Мария Бирюкова. Психолог
Відкрити в Telegram
Ваш путеводитель по миру отношений 🧭. Здесь про Любовь, кризисы, одиночество, измены, отношения с собой. Сайт http://astrosignes.tilda.ws/vseuslugi
Показати більше1 105
Підписники
+724 години
+37 днів
-330 день
Триває завантаження даних...
Схожі канали
Хмара тегів
Вхідні та вихідні згадування
---
---
---
---
---
---
Залучення підписників
липень '26
липень '26
+10
в 0 каналах
червень '26
+11
в 0 каналах
Get PRO
травень '26
+15
в 0 каналах
Get PRO
квітень '26
+23
в 0 каналах
Get PRO
березень '26
+15
в 0 каналах
Get PRO
лютий '26
+175
в 2 каналах
Get PRO
січень '26
+47
в 1 каналах
Get PRO
грудень '25
+17
в 0 каналах
Get PRO
листопад '25
+26
в 0 каналах
Get PRO
жовтень '25
+16
в 0 каналах
Get PRO
вересень '25
+14
в 0 каналах
Get PRO
серпень '25
+40
в 0 каналах
Get PRO
липень '25
+42
в 0 каналах
Get PRO
червень '25
+53
в 0 каналах
Get PRO
травень '25
+90
в 1 каналах
Get PRO
квітень '25
+90
в 0 каналах
Get PRO
березень '25
+61
в 0 каналах
Get PRO
лютий '25
+89
в 1 каналах
Get PRO
січень '25
+19
в 2 каналах
Get PRO
грудень '24
+21
в 1 каналах
Get PRO
листопад '24
+28
в 1 каналах
Get PRO
жовтень '24
+35
в 0 каналах
Get PRO
вересень '24
+14
в 1 каналах
Get PRO
серпень '24
+10
в 1 каналах
Get PRO
липень '24
+8
в 0 каналах
Get PRO
червень '24
+8
в 1 каналах
Get PRO
травень '24
+19
в 1 каналах
Get PRO
квітень '24
+20
в 0 каналах
Get PRO
березень '24
+24
в 0 каналах
Get PRO
лютий '24
+24
в 0 каналах
Get PRO
січень '24
+24
в 0 каналах
Get PRO
грудень '23
+13
в 0 каналах
Get PRO
листопад '23
+673
в 0 каналах
| Дата | Залучення підписників | Згадування | Канали | |
| 12 липня | +1 | |||
| 11 липня | +7 | |||
| 10 липня | +1 | |||
| 09 липня | 0 | |||
| 08 липня | 0 | |||
| 07 липня | 0 | |||
| 06 липня | 0 | |||
| 05 липня | 0 | |||
| 04 липня | +1 | |||
| 03 липня | 0 | |||
| 02 липня | 0 | |||
| 01 липня | 0 |
Дописи каналу
Кто в поиске партнера - для вас сняли видео с мужем на тему «Как понять что мужчина хочет серьезные отношения, а не завести очередную интрижку?»
Видео по ссылке https://www.instagram.com/reel/DamkCyEA9IW/?igsh=NGZiNGkzM3R6NGoz
| 2 |  «Я застряла на балконе и думала, что там уже и останусь»
Иногда я понимаю какая проблема тревожит человека еще до того как он ее озвучил на сеансе.
Сейчас расскажу как это происходит. Это не мистика и не магия. Так работает поле бессознательного.
Не так давно ко мне на сеанс пришла новая клиентка - женщина лет 48- 52. На подходе к кабинету я замечаю ее на пуфике возле двери.
С порога мы с ней здороваемся и она внезапно начинает мне рассказывать как сегодня застряла на балконе, потому что дверь захлопнулась.
Представляете , Мария, я сегодня прямо перед сессией застряла на балконе и думала, что там уже и останусь. Вышла покурить без телефона и ключей, а дверь захлопнулась. Я попыталась ее открыть , а она не поддавалась. Я почти запаниковала. Дома никого, сын придет только через 30 минут со школы. Я думаю , что на сессию опоздаю, наверное. А потом догадалась позвать соседку через балкон, хотя было неудобно ее тревожить. Она меня услышала и я продиктовала ей номер сына. В итоге она его набрала и через 10 минут сын уже был дома. Выпустил меня и вот я тут.
Для НЕпсихолога этот рассказ показался бы обычной рядовой неприятностью, но у себя в голове я уже работала с ней, еще не начав терапию. Я знала что ее подсознание передавало мне ценную информацию.
И вот какую: «Моя хозяйка чрезмерно контролирующая женщина, она все привыкла делать сама, просить помощь ей тяжело и она все никак не может встретиться с бессилием и признать, что нуждается в других людях».
