¡Ya disponible! Investigación de Telegram 2025 — los principales insights del año 
Мария Бирюкова. Психолог
Ir al canal en Telegram
Ваш путеводитель по миру отношений 🧭. Здесь про Любовь, кризисы, одиночество, измены, отношения с собой. Сайт http://astrosignes.tilda.ws/vseuslugi
Mostrar más1 101
Suscriptores
Sin datos24 horas
-17 días
-830 días
Carga de datos en curso...
Canales Similares
Nube de Etiquetas
Menciones Entrantes y Salientes
---
---
---
---
---
---
Atraer Suscriptores
junio '26
junio '26
+10
en 0 canales
mayo '26
+15
en 0 canales
Get PRO
abril '26
+23
en 0 canales
Get PRO
marzo '26
+15
en 0 canales
Get PRO
febrero '26
+175
en 2 canales
Get PRO
enero '26
+47
en 1 canales
Get PRO
diciembre '25
+17
en 0 canales
Get PRO
noviembre '25
+26
en 0 canales
Get PRO
octubre '25
+16
en 0 canales
Get PRO
septiembre '25
+14
en 0 canales
Get PRO
agosto '25
+40
en 0 canales
Get PRO
julio '25
+42
en 0 canales
Get PRO
junio '25
+53
en 0 canales
Get PRO
mayo '25
+90
en 1 canales
Get PRO
abril '25
+90
en 0 canales
Get PRO
marzo '25
+61
en 0 canales
Get PRO
febrero '25
+89
en 1 canales
Get PRO
enero '25
+19
en 2 canales
Get PRO
diciembre '24
+21
en 1 canales
Get PRO
noviembre '24
+28
en 1 canales
Get PRO
octubre '24
+35
en 0 canales
Get PRO
septiembre '24
+14
en 1 canales
Get PRO
agosto '24
+10
en 1 canales
Get PRO
julio '24
+8
en 0 canales
Get PRO
junio '24
+8
en 1 canales
Get PRO
mayo '24
+19
en 1 canales
Get PRO
abril '24
+20
en 0 canales
Get PRO
marzo '24
+24
en 0 canales
Get PRO
febrero '24
+24
en 0 canales
Get PRO
enero '24
+24
en 0 canales
Get PRO
diciembre '23
+13
en 0 canales
Get PRO
noviembre '23
+673
en 0 canales
| Fecha | Crecimiento de Suscriptores | Menciones | Canales | |
| 28 junio | 0 | |||
| 27 junio | 0 | |||
| 26 junio | 0 | |||
| 25 junio | 0 | |||
| 24 junio | 0 | |||
| 23 junio | +1 | |||
| 22 junio | 0 | |||
| 21 junio | +3 | |||
| 20 junio | +1 | |||
| 19 junio | 0 | |||
| 18 junio | 0 | |||
| 17 junio | 0 | |||
| 16 junio | 0 | |||
| 15 junio | +1 | |||
| 14 junio | 0 | |||
| 13 junio | 0 | |||
| 12 junio | 0 | |||
| 11 junio | 0 | |||
| 10 junio | 0 | |||
| 09 junio | +1 | |||
| 08 junio | 0 | |||
| 07 junio | 0 | |||
| 06 junio | 0 | |||
| 05 junio | 0 | |||
| 04 junio | 0 | |||
| 03 junio | +3 | |||
| 02 junio | 0 | |||
| 01 junio | 0 |
Publicaciones del Canal
Давно у нас не было анонимных вопросов от вас! Давайте сегодня устроим ✅
Переходите по ссылке и АНОНИМНО задавайте вопрос на волнующую вас тему/ проблематику, а я буду развернуто отвечать и давать рекомендации или выдвигать гипотезу корня проблемы❤️🔥
Обязательно развернуто опишите проблему и задайте уточняющий вопрос!
Это возможность получить мини-консультацию от меня абсолютно безоплатно🙌
Рубрика открыта 2️⃣4️⃣часа⏱️
Все ответы на ваши вопросы вы найдете здесь в комментариях👇
Все услуги найдете на моем сайте:
http://astrosignes.tilda.ws/vseuslugi
Связь со мной @MariaVerseau
| 2 | Как начать строить отношения, в которых действительно хорошо обоим?
Одна из самых больших ловушек в отношениях — ждать, когда человек наконец станет тем, кем вы его придумали.
