es
Feedback

¡No caigas en manos de tramposos! Telemetrio encuentra y marca estos canales 👉 Si quieres ver la etiqueta, suscríbete

Трудный возраст

Трудный возраст

Ir al canal en Telegram

Канал о формировании психики детей, о психологии подростков и их родителей Психологическое Консультирование, Психотерапия, Коучинг ▪️Наталья Афанасьева @psy_Nataly, ▪️Аида Алиева @AYemenskaya ▪️Татьяна Буторина https://t.me/butorina_psy ,

Mostrar más
2 305
Suscriptores
-224 horas
-17 días
-11830 días
Atraer Suscriptores
nov '26
noviembre '26
+4
en 0 canales
octubre '26
+2
en 1 canales
Get PRO
septiembre '26
+15
en 1 canales
Get PRO
agosto '26
+8
en 1 canales
Get PRO
julio '26
+26
en 1 canales
Get PRO
junio '26
+34
en 1 canales
Get PRO
mayo '26
+21
en 1 canales
Get PRO
abril '26
+16
en 1 canales
Get PRO
marzo '26
+26
en 1 canales
Get PRO
febrero '26
+22
en 2 canales
Get PRO
enero '26
+13
en 1 canales
Get PRO
diciembre '25
+18
en 1 canales
Get PRO
noviembre '25
+31
en 1 canales
Get PRO
octubre '25
+22
en 1 canales
Get PRO
septiembre '25
+25
en 0 canales
Get PRO
agosto '25
+17
en 0 canales
Get PRO
julio '25
+21
en 0 canales
Get PRO
junio '25
+20
en 1 canales
Get PRO
mayo '25
+24
en 0 canales
Get PRO
abril '25
+40
en 0 canales
Get PRO
marzo '25
+74
en 0 canales
Get PRO
febrero '25
+22
en 1 canales
Get PRO
enero '25
+23
en 0 canales
Get PRO
diciembre '24
+20
en 0 canales
Get PRO
noviembre '24
+19
en 0 canales
Get PRO
octubre '24
+25
en 0 canales
Get PRO
septiembre '24
+27
en 0 canales
Get PRO
agosto '24
+21
en 0 canales
Get PRO
julio '24
+12
en 0 canales
Get PRO
junio '24
+19
en 0 canales
Get PRO
mayo '24
+29
en 0 canales
Get PRO
abril '24
+29
en 0 canales
Get PRO
marzo '24
+39
en 0 canales
Get PRO
febrero '24
+27
en 1 canales
Get PRO
enero '24
+23
en 1 canales
Get PRO
diciembre '23
+42
en 1 canales
Get PRO
noviembre '23
+29
en 2 canales
Get PRO
octubre '23
+28
en 1 canales
Get PRO
septiembre '23
+60
en 0 canales
Get PRO
agosto '23
+31
en 0 canales
Get PRO
julio '23
+32
en 0 canales
Get PRO
junio '23
+117
en 0 canales
Get PRO
mayo '23
+17
en 0 canales
Get PRO
abril '23
+20
en 0 canales
Get PRO
marzo '23
+24
en 0 canales
Get PRO
febrero '23
+27
en 0 canales
Get PRO
enero '23
+19
en 0 canales
Get PRO
diciembre '22
+30
en 0 canales
Get PRO
noviembre '22
+23
en 0 canales
Get PRO
octubre '22
+23
en 0 canales
Get PRO
septiembre '22
+30
en 0 canales
Get PRO
agosto '22
+576
en 0 canales
Get PRO
julio '22
+1 682
en 0 canales
Get PRO
junio '22
+33
en 0 canales
Get PRO
mayo '22
+22
en 0 canales
Get PRO
abril '22
+47
en 0 canales
Get PRO
marzo '22
+26
en 0 canales
Get PRO
febrero '22
+2 449
en 0 canales
Fecha
Crecimiento de Suscriptores
Menciones
Canales
11 noviembre0
10 noviembre0
09 noviembre+2
08 noviembre+2
07 noviembre0
06 noviembre0
05 noviembre0
04 noviembre0
03 noviembre0
02 noviembre0
01 noviembre0
Publicaciones del Canal
Подростковый возраст — это период, когда конституциональный тип (телосложение) только окончательно оформляется, а гормональна
Подростковый возраст — это период, когда конституциональный тип (телосложение) только окончательно оформляется, а гормональная перестройка обостряет все черты характера, превращая их в так называемые акцентуации. Эрнест Кречмер и его последователи (включая советских исследователей, таких как Г. Е. Сухарева) отмечали, что в подростковом возрасте связь между телом и психикой проявляется наиболее ярко, часто принимая утрированные формы. Как типы по Кречмеру проявляются у подростков 1. Астенический (Лептосомный) тип У подростков этот тип заметен сильнее всего из-за неравномерного скачка роста. Это худые, вытянутые юноши и девушки с тонкими «прозрачными» кистями и длинными конечностями. • Особенности психики (Шизотимики): • Внутренняя ранимость при внешней холодности. Подросток может казаться безразличным, скрытным или высокомерным, но внутри остро переживает критику или насмешки. • Уход в фантазии. Такие дети часто избегают шумных компаний, предпочитая книги, компьютерные игры, философию или глубокие абстрактные увлечения. • Проблемы с коммуникацией. Им тяжело дается спонтанное общение со сверстниками. В подростковых группах они часто становятся «белыми воронами» или одиночками. 