Опусы шальной разведенки

Насильственное самосовращение спортом у меня всегда начинается с упражнения «соседи снизу». О, это такое упражнение! Сейчас качки всей Руси просто обсморкают себе бородищи, пытаясь высмеять, выхрюкать и принизить его чудодейственное влияние на алкоголика. Алкоголик - это я, если вдруг кто не понял. На дворе уж среда, а я все не вспомню, где на этом оплывшем туловище изящные лодыжки под каблуки и симпатичные коленки с ямочками. Дошло до того, что меховые сапожки, из который вываливалась моя нога, стали мне немного поджимать все мясо - и местами чуток натирать мозоли. Потому что чего? Нехрен пьянствовать. Чай, не двадцать. И даже не тридцать. Итак, упражнение. «Соседи снизу». Встаньте прямо, чуток нагнитесь - но не так, чтоб потерять равновесие и воткнуться носом в ковер, а слегка, словно вы разглядываете свои распухшие от бухла лодыжки. Сожмите руки свои в кулачки - и начинайте так мелко и дерзко бежать на месте, интенсивно дробя своими задними и передними лапами. Или чего там? Верхними с нижними. Очень важно: не надо выебываться - и задирать свои колени к груди. Тогда упражнение через секунду закончится и вы спортсменом никогда не станете. Надо едва отрывать от земли - но делать быстро-пребыстро! Представьте, что вам просто надо довести до сумасшедшего дома соседей. Дада, тех, что снизу. Хуячьте пятками им по люстре и прямо по лбешникам. Ручонки тоже должны прям метелить. Это недлинное упражнение, потому что вы выдохнетесь через минуту и пойдете в туалет по маленькой. Повторений - ну, штук триста на день. Посидели, встали, побегали. С вами был ваш физкультурный коуч Велосипедина Лимфодренажновна Сушка. А вы чего тут? Уже витаминок купили? Или еще запиваете водку шампанским?

Лежать бы сейчас на панцирной койке посреди гребаного нихуя где-нибудь в средней полосе России, окруженной лесом с сугробами в санатории «Красный хлебороб» аккурат перед комплексным обедом с котлетками и пюрешкой, размазанной по тарелке фигурною ложечкой. Думать бы какую-то мысль - вроде почитать ли после обеда книжечку, или погулять между урн по садику. Чтобы куцая елка стояла - но не на ресепшене, а в рекреации. На фоне шторки «маркиза» и старых портьер, мотивирующих плакатов о работе кишечника и лозунгов об электрофорезе. Чтобы в шестнадцать у тебя процедурки: суй в нос трубку с утрафиолетом, облучай микрофлору соплей - и охреневай от тщеты всего сущего. Потом иди в душ «Шарко» - тебе там туловище пощекочут. Потом торчи башкой из деревянной бочки с углекислотой или еще каким чудом исусьим - напоминающим тебе то ли детство, то ли старость, какая еще не случилась. Безмятежность - вот чего хочется в понедельничной суете. И чтобы толстые тетеньки в поварских колпаках поливали пюрешку маслицем и заботливо спрашивали: «а подливочку надо?» И чтоб от уменьшительных суффиксов становилось до кошмарного сладенько, словно ты зефира пережрал с шоколадом - и запил все газировкою «буратино».