Но близость рождается совсем в другом месте.
Она появляется тогда, когда вы начинаете видеть реального человека перед собой.
✅Неидеального со своими «тараканчиками» и косяками.
✅Не удобного, а живого, который не готов соглашаться на какие-то ваши предложения и может быть кардинально против чего-то.
✅Не соответствующего всем вашим ожиданиям.
✅Настоящего со своей болью и травмами.
❌Это не значит соглашаться на то, что вам не подходит.
Это значит научиться различать две вещи:
Где ваши реальные потребности в отношениях и насколько они реалистичны, вообще ?
Ну то есть без этого: «Хочу сильного мужика и чтобы он мне сопельки подтирал и выслушивал меня». Или «Хочу равное партнерство и при этом продолжаю все контролировать».
Необходимо научиться видеть РЕАЛЬНОГО ЧЕЛОВЕКА С ЕГО РЕАЛЬНЫМИ ВОЗМОЖНОСТЯМИ И ОГРАНИЧЕНИЯМИ. Особенно ВТОРОЕ!
Возможно человек физически, психологически и морально не может вам дать, того что вы ждете! Так может это стоит взять в другом месте ? ( я сейчас не про измену , кстати)☝️.
Одна моя клиентка перестала ждать от мужа спонтанности и желаний куда-то ездить с ней. Она поняла, что он просто человек другого склада. Вместо этого она нашла сообщество единомышленников, с которыми путешествует, ходит играть в теннис и устраивает различные мероприятия. Ее потребность закрылась, отношения наладились!
И конечно же , зачастую мы сами ждем от себя чего-то заоблачного и отказываемся встретиться и с нашим реальным Я, которое также неидеально и ограничено в своих возможностях.
Нам кажется, что мы во всем всегда правильнее , мудрее , лучше видим какими должны быть нормальные отношения…
Гораздо легче подумать что это «ВСЕ ИЗ-ЗА НЕГО!» и гораздо сложнее признать « НАС ЗДЕСЬ ДВОЕ» и мы оба влияем друг на друга!
Когда ты начинаешь видеть реальность такой какая она есть:
✅Становится легче понимать партнера.
✅Легче договариваться.
✅Легче выбирать — подходит вам этот человек или нет.
✅Отношения перестают быть полем боя и становятся отдушиной или местом где спокойно , тепло, уютно.
Но самостоятельно увидеть реальные возможности и ограничения свои и другого бывает не просто.
Потому что наши фантазии о себе и о других кажутся нам абсолютной истиной .
Именно поэтому в терапии мы не учимся «терпеть» или «правильно себя вести, чтобы он изменился».
Мы исследуем, какие ожидания вы приносите в отношения, откуда они вообще у вас взялись (спойлер -из детства) и почему снова оказываетесь недовольны даже хорошими мужчинами.
Иногда один такой инсайт меняет отношения гораздо сильнее, чем годы попыток переделать партнера. Ведь это ВЫХОД из многолетнего тупика.
Если вы узнали себя в этих постах, возможно, пришло время посмотреть не только на мужчину рядом, но и на те ожидания, которые незаметно управляют вашими отношениями.
Записаться можно здесь @MariaVerseau | 165 |
| 3 | Почему же так хочется переделать/улучшить/вразумить мужчину?
На первый взгляд кажется, что причина очевидна:
«Я просто хочу более зрелых отношений».
Но если посмотреть глубже, часто оказывается, что мы пытаемся строить отношения не с человеком, а со своей фантазией о нем.
Мы знакомимся с мужчиной.
Видим его потенциал (или фантазируем о его потенциале).
Представляем, каким он мог бы стать.
И постепенно начинаем влюбляться не только в него самого, но и в эту красивую выдуманную нами же картинку будущего, где он добивается успеха/ восхищается вами/ максимально участвует в семье, вы же рядом с ним такая вся поддерживающая , вдохновляющая, легкая , умиротворенная женщина живете и в «ус не дуете».
А откуда растут ноги у желания изменить партнера ?
ИЗИ!
В детстве мама/ папа/ бабушка, а может все вместе взятые не смогли оправдать ваши ожидания (читай потребности) и вы твердо решили для себя, что однажды вы встретите похожего на них человека (чаще на МАТЬ) и вот тут-то, уже будучи взрослым человеком вы сделаете все, чтобы изменить его и сделать ПОДХОДЯЩИМ КОНКРЕТНО для вас и для ваших нужд, которые в детстве родительская фигура не смогла удовлетворить.