Мы зашли в кабинет, познакомились поближе и я спросила у нее с чем она ко мне пришла.
Ее запрос звучал так: «Я все тащу сама, срываюсь на мужа, я устала. Я его прошу , а он не делает или делает все коряво. Пока сама не сделаю, никто и пальцем не пошевелит. Сын тоже ленится»
Я уточнила чего бы она хотела в связи со сложившейся ситуацией?
Она ответила, что хочет жить легче, т.е. не срываться по мелочам и не тащить все самой.
В процессе работы моя гипотеза «с закрытым балконом» подтвердилась. Мы вышли на то, что клиентка не просит, а требует, не предлагает , а дает уже готовое решение. Не показывает свою слабость и нуждаемость в других людях. Всячески демонстрирует свою силу и способность со всем справляться самой…
Из-за этого окружающие не спешат помогать ей , поскольку знают, что она либо будет критиковать их работу, либо переделывать за ними или же молча, пускай даже с недовольным лицом, все порешает.
В конце сессии я ей аккуратно показала, что ситуация с балконом случилась, чтобы она почувствовала свою нуждаемость и бессилие и попросила о помощи. Похоже , что в психике скопилось уже огромное количество напряжения и контроля и нужна была разрядка.
Мы договорись работать с контролем и учиться просить других людей о помощи.
Иногда муж мне говорит : откуда ты знала заранее ЭТО и ЭТО.
Я ему объясняю, что мое подсознание и подсознание других людей все знает и дает нам подсказки, нужно только научиться их читать. Но он не верит и считает меня ведьмой 😅
А вы обращаете внимание на «знаки»? | 155 |
| 3 | 🚩Если вы выросли с убеждением, что любовь нужно заслужить, вы будете тянуться к мужчине, который не может определиться. Он будет вас катать на эмоциональных качелях, то появляясь, то пропадая с радаров. А также будет окружать себя кучей женщин, чтобы они все конкурировали между собой за его внимание, но в итоге он так и не сможет остановиться на одной единственной.
Для него важнее играть в отношения, а не строить их!
🚩Если привыкли все контролировать — рядом окажется тот, кого придется контролировать.
Это будет либо безинициативный мужчина , который всем своим видом и поведением будет вам показывать, как он не справляется с задачами , перекладывая все на вас.
Либо же это будет избегающий мужчина, который все время не понятно где, с кем, когда. С ним трудно договариваться, строить планы, ведь у него все время все не ясно и не понятно…
🚩Если внутри живет страх быть ненужной — вы будете бороться за мужчину, который не выбирает вас.
Он может строить с вами отношения, пока ему удобно, но ему безразличны вы и ваши интересы по-настоящему. И вы понимая, что дел тут не будет, все равно продолжите циклиться на нем и ждать его внимания в свой адрес.
И чем сильнее вы стараетесь найти отношения, тем больше убеждаетесь:
«Все ОНИ одинаковые».
Затем разочарование и мысли : «Да ну нахрен! Буду одна! На крайний случай - заморожу свои яйцеклетки и рожу, когда захочу» или «разбогатею и заведу себе молодых любовников.»
Но в это же время внутри есть понимание, что хочется отношений, хочется с кем-то разделить свою жизнь: путешествия, впечатления от фильмов, смешные мемы, хочется вместе, а не в одиночку. Хочется просто человека рядом…
Смотрите, правда в том, что вы снова и снова выбираете один и тот же тип мужчины, КОТОРЫЙ ВАМ НЕ ПОДХОДИТ и где вам все время БОЛЬНО, потому что так привычно! Ваша психика плотно сидит на гормональном коктейле «чуток гормона радости дофамина + много гормонов стресса кортизола и адреналина = ЛЮБОВЬ».
Боль необязательно в том, что он намеренно делает БОЛЬНО.
Невыбранность и одиночество - это тоже боль. Когда тот, кого выбираете вы, не выбирает вас - вы всё там же, в детском сценарии.
Чтобы слезть с этой гормональной иглы, вам нужно выйти из сценария, где любовь приравнивается к страданиям и нужно все время чему-то или кому-то соответствовать/угождать/желать быть выбранной/контролировать.
И пойти в историю-
«Я выбираю тех, кто выбирает меня такой какая я есть!»
Оставаясь в старом привычном сценарии вы боитесь, что если придёт ТОТ САМЫЙ — придётся менять свою жизнь, выходить из зоны контроля. А самое страшное - придется доверяться, показывать слабости, уязвимость. В общем, если появится ТОТ САМЫЙ - есть риск "привязаться", стать "зависимой", слабой. А для нас, для сильных, это ужассс!
