es
Feedback
Зона Перемен

Зона Перемен

Ir al canal en Telegram

«Тот, кто знает, «зачем» жить, преодолеет почти любое «как» В.Франкл.

Mostrar más
294
Suscriptores
Sin datos24 horas
-17 días
-530 días
Atraer Suscriptores
junio '26
junio '26
+1
en 0 canales
mayo '26
+2
en 0 canales
Get PRO
abril '26
+1
en 0 canales
Get PRO
marzo '26
+1
en 0 canales
Get PRO
febrero '26
+3
en 0 canales
Get PRO
enero '26
+8
en 0 canales
Get PRO
diciembre '25
+15
en 1 canales
Get PRO
noviembre '250
en 0 canales
Get PRO
octubre '250
en 0 canales
Get PRO
septiembre '250
en 0 canales
Get PRO
agosto '250
en 0 canales
Get PRO
julio '250
en 0 canales
Get PRO
junio '250
en 0 canales
Get PRO
mayo '250
en 0 canales
Get PRO
abril '250
en 0 canales
Get PRO
marzo '250
en 0 canales
Get PRO
febrero '250
en 0 canales
Get PRO
enero '250
en 0 canales
Get PRO
diciembre '240
en 0 canales
Get PRO
noviembre '240
en 0 canales
Get PRO
octubre '240
en 0 canales
Get PRO
septiembre '24
+4
en 0 canales
Get PRO
agosto '24
+4
en 0 canales
Get PRO
julio '24
+9
en 0 canales
Get PRO
junio '24
+2
en 0 canales
Get PRO
mayo '24
+11
en 0 canales
Get PRO
abril '24
+13
en 0 canales
Get PRO
marzo '24
+6
en 0 canales
Get PRO
febrero '24
+9
en 0 canales
Get PRO
enero '24
+8
en 0 canales
Get PRO
diciembre '23
+5
en 0 canales
Get PRO
noviembre '23
+31
en 0 canales
Get PRO
octubre '23
+65
en 5 canales
Get PRO
septiembre '23
+49
en 0 canales
Get PRO
agosto '23
+13
en 0 canales
Get PRO
julio '23
+17
en 0 canales
Get PRO
junio '23
+574
en 0 canales
Fecha
Crecimiento de Suscriptores
Menciones
Canales
28 junio0
27 junio0
26 junio0
25 junio0
24 junio0
23 junio0
22 junio+1
21 junio0
20 junio0
19 junio0
18 junio0
17 junio0
16 junio0
15 junio0
14 junio0
13 junio0
12 junio0
11 junio0
10 junio0
09 junio0
08 junio0
07 junio0
06 junio0
05 junio0
04 junio0
03 junio0
02 junio0
01 junio0
Publicaciones del Canal
А вы, случайно, не попали в “замкнутый цикл” своего сценария жизни ? На прошлой неделе я провела несколько индивидуальных сес
А вы, случайно, не попали в “замкнутый цикл” своего сценария жизни ? На прошлой неделе я провела несколько индивидуальных сессий с новыми людьми. Так вот… делюсь интересным наблюдением. Большинство людей, которые приходят ко мне в работу за изменениями - будь то про деньги или про отношения, не имеют действительно ясной картины того, в какой реальности они хотят жить.  Человек( мозг) акцентирует внимание и эмоции на том, что у него в секторе « угрозы» : надоело, тревожит, достало , не работает - желание избавиться и перестать ощущать себя «каким -то не таким …». Но при этом , ясного представления о том, что на самом деле, лично для него привнесет решение проблемы и как он будет использовать свой результат, когда проблема будут решена - понятна на уровне « выдохну и успокоюсь». Знаете как это выглядит ? В общих чертах: “Если я стану больше зарабатывать, у меня будет больше возможностей и я буду чувствовать себя уверенно”? или “Если у меня с мужем будет взаимопонимание, доверие , то мы будем счастливы” И здесь когнитивная ловушка , запускающая механизм повторяющегося паттерна в сценарии . Мозг « слышит» : «от старой жизни нужно отказаться, а это значит выйти из известной и понятной стратегии для новой ( а это угроза) нет четкой, ясной инструкции.  Поэтому мозг снова и снова воспроизводит прошлый тот опыт, который помог когда-то выжить , том числе  негативный. Это проще, чем  выполнить  “пойди туда - не знаю куда, найди то - не знаю что”. Так возникает “замкнутый цикл” личностных изменений : попыток, действий и инсайтов - море, а изменений - почти ноль, да и ресурсов изрядно потрачено . 🙄 В личной работе мы работаем иначе:  Автобиографический опыт, где формируется база под выводы, создавшие контекст для текущей стратегии имеет механизм - находим точку сборки: 🔹 исследуем и создаем для мозга “точки притяжения” в будущем - для мотивации, основанной на собственных ценностях, 🔹 находим и «подключаем» высокоресурсные состояния  - для действий в настоящем, 🔹 настраиваем систему мышления в формате «получения желаемого» , а не избегания напряжения , борьбы с «потерями и неименияем» - это условия для изменений, 🔹соединяем новые убеждения, осознание , изменения в поведении с реальностью - чтобы сформировать и закрепить новые паттерны в сценарии. Все это работающая и проверенная десятилетием система , на выходе всегда дающая результат. Но в любой системе изменений есть «точка входа , где «Хочу себя на первое место в своей жизни « переходит в реализацию при моей поддержки 💪🏻♥️ Твой точка входа здесь