Ну, и про рабочие созвоны. Однажды Алена работала в очень вредной конторе. В ней по любому вопросу все очень любили созваниваться по видеосвязи. Просто хлебом не корми - а дай накрасить таблище, набигудить вавилонов - и вылезти в zoom, чтобы с очень умным видом там обсуждать любую херню: от правомерности использования буквы «ё» в публикациях – до «психологии тридцатилетних». Вы увидели, чо я написала? Повторяю по слогам: психологии тридцатилетних. Алене тогда было 37, а её коллегам - в среднем, по 25-26 с копейками. И она два с половиной часа слушала сомнения молодых менеджеров о пригодности продукта компании для таких динозаврищ, как она сама. - Мы должны понять, как они мыслят - орали какие-то, блядь, дизайнеры, продуктологи, смысловики, маркетологи и клининг-менеджеры. Это была очень современная компания, там пока все сорок рыл в макияже не выскажутся - конференция не закончится. Пока эти эффектологи бесконечно пиздели, Алена ставила из на мьют и успевала в одно своё рыло переделать все задачи, что они обсуждали, снять статистику с результатов - и оформить отчет о работе проделанной. Но потом система дала мощный сбой. В очень вредной конторе вышло распоряжение, что теперь быть в режиме «ВИДЕО» для всех обязательно. Такой корпоративный дух - как в офлайне. Просто очень необходимо при обсуждении буквы «ё» изображать ебалом свою вовлеченность, иначе симсилябим не сработает. Алена орала. Алена грозила уволиться - и тогда в очень вредной конторе не останется никого, у кого что-то есть в голове. Но Алене говорили, что это важно и что это такой психологизм командной работы. Алена вяло возражала, что она едва просыпается к этим общим созвонам с планерками. Что не собирается красить морду, чистить зубы и причесывать хаер. Алену заверили: да хоть без штанов выходи - но чтоб камера у тебя работала. Был такой же понедельник, как этот. Алена проснулась, прошлась по кухне, сварила себе кофе вялой рукой - и вышла в рабочий zoom. Голой. Это не было случайностью, как типа в ковид, когда люди попадали в ютуб в трусишках, надетых снизу под пинджоками с каким-нибудь корпоративным галстухом. Это была спланированная диверсия. Алене было даже плевать, что конференция, возможно, пишется. Было важно, чтоб ее не заебывали. Больше Алену не беспокоил никто. Ей официально разрешили в этом говне не участвовать. Вы увидели, чо я написала? Повторяю по слогам: мне было уже тридцать семь. Так себе зрелище-то, если подумать. Вот они головой и подумали. Или что там им бог всучил? Что-то, переполненное пустотами? Но глаза у них точно были. Так давайте же выпьем за зрение!

Забыла поздравить вас с первым рабочим дном. Не, это не оговорка, это, действительно, дно. Потому что чтобы встать сегодня пораньше, я вообще, например, со вчера не ложилась. А вы чего как? Как справляетесь? Вы хоть помните, кем работаете?

Пока вы не забросали меня вопросами, объясню для нормальных людей. Из России, которые, не из Питера. Москвичи - те вообще расслабьтесь. Безлактозное молоко - это молоко без лактозы. Это и из названия понятно. И под него - как ни странно - попадают все виды продуктов: и когда доят корову, а после продукт обезжиривают, обезмолочивают и чо еще делают? Словом, делают так, чтобы вы не бежали после чашки капуччино на унитаз. Но еще подходят - когда доют орехи, или доют овес. Или что там доют? Короче, вся эта хрень подходит: миндальное, кокосовое и овсяное. Из залупы ежей, бивня мамонта, копыт конец и ковыля кобылиц. Но вот чтобы не было путаницы, хоть это тоже, блядь, безлактозное - потому что откуда лактоза в залупе - его в столицах обзывают альтернативным. Ошиблась ли бариста с напитком? Да нихуя она не ошиблась. Процентов 80 всех заказов - это заказы на залупе ежиной. У нас, уж если хотят выебываться, то полумеров не обнаруживают. А посему надо уточнять: мне, мол, коровье, но безлактозное. Так что - та баба была тупа, груба и просто всех заебала.

Наблюдала в кофейне, как молодая и очень глупая с виду женщина истошно орёт на ребенка – очень умную с виду девочку лет пяти, или меньше. А бантиках. У девочки был заляпан чем-то красным и глянцевым рот – я подумала, что пирожное с кремом. Но из истерики матери выяснилось, что пока она отходила орать на баристу (а это тоже вся очередь слышала, она просила на безлактозном, а ей на альтернативном сделали) – дочь достала из сумки её помаду, да и съела её под корень. Женщина прям задыхалась, вопя, что это «последний Диор в Петербурге», чем, конечно, ввергла всю очередь в недоумение. Чо ты врешь-то? Мы ж тут в очереди, чай, не маленькие. Диор не производит помады прям вкусные! Их ни один ребенок не сточит, это надо, чтоб была клубничная. Две отвратительных истерики за 15 минут - сперва ор на баристу, потом - на ребенка. И я клянусь вам, клянусь Перуном: еще двое людей, кроме меня, соответственно, пока эта дура орала на дочь - сделали баристе тот самый жест. Разрешающий, дозволяющий, солидарный. Поднесли, то есть, свой кулак ко рту - и показали - мол, плюнь этой дуре в кофе. Сделай милость, а мы сделаем вид, что ничего вообще не заметили. И если что - то станем свидетелями у участкового в кабинете. Такие бабы обязательно ходят к участковому, в ЖЕК, в поликлиннику. Хоть и пользуются типа Диором. Но вот хабалистая дряньская дрянь у них и без помады не роже читается.