То есть сознательно вы вроде бы такие: "ДААА, я этого и хочу!Где же этот ТОТ САМЫЙ?" Но подсознательно : "О НЕТ!А вдруг я ему доверюсь, влюблюсь, а он потом предаст, подведет, бросит, изменит. Это же вся моя "сильная броня" нафиг разрушится!")
Это не «вам не везет» или «мужики не те». Это сценарий.
И пока он не изменится, подходящий лично вам мужчина просто вас не заметит или вы его.
💚В терапии мы как раз учимся распознавать, где будет больно и не идти туда!
И учимся замечать и выбирать подходящих партнеров для себя, с которыми можно действительно построить семью. И в этом месте - да, идти на риск, что именно с ним вам придется свою броню снять, довериться, показать, что вы можете быть слабой. Знать, что никто и никогда не может вам обещать, что будет с вами "до конца своих дней", никогда не сделает вам больно, никогда не предаст и прочее "никогда". Видеть это всё, иметь в виду, знать, что гарантий нет, но всё равно пойти в эти отношения, потому что этот мужчина вам действительно подходит.
Это возможно только тогда, когда внутри есть разрешение довериться и не знать, что будет. К сожалению, у сильных, контролирующих женщин с этим есть большая сложность.
✅Если вы готовы разобраться со своим сценарием, который мешает вам построить отношения или семью - жду вас у себя в терапии @mariaverseau | 212 |
| 4 | «Нормальных мужиков не осталось»,
«Попадаются те, кто не настроен на серьезное»,
«Попадаются одни инфантилы, придурки или нарциссы»,
«Нормальные есть, но мне никто не подходит»
Каждый раз, когда я слышу эти фразы , хочется задать всего один вопрос.
А кто тогда женат на счастливых женщинах?
Где-то ведь существуют мужчины, которые заботятся о своих женах. Приходят домой вовремя. Любят детей. Берут ответственность. Поддерживают. Уважают свою женщину.
Но почему-то на вашем пути они не встречаются…
Я знаю, что Вы «перелопатили» дейтинг-приложения, ходили на свидания, давали «шанс» разным мужчинам. Но каждый раз — разочарование. То он слишком занят собой, то слишком слаб, то вообще не понятно, чего хочет. А вы — взрослая, осознанная, состоявшаяся, умная. Вы знаете, чего хотите. Вы хотите рядом нормального сильного мужчину, который и шутит смешно, и будущее с ним можно запланировать.
Но почему-то этот «нормальный мужчина» все никак не спешит войти в вашу жизнь и вы уже не верите в его существование как в существование Снежного человека или Деда Мороза.
Вы думаете , что это почти вымерший вид мужчин. Что они уже все женаты и сидят дома, или же холостые, но предпочитают женщин, у которых более подкачанная фигура, идеальные черты лица, выразительная грудь, попа - в целом, как будто это супер ухоженная, приближенная к идеалу женщина или же они выбирают «глупеньких», которыми можно манипулировать. И вы зависаете в этом состоянии: вроде и ищете, а внутри уже все выгорело. Потому что каждое новое знакомство — это как лотерея, где вы заранее знаете, что шанс выйгрыша один на миллион.
Так это вопрос везения?
Не совсем так…
Объясняю как психолог в чем тут дело:
Мы не выбираем отношения случайно. Даже если кажется, что это так!
Мы выбираем то, что для нашей психики... привычно. А привычно для большинства из нас, что ЛЮБОВЬ= ИСПЫТЫВАТЬ БОЛЬ! Но всё не настолько тупо и прямолинейно, как может казаться на первый взгляд.
В детстве первые отношения мы все строим с родителями . Мы их любим и привязаны к ним и зачастую, именно родители впервые заставляют нас почувствовать боль. Не специально чаще всего.
Например, они нас критиковали не за поступки, а саму личность.
То есть вместо того, чтобы сказать: «Я расстроена твоим поведением», мы часто слышали «Ты тупая/не такая как дочка подруги/ недалекая/ глупенькая/ ты меня позоришь» и т.д.
Или родители ребенку что-то пообещали, а обещание не сдержали или вообще наехали на ребенка за то, что он ждет чего-то от них. Вместо фразы: «мне очень жаль, но я не могу выполнить обещание , я не рассчитал/а свои силы», ребенок слышит: « Ты плохо старался / мы ничего тебе не должны/ мало ли чего ты хочешь/ хватит уже напоминать мне об этом, иди лучше посуду помой!/я не мог/ла тебе такое обещать, не выдумывай!»
Или еще хуже - ребенка били и унижали.
