| بِنَاءْ |

"تقدم لي رجل عامي ملتزم، ولكنه ليس طالب علم، ولا أشعر بالرضى تجاهه، ماذا أفعل؟". تكررت رؤيتي لكلام لنساء (طالبات علم) يتذمرن من كون من يتقدم لهنّ ليسوا بطلاب علم، وبعد رفضها المتكرر للخاطبين، ثم قبولها بأحدهم خشية فوات القطار، تشعر حينها بعدم رضى وامتعاض وتردد وتشتت كبير كونها "تنازلت" عن شرط مهم من شروطها. وبعيدًا عن تحفظي على مصطلح (طالبات علم) والذي يحتاج إلى تحرير، وليس ها هنا مقام بسط القول فيه، ولا أريد الكلام عنه بإيجاز حتى لا أُفهم بشكل خاطئ، ولكن عموما.... أولًا، هذا الشرط في الحقيقة ينم عن عدم حكمة، وعدم فقه؛ بل وجهل، والله المستعان. فمن جهة، بيت والدك يا أمة الله ليس مركزًا لتعيين قضاة شرعيين أو مفتين حتى تشترطي أن يكون الخاطب طالب علم! والأصل في تقييم الخاطب كما قال النبي الكريم ﷺ: إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه، إلا تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد عريض. ومن جهة أخرى، الغالبية الساحقة من المسلمين هم عوام، والصالحون الملتزمون منهم في زماننا هذا قلة، فكيف بطلاب العلم؟ هم عملة نادرة أصلًا! فأنتِ بشرطك هذا تضيّقين على نفسك واسعًا، وتغامرين بسنوات شبابك، وترفضين رجالًا فيهم من الالتزام والصلاح الشيء الكثير؛ بل وتفسدين في الأرض كما أخبر رسول الله ﷺ! ثانيًا، مما وصلني هو أنّ هذه الفئة من النساء يصفن الرجال -أعني العوام الملتزمين- أنهم جهال شرعًا. قلت: وهذا أيضًا كلام فاسد! المسلم العامي لا يسمّى جاهلًا ما دام يعلم ما لا يسعه جهله من أمر دينه؛ بل هو عالم بهذا الاعتبار. وصف الجهل الشرعي يطلق على من لا يعلم ما لا يسعه جهله من الدين، ومن يتكلم في دين الله بغير علم؛ أما إطلاقه على عوام المسلمين هكذا فهو باطل. قد تقول قائلة: ولكن قد جاءني رجل ملتزم، وسألته عن أمور لم يعرف الإجابة عليها. قلت: هذه هي المشكلة أصلا!، أنك تحسبين أنّ عوام المسلمين من الملتزمين يحفظون ما لا يسعهم جهله كما يحفظ طالب العلم المتون العلمية! يعني على سبيل المثال: لو سألت أي رجل عامي ملتزم عن تعريف الصلاة، فلن يقدر على تعريفها كما هي في اصطلاح الفقهاء، ولكن لو طلبت منه أن يصلي أمامك فسيفعل دون أي خطأ، وهذا هو المطلوب والمقصود من العلم أساسا! فالذي أريد إيصاله: أنت بهذه الطريقة تقيمين الخاطب بما ليس مطلوبًا منه أصلًا، ثم تبنين على ذلك حكما، وهذا قلة فقه فجة حقيقة! ثالثًا، مما وصلني أيضًا قول بعضهن: أنا أرفض لأنني أريد أن يكون زوجي أعلم مني، والمرأة تحب أن يكون زوجها أعلم منها. قلت: في الحقيقة من تقول هذا الكلام لم تدرك الغاية مما تعلمته، والذي ترى نفسها به أفضل من خاطبها! المرء لا يطلب العلم إلا ليعرف الله تبارك وتعالى، ويجاهد في القرب منه بالامتثال لأمره والانتهاء عما نهى عنه، والسعي لنيل رضاه وجنانه سبحانه وتعالى. نعم، أكيد سيكون العالم أو طالب العلم أكثر معرفة، ولكن ليس من الضروري أن ينعكس ذلك على عباداتهم وتقواهم لله تبارك وتعالى. فمن الممكن أن تجد عاميًا فيه من التقوى والعبادة ما يفوق طالب علم! وهذا كله عائد إلى إخلاص النية والتوفيق من الله سبحانه وتعالى. فما دام هذا الخاطب على دين وخلق، وقد ارتضيتِ مظهره الخارجي، فرده ظلم له ولنفسك! رابعًا، كثير من النساء من هذه الفئة عندها تصوّرات محلّقة وأحلام وردية إزاء زواجها من طالب علم! فهي تحسب أنها ستقضي معه غالب اليوم تتدارس عقيدة حرب والشريعة للآجري وعمدة الفقه وقواطع الأدلة للسمعاني! هذا يا أمة الله غير متحقق وليس له وجود في الوجود! أصلًا كل طلاب العلم يسعون في كسب الرزق، فنحن لسنا في زمان ولاة الأمور الذين يعطون العلماء وطلاب العلم أعطيات حتى يتفرغوا لطلب العلم! فالرجل سواء كان عاميا أو طالب علم فعليه مسؤوليات كثيرة ومشاغل، وحين يجد وقتا يقضيه معك ومع الأولاد فأكيد لن يكون في إعمال ذهنه في تحرير المسائل العلمية؛ بل في الترفيه عن نفسه معكم وإعطائكم حقكم من نفسه. ختامًا: اتقين الله في أنفسكن، واستعذن بالله من الكبر والغرور، واعلمن أنّ الرجل العامي الملتزم في هذا الزمان نعمة عظيمة، فلا تتبطرن على هذه النعمة، ولا تضعن أعماركن في الوهم، وابحثن عن الرجل الديّن الخلوق الذي يتحمل المسؤولية ويتقي الله فيكن، وإن جاء طالب علم فهذا خير على خير، ولكن لا تجعلن ذلك شرطًا حتى لا تكون فتنة في الأرض وفساد كبير. والحمد لله رب العالمين.