2. Пикнический тип В подростковом возрасте этот тип часто маскируется. Из-за пубертатного метаболизма они могут не иметь выраженного лишнего веса, но отличаются мягкими округлыми контурами тела, широкой грудной клеткой и склонностью быстро набирать вес при неправильном питании. • Особенности психики (Циклотимики): • Резкие колебания настроения. Подростковый кризис накладывается на циклотимическую природу. Подросток может несколько недель быть душой компании, гиперактивным и веселым, а затем на несколько дней уйти в субдепрессивное состояние (вялость, нежелание учиться, апатия). • Высокая адаптивность. В «светлые» периоды они легко заводят друзей, эмоционально открыты, добродушны, умеют сглаживать конфликты и ищут комфорта. 3. Атлетический тип Оформляется ближе к 15–17 годам. Это подростки с широким плечевым поясом, хорошим мышечным рельефом (даже без изнурительных тренировок) и тяжелой костью. • Особенности психики (Иксотимики): • Упорство и жесткость. Они не любят перемены, долго привыкают к новым условиям, но если чего-то требуют или хотят — проявляют крайнее упрямство. • Борьба за лидерство. Физическая сила и внутренняя инертность часто толкают их к доминированию в подростковой среде. Они могут быть вожаками, склонны к спорту, соревновательности. • Сдержанность с интеграцией вспышек. Обычно они спокойны и невозмутимы, но если их «довести», выдают мощную аффективную вспышку гнева. Проблема диспластичности в подростковом возрасте Кречмер также выделял диспластичный тип — когда строение тела непропорционально, асимметрично или имеет черты противоположного пола (например, чрезмерно широкие бедра у мальчиков или мужской тип скелета у девочек). Для подростка диспластичность — это серьезная зона психологического риска: • Она часто сопровождается эндокринным дисбалансом. • Порождает глубокие комплексы по поводу внешности (дисморфофобию). • Влечет за собой дисгармоничное развитие характера (смесь замкнутости, агрессии и тревожности). Важный нюанс для родителей. Физическое тело подростка растет неравномерно: «астеническая» худоба в 13 лет к 18 годам может превратиться в крепкую «атлетическую» фигуру. Психика в этот период крайне пластична. Поэтому внешность подростка может служить лишь подсказкой к его текущему состоянию и уязвимым местам, но ни в коем случае не окончательным ярлыком.

2
А что, если проблема не только в «проблемном ребёнке»? Замечали, как в некоторых семьях всё внимание сосредоточено на одном ч
А что, если проблема не только в «проблемном ребёнке»? Замечали, как в некоторых семьях всё внимание сосредоточено на одном человеке? «Он у нас сложный». «Из-за неё дома постоянно конфликты». «Если бы не его поведение, у нас всё было бы хорошо». Особенно часто таким человеком становится подросток. С точки зрения семейной психотерапии здесь может происходить интересный процесс. Напряжение, с которым семья не может справиться, оказывается сосредоточено вокруг одного из её членов. Невысказанные обиды между супругами, тревога, неудовлетворённость отношениями, страх перемен - всё это может оставаться за пределами обсуждения, пока внимание взрослых занято поведением ребёнка. Так подросток постепенно оказывается в роли «проблемного», вокруг которого объединяются остальные. Теперь у семьи есть объяснение происходящего. Есть тот, кого нужно исправить. И появляется возможность не замечать другие, более болезненные вопросы. В семейной психотерапии существует понятие «идентифицированный пациент» - человек, чьи трудности становятся главным поводом для обращения за помощью, хотя проблема может быть связана и с отношениями внутри всей семьи. Конечно, это не означает, что любые трудности подростка вызваны семьёй или что его собственные проблемы не требуют внимания. Но все же полезно остановиться и поразмышлять: «А что происходит между нами, пока мы все заняты тем, что пытаемся изменить его?»