Кажется, самый дорогущий и надежный ВПН дал маху, и вот я уже третьи сутки без красивых риллсов про ваши новогодние загулы и праздничный секс. Невозможно в туалет ходить, если честно. Все процессы остановились, замерли и законсервировались до починки. Воссиять с таким инструментарием сложно - но я пытаюсь, я прямо нацелена. Спать ложусь в девять утра, просыпаюсь в 19.00, между подходами к койке знакомлюсь с поделками российского кинопрома. Слышали этот вой со стороны Петербурга? Болотный такой, задушенный? Это я смотрю фильм «Холоп», сериал «Конец света», сериал «Гости из прошлого» и сериал «Трепачи». Мне за него, кстати, много денег обещали, прямо цену назвать просили. Разрекламируй мол, выходит на такой-то платформе. Я режиссера глянула - и назвала им такую стоимость, чтобы они сразу отказались. Что вскоре и произошло. Цените меня, хотя бы. У вас есть честный и правильный блогер, не засовывающий вам в рот все, что хреново пахнет. А мог бы быть и засовывающий, но, к примеру, с роботом-пылесосом. Потерпели бы вы нечестную и плохую рекламу? Конечно бы потерпели, вы же все понимаете. Но я бы плохо спала потом. Вот с девяти утра до 19 вечера я бы выла еще и на зеркало, а так - только в экран ноутбука. Говорят, завтра - рабочий день. Я по этому случаю на улицу выползла, половила оральником снег, зашла в магазин дешевых продуктов. Нет, это не посыл души, не подумайте. Нищету я ненавижу прям органически, у меня там настроение портится и вступает в сердце лютая хмарь. Знаете эти магазины лихого гнилья для бюджетников? Нас с вами, я же не дистанцируюсь. Где картошка с гнильцой, помидоры такие, что ими впору в артистов кидать, а на полках - консервы рядами. Одной кильки в томате - шестьсот разновидностей, сайра всякая, селедка в томате. Я заметила, что в каждом отдельном городе такие магазины – это разные сети. Например, в Москве - «Пятерочки» бывают как «Азбуки вкуса», они давно не ассоцирируются с лютейшей бедностью. А вот «Дикси» - это окно в преисподнюю. А «Магнит» - вроде снова нормальный. Мы как-то были в Геленджике с незабвенной Викой Самсоновой - и жили там в какой-то квартире в спальном районе между пятеркой как раз и магнитом. И это был такой разъебос. Вика тогда впервые это почувствовала, хотя обычно ей прямо похер - она и в «Дикси» напротив дома у меня в Питере отлично затаривалась. Перемороженные сизые куры, перемороженные запселые овощи. Когда идешь меж рядов прямо с целью чего-то взять - и себе приготовить. А взять-то нечего. Все это КОРМ. Не пища, блядь, не еда, корм сконтинчатый. И сразу мысли прямо «московские» - мол, надо резко опять жопу рвать, чего-то делать, быстрей зарабатывать. Потому что сюда мы придем умирать. Со своей пенсией. Чем, блядь? Пенсией! Смотреть, насколько подорожали яйца. Ну и короче. Зашла я в Дикси. Пиздец, товарищи, там та же хуйня, но по ценам какого-нибудь «Вавилона», где я уже задолбалась тариться, потому что - ну не, вы серьезно? Яблоки по пятьсот за кг? А щас выходит, что Дикси - тот же, такой же, этот же Вавилон, но где тебя обхамят на кассе, заставят что-то из корзинки выкладывать и наорут, когда ты зависнешь надо вопросиком про пакеты. Какой пакет вам - майку, литой, многолитраж или оверложенный? Чего, блядь? А? Мне продукты сложить! Хорошо, что еще в рожу не плюнули. Надо, все-таки, рекламировать лажу. Но так, чтобы вы, мои самые умные, тонкий стеб прямо уловили. А клиент со свернутой котлеткой бабосиков в жопе - не допер и написал мне «спасибо».

Количество людей, написавших мне «С рождеством, Христос воскрес» - трое. Продолжаю наблюдение.

