоровье, хобби. Вопрос: как работать с переживаниями по этому поводу и лучше понимать себя? Мы решили обсудить это вместе, так что создали тренинг по самооценке! 😮 👀 Старт группы — 17 июня. Ведущая — практикующий психолог со специализацией на теме самооценки. А подробную программу и отзывы участников первого потока мы опубликовали на нашем сайте — возможно, что-то из отзывов откликнется и вам. Регистрация уже открыта! Подобрать психолога / Подписаться 💚

😱 Как выбрать, если не можешь выбрать? Довольно часто мы оказываемся в ситуации, когда выбирать нужно — как бы страшно, сложно или непонятно это для нас ни было. Мы выделили две популярные психологические техники, которые помогут вам принять решение.  Квадрат Декарта ☺️Это техника французского философа Рене Декарта. Метод основан на четырех вопросах, которые необходимо задать себе:  Что я получу, если это произойдет? Что я получу, если этого не произойдет? Что я потеряю, если это произойдет? Что я потеряю, если этого не произойдет? Отвечайте на все вопросы письменно, а потом анализируйте ответы. С помощью этой техники можно выяснить, что, например, многие из наших страхов беспочвенны. Или обнаружить, что минусы варианта, который на первый взгляд казался более спокойным и предсказуемым, явно перевешивают плюсы. Для большей эффективности рекомендуем отвечать на вопросы в двух временных промежутках — краткосрочной и долгосрочной перспективе. Матрица вариантов 🤓Чтобы воспользоваться этой техникой, вам нужно будет сделать таблицу.  Предположим, что вы хотите сменить работу. Есть компания, в которой вы сейчас работаете, а также 2 на примете — это три столбца таблицы. Еще у вас есть критерии, по которым вы будете оценивать каждое место — это строки таблицы. Для каждого критерия вам необходимо прописать важность — например, уровень заработной платы важен для вас на 8/10 (то есть вы в первую очередь будете фильтровать вакансии по зарплате), дружный коллектив — на 4/10 (потому что специфика вашей работы, к примеру, не предполагает постоянного взаимодействия с коллегами), удаленность офиса от дома — на 5/10, и так далее.  Далее вам останется только оценить каждую компанию по выбранным вами критериям — и понять, какой из вариантов на самом деле лучше всего соотносится с вашими ценностями.😘 😍 Прочитайте полную версию нашей статьи про сложности в принятии решений, если необходимость выбора иногда вас парализует. В ней мы помогаем понять, откуда растут корни этого страха, и разбираем причины нерешительности вместе с психологом Alter.  Подобрать психолога / Подписаться 💚

✍️ Как подружить в себе Ребенка, Родителя и Взрослого? Сегодня речь пойдет не о Билли Миллигане, а о трех частях нашей личности по Эрику Берну. Разработанный им транзактный анализ предлагает посмотреть на взаимодействие с людьми и с самим собой через призму трех проявлений: эмоционального Ребенка, воспитывающего Родителя и решающего задачи Взрослого. Их еще называют эго-состояниями, и именно они берут контроль над нами в разных ситуациях, часто конфликтуя друг с другом. В карточках показываем, как они проявляются и чем они могут помочь, если найти между ними баланс. 🧘 Больше узнать о себе помогут простые упражнения и честный внутренний диалог. Рассказываем, как делать это комфортно и с интересом в Гиде по самопознанию. Подобрать психолога / Подписаться 💚

👀 Интересное из блога Alter 🗣️Привет подписчикам! Я — Диана, которая пишет статьи в блог Alter, и сегодня я принесла вам дайджест материалов за май. Их было не очень много, зато все классненькие 🗣️ «Они» против «нас» — не название голливудского блокбастера про нападение инопланетян, а заголовок статьи про ксенофобию. Но в общих чертах все равно похоже! Разбирались, почему мы делим людей на «своих» и «чужих», откуда берется нетерпимость и враждебность ко всему «инородному», чем это опасно и как бороться с собственными ксенофобскими убеждениями. ❓ Статья, комментарии с благодарностями к которой немного разбивают сердце — про взрослых детей из дисфункциональных семей.💔 Говорить про это больно, но очень важно — чтобы каждый, кто узнает себя в этом описании, почувствовал, что он не одинок, а с полученными в наследство от родителей поведенческими привычками и когнитивными искажениями можно работать. ⁉️Когда мы попадаем в стрессовую ситуацию, мы можем не только полагаться на бессознательные защитные механизмы, а еще и использовать активные — такие стратегии поведения называются копинговыми. Нужны они для того, чтобы контролировать свои эмоции и поведение — справляться со сложными ситуациями, сохраняя при этом психологическое равновесие. В статье разбираемся, какими могут быть копинги, а также как обучиться (и нужно ли!) новым. И, по доброй традиции, завершаю дайджест тестом! ⚙️ В мае мы предлагаем узнать, какой тип поддержки вы предпочитаете. Ну, чтобы не получалось так, что близкий человек включается в вашу проблему, дает советы, скидывает полезные ссылки и рекомендует, к какому специалисту можно обратиться за помощью, а вы думаете: «Ну ты и скотина бесчувственная, хоть бы обнял!». Мы понимаем обе стороны, но предлагаем им договориться на берегу 👍 Подписывайтесь на новости блога и узнавайте о новый статьях первыми!✔️ Подобрать психолога / Подписаться 💚

🔖 Чек-лист: 3 плана на лето Если вас преследует страх пропустить лето — вы не одиноки, это частое сезонное проявление FOMO, боязни упущенных возможностей. 📎Разобраться с чувством неудовлетворенности собой поможет наш бесплатный чекап для всех сфер жизни. С его помощью можно выяснить, что вас (не)устраивает и прийти к балансу. Подобрать психолога / Подписаться 💚

