София КПТ-психотерапевт

сколько часов в день/неделю ты работаешь? берешь ли отпуск?

в прошлом году я работала 662 часа за год, но по неделям это распределялось очень неравномерно, также как и по дням/месяцам. я не стремлюсь к фиксированному количеству клиентов в неделю, я больше отталкиваюсь от своего ресурса. когда хочется и есть силы - я работаю более интенсивно, когда хочется отдохнуть - не беру новых клиентов. я очень рада, что у меня есть такая свобода, что я когда-то вложилась в навык создания стабильного потока клиентов через контент. это избавляет от страха отсутствия клиентов и позволяет осознанно регулировать нагрузку. отпуск - это базовый минимум, иначе просто невозможно быть хорошим специалистом. но в этом году хочется сделать более длинные отпуски и меньше работать.

Добрый день! А в каком вузе вы получили образование психолога и как вам обучение там?

я училась на специалитете по специальности «психология служебной деятельности» в КемГУ. но сейчас, насколько я знаю, на такую специальность можно учиться только в военных вузах, мой поток был тестовым и последним. если коротко - оставляет желать лучшего, что в целом типично для многих гос вузов. к счастью, у меня всегда была сильная внутренняя мотивация, и я с самого начала много училась самостоятельно. сейчас если бы выбирала - пошла бы в МГППУ или МИП. потом я пошла в АКПП. вот там я уже получила именно то, что искала. обучение было очень глубокое, наполненное, структурированное, преподаватели были очень вовлеченными (еденицы только мне не понравились, но думаю, так везде)

Кого ты смотришь на ютубе?

в основном, я смотрю тех, кого нельзя называть🥲 из тех, кого могу сказать: Karolina K, психиатр онлайн, Казанцева Саша. иногда Comme Iren

Как отпраздновала Новый год? Какие планы?

прошлый год у меня был достаточно интенсивный по работе. и, благодаря этому, я многого достигла - стала более глубже видеть терапевтические процессы, углубила свои знания, пробила свой финансовый потолок, начала откладывать деньги. в этом году я хочу сместить фокус на качество жизни в целом. путешествовать, более качественно отдыхать, вернуться в зал. но мой самый главный план на этот год - направить силы на поиск своего окружения. вообщем, хочется продолжить углублять то, что уже есть и где-то расширить границы

💬 У тебя новое сообщение!

Столкнулась с тем, что постоянно сравниваю себя со всеми вообще. Раньше не замечала, а сейчас это случается постоянно и ужасно парализует. Я вижу людей успешнее в своей сфере, женщин красивее успешнее и впадаю в отчаяние с мыслями, что я никогда не стану такой. А если и стану такой как они, то они за это время станут еще успешнее/красивее и я снова останусь никчемной. Спасибо

↩️ Свайпни для ответа.

привет, спасибо за комплимент и за вопрос, очень интересно всегда разбирать тему отношений. я запишу голосовым, тут многое хочется сказать❤️

💬 У тебя новое сообщение!

Здравствуйте. Мне нужен взгляд со стороны, потому что я совсем запуталась. Примерно полгода я общаюсь с парнем (мне 25, ему около 30), но эти отношения будто ходят по кругу и никуда не развиваются. Мы не так часто видимся, и обычно как-то одинаково проводим время - просто ходим в кино или куда-то поужинать . Мне с ним легко, мы весело проводим время, мне нравится с ним флиртовать, но он всегда какой-то закрытый и ничего особо не рассказывает. У нас очень поверхностное общение, на мои вопросы обычно он поверхностно отвечает или общими фразами. При этом он никогда особо не проявляет тактильность и уважает мои границы, не лезет сам как некоторые парни. Иногда в конце встречи он как будто хочет поцеловать меня, но я отстраняюсь, потому что не чувствую близости и не понимаю что он от меня в целом хочет. Вопрос такой: что ему от меня нужно? Почему он продолжает со мной общаться, если не хочет дружить(он как-то говорил, что не верит в дружбу между м и ж), ни как будто сближаться тоже(потому что за полгода ничего не изменилось и действий с его стороны я не вижу)? И что делать мне, мне вроде бы он нравится (он достаточно надежный, реализованный, мне нравится какая я с ним веселая), и при этом я не понимаю его мотивов. Я чувствую, что мы застряли на каком-то непонятном этапе, чувствую какую-то неопределенность и подвешенность и не знаю, стоит ли ждать изменений или это тупик. Буду благодарна за любой ответ. Заранее спасибо за возможность задать вопрос и получить ответ🙏 Всегда все читаю, многое очень откликается, вы классная!