Потом был банкир, потом какой-то сёрфер балийский. И это только на трех техниках из двадцати восьми. Так что хорошие курсы, работают. Или что-то другое работает, мне все говорили, что я смешная и умная. Может, в этом всё дело-то. И в незаметном массаже простаты, разумеется.

Ага, понятно. Впитывайте - в смысле глотайте? Ну, то есть, мне снова хочется руку тянуть и балагурить, потому что очень уж обстановка нервическая. Вы бы так же себя вели. Аделаида отлепила член от пола, приклеила к кафедре (господи, вот оно даже звучит по-идиотски) и начала демонстрировать техники. У всех присутствующих - а я это по глазам видела - был только один вопрос-утверждение. - Ну, да. Это уровень. Но зачем? Нам объяснили, что такие вопросы задавать глупо. Ведь у нас нет своего собственного члена. Если бы был - мы бы сразу поняли зачем. Пришлось согласиться, натянуть на Николая гондон и начать упражнять на нем техники "ресничная", "восьмерка", "влажная центрифуга" и еще чего-то, уже не помню. В какой-то момент критическое сознание снова вернулось - и это был вот какой момент. Потеряв всякую совесть и берега, Аделаида произнесла: - А сейчас, в качестве БОНУСА, я покажу вам как НЕЗАМЕТНО сделать мужчине легкий массаж простаты во время оральных ласк. - БОНУСА??? НЕЗАМЕТНО? Из аудитории мы вышли обновленные и без помады. В предбаннике нас взяли в круг эффективные менеджеры и тут же продали нам втридорога сексуальное снаряжения для спасения конченых браков. Я взяла бельишко, шарики и яичко с какими-то ребрами, чтобы опять-таки НЕЗАМЕТНО подменить им свой натруженный рот. В случае, если разведу своего усталого мужа на какое-то вот сближение. Дома я нервничала. "Подготовьте своего партнера" - глухо бился о черепную коробку памятный голос Аделаиды. "Начните присылать ему эротические смски и откровенные фотографии". Я разделась. Нацепила на тело колготку в форме целого человека с технологическими отверстиями в нужных местах. Сфотографировалась. Надо смску еще. - Чо делаешь? - написала я эротично. - Совещание, рекл. бюджет - ответил мне сексуальный партнер. Я лупанула фотку в колготке. – Ебанулась? - ответили мне - Телефон рылом вверх, начальник напротив!! "Будьте настойчивы" - пела в ушах Аделаида. Напишите ему, что вы сделаете с ним, когда он окажется дома. - Как насчет супружеского долга - написала я с придыханием. Третий месяц пошел, как мы не. - Я голодный и устал - ответила трубка. "Не кормите мужчину перед сексом, особенно, если ему за тридцать" - продолжала шептать Аделаида. Я накрасила губы бальзамом и села читать методичку. Когда уставший менеджер среднего звена открыл дверь ключом, я уже стояла в "позе номер восемь", открывая ему перспективу. Коленки ощутимо болели, мне ведь тоже уже за тридцать. Но сдаваться я не собиралась. Партнер хмыкнул: "Эк тебя припекло" и немедленно всё заверте..., как писал там какой-то классик. Примерно на третьем упражнении с ресничками и восьмерками мне на голову легла тяжелая менеджерская рука. – Ты чего там делаешь? - спросило лицо сверху. – Ммм, ммм - ответила я внушительно, продолжая гимнастику. Меня мягко отшвырнули. Прошли в кухню. Загремели холодильником. Закурили. После чего вышли из себя и разразились впечатлениями. "Не забудьте потом поделиться впечатлениями" - звучал в голове голос Аделаиды. Я позвонила ей на следующий день. – Слыш ты, глубокая глотка! Меня муж бросает! Он спросил, где я набралась этой мерзости, а ты велела про курсы не признаваться! Что мне ему говорить? Он мои вещи с балкона выкинул! - Уходите в гостиницу - томно мяукнула королева гортани. Не пройдет и суток, как он позвонит вам и будет умолять вернуться. Но никто не позвонил. Через неделю я написала ему письмо, где рассказала про курсы, Виолетту, Аделаиду, Глеба и упражнение с ресничками. Это была длинная простыня раскаяния - куда длиннее, чем эта. Но мне никто не поверил. "Нет таких курсов" - написал менеджер среднего звена. Не выдумывай и не ври. А если бы и были - ни одна баба в здравом уме на них бы не записалась". Я заплакала и решила подать на Аделаиду в суд. Но пока консультировалась, как это сделать - познакомилась с молодым успешным адвокатом и вышла за него замуж.