2
Мы продолжаем тему предыдущего поста ( читай выше ☝🏼) Итак избегающий тип привязанности . В глубине такой личности есть потр
Мы продолжаем тему предыдущего поста ( читай выше ☝🏼) Итак избегающий тип привязанности . В глубине такой личности есть потребность быть в безопасности , а значит страх столкнуться со знакомым и болезненным «отвержением» . 🩵 Страх, что если такой человек позволит себе «подпустить кого-то слишком близко», довериться , это обнажит уязвимость, слабость, боль. На чувственном уровне уже имеется твердое убеждение, что различные негативные чувства про себя – это не просто про «плохо»я Раз я так себя чувствую , значит я таким и являюсь. Для таких личностей испытать стыд , вину и смущение - погранично с угрозой разрушения. Почему? Данный тип личности в основном формируется в раннем детстве и связан с «жесткими» деструктивными выводами о себе, токсичным стыдом, с ожиданием от внешнего мира проблем и подавления. В отношениях «избегающий» партнер может долго оставаться «закрытой книгой» при том, что может находится рядом. Его эмоции как- будто «стерилизованы», разговоры часто имеют рациональный оттенок. Он может слушать, пока это не напрягает претензиями и ожиданиями , но может возникать ощущение «непроницаемости» и уход от разговоров касающихся чувств и их проявления. Но если вы поймете и будите знать в «каком мире он живет и как воспринимает происходящее за границами своего тела то возможно посмотрите на партнера через другую призму восприятия и проанализируйте насколько реалистичны ваши ожидания от отношений с таким человеком. Это помогает избежать очень разрушающих действий как для вашей психики так и для отношений в целом. ☝🏼 Какие «звоночки» в речи могут говорить о таком партнере? «Честно говоря, я не думаю, что близкие отношения нужны людям настолько сильно, как все говорят.» «Меня утомляют разговоры о чувствах, я предпочитаю быть продуктивным.» «Всё нормально в отношениях, просто я люблю личное пространство, и нет необходимости делиться всем подряд.» «Я привык справляться самостоятельно. Почему кому-то вообще нужно просить помощи?» «Это просто неважно. Переживать, волноваться — я давно вышел из этого возраста.» Эти слова — не просто отказ раскрывать эмоции, а следствие внутренней травмы. Скорее всего, в их детстве взрослые либо не были доступны эмоционально, либо сами отвергали выраженные чувства ребёнка.🧐 ✔️ Что можно заметить в поведении? ▶️ Закрытость и защита Они избегают эмоциональных личных рассказов или обрывают их на середине, переводя разговор в безопасное русло, если чувствуют себя уязвимыми. Например, вы задаёте открытый вопрос о семье, звучит ответ: «Да, вроде всё нормально, ничего такого особенного». Для них « нормально» может в корне отличаться от общепринятого понимания этого слова. Поэтому понять таких людей бывает сложно, а навязывать стереотипы системы - бесполезно. Точка. ▶️ Сдержанность в контакте Для таких людей темы личной жизни часто под запретом. Если вы решитесь спросить их о чувствах к близким, будет много пауз, минимум деталей и короткие фразы вроде «Ну, нормально» или «Трудно сказать». ▶️ Ирония или обесценивание  Они могут защищаться в диалогах шутками , сарказмом или комментариями вроде: «Серьёзно, вот это ещё обсуждать надо ? Должно же быть что-то реально важнее...» ▶️ Предметность вместо эмоций Вместо обсуждения своих переживаний они фокусируются на «нейтральных» темах. Например, рассказывают события, но не говорят, как они их пережили. ▶️ Тонкий контроль На сессии такие клиенты часто задают много вопросов о процессе: «А зачем вы спрашиваете об этом?» или «А это обязательно обсуждать?» Им важно чувствовать контроль над статус-кво, чтобы случайно не стать слишком уязвимыми. ▶️ Дистанция Постоянные опоздания, своеобразное поведение, одежда , странные «пропадания» и уход в себя , отказ от логично выгодной работы, дохода может быть маркерами дистанции. Избегающий тип привязанности — это не про «не нужен никто». Это про то, как страшно быть самим собой рядом с другим человеком. Часто ли к вам приходилось общаться с такими людьми ?