Мама была эмоционально холодной и контролирующей? Не проблема ! Надо встретить мужчину, у которого трудности с выражением чувств , эмоций , минимум эмпатии и сделать все, чтобы он стал чуткой , заботливой мамочкой.
Мама была инфантильной и незрелой?
Окей- найдем инфантильного мужчину и будем его взращивать как комнатный цветок, надеясь что вот вот он и раскроет свой потенциал - надо его просто больше «удобрить» своими идеями, подсказками и помощью 😅.
Отец не принимал активного участия в семье и где-то все время пребывал или вообще отсутствовал? Ок! Звучит как вызов! Нужно найти мужчину с избегающим типом привязанности и пытаться его все время удерживать рядом, а он будет отстраняться/сбегать.
И так люди живут годами, десятилетиями, не понимая, что строят отношения не с реальным человеком, а с выдуманным образом.
Сколько нервов на это уходит, я думаю тут и так понятно.
Когда реальность не совпадает с ожиданиями, появляется желание исправить, подтолкнуть, направить, изменить.
И чем больше сил уходит на переделывание партнера, тем меньше остается места для близости, любви, взаимопонимания.
Это как прийти на овощной рынок и пытаться там купить себе купальник!
Вот вы ходите по рынку, возмущаясь, что купальник вам тут не продают и не хотите слышать, что его здесь просто НЕТ И НЕ БЫЛО!
Но вы не унимаетесь и снова и снова приходите на этот же рынок в поисках красивого купальника… Когда вы опять не получаете желаемое - очень злитесь и расстраиваетесь.
И вот , вы и без овощей и без купальника 😅. Не пожрать, как говорится, не поплавать…)
Так и че делать то?
Как перестать бороться с реальностью и начать строить отношения, в которых действительно хорошо обоим?
Ставьте 🔥 если хотите продолжение. | 199 |
| 4 | Раздражает муж!!!
Он вроде неплохой мужчина (у других бывают мужья похуже).
Он работает, не бездельник какой-нибудь.
Но в тоже время, постоянно что-то не так😬
❌Не проявляет заботу.
❌Не так разговаривает или вообще не разговаривает.
❌Не так поддерживает как хотелось бы.
❌Не реагирует на мои просьбы или желания.
❌Не участвует в семейных делах или участвует пассивно когда уже наорешь.
Либо участвует, но будто из -под палки.
❌Не делает комплименты, сюрпризы и не ценит заботу.
❌Где-то вечно его «носит» (работа, друзья, в телефоне), но не с семьей.
И внутри появляется ощущение:
«Если бы он изменился хотя бы чуть-чуть, у нас были бы НОРМАЛЬНЫЕ, мать их, отношения».
И вот тут, из лучших побуждений, вы начинаете ему «подсказывать», где ему необходимо изменить свое поведение или отношение.
Вы объясняете.
Намекаете.
Разговариваете.
Кричите.
Иногда обижаетесь.
Потому что искренне верите:
Он просто пока не понял, каким должен быть.
Но проходит месяц.
Год.
Иногда несколько лет.
А чувство неудовлетворенности никуда не исчезает.
И, не смотря ни на что, вы активно продолжаете надеяться на понимание с его стороны или же вообще на все «забили» и отстранились от него, с мыслями, что ничего уже нельзя поделать…
На самом деле, ваши отношения не меняются НЕ потому что мужчина хреновый или он ничего не хочет делать.
А ПОТОМУ что в вашей голове уже существует образ того, каким он должен быть. И ВЫ хотите видеть партнера исключительно в ЭТОМ ОБРАЗЕ. Другое отклоняется!
И он, естественно, не соответствует этому образу мужа/ отца/ любовника/ человека, чем еще больше вас бесит 😤!
И чем сильнее разница между реальным человеком и этим образом, тем больше разочарования вы испытываете и тем хуже становятся ваши отношения.
Но почему вообще возникает этот самый образ в голове, под который мы хотим изменить партнера?
Об этом поговорим в следующем посте.