Пошутила, значит. Достала тухлый баянчик из памяти обстановочку разрядить. А она на меня строго так посмотрела и отвечает: "Черенки — не моя специализация. Это вам к агрономам надо. А когда у них будете спрашивать, заодно спросите, умеют ли они вот так..." После чего воткнула член в пол, встала на мостик, и наделась ртом на экспонат, запрокинув голову. Мне стало до ужаса неловко. Словно пукнула в филармонии, пока дирижер свою палочку в оркестровой яме искал. В тишине, стало быть. И с акустикой. Отвратительное ощущение. Но пытливость моя природная все равно не дает заткнуться. У меня — говорю — еще вопрос. По вашему упражнению. Можно? И руку тяну. Она с члена снялась, рот ладошкой вытерла и говори мне в ответ — ну, давай. Я даю. Говорю: у меня остеохондроз и перелом позвоночника в анамнезе. Можно, я домой пойду? Мне чего–то страшно тут. И неуютно. Она говорит: от меня просто так еще никто не уходил. Садитесь на место и впитывайте.

Ладно, новый год же. Ловите зажопленный мною когда-то пост про курсы минета. Поржите. Приличная женщина в филармонию ходит. На концерт, на балет и на выставку. Но приличных вам тут не обещали, так что, расскажу–ка я про курсы минета. Вот билет на минет, на балет билетов нет. Честно говоря – ничего не предрекало. Текла тихая супружеская жизнь. Борщи перемежались ленивым соитием на тех простынях, что похуже. Хорошие стелились в межсезонье, когда о сексе мог думать лишь умалишенный. В разгар кухонного ремонта. Под увольнение с хорошей работы. В новогодние каникулы. Летом. Да вообще в любой день, когда слишком жарко. И когда слишком холодно — тоже. Я тогда неистово сублимировала. Вылезала из кисло пахнущей тленом кровати – и ползла с ноутбуком на кухню. Колченогая табуретка. Вид на жопу от "Карусели". Две трубы с сизым паром завода. Урбанистический рай, ячеечка. Я писала рассказы в фейсбук. Очень робкие, про природу там. Но огнище в мехах уже был. И на этом пастозном фоне пишет мне сексуально озадаченная подруга – работница рекламного блока сексшопа. Пишет капслоком – горит вся. И спасать её следует мне. – Слушай, вот ты же типа писатель? Типа буквы умеешь, да? Мне тут нужно статью про минеты. А я про минеты ничего нового написать не могу. Давай я тебе дам флаеры на курсы специальные? Ну, пожалуйста. Ты сходишь – и свои свежие впечатления напишешь. А я тебе гонорар и что хочешь вообще. Хочешь — пробку анальную, новую? Или торт "Прага", у меня там спонсоры. Или платье Иссей Мияки. Я говорю: чуть помедленнее! Тормози, говорю, тетя Кони. В смысле — курсы? Это как вообще? То есть, прямо вот этому учат? А, прости, кто там ходит у них в экспонатах? И вообще, ебани меня "Прагой", я забыла уже как дышать. Тут мне обстоятельно объяснили: нет угрозы семейной жизни. В экспонатах у них Николай — он резиновый, ненастоящий. А в инструкторах — гуру минета. Лучшие эскортницы Москвы с сексуально–педагогическим образованием. Заслуженные труженицы половой психологии — Виолетта, Снежана и Глеб. В общем, люди в кулак не сморкаются. Напреподавали, а не насосали. Я чего–то залипла – давай, говорю. Вдруг хоть простыни поменяю. Потому что при живом–то муже я плохих не стелила три месяца. Сговорились, сошлись на "Праге". Ни в какой Мияке я тогда бы не влезла – походите в моей шкуре, попробуйте. Позажевывайте надососанное. Юдоль разврата располагалась на втором этаже бизнес–центра. У входа нервно топтались учащиеся. Я рассчитывала увидеть, как минимум, писателей. Может, комиков, прессу какую–то. Но топтались обычные женщины. Кто–то с сумочкой, кто с блокнотиком. Одна с глазами булгаковской Фриды, преисполненная экзальтацией. Словно ей каждый раз ближе к вечеру кто–то член на подушку кладет. Обычный такой член с голубой каёмочкой. Она и топила уже его. И в печке его сжигала. А под вечер — пожалуйте — хлоп! И неясно, что делать–то с членом этим. Хоть закладывай душу дьяволу. Покурили. Еще потоптались. Всем неловко и не до смеха. Я чего–то там балагурю — смотрят пристально и с сочувствием. Ну, выходит одна Виолетта. Жопа – вы бы её только видели. Словно кто–то на спичку оливку наколол. Вот такая там разница с талией. Мы застыли. А где тут вообще курсы жопы с оливку, чо делать–то? Виолетта завиляла по лестнице, мы гуськом покоцали следом. Вошли в офисного вида кабинет. Парты, лавки какие–то, белый свет хирургический. Никаких тебе красных фонарей и бархата. Бизнес–молодость какая–то. Успешный успех. Сели. Ждем. Глеб раздал экспонаты — два гондона, дешевый резиновый член, методичка с картинками. Я смотрю на название: "Двадцать восемь техник орального секса". Замечательно, нахуй, отличненько. Почему меня муж–то еще не бросил? Я две техники знаю: сосать/не сосать. Вышла некая Аделаида. Жопа скромная, рот огромный. Видно, это у них по профессии. Поздоровалась. Представилась. Рассказала о своих достижениях. А я руку тяну с третьей парты. Потому что подготовилась. – Извините. А вы умеете черенки от вишни во рту в узелок завязывать?