33
3
Говоря об отношениях , мы говорим не только про поддержу, доверие, границы , заботу ,но и про боль и защиту. Почему так ?👇 П
Говоря об отношениях , мы говорим не только про поддержу, доверие, границы , заботу ,но и про боль и защиту. Почему так ?👇 Потому что, отношения строят двое 💞 . У каждого свои потребности , алгоритмы поведения, реакции, защиты. И восприятие партнера (партнерши) и внутренние ожидания от его внешней прсявлености и поведения в отношениях закладываются ни на первом свидании и ни в медовый месяц и никогда рождается ребёнок , а намного-намного раньше … в первые годы жизни . Что в базе? Как мы ощущаем себя, что чувствуем , какие выводы делаем о себе , о значимом взрослом , о мире. Каждый из нас формирует свой взгляд на будущие отношения ещё на стадии невербального общения. Сформированный патерн поведения , который в психолгии мы обозначаем как тип привязанности, во многом будет определять у человека его роль в коммуникации с близким и дальним кругом отношений . Как будут строиться отношения во взрослом возрасте в большинстве своем зависит от сформированного типа привязанности. Теория привязанности, разработанная английским психиатром Джоном Боулби ( при участии психолога Мэри Эйнсворт.) разделяет типы на тревожный , избегающий , надежный. У человека с тревожным типом привязанности будет проявляться «жажда» связи, активная потребность чувствовать свою нужность, «быть одобряемым с любимым», ему важно чувствовать опору в «другом» и контакте с ним . Люди этого типа склонны ревновать, обижаться, подозревать в неверности, что создает напряжение и партнёр быстро устаёт от необходимости постоянно оправдываться и успокаивать свою половинку. Люди с таким типом часто ощущают потребность в тесной эмоциональной близости с партнером, взаимных чувствах, стремление слиться в единое целое при абсолютной неуверенности в себе. Они часто нервничают из-за разлуки, а еще стремятся контролировать его действия и интересы. По данным исследований социальных психологов Синди Хазан и Филиппа Шейвера, тревожный тип привязанности наблюдается примерно у 20% взрослый людей. Почему появляется у маленького ребёнка причина для тревоги ? Как же ведет себя родитель? 🤔 Взрослый непредсказуем и непоследователен в своих отношениях с ребенком в силу уже своих причин. На одно и то же поведение в одно время он может реагировать заботливо и внимательно, поддерживая ребенка, в другой раз равнодушно или попустительски, а иногда раздраженно и весьма агрессивно и даже неадекватно. Для многих как и для меня это знакомо. С избегающим типом всё сложнее.  А знаете почему ? Эти люди не требуют и не ждут. На первый взгляд они могут воспринялся как холодные и эмоционально отстранённые и даже безразличные . Их сложно заподозрить в уязвимости , и предположить , что за их «стенами» прячется уязвимое, хрупкое сердце. Казалось бы, жить так самостоятельно, свободно и независимо — мечта. Но за таким фасадом скрывается не надменность, самоуверенность и любовь к свободе, а по-сути- страх близости . Он и создает причину для ее избегания. Парадокс в том , что такие люди часто испытывают от такого поведения не только «облегчения», но и страдания. 🤔 Мы продолжим разбирать эту тему . Следите за публикациями. Поставьте оповещение 📣 В своей книге «Вселенная моих мыслей» этой теме посвящена целая глава. Кто устал от ощущения отстраненности и «холодности» партнера, кто боится отвержения, находясь в фоновом контроле и борьбе с негативными мыслями и ожиданиями «а вдруг… «, «чего-то плохого» могут найти ответы на свои вопросы и увидеть те самые причины , которые запускают «непознаваемые»механизмы поведения конкретно для вас в моей книге ( печатный и электронный вариант) , где целая глава посвящена этой теме. Понятным языком о важном и значимом для ваших отношений. #отношения
33
4
Ну теперь чувствуется «летняя тема». Сезон шляп объявляю открытым 😆
Ну теперь чувствуется «летняя тема». Сезон шляп объявляю открытым 😆
36
5
Как же у нас любят искать и ставить себе диагнозы😏 Особенно люди, считающие себя «подкованными» интернетными рассказами и ре
Как же у нас любят искать и ставить себе диагнозы😏 Особенно люди, считающие себя «подкованными» интернетными рассказами и рекомендациями «диванных» психологов. Чем они занимаются ? Поиском черной кошки в тесной комнате? Я замечаю, что больше приходят людей, «знающих», что у них все признаки тревожного расстройства или ОКР. Частые вопросы как отличить и работать с этими расстройствами? ГТР и ОКР. Разбираемся . ГТР простыми словами - это перегруженная система безопасности. Перегружена она дезадаптивными убеждениями (установками из прошлого - их еще называют интроекты) автоматическими мыслями «а вдруг…» и сценариями в которых живет человек. Самостоятельно найти сценарий близок к нулю. В 99% случаев человек даже не подозревает, что он в сценарии и его будут беспокоить симптомы в теле: учащенный пульс, напряжение мышц, головные боли и прочие. К специалисту он придет, чтобы избавиться от симптомов. Человек как правило живет с этим уже долго, понимая, что дальше так нельзя. Он НЕ ЗНАЕТ как реально это поменять и обучить организм работать по другому. Т. е. он понимает и ощущает «что-то не так» имеет очень много мыслей и чувств, которые приходится замечать, а еще вегетативные симптомы тревоги в теле, от которых приходится страдать. Некоторые здесь доходят до экстрасистолии, СРК - отсюда страх «а вдруг это какая-то неизлечимая болезнь, которую пропустили…» и вполне логичная ипохондрия в рамках ГТР - что становится еще одной проблемой. И через некоторое время множество других страхов и фобий по