Ставьте 🔥 если тема вас интересна. | 224 |
| 5 | Мои дорогие , мой пост посмотрели 130 человек, а ниже проголосовали всего 41 🤪
У меня к вам огромная просьба, кто не проголосовал - оставьте пожалуйста ваш голос вот тут 👉
Я так лучше буду понимать какие пользы вам тут давать 🫶🫶🫶
Всем заранее спасибо ☺️ | 245 |
| 6 |  +3Как зависть к успеху партнера разрушает отношения.
Вчера посмотрела фильм «Честная игра» (2023 г). Сюжет фильма очень актуальный для современного мира.
Пара работает аналитиками в крупной инвестиционной компании и вот тут, неожиданно женщину повышают до управляющей отдела. А ее партнер оказывается у нее в подчинении. Мужчине сложно перенести успех своей невесты, он плохо справляется с завистью и начинает по ней морально «бить». Она сначала терпит, а потом включает агрессивный режим в его адрес и начинает его открыто унижать и обесценивать.
Их отношения превращаются в поле боя, где уже женщина становится чрезмерно жестокой и втаптывает в грязь своего партнера, не считаясь с ним.
Успех кружит ей голову и она теряет рассудок.
Фильм является ярко-выраженной метафорой соперничества в современных отношениях , где нет задачи договориться , а есть задача показать что ты КРУЧЕ И СИЛЬНЕЕ.
Женщины завидуют мужчинам, мужчины женщинам и все это превращается в перемалывающую машину человеческих чувств, любви и взаимопонимания.
Я очень часто работаю с темой конкуренции в парах и могу сказать однозначно- часто именно соперничество является причиной острых кризисов и разводов. У соперничества много лиц, порой даже не очевидных.
Например, женщина хочет отчаянно помочь мужчине с работой и самореализаций и не замечает как унижает его своей позицией СВЫШЕ. Что она такая вся умная и вообще лучше соображает что к чему. Мужчина бесится и начинает ей мстить в ответ через пассивное поведение или избегание.
В общем, этот фильм, как сказал мой муж, классное пособие КАК ДЕЛАТЬ НЕ НАДО!
Рекомендую к просмотру ! | 270 |
| 7 | Продолжая тему одиночества.
Я много пишу про отношения в паре, а есть здесь у меня
те, кто находится в активном поиске пары или был в активном поиске, но разочаровался и сейчас на паузе? | 236 |
| 8 |  Одиночество вдвоем - это то, о чем не принято говорить. И оно гораздо тяжелее переносится, чем просто одиночество, поскольку здесь еще режут изнутри мысли «неужели я ошибся в своем выборе?», «неужели так и выглядят длительные отношения?», «что со мной не так, что я чувствую себя в отношениях одиноко и несчастливо?».
Одиночество вдвоем напоминает психологическую тюрьму, где ты вынужден проводить время с сокамерником, поскольку по-другому никак. Вот вы вместе просыпаетесь, вместе завтракаете, занимаетесь своими делами, детьми, спортом. Но все это как будто происходит машинально, технически, без той самой глубины взаимопонимания. Вы просто социальная ячейка. И для общества и для себя. Давно уже нет нежностей, трепета от совместности. Да и совместностей все меньше и меньше, помимо быта. Каждый будто сам по себе за своей закрытой дверью.
Это ощущается как бездна, отчаяние.
Как РАЗЛЮБИЛИ, ПОТЕРЯЛИ ИНТЕРЕС, УСТАЛИ ДРУГ ОТ ДРУГА.
На самом же деле, эти двое действительно просто не знают, что одиночество вдвоем- это сигнал к снятию розовых очков, к разочарованию в своих типичных представлениях друг о друге и о СЕБЕ, в первую очередь.
О том, что каждому пора открыть/ познать СЕБЯ И ПАРТНЕРА с других неведомых ранее сторон.
Что ЭТИ ДВОЕ живут по накатанной, без любопытства, интереса , вкуса к жизни!
Что они ждут, что именно партнер должен позаботиться об их одиночестве и сделать так, чтоб перестало болеть и наступило счастье.
Одиночество же всегда нейтрально. Если оно появляется в отношениях- это всегда пространство для новой деятельности, совместности, открытий!
Одиночество таит в себе множество потаенных сокровищ и знаний о себе и о ваших отношениях.
Каждый раз, работая над темой одиночества в отношениях мы с клиентами откапываем скрытые желания, мечты, потребности, которые люди похоронили под грузом семейных отношений.