191
3
Анна Саркисян, блогер. О любви, о воспитании..
Анна Саркисян, блогер. О любви, о воспитании..
280
4
Не обижайтесь на детей. Не обижайтесь на детей, что не пришли, не позвонили. Не обижайтесь на детей, что подарить цветы забыл
Не обижайтесь на детей. Не обижайтесь на детей, что не пришли, не позвонили. Не обижайтесь на детей, что подарить цветы забыли. У них своя земная жизнь, такого темпа мы не знали, Их быстроходный поезд мчит в другую жизнь, в другие дали. Умейте отпускать детей, не прицепляйтесь к их экспрессу, Умейте отпускать детей, у них другие интересы. Свой тихоходный экипаж остановите на мгновенье, Пусть ваши дети в жизнь летят по выбранному направленью. Примите их, какие есть, и если в силах — помогите На быстроходный поезд сесть. С дороги вовремя уйдите. Душой старайтесь их понять, махнуть им вслед на полустанке. И не пытайтесь догонять, встав утром рано спозаранку. Любите собственных детей, обиду, злобу не держите. Любите собственных детей, в их сердце местом дорожите. Ведь мы намного их мудрей, и каждый час общенья дорог, Не обижайтесь на детей, а подарите счастья короб. Андрей Дементьев
342
5
КОГДА РЕБЁНОК “УСТАЁТ ЖИТЬ”, А НЕ УЧИТЬСЯ. Иногда ребёнок говорит это почти шёпотом. «Я устал». И в этот момент хочется автоматически ответить: «От чего?» Он же не работает. Не тянет ипотеку. Не решает взрослых проблем. Он просто ребёнок. Но усталость бывает разной. И есть та, ко орую нельзя снять ни сном, ни выходными, ни отменой кружков. Это усталость не от дел. Это усталость от жизни, от постоянного внутреннего напряжения, которое взрослые часто не замечают. Усталость, у которой нет расписания Такой ребёнок может: нормально учиться не быть перегруженным не иметь очевидных проблем в школе внешне выглядеть «в порядке» Но при этом он всё время как будто на нуле. Не хочет начинать. Не включается. Часто говорит «не знаю», «не хочу», «мне всё равно». Его сложно увлечь, сложно порадовать, сложно расшевелить. Родители начинают искать причину: лень избалованность отсутствие мотивации «характер такой» И почти никогда — эмоциональное истощение. Когда отдых не работает? Особенность этой усталости в том, что обычный отдых не помогает. Ребёнок может: спать достаточно отдыхать дома иметь свободное время Но после каникул возвращаться таким же опустошённым. Психолог и психотерапевт Виктор Каган писал, что психическое истощение у детей часто маскируется под апатию и утрату интереса, потому что ребёнок ещё не умеет описывать своё внутреннее состояние словами. Он не скажет: «Мне тяжело постоянно соответствовать». Он скажет: «Я устал». Откуда берётся усталость без нагрузки Часто она возникает там, где ребёнку приходится всё время быть в напряжении: соответствовать ожиданиям быть удобным не расстраивать взрослых держать эмоции при себе «справляться» раньше времени Иногда это семьи, где: много тревоги много контроля мало живого контакта чувства не запрещены прямо, но не приветствуются Ребёнок всё время как будто держит спину прямо. Даже когда никто не смотрит. Детский психолог Анна Скавитина отмечала, что дети очень чувствительны к эмоциональному фону семьи и могут уставать не от событий, а от постоянного внутреннего напряжения и ожидания. «Он же ничего не делает» Это одна из самых болезненных точек для родителей. Снаружи действительно кажется: ребёнок ничего не делает. Но внутри он: постоянно себя контролирует подавляет импульсы не даёт себе расслабиться боится ошибиться или разочаровать Такую усталость невозможно увидеть в дневнике или расписании. Она живёт в теле и психике. Когда ребёнок «выключается» Часто эта усталость проявляется как: безразличие эмоциональная плоскость отказ от интересов медлительность ощущение, что ребёнок «не здесь» Это не протест и не манипуляция. Это защитный режим. Психика экономит силы. Что важно сделать взрослым Первое — перестать искать нагрузку там, где её может не быть. И начать смотреть не на расписание, а на жизнь ребёнка в целом. Полезно задать себе вопросы: где ему приходится всё время быть «хорошим», есть ли у него пространство, где можно быть любым, может ли он злиться, грустить, отказываться, слышат ли его «не хочу», а не только «надо». Важно возвращать не дисциплину, а контакт. Не подталкивать, а быть рядом. Не мотивировать, а интересоваться. Иногда фраза «Я вижу, как тебе тяжело» делает больше, чем все разговоры о целях и успехе. Энергия возвращается из живого. Дети восстанавливаются не от правильного режима, а от: ощущения безопасности- права быть собой- принятия без условий- живого интереса взрослого- Когда ребёнку не нужно всё время держаться, энергия начинает возвращаться сама. Эта усталость не про слабость. И не про избалованность. Она про слишком раннюю взрослость и слишком мало пространства для просто жизни. И если ребёнок «устаёт жить» — это не повод его подгонять. Это повод остановиться рядом и внимательно посмотреть: а как ему вообще живётся рядом с нами.