В такие моменты ребенок чувствует боль, отвержение, покинутость, предательство, ненужность от любимых людей и подсознательно начинает верить, что с ним что-то не так. И вот тут -то и появляется та самая связка: «любовь = боль: раз самые близкие люди причиняют мне столько боли, значит весь мир так устроен и по-другому не бывает.
А затем формируются те самые установки👇
✅Я должен заслуживать любовь и бороться, чтобы меня выбрали!
✅Я должен все контролировать, чтобы боли было меньше и партнер меня не ранил как мама/папа/бабушка в детстве!
✅Я никому не нужен! Поэтому я буду рада любому вниманию в свой адрес, даже если партнер мне не подходит!
Давайте разберем более подробно каждую установку и к чему она приводит👇 | 203 |
| 5 | Девушки, которые в поисках пары
кто шерстил сайты знакомств, ходил на свидания - какие мужчины чаще всего попадались?
| 221 |
| 6 |  Ищем плюсы топливного кризиса - пересели с мужем на велосипеды 🚲
Спорт + экономия бензина и на выходе - отличное настроение 🤪
раньше могла гонять на велосипеде по 100 км в день, чем убила свои колени. Теперь максимум 10-15 км 🥲
Как выяснилось , ресурс у коленей тоже ограничен 😄 | 319 |
| 7 | ✅Как обрести надежду , веру в будущее и как успокоиться всем нам?
✅Как этот кризис можно обернуть себе на пользу?
✅Самый главный навык, который необходимо качать всем нам в текущей реальности !!
✅Как обрести смыслы для себя дальше? | 303 |
| 8 | 💬 У тебя новое сообщение!
Как пережить весь этот пизде& в РФ? Живу на Юге , тут жесть с бензином, беспилотниками и ракетами! Потеряла смысл строить будущее 😭😭😭Отвечу на ваш комментарий аудиосообщением. | 294 |
| 9 | Давно у нас не было анонимных вопросов от вас! Давайте сегодня устроим ✅
Переходите по ссылке и АНОНИМНО задавайте вопрос на волнующую вас тему/ проблематику, а я буду развернуто отвечать и давать рекомендации или выдвигать гипотезу корня проблемы❤️🔥
Обязательно развернуто опишите проблему и задайте уточняющий вопрос!
Это возможность получить мини-консультацию от меня абсолютно безоплатно🙌
Рубрика открыта 2️⃣4️⃣часа⏱️
Все ответы на ваши вопросы вы найдете здесь в комментариях👇
Все услуги найдете на моем сайте:
http://astrosignes.tilda.ws/vseuslugi
Связь со мной @MariaVerseau | 361 |
| 10 | Как начать строить отношения, в которых действительно хорошо обоим?
Одна из самых больших ловушек в отношениях — ждать, когда человек наконец станет тем, кем вы его придумали.
Но близость рождается совсем в другом месте.
Она появляется тогда, когда вы начинаете видеть реального человека перед собой.
✅Неидеального со своими «тараканчиками» и косяками.
✅Не удобного, а живого, который не готов соглашаться на какие-то ваши предложения и может быть кардинально против чего-то.
✅Не соответствующего всем вашим ожиданиям.
✅Настоящего со своей болью и травмами.
❌Это не значит соглашаться на то, что вам не подходит.
Это значит научиться различать две вещи:
Где ваши реальные потребности в отношениях и насколько они реалистичны, вообще ?
Ну то есть без этого: «Хочу сильного мужика и чтобы он мне сопельки подтирал и выслушивал меня». Или «Хочу равное партнерство и при этом продолжаю все контролировать».
Необходимо научиться видеть РЕАЛЬНОГО ЧЕЛОВЕКА С ЕГО РЕАЛЬНЫМИ ВОЗМОЖНОСТЯМИ И ОГРАНИЧЕНИЯМИ. Особенно ВТОРОЕ!
Возможно человек физически, психологически и морально не может вам дать, того что вы ждете! Так может это стоит взять в другом месте ? ( я сейчас не про измену , кстати)☝️.
Одна моя клиентка перестала ждать от мужа спонтанности и желаний куда-то ездить с ней. Она поняла, что он просто человек другого склада. Вместо этого она нашла сообщество единомышленников, с которыми путешествует, ходит играть в теннис и устраивает различные мероприятия. Ее потребность закрылась, отношения наладились!
И конечно же , зачастую мы сами ждем от себя чего-то заоблачного и отказываемся встретиться и с нашим реальным Я, которое также неидеально и ограничено в своих возможностях.
Нам кажется, что мы во всем всегда правильнее , мудрее , лучше видим какими должны быть нормальные отношения…
Гораздо легче подумать что это «ВСЕ ИЗ-ЗА НЕГО!» и гораздо сложнее признать « НАС ЗДЕСЬ ДВОЕ» и мы оба влияем друг на друга!