Вот ты раскопал у себя сокровище, показал его своему партнеру и он в ответ показал тебе свое. А если не покажет, то будет разглядывать с любопытством твое или задумается над своей картой сокровищ. И вот у вас уже новый виток , новое дыхание и совместность.
Если в ваших отношениях наступило ОДИНОЧЕСТВО ВДВОЕМ, спросите себя- А ЧТО Я ПРЯЧУ ЗДЕСЬ ОТ САМОГО СЕБЯ И СВОЕГО ПАРТНЕРА. | 220 |
| 9 |  По количеству салфеток на столике я понимаю, что боль клиента уменьшается и он находит опору внутри себя.
Сегодня вспоминаю одну клиентку, которая пришла с запросом: меня предал близкий человек, помогите мне жить дальше и не закрыть свое сердце.
В процессе нашей терапии, она очень много плакала и я была рядом, сопровождая ее в боли, гневе, отчаянии. После каждой сессии на столе оставалось 6-9 салфеток. Настолько психологическая рана от предательства была ощутимой и объемной.
Она делилась со мной как она доверяла , как вкладывалась в отношения, как была рядом пока ему было трудно.
По мере того, как мы работали с ее личной трагедией, ее боль отступала и она становилась все более спокойнее и уравновешеннее.
Самым сложным для нее было принять тот факт, что этот мир не так справедлив, как нам бы хотелось и в нем нет абсолютно никаких гарантий.
Ты можешь быть добрым , отзывчивым, честным человеком, но это тебя никак не страхует от предательства и несправедливости…
На последнем сеансе перед нами осталась лежать всего одна салфетка.
Для меня это было ощутимой победой клиента!
Она смогла справиться с предательством, укрепиться внутри и продолжать жить свою жизнь, без постоянной оглядки на «ту самую ситуацию».
Открыто ли у нее сердце сейчас!
Пока нет, но и не закрыто полностью. Не всегда нам необходимо из страданий бежать сразу же в счастье или доверие. Иногда нужно побыть в том состоянии, в котором наша психика готова пребывать здесь и сейчас, восполняя ресурс после длительного затяжного кризиса. Не нужно ее насиловать счастьем, если она пока не готова. Всему свое время.
Ну а клиентка сейчас учиться как доверять , не открывая полностью свою душу и не возлагая на одного человека все планы и надежды… | 303 |
| 10 |  +3С 4 по 7 июня в горах Адыгеи прошла юбилейный десятый интенсив от Академии психологии «Сентио», где я вела клиентские группы в качестве тренера, а также прочитала лекцию на тему «Отношения в современную эпоху», где рассказала про основные проблемы : одиночество вдвоем, контролирующая женщина, которая тащит все на себе, страх близости и зависимости с обоих сторон и др.
Участники интенсива учились проявлять свои чувства, конфликтовать, сохраняя близость, ставили цели в работе, бизнесе и отношениях и выстраивали путь к ним✅
Завершились с теплотой, любовью, осознанием, что самая мощная опора и ресурс -это ЛЮДИ и единомышленники, в первую очередь ☝️ | 313 |
| 11 | Жду вас у себя в терапии, если готовы рискнуть и изменить свои отношения в лучшую сторону!
Стоимость сессии 60 мин-3500р
Записаться @MariaVerseau | 322 |
| 12 | Как выйти из сценария "я сама"?
Во время работы с женщинами со сценарием «я сама» я нередко слышу от них такую идею:
«Мой мужчина незрелый. Вот был бы он другой - все бы получилось» или
«Мне просто нужен другой мужчина, более зрелый» или
Но проблема в том, что даже если рядом окажется действительно зрелый мужчина ваше подсознание все равно будет пытаться вернуть вас в привычный сценарий, ведь на данный момент вы просто НЕ ОБЛАДАЕТЕ другими способами построения отношений. Это ваша НЕСУЩАЯ КОНСТРУКЦИЯ, где контроль = безопасность.
Мужчина предлагает помочь, а вам проще сделать самой😬
Он делает по-своему, а вас внутри начинает трясти от того, что он «сделает не так»🫠
Он берет инициативу, а вам кажется что его идеи глупые или нежизнеспособные👎
Вы не можете просто перестать это делать, потому что не контролировать для вас не безопасно.