355
6
Про эгоизм Эгоистичный человек любит себя не слишком сильно, а слишком слабо — на самом же деле он ненавидит себя. Он не умее
Про эгоизм Эгоистичный человек любит себя не слишком сильно, а слишком слабо — на самом же деле он ненавидит себя. Он не умеет быть нежным и заботиться о себе, а это лишь часть более общей неспособности к созиданию, и потому он чувствует пустоту и неудовлетворённость. Он неизбежно несчастен и тревожно силится урвать у жизни удовольствия, получению которых сам же и препятствует. Кажется, что он слишком много заботится о себе, но, в действительности, он только делает безуспешные попытки скрыть и компенсировать свой провал в деле заботы о своём собственном «Я». Эрих Фромм. «Искусство любить»
320
7
Неполная семья - не значит неблагополучная. А полная - не всегда равно благополучная. Мы часто оцениваем семью по её составу:
Неполная семья - не значит неблагополучная. А полная - не всегда равно благополучная. Мы часто оцениваем семью по её составу: есть ли мама и папа, живут ли они вместе, воспитывают ли ребёнка вдвоём. Но для психического развития подростка гораздо важнее не количество взрослых в доме, а качество отношений между ними и с самим ребёнком. Неполная семья — это семья, в которой ребёнка воспитывает один родитель. И она вполне может быть устойчивой, любящей и эмоционально безопасной. Деструктивная семья — это не вопрос состава, а вопрос отношений. Когда дома постоянно присутствуют унижение, страх, непредсказуемость, эмоциональное отвержение или хронические конфликты. Когда ребёнка втягивают в противостояние взрослых, заставляют выбирать сторону или возлагают на него ответственность за их эмоциональное состояние. Для подростка такая атмосфера может быть особенно тяжёлой. В возрасте, когда ему необходимо постепенно отделяться от родителей, искать собственную идентичность и учиться самостоятельности, значительная часть его психических сил уходит на другое — попытки сохранить безопасность и справиться с напряжением дома. Он может становиться тревожным, замкнутым, агрессивным или, наоборот, чрезмерно послушным и ответственным. При этом развод или отсутствие одного из родителей сами по себе не предопределяют психологических трудностей. Значение имеют и обстоятельства расставания, и поддержка, и устойчивость отношений с близкими взрослыми. Ребёнка травмирует не сама по себе неполнота семьи. Гораздо опаснее отношения, в которых ему хронически не хватает безопасности, уважения и эмоциональной поддержки.
340
8
Sin texto...
