Опусы шальной разведенки

Мнемание, киноманы. В эфире ваша любимая рубрика «Алена посмотрела кино». Будет политота, отписывайтесь. Итак, значит: в рамках подготовки к очередной блядской экранизации «Мастера и Маргариты» - иначе чего там делает кот Баюн? - российский кинопром выпустил под Новый год сказочный фильм «По щучьему велению». Напомню сюжетец: это классическая «афанасьевская» волшебная сказка, над которой Пропп бы зевал - ну прямо шире своего ебальника. Недотыкомка Емеля - младший анацефальный сынок в троесынном семействе без матери - голыми руками излавливает в речке щуку - Волшебного помощника. Щука исполняет желания, чем меняет немудрёную жизнь героя. Желания у дурачка незамысловатые: шобы ведра домой сами шли, шобы дубина ворогов колотила и - главное, над чем тот же Пропп, все-таки, чуть улыбнулся - шобы на печке ехать, людей давить. Насмерть, а как вы думали? Это очень важная харакстеристика нашего будущего волшебного барина. Именно благодаря вот этому качеству (хули лезете, барин едет) к нему и проникнется номинальный царь. Заметит его предрасположенность. Ну, то есть, подавленные но выжившие к царю-батюшке приходят жалобиться - а тот восхищается, что сам так не ездит. Прям по людям, а хули лезут-то. Далее. Во дворце, где Емелю заставили извиняться на камеру относительно своей печной вечеринки - Емеля обнаруживает царевну. И желает, чтобы та полюбила. Да не просто полюбила - а понесла от него. И действительно, чо мелочиться. Царь справляется с восхищением и возвращается к царской смекалке: замуровывает беременную дочь вместе с суженым в осмоленную бочку - да в море швырк. Не, а чо он по-царски ездил? Негоже на селе двум пидарасам на печках-то. Желания у Емели вполне бесконечные, поэтому их с его царской бабою прибывает к какому-то острову, где они строят дворец пуще царского, слава о котором ползет по Руси. Царевна, меж тем, понимает, что жить ей с кривым Емелей-то - и просит его пожелать стать красавцем. Он желает и сразу становится. Царь приезжает, не узнает скабрезника - но тот ему пеняет, мол, эвон. Но раз уж это не рябой уебан, который так бесил свиным рылом-то, а пуще того - поведением барским, то тот признает зятька - и живут они хорошо, давят подданных. Это если у нас канон. Но русские сценаристы у нас на дотациях, а потому кино вообще по другой и натужной сказочке. Царь там очень хороший и русский: ненавидит всё зарубежное, вот просто кушать не может, как пыжится, чтоб доказать, что на Руси воздух чище. Егойная дочка влюблена в англичанина, который показан таким хуйлом, что непонятно, а не третий ли он тоже сын. Не дурачок ли какой деревенский, который козявки из носа вытаскивает - и на самовар пальцем надевает. Царь с англичанином меряются причиндалами: англичанин-то вроде с подарком, но царь тут же: я ебал, нам не нужны рестораны Мишленовские, у нас есть скатерть-самобранка, щас за нею Емеля сбегает. Дальше уж совсем неприличное: посла Англии превращают в шута, царька - просто в ходячего мракобеса, но светлого. Удивляюсь, что его не Охлобыстин сыграл - ох, пошла бы ему эта роль солнцеликая. Меж тем, Емеля - хороший парень. Такие родину очень любят, не признают ничего чужого и постоянно скучают по полюшку. Чтобы вы понимали, насколько: слово «Русь» там за 20 минут звучит раз 15, не меньше. Я, если честно, заебалась считать. Но главной сценарной находкой, безусловно, была вот эта: Василиса (не удивляйтесь, там, как выше сказано, еще кот Баюн, имеется. Странно, что жарптицу с коньком не впихнули, но, может, будет в следующей части, так вот: Василиса с Емелей идут на границу, встают с пограничной версты - и давай на 10 минут разглагольствовать. О патриотизме, а о чем вы подумали? - Конец русских земель! - произносит Емеля. Ох, и не нравится мне эта заграница! (еще не был ни разу, подчеркиваю, на печи все время лежал). Трава - говорит - не такая. И даже небо, и даже воздух. Говорит, еще не перейдя на тот край. Просто готовность к патриотизму показывает.