И если рядом появляется нормальный мужчина, вы сами неосознанно «не пускаете» его в партнерство. Представляете, да?
Потому что партнерство — это не только «мне помогают, потому что я не могу”.
Это:
— делиться ответственностью (отдать контроль);
— выдерживать чужой способ делать(!!!),
— разрешать себе не справляться идеально,
— уйти от главенства в отношениях.
А это для психики, привыкшей выживать через контроль, очень уязвимо. Ну прям оооочень! Это огромная красная лампочка, которая орет "ТРЕВОГА! ТРЕВОГА! Наш способ жить в опасности". И это происходит каждый раз, когда контроль можно (и надо) отдать.
То есть женщина говорит: "Я так хочу, чтобы он заботился и включался. Я готова отдать контроль!". Но на самом деле пока нет, не готова. То есть сознательно - может быть, да, бессознательно - нет.
Вот именно в этой точке и начинается та самая работа в терапии!
1.Сначала мы ищем, где и как женщина сформировала сценарий «я сама». И когда он включается в ее отношениях - через какие фразы и поведение.Долго копаться в детстве никто не будет. В этом нет смысла.
2.Затем обговариваем образ желаемых отношений и формируем новый положительный сценарий, как правило с текущим партнером (разводиться не обязательно, это скорее редкость).
3. Закрепляем новый положительный сценарий действиями и наслаждаемся результатом!
А результат такой:
✅Женщина перестает строить свою ценность вокруг функции:
быть сильной, нужной, полезной, незаменимой👇
Вместо "Я ценная потому, что могу А, Б, С“ - появляется
“Я ценная и меня можно носить на руках, потому что я - это просто я"
✅Возвращает себе право быть любимой в любых состояниях (слабости, уязвимости, неидеальности)
✅Наконец-то постепенно двигается в сторону партнерства, где не нужно все время стоять со скалкой в руке и напоминать, либо делать самой! Здесь я даю классные лайф хаки, как общаться и вести себя, чтобы мужчина начал сам включаться или не сопротивлялся просьбам.
Как итог, женщина цветет, радуется, у нее освобождается куча энергии, которую она тратит на себя и свое развитие, а не контроль! Отношения перестают тянуть всю энергию из нее, а наоборот, напитывают!
Когда женщина уходит от гиперконтроля — мужчина либо начинает взрослеть рядом с ней, то есть подтягивается за ней,
либо отношения заканчиваются и женщина уже осознанно выбирает себе другого мужчину для партнерских отношений, согласно новому позитивному сценарию, который мы с ней создали на сессиях.
И это тоже честный результат.
Но по-другому настоящего партнерства не построить. Да и как показывает моя практика, 80% мужчин перестраиваются под партнерство и начинают включаться, когда женщина убирает контроль.
И тут дело не в том, что женщина всемогущая "убрала контроль - спасла семью" , а в том , что семья - это живой организм и система. И когда 1 член системы начинает меняться, то и остальные бессознательно подтягиваются.
Страшно пробовать строить партнерство? Вдруг ничего не выйдет? Да страшно!
Но вы можете так и прожить всю жизнь, не попробовав, что такое «те самые» классные взрослые отношения, где не нужно все тянуть на себе, а можно кайфовать, радоваться и строить совместные планы на годы вперед! | 319 |
| 13 | И начинается всё не с “правильного мужчины”.
А с выхода из роли главного менеджера и контролера!
Если хотите — в следующем посте расскажу, как происходит выход из сценария "я сама" и можно ли при этом сохранить текущие отношения.
Поставьте 🔥 если да | 296 |
| 14 | Так почему же вы находитесь в истории «сама все решаю и тяну?»
Дело в том, что рядом с вами не тот мужчина ? Такое возможно, но не факт!
А может в том, что вы не являетесь той самой музой, ради которой любой готов горы сворачивать и кидать к ногам персидские шелка?
Хм…
Развенчаю сейчас этот миф, который уже откровенно говоря задолбал не меня одну😅
В мире не существует женщины, которая способна вдохновить на подвиги абсолютно любого мужчину просто своим присутствием. НЕТ ТАКОЙ МУЗЫ! Ну вот так, да!!!
Потому что зрелые отношения строятся не на магии женской «музности», а на взаимности.