типу: боязнь самолетов, лифтов, выхода из дома, поездок куда-либо без таблеток, страх аллергии, тошноты в общественных местах и прочее Но установить четкую связь с дезадаптивными убеждениями и поменять реакции самостоятельно - не выйдет. Здесь основной затык у всех пациентов с тревожным расстройством «потребность в полной определенности, контроле и бдительности. Я должен(а) быть готов(а) и уметь реагировать на опасность. «Думать наперед значит избежать страдания.» «Не жить в настоящем, а стараться предсказать возможное будущее…» - мыслительный алгоритм пациента с ГТР. ОКР - история про наличие четких убеждений, которые связаны с автоматическими мыслями и запускают цепочку по типу: «а вдруг…» и здесь уже действие НЕ сделать нельзя. Точнее, если его не сделать, мозг запускает череду повторных автоматических мыслей (обсессий), которые буквально заставляют человека сделать действия, которые снизят тревогу. Как правило, на практике эти действия не влияют на решение реальных проблем в действительности, а только лишь помогают побороть напряжение, успокоиться. Состояние спокойствия человек с ОКР может достигнуть, только когда действие выполнено «абсолютно правильно», «идеально» , чтобы достичь этого состояния пациент будет выполнять действия (ритуалы) до тех пор, пока не избавится от состояния «незавершенности». При ОКР, пациент корой головного мозга будет верить, что эти действия как раз помогают, однако один из важных критериев ОКР - у пациента присутствует осознание и сопротивление обсессиям (навязчивым действиям). В любом случае, здесь обязательно нужно будет уже дифференцировать непосредственно разновидности самого ОКР. Обсессии и компульсии вызывают дистресс, мешают жить и загоняют психику в истощение. В психотерапии мы работаем с невротическим ОКР. И разумеется ГТР сам по себе как нозология относиться к регистру невротических расстройств. Все они полностью обратимы в состояние полного ментального здоровья! Основным способом коррекции выступает доказательная психотерапия. Вопрос : «можно ведь попить таблетки и станет легче?» Только на время. Любой препарат не способен изменить реакции, поработать с убеждениями, сценариями - это та самая радикальная работа, которой мы занимаемся на консультациях. НО, препараты, в частности СИОЗС помогают в процессе терапии за счет влияния на нейропластичность. ‼️Препараты выписывает только врач, оценивая прогноз и контролируя, чтобы препарат не мешал в процессе психотерапии. Если не хочется ждать пока «рванет» -переходи по ссылке
35
6
↗️8 признаков, что вы любите не работу, а привычку к ней Есть вопрос, который большинство людей предпочитают себе не задавать
↗️8 признаков, что вы любите не работу, а привычку к ней Есть вопрос, который большинство людей предпочитают себе не задавать — не потому что ответ неизвестен, а потому что он известен слишком хорошо. Нравится ли вам то, чем вы занимаетесь? Не «нормально ли», не «терпимо ли», не «могло бы быть хуже» — а именно нравится. Проверьте себя по списку. 🛫1. В воскресенье вечером вы думаете о понедельнике с тяжестью Не с нейтральностью, не с лёгкой усталостью — а именно с тяжестью. ————————— Выходные кончились, и это ощущается как потеря , а мысли о работе ассоциируются с состоянием как «серпом по яйцам» ——————————- 🛫2. На вопрос «нравится ли работа» вы отвечаете практически на автомата «да, пойдет , нормально». Под «нормально» часто скрывается встроенная защитная реакция - «фасад»,компенсирующий избегание дискомфортного состояния при необходимости ограничить мотивацию к обсуждению. ——————————- 🛫3. Вы не можете вспомнить, когда последний раз работа вас по-настоящему увлекала. Не вдохновляла на подвиги на весь год — просто увлекала на несколько часов так, что вы теряли счёт времени. Если надо думать дольше минуты — это уже ответ. —————————- 🛫4. Вы остаётесь на этой работе в основном потому что внутри есть напряжение от необходимости часто терпеть и обрабатывать поток негативных мыслей - уходить страшнее ( неизвестность, страх осуждения, отсутствия денег и т. д) Не потому что интересно, не потому что развиваетесь, не потому что видите смысл. А потому что для мозга понятно, стабильно, предсказуемо и привычно.. ——————————— 🛫5. Разговоры о работе вас не зажигают, наоборот - раздражает и раздражает напрягает. Люди, которым нравится их дело, понимают , что это труд и ответственность ,но они не сливаются бессознательно в борьбу с напряжением, жалобы и недовольства. А если разговоры о работе существуют в регистре «ну что поделаешь», «да «они такие ..», опять фигня и все достало»- это уже про другое. ——————————— 🛫6. Вы живёте от пятницы до пятницы Пятница ощущается как спасение, понедельник — как наказание. Смотрите на часы и вздыхаете, ловя себя на мысли «когда уже закончится этот день». Это значит, что пять дней из семи вы проводите в режиме выживания , тревожности и ожидания и оставшихся двух. ————————————— 🛫7. Повышение зарплаты вас радует, но не работа Частый вариант. Деньги хорошие — и именно поэтому. для мозга - это закрытая материальная база и уходить «не хочется». Но если убрать деньги из уравнения и спросить, остались бы вы — ответ теряет заряд уверенности и становится неоднозначным. —————————————- 🛫8. Вы не рассказываете о своей работе с чувством уважения к себе. Не потому что скромничаете. А потому что рассказывать особо нечего — или рассказывать не хочется. Три и более совпадений — это не усталость и не плохой период. Это сигнал, что вы давно живёте на автопилоте, пытаясь игнорировать или подавлять собственные чувства и называть привычку верностью. ❓А сколько подтверждений вы нашли у себя .