Что до мужиков – то в Москве всем управляет случай. Рок, судьба, фортуна - если желаете. Я назвала этот феномен «московской мечтою» - это как американская, только не связанная ни с работой, ни с карьерой, ни с вот этими вот историями. Как ты в 16 лет пришел на Дисней курьером - а потом стал в Диснее - Диснеем. Она, скорее, про то, как ты из Разани приехала – и буквально на следующий день встретила в кофейне банкира. Он спросил тебя «где туалет» - а ты отвела его туда и пристроила. Как нелепое что-то, за ручку. Ну, и за член еще тоже немножечко. Через неделю ты в Дубае и в шубе, хоть и жарко тебе, разумеется. Но мечта есть мечта - носи. Соболиную за застежках. В Петербурге любая романтика - это хорошо спланированная как бы диверсия. Нужно расписать подрывные работы. Сперва - разведовательная операция. Нужно понять, где они дислоцируются-то. Не банкиры, а хоть кто-то приличный. Потом осуществить предварительно вылазку. Понаблюдать, оценить перспективы. Потом - маскировочные мероприятия. Это когда ты под женщину гримируешься: макияж там, каблук, сексуальное платье с чулками. По улицам-то мы так не ходим, а носим противососулевые трусики. Чтобы если ты со всей дури на сугроб какой огромный присядешь - ничего себе не отморозить, не порвать и не отбить окончательно. Хорошо бы вообще иметь в жопе пружины - как в матрасе, чтобы эдак отскакивать. Потом - сама дивирсионная группа в составе тебя и страшной подруги врывается в сигарный или яхтенный клуб портить мужикам атмосферу. Это сложно, мужик с сигарой на яхте - это как баба в Дубае и шубе. У нее уже есть все на свете. У нее уже рот занят чем-то полезным. Но тут мы, кстати, знаем секретики, которые я не раскрою. В Москве вообще все не так. Там случай. Там можно мусор пойти выносить - и сметчиться с руководителем вашей помойки. Можно пойти в магазин за бухлом - и увидеть там артиста Тиктока. Можно встретить Ивана Янковского - едва ли на той же помойке, знаете? В Москве вообще звезды ходят по улицам и даже ездят в метро, не как в песне. У них выхода просто нет. Они с нами, с чернью, соседствуют. И тут хватай его, прямо горяченького: изображай припадок с пренебрежением, включай свои фокусы питерские. Московские мужчины при них пасуют. Они просто не видели такого отчаянья - поэтому заготовочек не имеют. Не изобрели противоядие себе, не выработали. И вот ты встречаешь Новый год с мужиком. Которого реально нашла в гипермаркете. Удивительный город - нежный, ранимый. Совершенно не приспособленный к нашей реальности. Питерской такой, осатаневшей от голода. И активной, чего уж тут, первому - тапки.