Реальных же корней у проблемы «все сама» здесь два:
1. Женщина с детства привыкла брать на себя непосильную ответственность.
Что имеется ввиду?
Когда мама не вывозила свою взрослую жизнь и ребенок ее эмоционально обслуживал - выслушивал ее проблемы, пытался ей помочь в том месте, где мог помочь только взрослый.
Или на нее повесили воспитание младших и еще строго отчитывали, если она не справлялась по сути, не со своей ответственностью.
Также нередко от ребенка требовали выполнение дел и принятия решений не по возрасту.
2. Контролирующая мать, поведение которой девочка взяла за основу жизненного сценария. Мама все решала и была включена во все процессы. Отца могло не быть совсем или он присутствовал номинально.
И давайте угадаем, что будет с этим ребенком, когда он превратится во взрослую женщину и построит отношения?
Конечно же включится сценарий «я должна или могу со всем справляться САМА!».
Как это будет "работать" в её жизни?
Сознательно она точно хочет, чтобы ей было легче и она могла не контролировать все подряд, а подсознательно она хочет совершенно обратного!
То есть умом и на словах: "Я заколебалась это всё тащить - возьми на себя, блин!".
Бессознательно и на деле: "Я по-другому не могу. Я всё равно всё у тебя заберу и сделаю сама, потому что это для меня привычно и безопасно".
Представьте, какой конфликт происходит внутри такой женщины?
А подсознание всегда доминирует и она продолжает «плясать под дудку» своего привычного с детства сценария, чувствуя себя загнанной в угол!
Она не просит — она напоминает или требует .
Не доверяет — а перепроверяет.
Не делегирует — а контролирует, как именно нужно сделать.
Как себя чувствует мужчина рядом с такой женщиной?
Мужчина рядом с ней постепенно привыкает, что можно не включаться полностью, потому что она уже всё держит под контролем.
Да, криво. Да, через усталость и слезы. Но держит же. Ну подумаешь , она орет. Щас поорет и пойдет снова все контролировать. А я просто пережду бурю. Ведь стоит мне начать включаться как мне снова скажут, что я все делаю не так!
Мужчина смотрит на нее сильную , крутую и думает : «ну а я то тут нафига ей сдался?» Ну и чувствует себя еще параллельно неумехой.
Он конечно мог бы просто подойти и спросить: « ты как? Чем помочь?»
Но блин, он даже в глубине души может не догадываться, что она именно этого и ждет. Потому что (ВНИМАНИЕ!!!) она и ждёт и не ждёт помощи одновременно.
Поясняю 👇
Словами (сознательно) она ждёт помощи и даже может орать говорить про это , а бессознательно и "на деле" - нет. За её словами нет действий.
Только эмоции. Она злится, но тащит и тащит дальше, потому что не может иначе. А значит, по мнению мужчины, она со всем справляется сама.
«Не буду мешать ей» - думает он.
А мужчины похитрее, думают: «просто сделаю вид, что ничего не вижу, чтобы не напрягаться лишний раз!»
А дальше замкнутый круг:
женщина тащит → устает → раздражается → мужчина отдаляется или “тупит” еще сильнее → женщина тащит еще больше.
И со временем женщина начинает терять ощущение себя как женщины, ощущая себя мужиком в юбке). И либидо, естественно, на нуле. Секс вообще последнее о чем хочется думать…Ну откуда силы то? Все уходит на контроль и дела.
Потом внутри появляется то самое чувство:
«Меня не любят, ему плевать».
И даже мысли: «Может, мы уже - всё?»
Это выглядит как неразрешимая проблема, которая крутит женщину в мучительном колесе конфликта "хочу - одно, делаю - другое".
Но хорошая новость в том, что это можно изменить. | 295 |
| 15 | Почему снова я должна все делать и решать сама????
Современная женщина зачастую сталкивается с тем, что в отношениях ей приходится все тащить самой. А там, где не приходится тащить, то приходится говорить, что делать и координировать мужа, чтобы он не забыл, во сколько забрать ребенка с кружка или садика и че купить в магазине.
И ладно бы он делал, как ему сказали! Но нет. Он либо делает не так, как нужно было, либо же вообще забывает или обещает сделать обязательно, но позже. А это позже вообще никогда не наступает или наступает, когда ты поорешь или обидишься на него😣.
Также помимо всего приходится одновременно держать в голове еще и рабочие задачи🤯.