Когда ты начинаешь видеть реальность такой какая она есть:
✅Становится легче понимать партнера.
✅Легче договариваться.
✅Легче выбирать — подходит вам этот человек или нет.
✅Отношения перестают быть полем боя и становятся отдушиной или местом где спокойно , тепло, уютно.
Но самостоятельно увидеть реальные возможности и ограничения свои и другого бывает не просто.
Потому что наши фантазии о себе и о других кажутся нам абсолютной истиной .
Именно поэтому в терапии мы не учимся «терпеть» или «правильно себя вести, чтобы он изменился».
Мы исследуем, какие ожидания вы приносите в отношения, откуда они вообще у вас взялись (спойлер -из детства) и почему снова оказываетесь недовольны даже хорошими мужчинами.
Иногда один такой инсайт меняет отношения гораздо сильнее, чем годы попыток переделать партнера. Ведь это ВЫХОД из многолетнего тупика.
Если вы узнали себя в этих постах, возможно, пришло время посмотреть не только на мужчину рядом, но и на те ожидания, которые незаметно управляют вашими отношениями.
Записаться можно здесь @MariaVerseau | 334 |
| 11 | Почему же так хочется переделать/улучшить/вразумить мужчину?
На первый взгляд кажется, что причина очевидна:
«Я просто хочу более зрелых отношений».
Но если посмотреть глубже, часто оказывается, что мы пытаемся строить отношения не с человеком, а со своей фантазией о нем.
Мы знакомимся с мужчиной.
Видим его потенциал (или фантазируем о его потенциале).
Представляем, каким он мог бы стать.
И постепенно начинаем влюбляться не только в него самого, но и в эту красивую выдуманную нами же картинку будущего, где он добивается успеха/ восхищается вами/ максимально участвует в семье, вы же рядом с ним такая вся поддерживающая , вдохновляющая, легкая , умиротворенная женщина живете и в «ус не дуете».
А откуда растут ноги у желания изменить партнера ?
ИЗИ!
В детстве мама/ папа/ бабушка, а может все вместе взятые не смогли оправдать ваши ожидания (читай потребности) и вы твердо решили для себя, что однажды вы встретите похожего на них человека (чаще на МАТЬ) и вот тут-то, уже будучи взрослым человеком вы сделаете все, чтобы изменить его и сделать ПОДХОДЯЩИМ КОНКРЕТНО для вас и для ваших нужд, которые в детстве родительская фигура не смогла удовлетворить.
Мама была эмоционально холодной и контролирующей? Не проблема ! Надо встретить мужчину, у которого трудности с выражением чувств , эмоций , минимум эмпатии и сделать все, чтобы он стал чуткой , заботливой мамочкой.
Мама была инфантильной и незрелой?
Окей- найдем инфантильного мужчину и будем его взращивать как комнатный цветок, надеясь что вот вот он и раскроет свой потенциал - надо его просто больше «удобрить» своими идеями, подсказками и помощью 😅.
Отец не принимал активного участия в семье и где-то все время пребывал или вообще отсутствовал? Ок! Звучит как вызов! Нужно найти мужчину с избегающим типом привязанности и пытаться его все время удерживать рядом, а он будет отстраняться/сбегать.
И так люди живут годами, десятилетиями, не понимая, что строят отношения не с реальным человеком, а с выдуманным образом.
Сколько нервов на это уходит, я думаю тут и так понятно.
Когда реальность не совпадает с ожиданиями, появляется желание исправить, подтолкнуть, направить, изменить.
И чем больше сил уходит на переделывание партнера, тем меньше остается места для близости, любви, взаимопонимания.
Это как прийти на овощной рынок и пытаться там купить себе купальник!
Вот вы ходите по рынку, возмущаясь, что купальник вам тут не продают и не хотите слышать, что его здесь просто НЕТ И НЕ БЫЛО!
Но вы не унимаетесь и снова и снова приходите на этот же рынок в поисках красивого купальника… Когда вы опять не получаете желаемое - очень злитесь и расстраиваетесь.
И вот , вы и без овощей и без купальника 😅. Не пожрать, как говорится, не поплавать…)
Так и че делать то?
Как перестать бороться с реальностью и начать строить отношения, в которых действительно хорошо обоим?
Ставьте 🔥 если хотите продолжение. | 290 |
| 12 | Раздражает муж!!!
Он вроде неплохой мужчина (у других бывают мужья похуже).
Он работает, не бездельник какой-нибудь.
Но в тоже время, постоянно что-то не так😬
❌Не проявляет заботу.
