Опусы шальной разведенки

Потребительская корзина после праздников выглядит как популярное нынче у селебрити извинение. Впору ролик записывать: дорогая, мол, печень. Я зашла не в ту дверь. То есть, я полагала, что какие-то события будут происходить – но была удивлена размахом и, в общем-то, итогдалие. Дважды я пыталась покинуть мероприятие: закрывалась собакою от фотографов, уходила в ночь покурить в двух шапках с желанием никогда больше не возвращаться, но в квартире ждало игристое, джин, кампари, немного десертного, две ведерка красной икры, гусь, салаты и теплые люди.

Портфеллер решил, что я сегодня сплю на полу.

Портфеллер устал и превозмогает.

Трое суток с собакой породы портфеллер убедили меня окончательно: мне собаку нельзя, если я планирую заводить себе мужика. Вам напрасно твердили, что одинокая баба - это женщина с десятком котов. Наоборот, это баба с огромной собакой - поперек себя шире щенком комода. Чтобы лапы как ковши эскаваторные - и когда он эту лапу на тебя кладет - сразу чувстуешь и защищенность, и мужчину в доме. Хозяина. А другим твоим мужикам он, к примеру, лицо обглодает. Он храпит как мужик, жрет как три мужика, смотрит преданно, чуть с издёвкой: мол, охуеть ты у меня нелепая, но всё равно я тебя люблю. Шо поделать, судьба такая. Если есть у тебя портфеллер - у тебя всегда есть любовь. А для того, о чем вы подумали, есть вибрирующие игрушки.

Тут одно из двух: либо у меня неполная комплектация, эконом, вариант для бедных - и поэтому у меня на борту лишь одна неказистая печень, а вы все снабжены второй - и прямо хвастаете её возможностями. Либо вы весь прошедший год вели себя до противного круто, пили травы, ходили на спорт, принимали набор витаминов - и поэтому у вас запас прочности. Но ради бога: вы снова пьёте? Виски, красное и шампунь? Как вы печени-то обе не выплюнули? Как вы держитесь в этом запое? Почему не звоните доктору, чтоб вам «золушку» проколол? Невозможные вы, всё же, люди. Третий день у вас всё с майонезом, на спирту и в красивом бокале. Вы не бьёте их, что ли, совсем? Восхищаюсь и даже завидую, чуть молясь на рассол из банки. Потрясающе пьют в столице, но я больше так не могу.

Здоровенькi були, столица! С наступившим тебя циррозом! Желаю выдержать, не замёрзнуть, а потом мы пожрём витаминок. На мне опять (и традиционно) чужой пухан и чужие варежки. Очень холодно, в рот мне ноги. Потому-то и пьём хреновуху.

Для вас танцует человек Кристина. Резидент моего карраса. Лучшая жопа Москвы, мисс грация и леди Кудряшка. Отличный год, пока нравится. Люблю вас, мои бусеньки. Оставайтесь рядом ❤️

Просили Медведя показать - ловите. Съел праздничного барана, но всё равно лишается.

Никогда еще в моей постели не было так людно ❤️

Дорогая Москва. Я в тебя понемножку проникаю. Ты б хоть встретила, как не родная.

Кстати, напоминаю, что лучшим способом попасть в бан до сих пор является этот. Фотошопчики ей мои не нравятся, ты погляди. Зашла, кстати, глянуть, чо за курица - а у нее морды китайскими приложениями разблёрены до консистенции оплывшей свечки. И эти люди запрещают мне пользоваться нейросетками. Был, помню, случай: человек не умел фотографировать член. Не умел, но очень хотел, поэтому постоянно пытался. Каждый его снимок напоминал медицинский отчет или выписку из анантомички: белый хирургический свет, подробности, а ракурс - как с развала бананов в Якутии: что-то там уже навечно скукожилось, что-то съежилось и подмрёрзло, а чего-то уже пора и утилизировать, чтобы не распространять по планете блох. В общем, не ладилось у членоводителя - да прямо так, что какой-то там Новый год он отмечал со мной и тринадцатью геями на устричной вечеринке под Тверью. Геи сжалились, стянули исподнее. Не с себя, а с него, все ж фотографы, если не дизайнеры и модельеры. Ну, и отсняли его как Лысого в Браззерс. Потому что самопрезентация - это главное, не сумеешь в нужный ракурс и фокусы - с тебя кто-то другой исподнее снимет. Не успеешь даже опомниться - как с кем-то устрицы жрешь за опыт.