Как тут не сойти с ума и выдержать весь этот наплыв нескончаемых дел?
И вот, перед нами уже вечно уставшая и недовольная отношениями женщина, которой еще могут предъявить, что у нее недовольное лицо и проблемы с настроением. А потом еще скажут, что вообще-то нужно легче ко всему относиться🫠.
«Легче = значит всё бросить? А кто дела будет делать?», - спрашивает она уже с надрывом и мыслями о лесополосе, где можно тихо, незаметно прикопать мужа, если доведет окончательно 🤪
Ну, а дальше у нее логически возникают вопросы в голове:
«У меня когда -нибудь будут здесь нормальные отношения, где меня будут слышать, где не нужно указывать, что делать и как, где муж сам инициирует дела и интересуется мной?» ,
« Ну почему, вот, у знакомой муж сам все делает, сам заезжает за ней, дарит ей подарки без напоминания и выпрашиваний, а мне так не повезло? Хотя я делаю гораздо больше, чем она для семьи и отношений!Может она какая-то особенная женщина , а я не такая и не заслуживаю женского счастья и понимания? Бывают же музы ради которых мужики на все готовы…»
Только вот она не понимает, что дело далеко не в какой-то волшебной музе или в том, что ей якобы не повезло с мужиком… дело далеко в другом.
Хотите понять, в чем именно ?
Если интересно и узнали себя, то ставьте лайк и я расскажу почему так происходит и в чем корень проблемы 👇 | 341 |
| 16 |  Раскрываю карты.
1. Единомышленники и равные партнёрские отношения, где есть способность договариваться и открыто решать конфликты. Это одна из самых благополучных карт для отношений.
2. Созависимые отношения - слияние. Склонность впадать в зависимость от отношений, настроения партнёра и страх его реакций. Конструкция деструктивна, если модель является преобладающей.
В плюсе эта карта рекомендует наоборот не бояться временного слияния. Например, если у вас есть склонность "убегать".
3. Желание контролировать партнёра или чтобы вас контролировали и говорили что делать. Здесь отсутствует доверие партнеру и нет чувства безопасности.
4. Вы слишком открытая и искренняя, не видите когда люди вам лгут, лукавят и скрывают своё истинное лицо. Научитесь не говорить сразу все что думаете и не рассказывайте слишком много о себе. Соблюдайте баланс маска-искренность.
В другом значении эта карта рекомендует вам не бояться показывать другим что вы чувствуете, если вы склонны все замалчивать.
5. Унижение и критика мужчины через слова, поведение. Потребность быть НАД мужчиной, желание подчинить его своим желаниям и интересам. Чтоб все было по вашему. Это очень разрушительная конструкция. Мужчина может "мстить", замыкаться, "убегать".
6. Конкуренция. Ваши отношения про соревнования. Я сделал (а) это и это, а ты только вот это или вообще ничего! Все время идет борьба за власть и кто прав, кто хороший, а кто виноват и плохой. Много напряжения и претензий.
7. Поддержка. Хорошая карта. Она говорит о том, что вы либо уже умеете поддерживать мужчину, либо вам нужно этому учиться.
8. Использование.
Не замечаете как вашими ресурсами пользуются вне нормы или же позволяете сами это делать из желания быть хорошей и получить признание. Идёт слив вашего ресурса. Учитесь разделять ответственность с вашим партнёром, не будьте ему костылем.
Если вы мужчина, то эта карта говорит о том, что вы не очень любите брать ответственность в отношениях. Пора что-то менять.
В очень редких случаях карта рекомендует временно взять на свои плечи обязательства. | 422 |
| 17 | Трактовку МАК напишу сегодня вечером! | 350 |
| 18 |  Давайте поисследуем какие процессы у вас сейчас преобладают в отношениях и могут мешать или помогать выстраивать ваш союз?
Выберите карту от 1 до 8 и напишите цифру в комментариях, чтобы не забыть | 359 |
| 19 | Вот вот! Развод - это очень глубокий длительный процесс с анализом ошибок и негативных сценариев, которые привели к такому печальному итогу!
Если так легко взять и уйти в закат или уйти без анализа- 90% , что история повторится в следующих отношениях! | 399 |
| 20 | Согласна , уговаривают развестись , а нового мужа при этом не предоставляют 🤣 | 394 |