386
9
СДВГ у ребёнка: не приговор, а особая настройка Ребёнок вечно отвлекается, вертится, забывает рюкзак, перебивает. Знакомо? Ес
СДВГ у ребёнка: не приговор, а особая настройка Ребёнок вечно отвлекается, вертится, забывает рюкзак, перебивает. Знакомо? Если это СДВГ, важно понимать: у него не «плохое воспитание» и не «лень», а особенности работы нервной системы. Но у этой же особенности есть и обратная сторона: 🔹 Гиперфокус. Если интересно, такой ребёнок способен погружаться в дело с головой на часы. 🔹 Нестандартное мышление. Мозг легко перескакивает между идеями и находит неожиданные связи. 🔹 Энергия и драйв. Из неё получаются спортсмены, предприниматели, артисты. 🔹 Спонтанность и смелость. Не боится пробовать новое. Они сами рассказали, что живут с СДВГ: ⭐ Майкл Фелпс. Самый титулованный олимпийский чемпион в истории. Диагноз ему поставили в детстве, в школе его считали неусидчивым. Плавание дало энергии выход и структуру. ⭐ Джастин Тимберлейк. Певец, актёр и продюсер. В интервью он рассказывал, что живёт с СДВГ и ОКР. Сцена и музыка стали средой, где его энергия и творческий драйв нужны, а не мешают. ⭐ Райан Гослинг. В интервью актер признавался, что никогда не чувствовал себя умным и постоянно оставался на второй год, потому что не мог усвоить информацию из-за постоянных проблем с концентрацией внимания. Они стали успешными не вопреки особенности, а потому, что нашли для неё подходящее место. Это не гарантия, но ориентир: у ребёнка с СДВГ может быть большое будущее. Что можно сделать родителям: 1. Сначала диагностика. Невнимательность и подвижность бывают и по другим причинам: тревога, недосып, трудности в учёбе, стресс в семье или школе. Поставить диагноз может только специалист (детский психиатр или невролог, часто вместе с нейропсихологом). Не ставьте его сами по статье в интернете и не позволяйте этого другим. 2. Искать то, что увлекает ребёнка, и давать ему там расти. 3. Строить среду под него: чёткий режим, короткие задачи, визуальные подсказки. 4. Хвалить за усилия, а не только за результат. 5. Не стыдить за «неудобное» поведение: стыд ломает самооценку, а она главный ресурс. 6. Не отказываться от помощи специалистов и после диагностики: поддержка и, если нужно, лечение помогают сильным сторонам раскрыться. Задача не «починить» ребёнка, а помочь ему подружиться со своим мозгом. 💛
454
10
«Почему ты мне не рассказываешь?» В 1919 году Ф.Кафка написал отцу письмо на сто страниц. Оно начинается так: «Дорогой отец, Ты недавно спросил меня, почему я говорю, что боюсь тебя. Как обычно, я ничего не смог тебе ответить, отчасти именно из страха перед тобой, отчасти потому, что для объяснения этого страха требуется слишком много подробностей, которые трудно было бы привести в разговоре. И если я сейчас пытаюсь ответить тебе письменно, то ответ все равно будет очень неполным, потому что и теперь, когда я пишу, мне мешает страх перед тобой и его последствия и потому что количество материала намного превосходит возможности моей памяти и моего рассудка». Интересно, как устроена эта сцена. Отец задаёт прямой вопрос. Сын молчит. И молчит именно потому, что боится, а не потому, что ему нечего сказать. Сказать ему, наоборот, слишком много: «для объяснения этого страха нужно слишком много подробностей». Родители подростков часто слышат молчание как равнодушие или как отказ. «Ничего», «нормально», «отстань». Но иногда это тот же механизм: чем больше внутри, тем труднее выговорить, особенно тому, кто для тебя так важен. Простым вопросом «что случилось?» к такому человеку не подойти. Кафка нашёл выход: он написал. Не сказал, а написал. Может быть, вашему подростку тоже легче в переписке или в записке, чем лицом к лицу. Кафка ответил отцу, когда ему было тридцать шесть. Не все могут так долго ждать. P.s. это письмо он отослал матери с просьбой передать отцу, но она этого не сделала, а прочитав, вернула письмо сыну назад с несколькими успокаивающимися фразами.
468
11
Когда ребёнку плохо, родитель как будто теряет право на собственную жизнь. Особенно если речь о подростке, который переживает
Когда ребёнку плохо, родитель как будто теряет право на собственную жизнь. Особенно если речь о подростке, который переживает сложный период. Он замкнулся, тревожится, конфликтует, отдаляется. И постепенно вся жизнь семьи начинает вращаться вокруг его состояния. Что я упустил? Где ошибся? Как помочь? А собственные желания, отношения и радости незаметно отходят на второй план. Возникает внутреннее убеждение: «Пока моему ребёнку плохо, я не имею права чувствовать себя хорошо». И чем сильнее родитель погружается в проблемы ребёнка, тем труднее ему сохранять собственную устойчивость. Тревога превращается в контроль. Беспомощность - в раздражение. А желание помочь иногда лишает подростка пространства для самостоятельности. Быть рядом с ребёнком в кризисе совсем не значит проживать этот кризис вместо него. Можно замечать его боль и не отказываться от собственной радости. Можно помогать, не пытаясь контролировать всё. Конечно, иногда ребёнку требуется наше активное участие и профессиональная помощь. Но даже тогда важно помнить: Ребёнку нужен не родитель, который растворяется в его проблемах, а взрослый, который способен оставаться рядом, не теряя себя.