Убила ночь на просмотр пропущенных концертов западных комиков – и тут про меня надо многое понимать. Я, как говорится, пошла с конца в изучении ремесла, поэтому многое, очень многое, у меня по жизни упущено. Это вы наизусть цитируете Карра - не который про «бросить курить», а который про стендап зарубежный. Или кого вы там любите? Карлина и Си Кея? У меня все не так: я смотрю на красивых, молодых и подающих мне руку. В тот час, когда сгущается хтонь и начинается одиночество. Ну, и посмотрела я этого Карра и еще очень многих старинных комиков – что называется - целиком. Поразилась до глубины селезёнки. Ну, во-первых, меня учили, что стендап - это про ситуации. Понимаете, да? Есть законы и они не лежат в лингвистике. Нельзя, оставаясь писателем и создавая юмор из слов, быть смешным человечком на сцене. Надо, вроде бы, переучиваться. Как писателю в сценаристы – там такой же практически принцип. Ну, нельзя описать переживания героя для кино ровно так, как в книжке: мол, внезапно, но очевидно, легкая тень легла на чело Зинаиды Аркадьевны Жмых – и она задумалась о ромашковом поле, щекотавшем ей писю в детстве, когда она убегала от дворника, посулившего ей туда же вставить метлу. Во-первых, никакая актриса тень не челе не изобразит. Во-вторых, все эти «задумалась», «вспомнила» – это вообще-то не экшон. Его нельзя изобразить в движении, снять как нечто происходящее. Поэтому надо, чтоб Зинаида сперва реально пощекоталась ромашкой, а потом себе что-то вставила. Тогда - да, сценарий, спасибочки. Отдадим Андреасяну - он снимет. То же самое со стендапом – но гораздо сложнее, по сути-то. Там у нас разговорная речь. И настолько как бы упрощенная, что даже если ты в жизни говоришь исключительно тропами – для выступления это брось. Упростись до среднего зрителя. Ну, вот как ты в кухне байки травишь: мол, иду я по улице - бац, упал. А не вот эти твои выебоны. И включаю я Карра - а он, тварь такая, почти все свои шутки строит на языке, обыгрывая многозначности толкований. Языковая игра, слыхали? Часами про это шутит - да так, что приходится гуглить словарь и допетривать, что он в виду имеет. В результате - ваще не смешно. Ну типа «Я купил домашний тест на беременность и оказалось, мой дом - беременный». Или про девочку - скаута, которая держала в руках путеводитель «Rough Guide», и он подумал - «Да, она не красавица». Это как если бы я шутила примерно так: «Это вот русская девочка Настья, но в России она Ненастья». Ну, что-то такое, вы понимаете. Мало того, что на языке, так еще и тупейшее совершенно. Для определенного зрителя. Хотя - у нас таких не найти, иначе на ЕГЭ бы аншлаги были. И взрослые пьяные люди ходили бы ржать над акцентологией и русскими префиксами - они смешные. Душнила отчет закончила. Переходим к рассказам о том, «как я провела Новый год» и пообщалась с московскими мужиками.

Потребительская корзина после праздников выглядит как популярное нынче у селебрити извинение. Впору ролик записывать: дорогая, мол, печень. Я зашла не в ту дверь. То есть, я полагала, что какие-то события будут происходить – но была удивлена размахом и, в общем-то, итогдалие. Дважды я пыталась покинуть мероприятие: закрывалась собакою от фотографов, уходила в ночь покурить в двух шапках с желанием никогда больше не возвращаться, но в квартире ждало игристое, джин, кампари, немного десертного, две ведерка красной икры, гусь, салаты и теплые люди.

Портфеллер решил, что я сегодня сплю на полу.

Портфеллер устал и превозмогает.

Трое суток с собакой породы портфеллер убедили меня окончательно: мне собаку нельзя, если я планирую заводить себе мужика. Вам напрасно твердили, что одинокая баба - это женщина с десятком котов. Наоборот, это баба с огромной собакой - поперек себя шире щенком комода. Чтобы лапы как ковши эскаваторные - и когда он эту лапу на тебя кладет - сразу чувстуешь и защищенность, и мужчину в доме. Хозяина. А другим твоим мужикам он, к примеру, лицо обглодает. Он храпит как мужик, жрет как три мужика, смотрит преданно, чуть с издёвкой: мол, охуеть ты у меня нелепая, но всё равно я тебя люблю. Шо поделать, судьба такая. Если есть у тебя портфеллер - у тебя всегда есть любовь. А для того, о чем вы подумали, есть вибрирующие игрушки.

Тут одно из двух: либо у меня неполная комплектация, эконом, вариант для бедных - и поэтому у меня на борту лишь одна неказистая печень, а вы все снабжены второй - и прямо хвастаете её возможностями. Либо вы весь прошедший год вели себя до противного круто, пили травы, ходили на спорт, принимали набор витаминов - и поэтому у вас запас прочности. Но ради бога: вы снова пьёте? Виски, красное и шампунь? Как вы печени-то обе не выплюнули? Как вы держитесь в этом запое? Почему не звоните доктору, чтоб вам «золушку» проколол? Невозможные вы, всё же, люди. Третий день у вас всё с майонезом, на спирту и в красивом бокале. Вы не бьёте их, что ли, совсем? Восхищаюсь и даже завидую, чуть молясь на рассол из банки. Потрясающе пьют в столице, но я больше так не могу.

Здоровенькi були, столица! С наступившим тебя циррозом! Желаю выдержать, не замёрзнуть, а потом мы пожрём витаминок. На мне опять (и традиционно) чужой пухан и чужие варежки. Очень холодно, в рот мне ноги. Потому-то и пьём хреновуху.