↩️ Свайпни для ответа.

как вернуться к работе после праздников🔮 я уже несколько раз в рилсах наткнулась на то, что многим очень тяжело вернуться в рабочий ритм. мне тоже. поэтому решила собрать несколько пунктов, которые помогают мне. на мой взгляд, часто сопротивление возникает из-за разрыва между ожиданием и реальностью. многие из нас склонны думать, что с нового года начнется ⭐️НОВАЯ ЖИЗНЬ⭐️, в которой мы будем каким-то другим человеком - более дисциплинированным, сильным и далее по списку. но обычно вся эта мотивация длится макимум неделю, а потом мы - это снова обычные мы. и этот разрыв может давить или вызывать чувство вины. особенно, если вы склонны к перфекционизму, ваш мозг уже знает, что вы его сейчас будете ззаставлять, что работа = истощение. и естественно предвкушая истощение он начинает сопротивляться. ну и не забываем про физиологиеские причины: в праздники мы сбиваем режим сна, питания, много эмоциональных событий, что в целом очень сильно влияет на нашу менталку. 🤌"да это все понятно, а делать то мне что?" я не знаю, что именно вам поможет, но вот что делаю я и рекомендую вам попробовать: 1️⃣ практиковать радикальное принятие из ДБТ. перестаньте бороться с состоянием "не хочу", признайте его как факт: "да, сейчас я чувствую усталость и сопротивление. это нормально, со мной происходит то же, что со многими, я в этом не один" 2️⃣запланируйте что-то приятное ДО входа в рабочий режим. я, например, как допишу этот пост пойду за цветами. мне нравится сам процесс выбора и составления букета, мне будет приятно его видеть эти дни. а также это дает приятное чувство, что я позаботилась о себе, что уже очень поддерживает 3️⃣составьте реалистичный план на первые дни. осознанно снизьте планку. скорее всего, ваш мозг пугается той нагрузки, которую вы себе когда-то придумали. 4️⃣заранее запланируйте что-то приятное ПОСЛЕ первого рабочего дня. 5️⃣позаботьтесь о теле. я возвращаюсь к работе завтра, а сегодня решила купить абонимент в зал и вернуться к тренировкам. вы не представляете как сильно это может помочь! а после планирую погулять в лесу в тишине, чтобы побыть в контакте с собой. кстати, очень рекомендую вам попробовать йогу (можно через приложение yoga с собачкой, оно очень крутое, там можно даже на 10 минут тренировку выбрать. используйте без впн!) не пытайтесь прыгнуть выше головы в первую неделю. просто сделайте первый маленький шаг, а потом следующий. к великим достижениям приходят шаг за шагом, а не одним огромным прыжком!🫶 лучше начать год бережно по отношению к себе и прожить его без выгорания и насилия над собой, чем сорваться на старте, пытаясь быть супергероем👌🧘 👇поделитесь как вы? дается ли вам тоже тяжело влиться в работу? что помогает?

решила объединить несколько ваших анонимных вопросов (спасибо, что пишете!❤️) в один пост:

Как перестать влюбляться в мудаков?😖

я не думаю, что хорошая идея ставить себе задачу что-то не чувствовать, потому что наши чувства нам не подконтрольны. более реалистичная задача - научиться распознавать, куда ведёт дорога, ещё до того, как вы по ней пошли. и научиться отказываться, даже через желание прокатиться на этих американских горках я знаю несколько вариантов: 1️⃣пойти в терапию и разобраться почему они вас привлекают, во что вы на самом деле влюбляетесь. это самый быстрый и менее болезненный способ 2️⃣эмпирическим путем - наступать много раз на эти грабли пока не наступит момент пресыщения. но здесь есть риск не столько научиться, сколько истощиться и разочароваться в отношениях вообще. ну и это долго и очень неприятно💔 часто «мудаки» привлекают не потому, что они классные, а потому что их поведение повторяет какой-то знакомый сценарий из прошлого. или потому, что вы думаете, что именно так и должна выглядеть любовь.

привет. может ли тревожность быть связана с нарциссизмом? в плане, у человека настолько большое мнение о себе, что он думает, что на него всем не все равно до такой степени, что они, например, негативно о нем постоянно думают и тд. может ли такое быть?..