436
12
Психолог Александр Колмановский о том нужны ли ребенку карманные деньги.
Психолог Александр Колмановский о том нужны ли ребенку карманные деньги.
477
13
Какое право подростка вам труднее всего признать?
536
14
Но можно постепенно менять их направление. Вместо «у него получается лучше» полезнее помочь ребёнку заметить: «А что у тебя получается лучше, чем месяц назад?» Вместо «у неё пятёрка, а у меня тройка» можно спросить: «Что именно она уже умеет делать, чего ты пока не умеешь?» Слово «пока» здесь особенно полезно. Не «я не умею», а «я пока не умею». Разница маленькая, но ощущение от неё совсем другое. Не превращайте чужой успех в оружие Есть фразы, которые почти гарантированно усиливают болезненное сравнение: «Посмотри, как Маша занимается», «Почему Вася может, а ты нет?», «Вот у твоей сестры в твоём возрасте уже…», «Другие дети как-то справляются». После этого родители иногда удивляются: «Почему он такой завистливый?» Потому что ребёнка научили смотреть на окружающих как на таблицу результатов, где нужно постоянно выяснять своё место. Если хочется мотивировать, сравнивайте ребёнка не с соседом по парте, а с ним самим: «Раньше тебе требовалось сорок минут, а сейчас двадцать», «В сентябре ты боялся отвечать у доски, а теперь уже поднимаешь руку». Вот такое сравнение действительно помогает расти. Что говорить ребёнку? Если он говорит: «У него лучше получается», можно ответить: «Да, похоже, в этом он действительно сильный. А ты хочешь научиться так же или тебя просто расстраивает сравнение?» На «я хуже всех» можно сказать: «Сейчас тебе так кажется. Давай посмотрим не на всех людей сразу, а на то, что именно у тебя не получилось». На «у неё всё лучше» можно ответить: «Когда мы расстроены, легко начать видеть у другого только хорошее, а у себя только плохое». А если ребёнок спрашивает: «Почему я не такой красивый?», не обязательно срочно доказывать, что он самый красивый человек в радиусе трёх районов. Полезнее сказать: «Похоже, тебе сейчас трудно нравиться самому себе. Давай поговорим об этом». Потому что иногда ребёнку нужен не комплимент. Ему нужно место, где можно признаться: «Мне больно быть собой», и не получить в ответ лекцию. Есть ещё одна важная вещь - Родители сами постоянно показывают детям, как относиться к сравнению. «Посмотри, какая у неё фигура», «у них квартира лучше», «вот люди умеют зарабатывать», «а я в своём возрасте…» Дети учатся не только из того, что мы говорим им. Они слушают, как мы говорим о себе. Если мама каждый раз перед зеркалом перечисляет свои недостатки, а потом говорит дочери «люби себя такой, какая ты есть», педагогическая конструкция получается довольно хрупкой. Если отец постоянно оценивает мужчин по зарплате, машине или статусу, сын прекрасно считывает эту систему координат. Ребёнку легче перестать измерять себя окружающими, когда он видит взрослых, которые тоже умеют не участвовать в этом бесконечном соревновании. Когда стоит насторожиться Само по себе сравнение нормально. Но если ребёнок постоянно говорит «я хуже всех», отказывается пробовать новое, потому что заранее уверен в поражении, ненавидит свою внешность, болезненно реагирует на успех друзей, перестаёт заниматься тем, что раньше любил, или его настроение полностью зависит от оценок, лайков, побед и чужого одобрения, это уже не просто привычка сравнивать. Возможно, за ней стоит очень хрупкая самооценка, тревога или ощущение, что любовь и признание нужно заслуживать. И тогда важнее не научить ребёнка «правильно думать». Важнее помочь ему снова почувствовать: я могу чего-то не уметь. Я могу проиграть. У другого может быть больше. И при этом со мной всё равно всё в порядке. Пожалуй, это и есть одна из самых крепких опор, которые родители могут дать ребёнку: не уверенность в том, что он лучше всех, а спокойное знание, что ему вообще не нужно быть лучше всех. Ольга Емельянова, психолог.
