وجدان الحازمي

فحين يُتسامح مع تجاوز طرف، ثم يُطلب من الطرف المتضرر وحده أن يكون أكثر مرونة وتفهمًا، فإننا نؤسس لتوزيع غير عادل للمسؤوليات. وقد يتعلم الأبناء من هذه النماذج أن لبعض الناس أعذارًا جاهزة كلما أخطؤوا، بينما يُنتظر من غيرهم تحمل نتائج تلك الأخطاء والتكيف معها. وهكذا تستمر الأفكار نفسها عبر الأجيال، لا لأنها صحيحة بالضرورة، وإنما لأنها أصبحت مألوفة ومتكررة. وتظهر عدالة مبادئنا حين نختبر قدرتنا على تطبيقها دون انتقائية.هل نقبل لامرأة لا نعرفها ما نرفضه لأختنا أو ابنتنا؟ وهل نحتفظ بالموقف الأخلاقي نفسه إذا تبدلت الأدوار؟ وهل نقبل أن يُبرَّر خداع المرأة لزوجها بإهماله أو تقصيره في بعض احتياجاتها؟ إن المعيار الذي يتغير تبعًا لجنس صاحبه، أو لمكانته الاجتماعية، أو لدرجة قربه منا، يحتاج إلى مراجعة. فالعدل لا يتحقق حين نمنح من نحب أعذارًا نحرم منها الآخرين؛ إنما يظهر حين تكون المبادئ التي نحتكم إليها متسقة، حتى عندما لا تخدم رغباتنا أو تصوراتنا المسبقة. بين حق الإصلاح وحرية الرحيل ومع أهمية رفض تبرير الخيانة، ينبغي ألا يتحول هذا الرفض إلى وصاية جديدة على الشخص المتضرر.فالمرأة التي تختار إصلاح علاقتها لا تستحق التحقير أو اتهامها بضعف الشخصية، كما أن التي تختار الانفصال لا تستحق اللوم أو وصفها بالتسرع. لكل علاقة ظروفها، ولكل إنسان تقديره الخاص لما يستطيع احتماله، وما يرغب في إصلاحه، وما يراه منسجمًا مع قيمه وحدوده. لكن القرار الواعي يحتاج إلى وضوح في المسؤوليات، واعتراف صريح بما حدث، واستعداد حقيقي للتغيير، وسلوك يمكن ملاحظة أثره مع الوقت. ويحتاج كذلك إلى مساحة نفسية واجتماعية لا يُضغط فيها على المتضرر ليصفح أو يستمر فقط حتى يحافظ الآخرون على الصورة التي اعتادوا رؤيتها للعلاقة. فالإصلاح الحقيقي لا يبدأ بمطالبة المجروح باستعادة ثقته؛ إنه يبدأ بإزالة الأسباب التي جعلت الثقة تتضرر. ولا تتحقق المصالحة بمجرد انتهاء الخلاف أو إعلان المسامحة، وإنما ببناء تجربة جديدة يشعر فيها الطرفان بأن ما حدث قد فُهم، وأن مسؤوليته قد حُددت، وأن هناك التزامًا جادًا بعدم تكراره. ولهذا ينبغي أن تساعد النصيحة على طرح الأسئلة الصحيحة: ماذا حدث؟ من المسؤول عن كل فعل؟ ما الذي يحتاج إلى إصلاح مشترك؟ وما الذي يتحمل صاحبه مسؤوليته منفردًا؟ وهل توجد رغبة متبادلة وجهود فعلية لاستعادة الثقة؟ هذه الأسئلة تمنح الإنسان القدرة على اتخاذ قرار أكثر وعيًا، بدلًا من اختزال الحل في المزيد من الجاذبية أو الصمت أو التنازل. الوفاء مسؤولية لا مكافأة إن رفع وعي النساء والرجال يبدأ من الاعتراف بحقيقة بسيطة وعميقة: يستطيع الإنسان أن يكون ناقصًا، ومتعبًا، ومختلفًا مع شريكه، وأن يمر بمراحل يفقد فيها قدرته على العطاء كما اعتاد، ومع ذلك يظل مستحقًا للصدق والاحترام. وتستطيع العلاقة أن تعاني من الفتور، وأن تحتاج إلى مراجعة وإصلاح، دون أن يصبح الخداع خيارًا مشروعًا أو نتيجة يُحمَّل أحد الطرفين مسؤوليتها نيابة عن الآخر.فالحب لا يعفي من المسؤولية، والاحتياج لا يبرر الخيانة، والتقصير لا يسقط الحق في الأمانة. والاهتمام بالجاذبية والحميمية والتجدد ينبغي أن يكون تعبيرًا عن الرغبة في إنماء العلاقة، لا محاولة دائمة لمنع الآخر من الإخلال بالتزامه. فالوفاء ليس جائزة يحصل عليها الشريك حين ينجح في إرضائنا، ولا امتيازًا يسقط عنه حين يتعب أو يقصّر؛ إنه التزام أخلاقي نحمله معنا إلى العلاقة، وتظهر قيمته الحقيقية حين لا تكون الظروف مثالية. وجدان