30
7
СЧАСТЬЕ кажется недостижимым? Почему? Мы можем размышлять о состоянии в котором считаем себя «счастливыми». Думать , что счас
СЧАСТЬЕ кажется недостижимым? Почему? Мы можем размышлять о состоянии в котором считаем себя «счастливыми». Думать , что счастье ждёт нас где-то за горизонтом. Нужно только дождаться «того самого момента», удачно свернуть за угол — и вот оно, долгожданное. Но в чем здесь проявляется иллюзорность и ошибочность мыслительной конструкции ? А в том, что при таком подходе мы не подозреваем , что живём в бесконечности ожидания счастья. Мозг подкрепляет веру , что оно случится, если произойдёт что-то такое волшебное — повышение, отпуск, новая любовь… Но… это происходит, а то «самое состояние» не наступает. И почему-то это не работает? 🤔 Ошибка в том, что мы оказываемся в когнитивной ловушке «отложенной жизни». Если счастье не наступает сейчас, мы ( мозг) решаем, что оно придёт позже, когда изменятся обстоятельства. Но укоренившиеся в собственном сценарии жизни привычка ждать становится удобной, знакомой и постоянной, а способность радоваться — лишь слабеет. Вспомните своё детство. 😊Что приносило вам ощущение счастья? Скорее всего, что-то простое — бабушка подарила игрушку, папа взял с собой на работу или посадил за руль машины как взрослого , мама играла с вами или вы вместе лепили пельмешки). Я до сих пор помню свой восторг от кормления кроликов в деревне) и разрисовывания глиняной посуды )). До сих дух креативного дизайнера меня не покидает 😁 Не было ничего фантастического, а счастье — было! ✨ Счастье — это не внешние успехи или удачи, а ваша способность замечать, ощущать и буквально погружаться в радость. Будучи взрослыми, мы все сильней программируемся и привыкаем к ожиданию «радости» от внешних стимулов , забывая, что настоящее ощущение счастья берет начало от наших детских, искренних и живых чувств. 🥰 С каждым годом «откладывания» это чувство «тускнеет внутри», теряется, если мы его не поддерживаем. Вот почему важно понять — счастье НЕ НАДО ждать, его НАДО создавать. Каждый день, каждой мыслью, каждым действием. Просто позвольте себе быть счастливыми! 💬 А что делает вас счастливыми прямо сейчас?
32
8
Марьяна , а если меня не слышат даже когда я проявляю злость? Я знаю , что это тема для о-о-очень многих здесь актуальна. Она
Марьяна , а если меня не слышат даже когда я проявляю злость? Я знаю , что это тема для о-о-очень многих здесь актуальна. Она часто звучит в моей личной работе с женщинами , не смотря на возраст, статус, интересы и среду общения . Как часто бывает, когда разбираешься изначально со всем этим «богатством» у себя - ты понимаешь из каких «атомов» состоит вся конструкция и как это изменит. 🌟 В формировании моего сценария была установка «злиться нельзя», надо подавлять, чтобы иметь принятие и базовую безопасность со стороны значимого взрослого. «Не соглашаться внутри, молчать и всё равно делать». «Чувствовать злость , но не обозначать ее » - социальное порицание, стыд , ощущения себя не благодарной и плохой. Сегодня мы поговорим о состоянии на этапе , который звучит так : «Я уже злюсь, говорю, обозначаю границы — а меня всё равно не слышат». Это нормально. Почему ? Просто , когда женщина слишком долго молчит и делает так как устраивает ее окружение - это становится нормой . Новые границы, реакции и действия непонятны и не удобны и вообще - они не подписывались на это . Их мозг не понимает , с чего это он должен отказываться от того , что было удобным, выгодным , понятным и в целом безопасным. Что делать в этой ситуации: 1. ✅Подтверждать границы действиями. Сначала, я думала: если меня не понимают, нужно объяснить ещё мягче. Нет Нужно объяснить и изменить (!!!) поведение. Причем удержать свои позиции , если включаются манипулятивные реакции. Границы подтверждаются не словами, а действиями. 2. Напоминать о границах спокойно и тренировать речевую самооборону. Фраза, которая творит чудеса: «Я уже говорила, что мне это не подходит. Решение принято и оно не изменилось». Кричать не надо . Переводим все в утверждение, а не истерики. Без оправданий и «сердцебиения». Твердо Люди проверяют (!!) нас на прочность. Всегда. 3. Сократить доступ к себе Если человек продолжает « продавливать» ,игнорировать слова, я уменьшаю количество контакта. Не из обиды. А потому, что такое поведение существенно дистанцирует от чужих ожиданий , что «будет как было» 4. Задать себе честный вопрос «Почему я остаюсь там, где меня продолжают не слышать?» Иногда злость на других — это сигнал к решению о себе: сменить формат работы, разрешить себе желаемое , выйти из отношений, перестроить систему взаимодействия. 🙌🏼 ‼️И главное: злость — это не гарантия, что вас услышат. Это сигнал, вашей потребности посмотреть честно в свою сторону с поддержкой( где вы у себя ) и что же создает в вас запрет на желаемое. Вам пора услышать себя, . Вы не свои конструкции в голове : чужие мысли, идеи , желания о том как вам надо и для чего ✨ Одного «я злюсь» чаще всего недостаточно. Нужны время, твердость, последовательность и капелька здоровой стервозности, чтобы не скатиться в угождений, чтобы расставить четкие границы. ♥️ - очень похоже на меня 🔥 - моя история и мои установки 👍🏼 - классно , что подняли тему -полезно
36
9
Первые теплые деньки .., Дождались ) . Хочется просто сидеть и балдеть )
Первые теплые деньки .., Дождались ) . Хочется просто сидеть и балдеть )
45
10
9 Мая – День Победы. Помним. Гордимся. И день 9 мая год от года возвращает меня в воспоминания. О подвигах и обычных житейски