И вместо «доброго утра». У вас же доброе?

А Василиса его предупреждает: мол, а ты знаешь, Емеля, как это опасно-то, границу с Русской землею пересекать. Тот, мол, кто ее пересекает, родного языка навсегда лишается. И начинает говорить на ТАРАБАРЩИНЕ. Дальше Василиса умело имитирует то ли казахский, то татарский. Что-то из народностей нашей России. Курдын башлык? Я цитирую. Узбекен курлык-мурлык. И Емеля в ужасе бежит через верстовую отметку обратно. Потому что - ну, нет же ничего на Руси страшнее татарского. Блядь. Они даже по-английски не поговорили. Ну, хотя бы в концепции «Англия сифа» - у них же там английский посол каким-то идиотом показан. Нет, надо прям всю ксенофобию выказать. Не иначе, как всю цареву политику. Я ебала, товарищи-граждане. Не показывайте это хотя бы детям. Мы-то справимся, мы закаленные. Но это ж сказка, ее вон под новый год по федеральным каналам прокручивают.

Мнемание, киноманы. В эфире ваша любимая рубрика «Алена посмотрела кино». Будет политота, отписывайтесь. Итак, значит: в рамках подготовки к очередной блядской экранизации «Мастера и Маргариты» - иначе чего там делает кот Баюн? - российский кинопром выпустил под Новый год сказочный фильм «По щучьему велению». Напомню сюжетец: это классическая «афанасьевская» волшебная сказка, над которой Пропп бы зевал - ну прямо шире своего ебальника. Недотыкомка Емеля - младший анацефальный сынок в троесынном семействе без матери - голыми руками излавливает в речке щуку - Волшебного помощника. Щука исполняет желания, чем меняет немудрёную жизнь героя. Желания у дурачка незамысловатые: шобы ведра домой сами шли, шобы дубина ворогов колотила и - главное, над чем тот же Пропп, все-таки, чуть улыбнулся - шобы на печке ехать, людей давить. Насмерть, а как вы думали? Это очень важная харакстеристика нашего будущего волшебного барина. Именно благодаря вот этому качеству (хули лезете, барин едет) к нему и проникнется номинальный царь. Заметит его предрасположенность. Ну, то есть, подавленные но выжившие к царю-батюшке приходят жалобиться - а тот восхищается, что сам так не ездит. Прям по людям, а хули лезут-то. Далее. Во дворце, где Емелю заставили извиняться на камеру относительно своей печной вечеринки - Емеля обнаруживает царевну. И желает, чтобы та полюбила. Да не просто полюбила - а понесла от него. И действительно, чо мелочиться. Царь справляется с восхищением и возвращается к царской смекалке: замуровывает беременную дочь вместе с суженым в осмоленную бочку - да в море швырк. Не, а чо он по-царски ездил? Негоже на селе двум пидарасам на печках-то. Желания у Емели вполне бесконечные, поэтому их с его царской бабою прибывает к какому-то острову, где они строят дворец пуще царского, слава о котором ползет по Руси. Царевна, меж тем, понимает, что жить ей с кривым Емелей-то - и просит его пожелать стать красавцем. Он желает и сразу становится. Царь приезжает, не узнает скабрезника - но тот ему пеняет, мол, эвон. Но раз уж это не рябой уебан, который так бесил свиным рылом-то, а пуще того - поведением барским, то тот признает зятька - и живут они хорошо, давят подданных. Это если у нас канон. Но русские сценаристы у нас на дотациях, а потому кино вообще по другой и натужной сказочке. Царь там очень хороший и русский: ненавидит всё зарубежное, вот просто кушать не может, как пыжится, чтоб доказать, что на Руси воздух чище. Егойная дочка влюблена в англичанина, который показан таким хуйлом, что непонятно, а не третий ли он тоже сын. Не дурачок ли какой деревенский, который козявки из носа вытаскивает - и на самовар пальцем надевает. Царь с англичанином меряются причиндалами: англичанин-то вроде с подарком, но царь тут же: я ебал, нам не нужны рестораны Мишленовские, у нас