498
15
Почему ребёнок постоянно сравнивает себя с другими «У Маши телефон лучше». «Петя бегает быстрее меня». «У всех нормальные оценки, а я тупой». «Почему ему можно, а мне нельзя?» «Она красивее меня». Иногда кажется, что ребёнок живёт с внутренней линейкой и целыми днями измеряет себя окружающими. Родителю хочется остановить это одной фразой: «Не сравнивай себя с другими». Но проблема в том, что ребёнок не может просто взять и перестать сравнивать. Это естественный способ понять своё место среди людей, особенно когда он растёт, входит в коллектив, замечает различия, успехи, популярность, внешность, деньги и способности. Вопрос не в том, сравнивает ли ребёнок себя с другими. Вопрос в другом: что он решает о себе после этого сравнения. «Он лучше меня» легко превращается в «со мной что-то не так» Для ребёнка сравнение редко остаётся просто наблюдением. Взрослый может подумать: «Коллега зарабатывает больше. Ну и ладно». Ребёнок гораздо чаще делает следующий шаг: «Он лучше играет в футбол» превращается в «я слабак», «она быстрее читает» в «я глупый», «у него больше друзей» в «со мной никто не хочет дружить», а «ей покупают дорогую одежду» в «у нашей семьи всё хуже». И вот здесь начинается самое неприятное. Ребёнок уже не сравнивает отдельный навык, вещь или достижение. Он начинает сравнивать свою ценность. Почему дети вообще так делают? Потому что им пока трудно оценивать себя независимо от окружающих. Чтобы понять, хороший ли я ученик, ребёнок смотрит на оценки других. Чтобы понять, хорошо ли я выгляжу, он смотрит на сверстников. Чтобы понять, насколько он популярен, считает друзей, приглашения, реакции и сообщения. А потом появляются соцсети, где сравнение превращается практически в круглосуточный аттракцион. Перед ребёнком проходят чужие победы, поездки, подарки, внешность, спортивные достижения, компании друзей. Причём он сравнивает свою обычную жизнь с чужими лучшими моментами. Взрослые, к слову, делают ровно то же самое, просто называют это «я на пять минут в телефон». Самая частая ошибка родителей: Ребёнок говорит: «Вася умнее меня». А взрослый отвечает: «Да что ты выдумываешь! Ты ничем не хуже!» Намерение хорошее, но ребёнок может услышать совсем другое: «Моё ощущение неправильное». И спор начинается уже не о самооценке, а о фактах. «Нет, хуже! У него пятёрки». «Зато у тебя по другим предметам хорошо». «Нет, у него всё лучше». Так можно провести прекрасные двадцать минут семейного судебного заседания и никого ни в чём не убедить. Гораздо полезнее сначала признать чувство: «Похоже, тебе сейчас очень обидно, потому что у него получилось лучше». И только потом помогать ребёнку разбираться, что это значит. Не убеждайте ребёнка, что он лучший. Это звучит парадоксально, но постоянное «ты у меня самый красивый», «ты самый умный», «ты лучше всех» не всегда укрепляет самооценку. Потому что однажды ребёнок выйдет из дома и обнаружит человека, который бегает быстрее, рисует лучше или решает математику за четыре минуты. И вся конструкция начинает шататься. Гораздо устойчивее другая мысль: мне не обязательно быть лучше других, чтобы со мной всё было нормально. Ребёнку полезно знать, что кто-то может быть сильнее него, красивее, успешнее или популярнее. И это ничего не отнимает у него самого. Сравнение иногда говорит не о зависти, а о боли. Когда ребёнок говорит: «Почему у Кати есть такой телефон, а у меня нет?», мы часто слышим только требование купить телефон. Но иногда вопрос совсем другой: «Я хуже Кати?», «Мы бедные?», «Надо мной будут смеяться?», «Почему другим достаётся то, чего хочется мне?» То же самое происходит с оценками, внешностью, друзьями и спортивными успехами. Поэтому прежде чем читать лекцию о благодарности, полезно понять: что именно ребёнок сейчас пытается выяснить. Можно спросить: «Ты тоже очень хотел бы такой?», «Тебя задевает, что у других это есть?», «Ты переживаешь, что ребята будут тебя из-за этого оценивать?» Иногда после одного такого вопроса разговор внезапно перестаёт быть про телефон. Учите сравнивать правильно Полностью избавиться от сравнений невозможно. Да и не нужно.
334
16
Sin texto...
345
17
Давайте знакомиться поближе! Мы — Аида, Татьяна и Наталья. Три психолога, которых объединяет профессиональный интерес к детям
Давайте знакомиться поближе! Мы — Аида, Татьяна и Наталья. Три психолога, которых объединяет профессиональный интерес к детям, родителям и непростым отношениям между ними. Мы живём в разных странах, а сегодня встретились на психоаналитической конференции, посвящённой нарциссизму. Будем делиться с вами интересными мыслями и открытиями! А пока хотим спросить: о чём вам интереснее всего читать в нашем канале «Трудный возраст»? Какие темы волнуют вас, на какие вопросы хотелось бы получить ответы? Расскажите нам в комментариях. Нам очень важно ваше мнение!