Жалкая подделка и неповторимый оригинал.

Моя ж ты ёлочка.

Чтобы понять, каким выдался год - достаточно вдруг прозреть и узнать, охуевши, что второй сезон «Локи» прошел мимо тебя. Не знаю, как объяснить-то вам, не нахожу даже блядских метафор. Ну, к примеру, вам лет 16, мы молодой организм растущий. И мама рубит салаты, начиная с пятницы - но жрать, говорит, нелья, возбраняется. Потому что это на новый год. И вот вы с тусовки накуренный в три часа ночи возвращаетесь в дом, открываете холодильник - а там таз оливье, селедка под шубой, бутерброды с икрой и - РАБОТА в отдельной кастрюльке. Чуть протухшая уже, с мощной плесенью. Но вы берете кастрюльку с работой, потому что вы долбоящер. Или вам, к примеру, 42 уж исполнилось - и чтобы заполучить хоть какую романтику - вам надо поехать в Стамбул на гастроли. Там три недели пить беспробудно, чтоб притупился критический мозг - а потом выйти в люди средь ночи, забуриться с незнакомый кабак и увидеть красивого турка. Сесть к нему, напороться на сложности, потому что он в английском не очень - и попросить у бармена перевести. Тут же узнать, что бармен - это русский айтишник с каким-нибудь диким и стрёмным именем. Ну, не знаю, допустим, Никита. И, блядь, полностью вечер убить на разговоры о цифровизации завода камазов. Потому что ну хули там сорок два, всё равно на башке кастрюлька. Я предупреждала, что хреново с метафорами. Щас досмотрела последнюю серию - и включила предыдущий сезон. Я вот не знаю, что такое с трикстерами, которых потом вылупляют в герои. Просто резко праздник пришел. Захотелось жить, размножаться. И вы спросите у меня: а чего там по кинематографу? Чо сценарий, чо арки героев? Я отвечу: идите в жопу. Там у чувака красивый костюм, он там, между прочим, с бабой целуется - но не совсем как бы с бабой, а с собою самим, что вообще отличная шутка. Разумеется, чуть не дотягивает до жопы голого Тео Джеймса, который в предыдущей рецензии сам себе даже отсосал. Помните сериал «Жена путешественника во времени»? Я про это подробно писала. Но все равно, даже если без секса. Без автофелляции и самоанала. Какой же прекрасный сериал отсняли! Поломали привычный жанр, разорвали нахрен образ героя и зафиналили таким поворотом, что даже я под конец охренела. А я же лекции могу читать по всей их долбанной киновселенной, на всех моментах её спойлеря. Спасибо, черти, это было волшебно. Всем советую, к кому не приходит.

Человек, которому больше не надо работать в этом году. Свеженький, в короне. Чуть пьяненький - а, стало быть, располагающий. Не обычное «не влезай - убьёт», а мягонькое «залезай, умрешь». Всем желаю расплеваться с делами - потрясающая легкость в организме тогда предызбыточествует, не чета обыкновенному превозможению.

Никогда не напивайтесь по окончании рабочего подвига. Я вот напилась - и теперь в Москву еду Новый год отмечать. Думаете, у меня планы есть? Нету. Рассматриваю от вас ссылки, предложения, приглашения. И фотографии красивых мест, куда еще не ступала моя нога.

Вот вы на Вову Адидаса в "Слове пацана" ругались, а теперь на Филю Дольчегабану в "Слове чушпана" смотреть вынуждены. Не зря говорят, что второй сезон всегда хуже первого.

казалось вместо заебался сказать устал такой пустяк но что поделать если это не так (фотоморда после бессонной ночи, мяу)