List 🍃 Балканы (Албания)

И все же приготовиться к возможной цифровой смерти какой-то части тебя - то ещё испытание. В мире людей по умолчанию мы живём как бы вечно, а смерть есть и она плюс-минус внезапна, но где-то за скобками вообще всего этого. И к жизни мы относимся как к данности, и к тому, что делаем - немного походя, немного с бравадой. Да я так, баловался немного, немного ел, немного жил, туда-сюда ходил-бродил. И я ведь что-то делала несколько лет, тщательно и точно отбирая слова и кадры, я вложила много сил, искренности и души. Это часть меня. И теперь мне не по себе, конечно. Года три назад я рухнула в трудную фазу пустоты, когда вся прежняя конструкция резко утратила смысл, все смыслы и ценности, вообще всё перестало держаться на прежнем клее. Этому способствала, конечно, эмиграция: здесь мне пришлось встретиться с самой собой, и это даже не фигура речи. Сначала меня раздирали на куски боль и гнев, мне это нужно было куда-то деть, я все требовала какого-то ответа. Репостила новости. Ругалась. Ненавидела. Потом пришла усталость и потребность понять, что вообще такое произошло со всеми нами, что это за поколение такое, что это за люди, с которыми мы жили в одной стране, но в совершенно разных плоскостях. И тут пришло прошлое, которое "было и было", о котором я никому и никогда особо не говорила. Очень долго я осмысливала все эти кусочки, все эти слова и обрывки памяти, все эти поступки, которые сложились для меня наконец-то в одну цельную картину. Это пришлось понять, прожить внутри ещё раз объемно и беспристрастно. И вдруг стало понятно, что я сама часто действую не из самой себя, а из своих каких-то представлений о мире, которые непонятно откуда взялись, действую из своего способа защищаться, из желания заткнуть какие-то дыры внутри. Я растворяюсь в мыслях и чувствах других людей, я очень хорошо ощущаю их и они вдруг чувствуют сильное родство. Это правда. Люди заговаривают со мной на остановках, в лифтах и везде и на всех языках не просто так. Но это на самом деле не очень-то хороший навык, он - вынужденный. И он забирает колоссально много энергии, которая кажется бесконечной. И ещё я вырастила внутри достаточно сильного человека, на которого можно опереться, но который уже не даёт мне продыху "ради моей же безопасности". Я уже плохо понимала, кто я есть вообще и чего хочу. И грянул гром, да. С очень большим трудом я делала вообще что-либо привычное, с невероятными усилиями просто. И даже привычка вести канал стала вызовом: потребность стала другой. Я решительно хотела каких-то четких инструкций к жизни, а те, что обычно предлагались - не годились. Но и делать все, что и раньше на автомате уже тоже было невозможно. "Ну и всё, короче...". Не я первая. Не я последняя. Я долго продержалась, потому что у меня была очень крепкая броня моих внутренних защит. Но все тупо рухнуло, и самое стрёмное - эта вот эта самая пустота. Летом вообще было настолько худо, что я просто лежала. Меня будто придавило гранитной плитой, у меня просто не было сил. Физических сил. У меня. Вы можете это представить? В такие моменты люди взывают уже к богу или делают новых людей, чтоб перекинуть на них свою ответственность за свою жизнь. Все это решительно не годилось. И... ничего не снисходит в один прекрасный новый день. Ты учишься будто жить заново, озираясь в каком-то новом мире и даже голом теле. Учишься жить новорожденным взрослым человеком, в каком-то абсолютно новом качестве, робко прислушиваясь к первым искрам своих каких-то настоящих желаний. Всё меняется очень сильно, ты просто другой человек глобально. Этим постом не подстелить соломы, увы, это понимают те, кто сам прошел этот период. И для меня это был не один год. И это было тяжело. Там были веселые этапы, когда я осознала, сколько же вокруг меня людей, которые жрут меня по кусочку, а я отдаю им все, потому что я как будто бесконечна. Когда не чувствуешь себя, то раздаешь свою душу щедро, ведь она просто есть. Все мы там были, и, конечно, я начиталась литературы о нарциссах, о том, почему они такие, почему общество сейчас такое, да почему одни плохие жрут, а другие отдают. Эх, не все так просто... Но потом пришли другие вопросы, а почему вообще? Почему я это делаю? Ответы были горькими. Ответы были неприятными. Но неожиданно мир вокруг меня после этого стал намного чище. Я по-прежнему плоховато иду на прямые конфликты, а точнее для меня не откалибровались ещё полутона в том, как отстоять себя. Иногда я как слон в посудной лавке. Но я с удовольствием отвечаю просто "нет" и этого, как ни странно, вполне достаточно для того, чтобы жить весело и счастливо. Это очень недоцененное слово. Очень. Не скажу, что все стало прямо хорошо и сказочно, но я явно стала собраннее и лучше чувствую себя и мир вокруг. Мы, хотим мы того или нет, избегаем каких-то моментов, просто не видим их. Это защита психики, чтобы не испытывать боли. Этот механизм хорошо виден со стороны, конечно, когда ты говоришь что-то человеку, что идёт война, например, а он ее не видит. Но это не значит, что у нас самих этих механизмов нет, что мы такие вот классные и умные. Мы просто обросли своими. И сейчас я вижу белые некогда лакуны вокруг себя. Да что там, целые поля Ничего, куда и заглядывать не хотелось. Это все правда тяжко. Ну и теперь должен настать в этом тексте ну хоть какой-то уже хэппи энд, хоть намек на "ну теперь-то мне стало пох на все, я классно живу", но нет, конечно. Да, я не из тех, кто сдается, это очень красиво звучит. Но я и из тех, кому полезно было сдаться... Всё заново.