есть скатерть-самобранка, щас за нею Емеля сбегает. Дальше уж совсем неприличное: посла Англии превращают в шута, царька - просто в ходячего мракобеса, но светлого. Удивляюсь, что его не Охлобыстин сыграл - ох, пошла бы ему эта роль солнцеликая. Меж тем, Емеля - хороший парень. Такие родину очень любят, не признают ничего чужого и постоянно скучают по полюшку. Чтобы вы понимали, насколько: слово «Русь» там за 20 минут звучит раз 15, не меньше. Я, если честно, заебалась считать. Но главной сценарной находкой, безусловно, была вот эта: Василиса (не удивляйтесь, там, как выше сказано, еще кот Баюн, имеется. Странно, что жарптицу с коньком не впихнули, но, может, будет в следующей части, так вот: Василиса с Емелей идут на границу, встают с пограничной версты - и давай на 10 минут разглагольствовать. О патриотизме, а о чем вы подумали? - Конец русских земель! - произносит Емеля. Ох, и не нравится мне эта заграница! (еще не был ни разу, подчеркиваю, на печи все время лежал). Трава - говорит - не такая. И даже небо, и даже воздух. Говорит, еще не перейдя на тот край. Просто готовность к патриотизму показывает.

Что до мужиков – то в Москве всем управляет случай. Рок, судьба, фортуна - если желаете. Я назвала этот феномен «московской мечтою» - это как американская, только не связанная ни с работой, ни с карьерой, ни с вот этими вот историями. Как ты в 16 лет пришел на Дисней курьером - а потом стал в Диснее - Диснеем. Она, скорее, про то, как ты из Разани приехала – и буквально на следующий день встретила в кофейне банкира. Он спросил тебя «где туалет» - а ты отвела его туда и пристроила. Как нелепое что-то, за ручку. Ну, и за член еще тоже немножечко. Через неделю ты в Дубае и в шубе, хоть и жарко тебе, разумеется. Но мечта есть мечта - носи. Соболиную за застежках. В Петербурге любая романтика - это хорошо спланированная как бы диверсия. Нужно расписать подрывные работы. Сперва - разведовательная операция. Нужно понять, где они дислоцируются-то. Не банкиры, а хоть кто-то приличный. Потом осуществить предварительно вылазку. Понаблюдать, оценить перспективы. Потом - маскировочные мероприятия. Это когда ты под женщину гримируешься: макияж там, каблук, сексуальное платье с чулками. По улицам-то мы так не ходим, а носим противососулевые трусики. Чтобы если ты со всей дури на сугроб какой огромный присядешь - ничего себе не отморозить, не порвать и не отбить окончательно. Хорошо бы вообще иметь в жопе пружины - как в матрасе, чтобы эдак отскакивать. Потом - сама дивирсионная группа в составе тебя и страшной подруги врывается в сигарный или яхтенный клуб портить мужикам атмосферу. Это сложно, мужик с сигарой на яхте - это как баба в Дубае и шубе. У нее уже есть все на свете. У нее уже рот занят чем-то полезным. Но тут мы, кстати, знаем секретики, которые я не раскрою. В Москве вообще все не так. Там случай. Там можно мусор пойти выносить - и сметчиться с руководителем вашей помойки. Можно пойти в магазин за бухлом - и увидеть там артиста Тиктока. Можно встретить Ивана Янковского - едва ли на той же помойке, знаете? В Москве вообще звезды ходят по улицам и даже ездят в метро, не как в песне. У них выхода просто нет. Они с нами, с чернью, соседствуют. И тут хватай его, прямо горяченького: изображай припадок с пренебрежением, включай свои фокусы питерские. Московские мужчины при них пасуют. Они просто не видели такого отчаянья - поэтому заготовочек не имеют. Не изобрели противоядие себе, не выработали. И вот ты встречаешь Новый год с мужиком. Которого реально нашла в гипермаркете. Удивительный город - нежный, ранимый. Совершенно не приспособленный к нашей реальности. Питерской такой, осатаневшей от голода. И активной, чего уж тут, первому - тапки.