. ما تجسَّست امرأةٌ على زوجها ولا رجلٌ على امرأته؛ ابتغاءَ زوالِ ظنون العقول وذَهابِ ارتياب القلوب؛ إلا زالت عن عقولهم السكينة وعن قلوبهم الطمأنينة جزاءً وِفاقًا، ولو كانوا أُولي تقوى ورَشَدٍ ومروءةٍ لم يفعلوا ذلك؛ مهما وَهَت بينهم المودة والرحمة، وفي الحديث: "وإذا ظننت فلا تُحقِّق". حمزة أبو زهرة

من يوم ما اتجوزت وأنا بعدت عن ربنا - محمد الغليظ. بتقول صاحبة السؤال: شيخ اللي أنا هقوله ده مش شكوتي لوحدي، دي شكوة ناس كتيييييير أوي، أنا بفضل الله التزمت في طريق الله، من سنين كنت صغيرة ساعتها في أول سنين الكلية وكنت مع أصحابي بهمة عالية في حفظ القرآن والدعوة ومجالس العلم. وربنا اكرمني واتخرجت واتجوزت..... وهنا المشكلة... لأني من ساعة ماتجوزت وأنا في حتة تانية خالص، ورد القرآن راح والأذكار راحت .. والعيال شغلوني فماباقتش عارفة أحضر مجلس علم ولا أعمل حاجة .. ده حتى الصلاة بصليها بالعافية .. وأنا دلوقتي بسأل إزاي أرجع زي ما كنت لأني فعلا حاسة إني بضيع؟ ▪️مَشْرُوعُ قُدُسِيَّةٍ🇵🇸💚

المهم والأهم في الفتاة التي تريدها زوجة لك أن تكون من أسرة مسلمة طيبة وصاحبة خلق ودين ونفس سوية وغير متأثرة بموجات التغريب السخيفة وتقف معك في صغائر الأمور قبل كبارها وبعد ذلك كل شيء يهون. أما أصحاب الشعارات الرنانة مثلا أريدها قارئة وتكلمني الفصحى في كل حديث ولا تخطئ في الكتابة وتناديني باعذب الألفاظ وحاصلة على دكتوارة في الفلسفة فهذه أحلام وردية بعيدة وتفقد الحب نسمته وعذوبته. صدقني العثور على زوجة صالحة تفهم امور دينها وقادرة على تربية أطفالك تربية سليمة وسط هذه المستنقعات التي نعيش فيها أصبح صعب المنال، فإذا وجدت فتاة صاحبة دين وخلق فلا تفرط بها. - الجيل الصاعد

نحن نتزوج لسعادتنا النفسية، وليس للموت البطيء، فلو عشتَِ في مرحلة اضطراب نفسي بسبب البيئة التي تربيت فيها، أو لكثرة الخلافات بين الوالدين، أو للعلاقة غير الجيدة مع الوالدين أو أحدهما، فبالله عليك قبل الزواج اعرض نفسك على مختص نفسي، لمساعدتك في أن تتخطي هذه المرحلة، واعرضي نفسك كذلك علي مختصة نفسية ،لتتعلما كيف تتعاملان مع الماضي والحاضر، حتى لا يتحول بيت الزوجية إلى جحيم. ~ د. عبدالرحمن منصور.