415
18
«Я и сам собирался» - почему напоминания убивают подростковую мотивацию На консультациях подростки говорят одно и то же: «Я уже почти начал. А потом мама сказала, и всё, расхотелось». Это не вредность и не лень. У подростка есть одна важная задача развития: почувствовать, что его действия принадлежат ему. Пока он сам собирается сесть за уроки или убрать комнату, это его решение. В момент, когда звучит «ну когда ты уже?», решение переходит к родителю. Теперь это не «я хочу», а «меня заставляют». Сделать дело означает уступить, а уступать в 14 лет почти физически неприятно. Попробуйте вспомнить себя. Вы решили наконец разобрать шкаф, и тут начальник или свекровь говорит: «Вот бы ты разобрала шкаф». Шкаф вдруг становится самым ненавистным предметом в доме. Что с этим делать: 1. Выберите одну зону. Одну, а не все сразу. Где подросток уже созрел или почти созрел. Это может быть учёба, душ, посуда. 2. Договоритесь один раз. Спокойно, без лекции: «Это твоя зона. Я напоминать не буду. Если нужна помощь, скажи». 3. И правда не напоминайте. Вздохи, взгляды, «я же просила» и сравнения с двоюродным братом тоже считаются. 4. Потерпите. Сначала может стать хуже. Подростку нужно время, чтобы столкнуться с тем, что «надо» и «делаю» не одно и то же, и самому с этим разобраться. 5. Тревога остается вашей зоной. Если вас накрывает, вы тревожитесь за его оценки, за порядок, за будущее, поговорите об этом с партнёром, подругой или психологом. Подросток не обязан обслуживать ваш страх. Частый вопрос: «А если он так и будет лежать на диване?» Может быть, какое-то время и будет. Но если вы продолжите контролировать, он не станет учиться и убираться из любви к труду. Он будет делать это только под давлением, а как только давление исчезнет, перестанет. Самостоятельность вырастает там, где есть доверие и пространство для ошибок. ♥️
414
19
Всем мамам посвящается 😁
Всем мамам посвящается 😁
505
20
Родитель подростка и его величество бессилие Пока ребёнок маленький, нам кажется, что мы рулим процессом. Потом наступает пуб
Родитель подростка и его величество бессилие Пока ребёнок маленький, нам кажется, что мы рулим процессом. Потом наступает пубертат, и выясняется, что руль нам выдали бутафорский. Контроля всё меньше, а того, что творится в их головах, всё больше. Нам страшно, и при этом мы почти ничего не можем сделать. Это сочетание, пожалуй, самое выматывающее в родительстве подростков. Что мы делаем? Пробуем всё подряд: уговариваем, давим, договариваемся, грозим. Не работает. Дальше круг: тревога, злость, отчаяние, бессилие, снова злость. У кого ещё остались силы, тот кричит. У кого нет, тот плачет на кухне, пока никто не видит. Фрустрация возникает, когда мы не можем получить желаемое. Но вот что любопытно: психика читает слово «не могу» как «вообще-то могу, просто пока плохо стараюсь». Мы злимся не потому, что всё безнадёжно, а потому, что внутри живёт уверенность: я мог бы повлиять на всё. На оценки, на друзей, на отношение к жизни и к собственному здоровью. И если не выходит, значит, со мной что-то не так. Отсюда стыд, самообвинения и злость на ребёнка, который «не помогает». Выход неприятный, но рабочий: признать бессилие там, где оно настоящее. Это не значит махнуть рукой. Это значит перестать тратить силы туда, где они сгорают впустую, и вложить их туда, где они действительно работают. Попробуйте спросить себя: на что я здесь реально влияю? 🔹 Выбрать ему друзей я не могу. Могу создать дома такую обстановку, чтобы он хотел там бывать. 🔹 Вложить в него мотивацию не могу. Могу интересоваться его планами, а не только оценками, и не превращать учёбу в поле боя. 🔹 Добиться уважения к себе не могу. Могу сам вести себя уважительно. Когда идёт дождь, мы берём зонт, а не рвём на себе волосы. С подростком так же: ливень не отменить, но зонт у нас есть. Родитель, который перестал воевать с реальностью и разочаровываться в себе, становится спокойнее. А рядом с таким родителем и подростку легче дышать. ♥️
534