9 Мая – День Победы.  Помним. Гордимся. И день 9 мая год от года возвращает меня в воспоминания.  О подвигах и обычных житейских радостях наших родных героев. Эти мысли дают мне силу и надежду, особенно сейчас, в эти тревожные дни. Нельзя забывать. Это не просто дата.  Это день, когда каждый из нас ощущает  внутри особенный трепет от гордости и благодарности тем,   кто стоял до конца – на фронте, в тылу, в сердце войны.   Прошли десятилетия.  Мирный день , где собираются родные и близкие люди  за семейным столом, где  лежат пожелтевшие  от времени фотографии, а в воздухе – запах пирогов и гвоздик.  Где малыши слушают рассказ  бабушки, тушившей в  10 лет  зажигалки на крыше.   Где невозможно не услышать как  дрожит голос отца,  вспоминающего  деда  и его рассказ про  последний бой ...  и  молчание , которое говорит больше.   чем тысячу слов…  А ты сидишь и понимаешь: этот мир – не просто "так получилось". Его *выплакали, выстояли, выжили*.  🙏🏻 Мы – те, кому они передали свою жизнь, как эстафету. Мы спорим о мелочах, потому что они уже отстояли главное – право *вообще* спорить.   Сегодня обнимите их, если они ещё рядом.  Передайте их истории, если их уже нет.  Потому, что 9 Мая – это не просто про парады.  Это про то, как твоя рука сама тянется к заветной , потертой коробочки с орденами и медалями дедушки или прадедушки, несколькими поблекшими от времени фотографиями  и небольшими газетными вырезками  с фронта.  Всегда стучит  сердце .♥️  Спасибо за этот хрупкий, бесценный мир... 🕊️"   Если у вас есть семейная история о войне делитесь.  Память остается  *живой* – слово за словом. Расскажите о ваших дедушках, бабушках, ветеранах Великой Отечественной, тех, кто защищал на передовой и был опорой в тылу. Какими они были? Нельзя забывать.  Берегите себя 🫶🏻
50
11
Что собственно останавливает начать делать для себя не так как привык ? Собственная «прошивка» мышления - «оценка о себе.». Все что мы делаем, выбираем , хотим и боимся - мы делаем через фильтр восприятия «какая я для себя». Это конструкция «какая я» разделяет наш мир на две части : одна имеет право на мечты и желания , а другая с недоверием смотрит на мир , боится изменений , успокаивается через разные формы зависимости. Есть страх неизвестного и той ответственности перед собой , которая наступает, когда ты перестаешь быть удобным и выбираешь , наконец , так как хочет твоя душа . А тут мысли про осуждения , непонимания , неудачи.., Эта часть тебя как будто сверяется с имеющимся опытом на предмет поиска возможной угрозы , а не возможных ресурсов и потенциала. И понять себя в таком ключе крайне сложно … 😈Когда есть внутри борьба и тебя «раскачивает» - снаружи финансовые проблемы, неуверенность, ожидания чего-то «а вдруг плохого» , обиды , тревожный мир , где ты не можешь опереться на себя и живешь в привычном хроническом напряжении от контроля и внутреннего критика. 🙂 Стать целостной внутри -это не про «генеральские погоны», Канары , достижения и успех. А ведь учили как правило этому . Это про возможность оставаться в том самом балансе «со мной все так», чтобы не происходило : ✅быть себе поддерживающим , заботливым взрослым , ✅довольным и улыбающимся ребенком , ✅ответственным , принимающим и помогающим родителем Вот это база эмоциональной устойчивости : -жизнь в реальности , а не в «голове», -настоящность , а не идеальность, - разрешение «хочу для себя», а «не должна для них ..» Ну реально , а кто это сделает для тебя ? 🤔 Только твоя взрослая часть. А если вместо неё - тиран . Сложно, непонятно куда двигаться, как ? Тревожность , неопределенность и усталость , а взрослая часть пока не так крепка ? Понимаю. И сейчас , реально можно получить ответы и найти решения . 🔽До 15.05 ещё действует специальное предложение для участниц «Зоны перемен» - диагностика и консультация по цене диагностики! 🛍Выгода до 65% Сразу небольшая справка Из 5 мест -3 забронированы! А почему бы следующее место не занять тебе ? «Взять себя за руку» и для себя , при поддержке 🔼начать двигаться «не от себя», а «к себе» . На этот раз через систему работающих шагов прийти к результату. специальное предложение для ТЕБЯ 👍
46
12
+3
Sin texto...
45
13
+2
Sin texto...
44
14
ПОЯСНИТЕЛЬНАЯ БРИГАДА. ⏳ Отсчет времени пошел . Кто -то уже понял, что свое место под «солнце» надо занимать сразу 😉 Пришли два вопроса . Сразу хочу ответить здесь . Можно ли купить данную услугу в подарок🎁? 1. Можно , если человек САМ ХОЧЕТ ( даже если переживает или боится не сформулировать правильно запрос -это норм). При заказе необходимо написать имя и почту человека для которого покупается услуга. 2. Можно ли купить до 14.05 а попасть в июне. При наличии свободного времени на желаемую дату и возможности специалиста ? Да . До 15.06 .
67
15
ПОЯСНИТЕЛЬНАЯ БРИГАДА. ⏳ Отсчет времени пошел . Кто -то уже понял, что свое место под «солнце» надо занимать сразу 😉 Пришли два вопроса . Сразу хочу ответить здесь . Можно ли купить данную услугу в подарок🎁? 1. Можно , если человек САМ ХОЧЕТ ( даже если переживает или боится не сформулировать правильно запрос -это норм). При заказе необходимо написать имя и почту человека для которого покупается услуга. 2. Можно ли купить до 14.05 а попасть в июне. При наличии свободного времени на желаемую дату и возможности специалиста ? Да . До 15.06 .
3
16
ПОЯСНИТЕЛЬНАЯ БРИГАДА. ⏳ Отсчет времени пошел . Кто -то уже понял, что свое место под «солнце» надо занимать сразу 😉 Пришли два вопроса . Сразу хочу ответить здесь . Можно ли купить данную услугу в подарок🎁? 1. Можно , если человек САМ ХОЧЕТ ( даже если переживает или боится не сформулировать правильно запрос -это норм). 2. Можно ли купить до 14.05 а попасть в июне. При наличии свободного времени на желаемую дату и возможности специалиста ? Да . До 15.06 .