❌Не так разговаривает или вообще не разговаривает.
❌Не так поддерживает как хотелось бы.
❌Не реагирует на мои просьбы или желания.
❌Не участвует в семейных делах или участвует пассивно когда уже наорешь.
Либо участвует, но будто из -под палки.
❌Не делает комплименты, сюрпризы и не ценит заботу.
❌Где-то вечно его «носит» (работа, друзья, в телефоне), но не с семьей.
И внутри появляется ощущение:
«Если бы он изменился хотя бы чуть-чуть, у нас были бы НОРМАЛЬНЫЕ, мать их, отношения».
И вот тут, из лучших побуждений, вы начинаете ему «подсказывать», где ему необходимо изменить свое поведение или отношение.
Вы объясняете.
Намекаете.
Разговариваете.
Кричите.
Иногда обижаетесь.
Потому что искренне верите:
Он просто пока не понял, каким должен быть.
Но проходит месяц.
Год.
Иногда несколько лет.
А чувство неудовлетворенности никуда не исчезает.
И, не смотря ни на что, вы активно продолжаете надеяться на понимание с его стороны или же вообще на все «забили» и отстранились от него, с мыслями, что ничего уже нельзя поделать…
На самом деле, ваши отношения не меняются НЕ потому что мужчина хреновый или он ничего не хочет делать.
А ПОТОМУ что в вашей голове уже существует образ того, каким он должен быть. И ВЫ хотите видеть партнера исключительно в ЭТОМ ОБРАЗЕ. Другое отклоняется!
И он, естественно, не соответствует этому образу мужа/ отца/ любовника/ человека, чем еще больше вас бесит 😤!
И чем сильнее разница между реальным человеком и этим образом, тем больше разочарования вы испытываете и тем хуже становятся ваши отношения.
Но почему вообще возникает этот самый образ в голове, под который мы хотим изменить партнера?
Об этом поговорим в следующем посте.
Ставьте 🔥 если тема вас интересна. | 291 |
| 13 | Мои дорогие , мой пост посмотрели 130 человек, а ниже проголосовали всего 41 🤪
У меня к вам огромная просьба, кто не проголосовал - оставьте пожалуйста ваш голос вот тут 👉
Я так лучше буду понимать какие пользы вам тут давать 🫶🫶🫶
Всем заранее спасибо ☺️ | 296 |
| 14 |  +3Как зависть к успеху партнера разрушает отношения.
Вчера посмотрела фильм «Честная игра» (2023 г). Сюжет фильма очень актуальный для современного мира.
Пара работает аналитиками в крупной инвестиционной компании и вот тут, неожиданно женщину повышают до управляющей отдела. А ее партнер оказывается у нее в подчинении. Мужчине сложно перенести успех своей невесты, он плохо справляется с завистью и начинает по ней морально «бить». Она сначала терпит, а потом включает агрессивный режим в его адрес и начинает его открыто унижать и обесценивать.
Их отношения превращаются в поле боя, где уже женщина становится чрезмерно жестокой и втаптывает в грязь своего партнера, не считаясь с ним.
Успех кружит ей голову и она теряет рассудок.
Фильм является ярко-выраженной метафорой соперничества в современных отношениях , где нет задачи договориться , а есть задача показать что ты КРУЧЕ И СИЛЬНЕЕ.
Женщины завидуют мужчинам, мужчины женщинам и все это превращается в перемалывающую машину человеческих чувств, любви и взаимопонимания.
Я очень часто работаю с темой конкуренции в парах и могу сказать однозначно- часто именно соперничество является причиной острых кризисов и разводов. У соперничества много лиц, порой даже не очевидных.
Например, женщина хочет отчаянно помочь мужчине с работой и самореализаций и не замечает как унижает его своей позицией СВЫШЕ. Что она такая вся умная и вообще лучше соображает что к чему. Мужчина бесится и начинает ей мстить в ответ через пассивное поведение или избегание.
В общем, этот фильм, как сказал мой муж, классное пособие КАК ДЕЛАТЬ НЕ НАДО!
Рекомендую к просмотру ! | 386 |
| 15 | Продолжая тему одиночества.
Я много пишу про отношения в паре, а есть здесь у меня
те, кто находится в активном поиске пары или был в активном поиске, но разочаровался и сейчас на паузе? | 271 |
| 16 |  Одиночество вдвоем - это то, о чем не принято говорить. И оно гораздо тяжелее переносится, чем просто одиночество, поскольку здесь еще режут изнутри мысли «неужели я ошибся в своем выборе?», «неужели так и выглядят длительные отношения?», «что со мной не так, что я чувствую себя в отношениях одиноко и несчастливо?».