Убила ночь на просмотр пропущенных концертов западных комиков – и тут про меня надо многое понимать. Я, как говорится, пошла с конца в изучении ремесла, поэтому многое, очень многое, у меня по жизни упущено. Это вы наизусть цитируете Карра - не который про «бросить курить», а который про стендап зарубежный. Или кого вы там любите? Карлина и Си Кея? У меня все не так: я смотрю на красивых, молодых и подающих мне руку. В тот час, когда сгущается хтонь и начинается одиночество. Ну, и посмотрела я этого Карра и еще очень многих старинных комиков – что называется - целиком. Поразилась до глубины селезёнки. Ну, во-первых, меня учили, что стендап - это про ситуации. Понимаете, да? Есть законы и они не лежат в лингвистике. Нельзя, оставаясь писателем и создавая юмор из слов, быть смешным человечком на сцене. Надо, вроде бы, переучиваться. Как писателю в сценаристы – там такой же практически принцип. Ну, нельзя описать переживания героя для кино ровно так, как в книжке: мол, внезапно, но очевидно, легкая тень легла на чело Зинаиды Аркадьевны Жмых – и она задумалась о ромашковом поле, щекотавшем ей писю в детстве, когда она убегала от дворника, посулившего ей туда же вставить метлу. Во-первых, никакая актриса тень не челе не изобразит. Во-вторых, все эти «задумалась», «вспомнила» – это вообще-то не экшон. Его нельзя изобразить в движении, снять как нечто происходящее. Поэтому надо, чтоб Зинаида сперва реально пощекоталась ромашкой, а потом себе что-то вставила. Тогда - да, сценарий, спасибочки. Отдадим Андреасяну - он снимет. То же самое со стендапом – но гораздо сложнее, по сути-то. Там у нас разговорная речь. И настолько как бы упрощенная, что даже если ты в жизни говоришь исключительно тропами – для выступления это брось. Упростись до среднего зрителя. Ну, вот как ты в кухне байки травишь: мол, иду я по улице - бац, упал. А не вот эти твои выебоны. И включаю я Карра - а он, тварь такая, почти все свои шутки строит на языке, обыгрывая многозначности толкований. Языковая игра, слыхали? Часами про это шутит - да так, что приходится гуглить словарь и допетривать, что он в виду имеет. В результате - ваще не смешно. Ну типа «Я купил домашний тест на беременность и оказалось, мой дом - беременный». Или про девочку - скаута, которая держала в руках путеводитель «Rough Guide», и он подумал - «Да, она не красавица». Это как если бы я шутила примерно так: «Это вот русская девочка Настья, но в России она Ненастья». Ну, что-то такое, вы понимаете. Мало того, что на языке, так еще и тупейшее совершенно. Для определенного зрителя. Хотя - у нас таких не найти, иначе на ЕГЭ бы аншлаги были. И взрослые пьяные люди ходили бы ржать над акцентологией и русскими префиксами - они смешные. Душнила отчет закончила. Переходим к рассказам о том, «как я провела Новый год» и пообщалась с московскими мужиками.

Потребительская корзина после праздников выглядит как популярное нынче у селебрити извинение. Впору ролик записывать: дорогая, мол, печень. Я зашла не в ту дверь. То есть, я полагала, что какие-то события будут происходить – но была удивлена размахом и, в общем-то, итогдалие. Дважды я пыталась покинуть мероприятие: закрывалась собакою от фотографов, уходила в ночь покурить в двух шапках с желанием никогда больше не возвращаться, но в квартире ждало игристое, джин, кампари, немного десертного, две ведерка красной икры, гусь, салаты и теплые люди.

Портфеллер решил, что я сегодня сплю на полу.