8
17
Когда вы перестаете воевать с собой, у вас появляется энергия. Вы можете выдерживать свои чувства , не избегая их и обвиняя т
Когда вы перестаете воевать с собой, у вас появляется энергия.  Вы можете выдерживать свои чувства , не избегая их и обвиняя тех, через кого возникают триггеры . Не доставая себя обесцениванием , обидой, внутренними диалогами « как же меня это достало «, « я снова вляпалась »,» я понимаю , но а как же без меня». Когда перестаете стыдиться своей уязвимости, становится легче дышать.  Просыпаетесь без тяжести в душе - вы можете сделать для себя , а не только другим. Когда признаете свои ограничения, чувства и особенности, жизнь становится реальнее, а не идеальнее на словах. Когда вы не сравниваете и не ощущаете ущербность из-за крутости других , статуса и денег - вы замечайте свои ценности, перестаете обесценивать свои достоинства и победы. А они точно есть. Именно с этого часто начинаются настоящие изменения.  Не с давления идеальностью . а с искреннего контакта с собой. 🌿 Сотни женских историй , включая меня - подтверждение этому . Я знаю каково это - быть на своей стороне, когда всю жизнь учили быть « хорошей и соответствующей.» Я знаю какой ты себя чувствуешь, как думаешь и чего боишься в минуты отчаянья и уязвимости. А знаешь что ? Если ты устала жить под внутренним прессом, страхом за будущее , постоянно исправлять себя и так и не чувствовать, что тебе уже можно …. и ты можешь реализоваться и иметь отношения , быть в мире с настоящей собой - тогда это для тебя ! Я понимаю, что кто -то сейчас выдохнет и поймёт , что это та самая возможность , которую давно ждал . Да - это так . Специальное предложение ВНИМАНИЕ ‼️ ВСЕГО 5 МЕСТ САМЫЕ ВЫГОДНЫЕ условия ВЕСНЫ 2026. С 3.05- 10.05. Диагностика , разбор и консультация по цене диагностики 3 в 1 . Мы не влияем на происходящее в мире , но мы можем влиять на свое состояние, отношение и действия! Переходи сейчас , чтобы забронировать себе место , дата и время согласовывается . Это пространство глубокой работы, сильнейшей поддержки, личной ответственности для тех, кто хочет перестать смотреть на себя глазами внутреннего критика, выйти из привычного стыда, вины, и начать действовать в сторону своих целей , финансов, выстраивать опору внутри, а не искать ее снаружи. Да у каждой из нас есть своя боль, ошибки , страхи- это все мне тоже знакомо , но у нас есть право выбора : терпеть или решать Кто будет управлять вашей жизнью. ✨
52
18
ЧТО ЗАМЕЧАЮ СЕЙЧАС вокруг ? На фоне нестабильности, новостей , кризисов смыслов , попыток «найти решения и выстоять» - «родны
ЧТО ЗАМЕЧАЮ СЕЙЧАС вокруг ? На фоне нестабильности, новостей , кризисов смыслов , попыток «найти решения и выстоять» - «родные» установки: «нужно держать себя в тонусе, не расслабляться -наоборот «ещё больше осознанности». Трансформировать, исправлять, создавать движение … Зачем ? Чтобы быть в контексте с реальность? Не всегда. А чтобы почувствовать, привычное , знакомое стабилизирующее состояние влияния и контроля. Большинство этого просто не осознают. Когда внешне- мозг долбят непредсказуемостью и прогнозами . Внутри накатывает страх , раздражение усталость и порой кажется , что ты уже «не вывозишь» , «проваливаешься » в детские реакции, но все равно « не отпускаешь газ» , не показываешь слабость . Малейшие отклонения от «нормы» и пошли мысли : «А со мной всё в порядке меня достаточно для того чтобы справиться с происходящим? Тревожные мысли включаются как привычный способом справляться с ситуацией . Если в детстве нам транслировали , что тревожится значит показывать , что «тебе не все равно» . Тебя принимали, ты могла получить любовь , когда ты старалась ещё и ещё и в итоге - выросла в «трансформатора «. -Надо стать стройнее. -Надо стать спокойнее. -Надо перестать быть такой чувствительной и понимающей -Надо быстрее соображать, увереннее говорить, лучше выглядеть, больше успевать, -Надо меньше уставать и больше зарабатывать. И кажется, что вот еще немного работы над собой — и наконец можно будет выдохнуть. Наконец можно будет себя одобрить и заслужить то самое родительское одобрение «я есть». Наконец можно будет жить без внутреннего недовольства.  Но есть правд- эта точка почти никогда не наступает. Эти потребности ненасытны . Потому что человек, который привык смотреть на себя ( как на него смотрели значимые взрослые) через претензию, не приходит к любви к себе через очередное исправление.  Он просто находит новый повод быть собой недовольным. Сегодня не нравится тело.  Завтра характер.  Послезавтра отношения, доход, возраст, внешность, голос, усталость, тревожность — что угодно. Так формируется тяжелая привычка: жить не рядом с собой, а против себя. Снаружи это может выглядеть вполне благополучно. Человек работает, заботится о близких, решает вопросы, даже улыбается.  Но внутри у него постоянный фон: я недостаточно хороша, со мной неудобно, меня слишком много или слишком мало, мне надо стать другой. Это очень изматывает.  Потому что невозможно опираться на то, чего нет.  А искать в себе недостатки - это именно попытка опоры на пустоту. Принятие себя — не означает расслабиться, отказаться от роста и запустить себя.  Это более здравая точка опоры. Фокус внимания на внутреннем , где есть то, на что всегда можно опереться . Доверие к самому себе не создается от одних желаний . Это результат выбора, где была на своей строне . Для себя , что выбираешь? ♥️ Я хочу быть на своей стороне ! 🔥 Я признаю разницу между собой и мнением других обо мне . Я -это Я. Они -это они .