Одиночество вдвоем напоминает психологическую тюрьму, где ты вынужден проводить время с сокамерником, поскольку по-другому никак. Вот вы вместе просыпаетесь, вместе завтракаете, занимаетесь своими делами, детьми, спортом. Но все это как будто происходит машинально, технически, без той самой глубины взаимопонимания. Вы просто социальная ячейка. И для общества и для себя. Давно уже нет нежностей, трепета от совместности. Да и совместностей все меньше и меньше, помимо быта. Каждый будто сам по себе за своей закрытой дверью.
Это ощущается как бездна, отчаяние.
Как РАЗЛЮБИЛИ, ПОТЕРЯЛИ ИНТЕРЕС, УСТАЛИ ДРУГ ОТ ДРУГА.
На самом же деле, эти двое действительно просто не знают, что одиночество вдвоем- это сигнал к снятию розовых очков, к разочарованию в своих типичных представлениях друг о друге и о СЕБЕ, в первую очередь.
О том, что каждому пора открыть/ познать СЕБЯ И ПАРТНЕРА с других неведомых ранее сторон.
Что ЭТИ ДВОЕ живут по накатанной, без любопытства, интереса , вкуса к жизни!
Что они ждут, что именно партнер должен позаботиться об их одиночестве и сделать так, чтоб перестало болеть и наступило счастье.
Одиночество же всегда нейтрально. Если оно появляется в отношениях- это всегда пространство для новой деятельности, совместности, открытий!
Одиночество таит в себе множество потаенных сокровищ и знаний о себе и о ваших отношениях.
Каждый раз, работая над темой одиночества в отношениях мы с клиентами откапываем скрытые желания, мечты, потребности, которые люди похоронили под грузом семейных отношений.
Вот ты раскопал у себя сокровище, показал его своему партнеру и он в ответ показал тебе свое. А если не покажет, то будет разглядывать с любопытством твое или задумается над своей картой сокровищ. И вот у вас уже новый виток , новое дыхание и совместность.
Если в ваших отношениях наступило ОДИНОЧЕСТВО ВДВОЕМ, спросите себя- А ЧТО Я ПРЯЧУ ЗДЕСЬ ОТ САМОГО СЕБЯ И СВОЕГО ПАРТНЕРА. | 276 |
| 17 |  По количеству салфеток на столике я понимаю, что боль клиента уменьшается и он находит опору внутри себя.
Сегодня вспоминаю одну клиентку, которая пришла с запросом: меня предал близкий человек, помогите мне жить дальше и не закрыть свое сердце.
В процессе нашей терапии, она очень много плакала и я была рядом, сопровождая ее в боли, гневе, отчаянии. После каждой сессии на столе оставалось 6-9 салфеток. Настолько психологическая рана от предательства была ощутимой и объемной.
Она делилась со мной как она доверяла , как вкладывалась в отношения, как была рядом пока ему было трудно.
По мере того, как мы работали с ее личной трагедией, ее боль отступала и она становилась все более спокойнее и уравновешеннее.
Самым сложным для нее было принять тот факт, что этот мир не так справедлив, как нам бы хотелось и в нем нет абсолютно никаких гарантий.
Ты можешь быть добрым , отзывчивым, честным человеком, но это тебя никак не страхует от предательства и несправедливости…
На последнем сеансе перед нами осталась лежать всего одна салфетка.
Для меня это было ощутимой победой клиента!
Она смогла справиться с предательством, укрепиться внутри и продолжать жить свою жизнь, без постоянной оглядки на «ту самую ситуацию».
Открыто ли у нее сердце сейчас!
Пока нет, но и не закрыто полностью. Не всегда нам необходимо из страданий бежать сразу же в счастье или доверие. Иногда нужно побыть в том состоянии, в котором наша психика готова пребывать здесь и сейчас, восполняя ресурс после длительного затяжного кризиса. Не нужно ее насиловать счастьем, если она пока не готова. Всему свое время.
Ну а клиентка сейчас учиться как доверять , не открывая полностью свою душу и не возлагая на одного человека все планы и надежды… | 327 |
| 18 |  +3С 4 по 7 июня в горах Адыгеи прошла юбилейный десятый интенсив от Академии психологии «Сентио», где я вела клиентские группы в качестве тренера, а также прочитала лекцию на тему «Отношения в современную эпоху», где рассказала про основные проблемы : одиночество вдвоем, контролирующая женщина, которая тащит все на себе, страх близости и зависимости с обоих сторон и др.