😶 Как поговорить о смене формата отношений? «Изначально мы с партнером договорились о моногамных отношениях, но сейчас я чувствую, что хочу сменить формат. Как поговорить об этом?» Отвечает психолог Alter Наталья Ананьина: Когда речь идет об изменении формата отношений, который изначально был основан на моногамии, важно осознавать, что такой разговор может быть чувствительным и даже сложным. Поэтому важно подходить к этому вопросу с заботой и уважением. ⁉️ В первую очередь важно определить свои причины и мотивы, стоящие за желанием изменить формат отношений. Можно, например, записать свои мысли и чувства перед разговором с партнером. ⏳ Когда вы будете готовы, важно создать удобное и располагающее пространство для разговора, где никто не помешает. Также стоит найти подходящий момент, когда вы оба будете свободны от стресса и обязанностей, чтобы сделать этот разговор приоритетным. 💬 Во время разговора попробуйте для начала выразить свои чувства, объяснить партнеру, что для вас ценно в ваших отношениях, а затем — что именно вы хотели бы поменять и почему (можно использовать так называемые «Я-высказывания», то есть говорить о своих чувствах и переживаниях, не обвиняя и не критикуя партнера).   🌩 Будьте готовы выслушать партнера и принять его чувства (в том числе и негативные, такие как злость и возмущение). Слушайте внимательно и вступайте в диалог, чтобы понять, как партнер воспринимает эту ситуацию.  💭 Дайте себе и партнеру время, попробуйте вместе обсудить, какой формат отношений мог бы подойти вам обоим.  Если партнер предлагает вам изменение формата отношений, важно задать себе некоторые важные вопросы и провести внутреннюю саморефлексию. Вот несколько вопросов, которые могут помочь вам разобраться в этой ситуации: ❓ Каковы мои представления об отношениях и близости? Что важно в отношениях (например: верность, близость, свобода, возможность иметь несколько партнеров)? Какие эмоциональные и психологические потребности я хочу удовлетворить в отношениях?   ❓ Каковы мои убеждения относительно других форматов отношений? Откуда они возникли — из моего собственного опыта, социального влияния или других источников? ❓ Какие страхи или тревоги возникают при мысли об изменении формата отношений? Они связаны с моими собственными ожиданиями или негативным опытам из прошлого? Было ли ощущение ограничения в предыдущих отношениях? ❓ Насколько я открыт для экспериментов и желания узнать больше о немоногамных форматах отношений? Что я готов обсудить с партнером? Какие вопросы и сомнения у меня есть, о чем мне хочется спросить и поговорить?  ❓ Какие рамки и правила я хотел бы установить в новом формате отношений? Какие рамки и правила предлагает партнер? Как будет распределяться внимание и время? Насколько я готов сотрудничать с партнером для создания здоровых и уважительных отношений в новом формате? 💢 Можно также изучить информацию о типах немоногамных отношений, чтобы лучше понять и сформировать свое отношение к ним. Можно обратиться к опыту других людей, кто пробовал или находится в немоногамных отношения. Также хотелось бы подчеркнуть важность искреннего и уважительного взаимодействия в процессе диалога о смене формата отношений. Это позволит обоим партнерам почувствовать себя услышанными. 📎Если «Нам надо поговорить» в отношениях звучит устрашающе, рекомендуем наш бесплатный гид, где мы собрали самые современные и бережные практики работы над отношениями, а также примеры конкретных реплик и упражнения, которые можно выполнять вместе с партнером. Научиться договариваться 💌 Подобрать психолога / Подписаться 💚

🔤Не можете уснуть перед собеседованием? От дел отвлекают мысли о ✨ НЕМ/НЕЙ ✨? Этот пост для вас! Собрали рекомендации, что может помочь в борьбе с навязчивыми мыслями и как понять, что пора обратиться за поддержкой. А еще 30+ техник, которые помогут справиться с тревогой, вместе с психологами Alter упаковали в нашем бесплатном гиде 🤝 Подобрать психолога / Подписаться 💚

👊 Как общаются тревожный и избегающий Самые известные типы привязанности — противоположные: тревожный и избегающий. «Тревожные» люди часто не уверены в себе, боятся потерять партнера и чувствуют потребность быть как можно ближе к нему. А «избегающие», наоборот, не жалуют близость, стремятся установить и сохранять независимость, а также опираться только на себя. Тем не менее, противоположности часто притягиваются, и получаются отношения-«догонялки»: тревожный партнер все время пытается сократить дистанцию, а «избегающий» — уклоняется. Как это может выглядеть на практике, показываем в карточках. 📎Не стоит пугаться, если вам пришла в голову мысль «Черт, это мы с партнером, мы обречены?!». В теории привязанности есть 4 варианта реакций на трудности в общении с партнером, но на практике их всегда будет больше. Важно помнить, что отношения определяются намерениями, близостью, диалогом и ценностями. А поведение можно адаптировать, если знать особенности друг друга. В нашем гиде мы развеем мифы о типах привязанности и подскажем, как выстраивать гармоничные отношения с партнерами. Подобрать психолога / Подписаться💚

🤗 Приглашаем на летнюю кинотерапию с психологами Alter С 11 июня по 8 июля на площадке МТС Live Лето в Лужниках можно посмотреть интересные фильмы — а потом обсудить их вместе с психологами Alter по принципам кинотерапии. Ждем вас! Подробности и расписание показов 🔙 Подобрать психолога / Подписаться💚