42
19
🔵 Позднее засыпание, раздражительность и плохая память связаны? 🔵 ПОМОГАТЬ ЛЮДЯМ — ДОЛГ или ПРАВО? А ЕСЛИ НЕ ПОМОГАТЬ — ЭТО
🔵 Позднее засыпание, раздражительность и плохая память связаны? 🔵 ПОМОГАТЬ ЛЮДЯМ — ДОЛГ или ПРАВО? А ЕСЛИ НЕ ПОМОГАТЬ — ЭТО ЭГОИЗМ? 🔵 Тревожное состояние 🔵 ПОТРЕБНОСТЬ ИМЕТЬ ЖЕЛАЕМОЕ и при этом ПОТРЕБНОСТЬ ИЗБЕЖАТЬ УГРОЖАЮЩЕГО и болезненного
42
20
Знакомо тебе ощущение , когда ты одновременно ощущаешь и большое желание получить и иметь и при этом страх избежать встречи с
Знакомо тебе ощущение , когда ты одновременно ощущаешь и большое желание получить и иметь и при этом страх избежать встречи с каким-то другом, поднимающимся из глубин тела напрягающими болезненным чувством . Мне в свое время пришлось серьезно разбираться с этим вопросом для реализации и развития . Он очень коварен своей болезненностью и когнитивными конструкциями. Частая история в жизни взрослых людей. Хотеть внимания — и стыдиться этого... Ребус с противоречиями между тем «кто я для себя» и тем «каким я должен быть , чтобы получить внимание, признание и любовь». Жизненный сценарий, где ты привыкаешь прогнозировать, оцифровывать контролировать обстановку уже на автомате . Для ребёнка выжить - иметь здоровую психоло- эмоциональную близость со значимыми взрослыми. А если взрослые не могут транслировать надежность и принятие ? Что происходит? Вывод и поиск действий , которые «обезопасят» и «помогут» выжить. Этот опыт закрепляется поведением , буквально становится « прошивкой ». Как эта «прошивка» работает в отношениях ? Пока отношения только начинаются, в них есть напряжение и неопределенность - и в этом кажется , легче дышать.  Но как только появляется устойчивое тепло, регулярность, близость, внутри поднимается тревога. Не радость, а настороженность.  Как будто сейчас что-то обязательно пойдет не так. В этот момент включается внутренний сканер . Тот самый из детства … Мы начинаем считывать паузы, интонации, скорость ответов.  Тишина больше не выглядит нейтральной - она ощущается как предупреждение.  Если партнёр не ответил сразу или стал чуть суше, в голове возникает не вопрос «что с ним», а вывод: я ему надоела, он остывает, он скоро уйдёт. Мы начинаем прокручивать последние диалоги, искать, где были «слишком», где сказали лишнее, где проявились.  И заранее проживаем боль - так, будто отвержение уже произошло. Параллельно мы перестаём позволять себе тепло.  Импульс написать что-то нежное, попросить внимания, сказать о своих чувствах обрывается на полуслове.  Внутри включается жесткое правило: если я покажу потребность, меня перестанут уважать.  Поэтому безопаснее быть холодной, собранной, слегка отстраненной. Так будто меньше шансов, что ударят. Тревога нарастает,= напряжение внутри увеличивается = психика видит угрозу и делает сброс. Как ? Мы идем на опережение: начинаем злиться, цепляться, провоцировать разговоры «на грани», устраивать проверки или просто уходим первыми.  Не потому что не важно.  А потому что 1) слишком важно 2) слишком верим 3) слишком тяжело 👇🏻 Ожидание, что дверь захлопнут, ощущается хуже, чем решение уйти самой. — При этом внутри много стыда. — Хотеть внимания кажется чем-то неправильным. — Хотеть тепла - почти позорно. — Мы стараемся быть удобными, не требовать, не мешать, не навязываться. — И одновременно внутри остаётся острая жажда принятия, близости от которой становится только больнее. Даже когда всё внешне хорошо, расслабиться не получается.  Фоновое ощущение «со мной что-то не так» не уходит.  Мы будто ждём момента, когда партнёр наконец «разглядит правду» и выберет кого-то более спокойного, простого, достойного. Эта механика как теперь мы уже знаем сформировалась там, 🔺где близость была нестабильной или недоступной.  🔺тепло приходилось заслуживать, а собственные желания было безопаснее спрятать.  🔺где любовь ощущалась как условная - за достижения, удобство, молчание. Со временем человек привыкает опираться только 🔺НА СЕБЯ 🔺НА КОНТРОЛЬ 🔺НА ПРОГНОЗИРОВАНИЕ ( решаем в голове вопросы предполагаемого и ожидаемого будущего ) 🔺МИР НЕ БЕЗОПАСЕН 🔺ДРУГИЕ НЕ ДОСТУПНЫ 🔺Я ВСЕ САМА Потому что доверять другому значит снова оказаться без защиты.  Но такая стратегия оставляет одно и то же: одиночество внутри отношений. Продолжать бегство - значит никогда не узнать, каково это - просто быть собой и оставаться принятым. Вы устали 🔥от повторяющегося цикла сближение - тревога - срыв - разрыв. ♥️Хотите наконец-то перестать себя истощать 👍🏼 Перестать бороться с собой, терпеть , обрести спокойствие и опоры
62