Участники интенсива учились проявлять свои чувства, конфликтовать, сохраняя близость, ставили цели в работе, бизнесе и отношениях и выстраивали путь к ним✅
Завершились с теплотой, любовью, осознанием, что самая мощная опора и ресурс -это ЛЮДИ и единомышленники, в первую очередь ☝️ | 332 |
| 19 | Жду вас у себя в терапии, если готовы рискнуть и изменить свои отношения в лучшую сторону!
Стоимость сессии 60 мин-3500р
Записаться @MariaVerseau | 324 |
| 20 | Как выйти из сценария "я сама"?
Во время работы с женщинами со сценарием «я сама» я нередко слышу от них такую идею:
«Мой мужчина незрелый. Вот был бы он другой - все бы получилось» или
«Мне просто нужен другой мужчина, более зрелый» или
Но проблема в том, что даже если рядом окажется действительно зрелый мужчина ваше подсознание все равно будет пытаться вернуть вас в привычный сценарий, ведь на данный момент вы просто НЕ ОБЛАДАЕТЕ другими способами построения отношений. Это ваша НЕСУЩАЯ КОНСТРУКЦИЯ, где контроль = безопасность.
Мужчина предлагает помочь, а вам проще сделать самой😬
Он делает по-своему, а вас внутри начинает трясти от того, что он «сделает не так»🫠
Он берет инициативу, а вам кажется что его идеи глупые или нежизнеспособные👎
Вы не можете просто перестать это делать, потому что не контролировать для вас не безопасно.
И если рядом появляется нормальный мужчина, вы сами неосознанно «не пускаете» его в партнерство. Представляете, да?
Потому что партнерство — это не только «мне помогают, потому что я не могу”.
Это:
— делиться ответственностью (отдать контроль);
— выдерживать чужой способ делать(!!!),
— разрешать себе не справляться идеально,
— уйти от главенства в отношениях.
А это для психики, привыкшей выживать через контроль, очень уязвимо. Ну прям оооочень! Это огромная красная лампочка, которая орет "ТРЕВОГА! ТРЕВОГА! Наш способ жить в опасности". И это происходит каждый раз, когда контроль можно (и надо) отдать.
То есть женщина говорит: "Я так хочу, чтобы он заботился и включался. Я готова отдать контроль!". Но на самом деле пока нет, не готова. То есть сознательно - может быть, да, бессознательно - нет.
Вот именно в этой точке и начинается та самая работа в терапии!
1.Сначала мы ищем, где и как женщина сформировала сценарий «я сама». И когда он включается в ее отношениях - через какие фразы и поведение.Долго копаться в детстве никто не будет. В этом нет смысла.
2.Затем обговариваем образ желаемых отношений и формируем новый положительный сценарий, как правило с текущим партнером (разводиться не обязательно, это скорее редкость).
3. Закрепляем новый положительный сценарий действиями и наслаждаемся результатом!
А результат такой:
✅Женщина перестает строить свою ценность вокруг функции:
быть сильной, нужной, полезной, незаменимой👇
Вместо "Я ценная потому, что могу А, Б, С“ - появляется
“Я ценная и меня можно носить на руках, потому что я - это просто я"
✅Возвращает себе право быть любимой в любых состояниях (слабости, уязвимости, неидеальности)
✅Наконец-то постепенно двигается в сторону партнерства, где не нужно все время стоять со скалкой в руке и напоминать, либо делать самой! Здесь я даю классные лайф хаки, как общаться и вести себя, чтобы мужчина начал сам включаться или не сопротивлялся просьбам.
Как итог, женщина цветет, радуется, у нее освобождается куча энергии, которую она тратит на себя и свое развитие, а не контроль! Отношения перестают тянуть всю энергию из нее, а наоборот, напитывают!
Когда женщина уходит от гиперконтроля — мужчина либо начинает взрослеть рядом с ней, то есть подтягивается за ней,
либо отношения заканчиваются и женщина уже осознанно выбирает себе другого мужчину для партнерских отношений, согласно новому позитивному сценарию, который мы с ней создали на сессиях.
И это тоже честный результат.
Но по-другому настоящего партнерства не построить. Да и как показывает моя практика, 80% мужчин перестраиваются под партнерство и начинают включаться, когда женщина убирает контроль.
И тут дело не в том, что женщина всемогущая "убрала контроль - спасла семью" , а в том , что семья - это живой организм и система. И когда 1 член системы начинает меняться, то и остальные бессознательно подтягиваются.
Страшно пробовать строить партнерство? Вдруг ничего не выйдет? Да страшно!
Но вы можете так и прожить всю жизнь, не попробовав, что такое «те самые» классные взрослые отношения, где не нужно все тянуть на себе, а можно кайфовать, радоваться и строить совместные планы на годы вперед! | 320 |