Для вас танцует человек Кристина. Резидент моего карраса. Лучшая жопа Москвы, мисс грация и леди Кудряшка. Отличный год, пока нравится. Люблю вас, мои бусеньки. Оставайтесь рядом ❤️

Просили Медведя показать - ловите. Съел праздничного барана, но всё равно лишается.

Никогда еще в моей постели не было так людно ❤️

Дорогая Москва. Я в тебя понемножку проникаю. Ты б хоть встретила, как не родная.

Кстати, напоминаю, что лучшим способом попасть в бан до сих пор является этот. Фотошопчики ей мои не нравятся, ты погляди. Зашла, кстати, глянуть, чо за курица - а у нее морды китайскими приложениями разблёрены до консистенции оплывшей свечки. И эти люди запрещают мне пользоваться нейросетками. Был, помню, случай: человек не умел фотографировать член. Не умел, но очень хотел, поэтому постоянно пытался. Каждый его снимок напоминал медицинский отчет или выписку из анантомички: белый хирургический свет, подробности, а ракурс - как с развала бананов в Якутии: что-то там уже навечно скукожилось, что-то съежилось и подмрёрзло, а чего-то уже пора и утилизировать, чтобы не распространять по планете блох. В общем, не ладилось у членоводителя - да прямо так, что какой-то там Новый год он отмечал со мной и тринадцатью геями на устричной вечеринке под Тверью. Геи сжалились, стянули исподнее. Не с себя, а с него, все ж фотографы, если не дизайнеры и модельеры. Ну, и отсняли его как Лысого в Браззерс. Потому что самопрезентация - это главное, не сумеешь в нужный ракурс и фокусы - с тебя кто-то другой исподнее снимет. Не успеешь даже опомниться - как с кем-то устрицы жрешь за опыт.

Жалкая подделка и неповторимый оригинал.

Моя ж ты ёлочка.

Чтобы понять, каким выдался год - достаточно вдруг прозреть и узнать, охуевши, что второй сезон «Локи» прошел мимо тебя. Не знаю, как объяснить-то вам, не нахожу даже блядских метафор. Ну, к примеру, вам лет 16, мы молодой организм растущий. И мама рубит салаты, начиная с пятницы - но жрать, говорит, нелья, возбраняется. Потому что это на новый год. И вот вы с тусовки накуренный в три часа ночи возвращаетесь в дом, открываете холодильник - а там таз оливье, селедка под шубой, бутерброды с икрой и - РАБОТА в отдельной кастрюльке. Чуть протухшая уже, с мощной плесенью. Но вы берете кастрюльку с работой, потому что вы долбоящер. Или вам, к примеру, 42 уж исполнилось - и чтобы заполучить хоть какую романтику - вам надо поехать в Стамбул на гастроли. Там три недели пить беспробудно, чтоб притупился критический мозг - а потом выйти в люди средь ночи, забуриться с незнакомый кабак и увидеть красивого турка. Сесть к нему, напороться на сложности, потому что он в английском не очень - и попросить у бармена перевести. Тут же узнать, что бармен - это русский айтишник с каким-нибудь диким и стрёмным именем. Ну, не знаю, допустим, Никита. И, блядь, полностью вечер убить на разговоры о цифровизации завода камазов. Потому что ну хули там сорок два, всё равно на башке кастрюлька. Я предупреждала, что хреново с метафорами. Щас досмотрела последнюю серию - и включила предыдущий сезон. Я вот не знаю, что такое с трикстерами, которых потом вылупляют в герои. Просто резко праздник пришел. Захотелось жить, размножаться. И вы спросите у меня: а чего там по кинематографу? Чо сценарий, чо арки героев? Я отвечу: идите в жопу. Там у чувака красивый костюм, он там, между прочим, с бабой целуется - но не совсем как бы с бабой, а с собою самим, что вообще отличная шутка. Разумеется, чуть не дотягивает до жопы голого Тео Джеймса, который в предыдущей рецензии сам себе даже отсосал. Помните сериал «Жена путешественника во времени»? Я про это подробно писала. Но все равно, даже если без секса. Без автофелляции и самоанала. Какой же прекрасный сериал отсняли! Поломали привычный жанр, разорвали нахрен образ героя и зафиналили таким поворотом, что даже я под конец охренела. А я же лекции могу читать по всей их долбанной киновселенной, на всех моментах её спойлеря. Спасибо, черти, это было волшебно. Всем советую, к кому не приходит.