- "غداً تتزوجين وترين"! "ارتاحي الآن ونامي كما تشائين.. غداً يأتي أولادك وتتحسرين"! لننتبه من تلك العبارات خاطئة ومحشوة بالمغالطات يتم تداولها بشكل ساخر لا يتيح مجالاً للنقاش في مجتمعاتنا.. وهي مغالِطة ومضِرّةٌ لعدة أسباب: أهمها التنفير من الزواج والأمومة وتلخيصهما بالتعب والهم والألم والاستياء، وغضّ الطرف عن كل الجمال والمتعة والإشباع النفسي والطبيعي فيهما، فيها تهويلٌ للصعوبات كأنها كل ناتج المعادلة وتصغيرٌ للخير كأنه لا يوجد أو لا يستحق الذكر، فيخاف المستمع والمستمعة مما هم مقبلون عليه وينفرون من أمر في حقيقته يغلب خيره شره وتستحق صعوباته الصبر والتضحية في سبيل المنافع الكثيرة المستمرة الدنيوية والأخروية فيه.. فهذا الكلام عدا عن أنه ينفر من الزواج والأمومة والإنجاب فهو أصلاً غير دقيق، الأطفال لا يمنعوننا من النوم تماماً، وصعوبات أؤ نقص النوم لا يستمر كل الحياة (إلا في الحالات الخاصة و المرضية)، كذلك فوجودهم لا يساوي الهمّ والضيق! إنما غالب الوقت معهم متعة وجمال وفرح بهم وحوار معهم واستكشاف للنفس من خلالهم وبناء لذكريات ومواقف جميلة برفقهم.. والتركيز على الصعوبات دون المتع والجمال فيه بلا شكٍّ إنكارٌ للنعمة وتعويدٌ للنفس والنفوس الأخرى على تسخطها.. كذلك ففي الكلام بناء على مغالطة الاستدلال بالمجهول، حيث يدعي المتكلم وجود مجهول كبير لا يفهمه السامع ولا يدركه وبالتالي لا يمكنه مناقشته ولا رفضه! ونهاية فالكلام ينطلق مما يجعله من المسلّمات فيه، وهو أن الراحة والاسترخاء والكسل والعيش للنفس بلا توازن ولا هدف هي أمور مطلوبة، كذلك يدّعي الكلام (وإن بدون وعي قائله) أن تلك أمورٌ أمور يستطيع الأعزب ملء وقته بها دون أي مسؤولية ولا يستطيعها المتزوج، وهذا مرفوض بلا شك، بل المسلم يجتهد ليستغل عمره وطاقته في رضوان ربه، لا ينام للظهر وإن لم يوقظه طفل، ولا يسهر على ألعاب الفيديو وإن كان أعزباً، بل حياة التفاهة لا تليق به ولا يرضاها لنفسه ولا يحب أن تكون تعريف صحيفته يوم يلقى ربه.. وبالتالي فتبرير وتسويق ذلك كله بعبارة صغيرة خطرٌ تبغي ملاحظته والتوقف معه والامتناع عنه.. والله المستعان.. أ . تسنيم راجح .

الهشاشة النفسية هي نتيجة تربية خاطئة! من الأخطاء التربوية الشائعة هي وضع الطفل أمام التلفاز بغية تعلم "اللغة العربية" وهذا من خداع النفس! عقل الطفل ليس فيه برمجة على ما تريد! الكرتون ليس قائما على اللغة فحسب! بل هو عالم كامل من اللغة والتصرفات والتربية والنهج والعقيدة! الكرتون هو الاكتساب الخارجي لطفلك، فكل أمر وُجد في الكرتون سواء كان مفيدا أم مخالفا للشرع سيتشربه! فمن أراد تعليم ابنه اللغة أو حسن التصرف أو أي أمر فليقم بفعله من الباب المناسب والمباشر والمتخصص! لن تجد شوكا يثمر زهرا! فاتقوا الله في أبنائكم!

بمناسبة الرؤية الشرعية؛ فأنت كرجل يكفيك أنك إذا نظرت إليها سرتك، وإذا استمعت إليها تقبلت حديثها بكل حفاوة. فإنك متى اجتهدت في النبش عن الخبايا بأسئلة جمة، لن تتحصل إلا على حفنة بسيطة. قد بذلت جهدك في السؤال عنها وعن حال عائلتها، وقد عزمت بعد كل تلك الخطوات أن تصبو لخطوة أبعد؛ أن تراها وجها لوجه وتكمل الصورة الكاملة عنها في عقلك. كن على سجيتك ودعها على سجيتها، رَ منها ما يؤهلها لتكون زوجك، الأحاديث العابرة وكيفية إدارة النقاش مهمة للغاية، ليست على الهامش كما يظن البعض! جرت العادة أن تكون المرات الأولى للقاء، يبطن فيها المرء أشياء كثيرة، ويخرجها من فوره طوعا كلما راق له الحديث وسهل عليه. لست في سباق وتصيد زلات، بل في خضم خطوة ودودة عسى الله بها أن يقرب قلبين يتحابان في طاعته. - إسلام منصور

سيبوني أحبها❤️