очень похоже на когнитивное искажение, которое называется персонализация. и да, это может быть связано с нарциссизмом. а может быть и обычной социальной тревогой. хорошо бы тут провести дифференциацию, тк от этого будет зависеть стратегия работы: ➡️в первом случае мы интегрируем полярности(я грандиозный/ я ничтожный), снижаем значимость грандиозного Я. работаем над гореванием по поводу нарциссической травмы ➡️а во втором - проводим когнитивную работу над убеждением "я недостаточный", признаем, "увеличиваем" и укрепляем свой "размер" до реалистичного.

привет очень стесняюсь это писать, но понимаю, что анонимный запрос мой единственный выход я боюсь идти в терапию из-за страха влюбиться в специалиста. у меня был такой опыт в подростковый период и это ненормально. но когда я сближаюсь с людьми, всегда случается влюбленность

привет, сначала хочется сказать, что чувства к своему терапевту (в тч влюбленность, симпатия)- это абсолютно нор-маль-но. для многих людей психолог вообще может быть первым человеком, который слушает без осуждения, принимает и искренне пытается понять. такое бывает, что наша психика иногда реагирует на близость романтическими чувствами. самое важное, что вы это признаете и знаете о себе, это уже само по себе очень может помогать. попробуйте начать терапию именно с этого запроса, хороший специалист знает как с этим работать. и если вы гетеросексуальны выбрать специалиста своего пола

вы знаете, что я очень хочу сделать подкаст. это моя римская империя уже 3-4 года. я даже придумывала идею подкаста с 2 своими коллегами, но мы все жили в разных городах, а нанять человека, который сведет 3 дорожки в одну, оказалось очень дорого. сейчас меня снова посетила эта идея. мы сегодня созванивались с Настей и решили попробовать в тестовом формате записать и посмотреть как нам этот процесс. поэтому, если у вас есть вопросики по психологии/жизни - можете задать их анонимно- t.me/anonimnyye_voprosy_bot?start=e5rlk (важно, пометьте в вопросе, что это для подкаста). спасибо заранее🐈💖

давайте никогда больше не будем смеяться ходить на свидания с мужчинами…

я тут решила зайти на дейтинг-приложение. угадайте скорость моего разочарования и отвращения (зайду снова через год)

и еще одна грустная мысль в дополнение, если у вас есть проблемы с родителями. иногда «достучаться» невозможно. и это нужно принять как факт💔 в моей практике я часто вижу одно и то же. приходит человек очень умный, эмпатичный, но с травмой от отношений с родителем. и очень часто такой человек пытается найти «ключик», который откроет дверь к пониманию. и многие могут тратить на это годы. потому что мысль, что «они не поймут» просто не помещается. потому что наша психика(тех, кто по другую сторону насилия) устроена иначе: мы способны на эмпатию, на рефлексию, на признание ошибок и мы проецируем эту способность на них. но есть горькая и очень болезненная правда: иногда родитель просто не способен вас услышать. не потому что не хочет (хотя такое тоже бывает), а потому что не может из-за особенностей психики. (напр, у родителя нарциссическая травма, расстройство личности, ригидные убеждения, в которых другой человек существует только как продолжение их воли, как функция или как враг, угрожающий их внутреннему устройству мира) да, это все звучит как пиздец, потому что вы сами не такие, но такое тоже существует, к сожалению. в этом случае ваши слова, ваша боль для них не реальность, а помеха, которую нужно игнорировать, подавить или уничтожить. в их картине мира просто нет места для автономной, отдельной личности с собственными границами и чувствами. поэтому ваши попытки говорить через «я-позицию» будут вызывать не сострадание, а отрицание («ты всё выдумываешь»), обесценивание («какие у тебя могут быть проблемы, вот у меня…»), обвинения («я тебе все, а ты…»), религиозное или моральное насилие («ты грешник, потому что не почитаешь отца») достучаться можно только до того, у кого есть дверь. а у них её нет. там сплошная самоотражающая стена. вы бьётесь в неё, а они видят в этом лишь подтверждение своей правоты («ты неблагодарная/глупая и тд»). и чем сильнее вы будете биться в эту стену, тем больнее будет "прилетать" обратно принятие - это начало исцеления в этом случае. принятие начинается с того, что вы признаете факт, что вашего родителя нет в том месте, откуда он мог бы вас увидеть и услышать. с признания, что ваш родитель функционально не способен к пониманию. и после начинается второй этап исцеления, когда вы разворачиваетесь от вопроса «как до него достучаться?», к вопросу «как мне перестать биться об эту стену?» это ужасно горькое осознание. и очень долгая работа над собой, но именно с отпускания этой иллюзии начинается путь к свободе, где вы оставляете попытки изменить неизменяемое и начинаете строить свою жизнь , не оглядываясь на эту непробивную стену. ваша задача не исцелить родителей, ваша задача - исцелить раны, которые остались у вас от попыток это сделать. мне очень нравится фраза Сартра на эту тему:

«Свобода - это то, что я сам сделал из того, что сделали из меня»

сегодня я хотела написать пост о жизни по-размеру и том как важно встречаться с собой настоящим перед тем как поставить цели на год. но жизнь, как часто бывает, подкинула другую тему. мне написал отец. мы не общались примерно год - год назад я оборвала любые попытки контакта с его стороны. (мы на тот момент уже не общались, он присылал православные картинки, я не отвечала). это было решение, к которому я шла всю жизнь. все детство я жила в семье, где нормой были унижения, физическое насилие с его стороны и страх. даже в ранние студенческие годы, чтобы выжить, мне приходилось насиловать себя, урезать границы и терпеть манипуляции в финансовых договорённостях, которые при этом он нарушал. сегодня мне пришло сообщение от него в тг, я видимо, забыла его тут заблокировать. сначала просто видео, где он поёт. без «привет», «как дела», и уж тем более без извинений за всё, что было. потом сообщение, которое я прикрепила. первое чувство, которое я испытала, глядя на это видео - жалость. я увидела старого, одинокого, жалкого человека. и именно эта жалость до этого мешала мне его везде заблокировать. я не хотела рвать контакт окончательно, и выбирала терпеть, тратя ресурс на пассивное присутствие его в моей жизни. второе - моментальное узнавание паттерна. его сообщение это типичный пример религиозного насилия. религия в моем понимании про любовь, принятие, сострадание. но в руках абьюзера они превращаются в инструмент для внушения страха, чувства вины и тотального контроля. «бог накажет» заменяется на «я накажу», но в голове у насильника это абсолютная истина и благодетель. я часто, когда мы еще общались слышала от него этот тейк напрямую: «скажите спасибо, что я вас наказал, а не господь». и очень часто религиозные фанатики насилие преподносят как святость и свой «долг». и такое нарушение границ, это не разовая ситуация, это система, в которой ваше тело, убеждения, выбор, внешность, жизнь (да вообще ВСЁ) является объектом для осуждения. осуждение татуировок, образа жизни - обернуто в фантик с названием «забота🥰». но это не забота, а насилие и тотальное отрицание права другого человека на автономию, на право быть собой. сначала я хотела просто заблокировать. но потом я поняла, что мне важно себя отстоять. и создать себе чувственный опыт, что я могу защитить себя, я не тот человек, который терпит, подставляет другую щеку, потому что «он выше этого🐈». я знала, что он не поймет, не раскается, он просто не способен на это. ➡️и мне хочется тут напомнить, что расставить границы - это действие. и часто этим действием является полный разрыв любой попытки контакта с вами. ➡️«семейные узы» и «долг» - это самые частые мишени для манипуляций. но ваше психическое здоровье и право на уважение важнее всего. я ответила коротко и заблокировала. весь этот год до этого момента я жила без оскорблений, манипуляций и ежедневного выкачивания ресурса из себя. я ни разу не вспоминала о нём. и это освободило огромное количество внутреннего пространства. и всё же, увидев его сообщение, я почувствовала, что у меня  подбирается ком к горлу. скорее всего, это разочарование от того, что он снова выбрал именно этот путь насилия. но это не разочарование от ожидания, что может быть иначе, а разочарование «ну этого и стоило ожидать, я знала». наверное, это и окончание горевания по отцу, которого у меня никогда не было и уже не будет. и при этом я чувствую много устойчивости от того, что во мне это не вызывает бурных чувств: ни ярости, ни отчаяния, ни желания что-то доказывать. ✔️иногда самый главный урок, который мы усваиваем от родителей - это урок о том, как НЕ надо жить и как НЕЛЬЗЯ обращаться с людьми. а еще лично для меня, это урок о том, как многое может дать способность защищать себя и своё пространство. 💔если вы сегодня стоите перед подобным выбором - знайте, что по ту сторону гнева, боли и чувства вины от решения прервать контакт есть это пространство. где вы свободны и чувствуете облегчение.