Трудный возраст
前往频道在 Telegram
Канал о формировании психики детей, о психологии подростков и их родителей Психологическое Консультирование, Психотерапия, Коучинг ▪️Наталья Афанасьева @psy_Nataly, ▪️Аида Алиева @AYemenskaya ▪️Татьяна Буторина https://t.me/butorina_psy ,
显示更多2 361
订阅者
-1724 小时
-447 天
-6930 天
正在加载数据
相似频道
标签云
进出提及
---
---
---
---
---
---
吸引订阅者
十月 '2610月 '26
十月 '26
+2
在1个频道中
九月 '26
+15
在1个频道中
Get PRO
八月 '26
+8
在1个频道中
Get PRO
七月 '26
+26
在1个频道中
Get PRO
六月 '26
+34
在1个频道中
Get PRO
五月 '26
+21
在1个频道中
Get PRO
四月 '26
+16
在1个频道中
Get PRO
三月 '26
+26
在1个频道中
Get PRO
二月 '26
+22
在2个频道中
Get PRO
一月 '26
+13
在1个频道中
Get PRO
十二月 '25
+18
在1个频道中
Get PRO
十一月 '25
+31
在1个频道中
Get PRO
十月 '25
+22
在1个频道中
Get PRO
九月 '25
+25
在0个频道中
Get PRO
八月 '25
+17
在0个频道中
Get PRO
七月 '25
+21
在0个频道中
Get PRO
六月 '25
+20
在1个频道中
Get PRO
五月 '25
+24
在0个频道中
Get PRO
四月 '25
+40
在0个频道中
Get PRO
三月 '25
+74
在0个频道中
Get PRO
二月 '25
+22
在1个频道中
Get PRO
一月 '25
+23
在0个频道中
Get PRO
十二月 '24
+20
在0个频道中
Get PRO
十一月 '24
+19
在0个频道中
Get PRO
十月 '24
+25
在0个频道中
Get PRO
九月 '24
+27
在0个频道中
Get PRO
八月 '24
+21
在0个频道中
Get PRO
七月 '24
+12
在0个频道中
Get PRO
六月 '24
+19
在0个频道中
Get PRO
五月 '24
+29
在0个频道中
Get PRO
四月 '24
+29
在0个频道中
Get PRO
三月 '24
+39
在0个频道中
Get PRO
二月 '24
+27
在1个频道中
Get PRO
一月 '24
+23
在1个频道中
Get PRO
十二月 '23
+42
在1个频道中
Get PRO
十一月 '23
+29
在2个频道中
Get PRO
十月 '23
+28
在1个频道中
Get PRO
九月 '23
+60
在0个频道中
Get PRO
八月 '23
+31
在0个频道中
Get PRO
七月 '23
+32
在0个频道中
Get PRO
六月 '23
+117
在0个频道中
Get PRO
五月 '23
+17
在0个频道中
Get PRO
四月 '23
+20
在0个频道中
Get PRO
三月 '23
+24
在0个频道中
Get PRO
二月 '23
+27
在0个频道中
Get PRO
一月 '23
+19
在0个频道中
Get PRO
十二月 '22
+30
在0个频道中
Get PRO
十一月 '22
+23
在0个频道中
Get PRO
十月 '22
+23
在0个频道中
Get PRO
九月 '22
+30
在0个频道中
Get PRO
八月 '22
+576
在0个频道中
Get PRO
七月 '22
+1 682
在0个频道中
Get PRO
六月 '22
+33
在0个频道中
Get PRO
五月 '22
+22
在0个频道中
Get PRO
四月 '22
+47
在0个频道中
Get PRO
三月 '22
+26
在0个频道中
Get PRO
二月 '22
+2 449
在0个频道中
| 日期 | 订阅者增长 | 提及 | 频道 | |
| 31 十月 | 0 | |||
| 30 十月 | 0 | |||
| 29 十月 | 0 | |||
| 28 十月 | 0 | |||
| 27 十月 | 0 | |||
| 26 十月 | 0 | |||
| 25 十月 | 0 | |||
| 24 十月 | 0 | |||
| 23 十月 | 0 | |||
| 22 十月 | 0 | |||
| 21 十月 | 0 | |||
| 20 十月 | 0 | |||
| 19 十月 | 0 | |||
| 18 十月 | +1 | |||
| 17 十月 | 0 | |||
| 16 十月 | 0 | |||
| 15 十月 | 0 | |||
| 14 十月 | 0 | |||
| 13 十月 | 0 | |||
| 12 十月 | +1 | |||
| 11 十月 | 0 | |||
| 10 十月 | 0 | |||
| 09 十月 | 0 | |||
| 08 十月 | 0 | |||
| 07 十月 | 0 | |||
| 06 十月 | 0 | |||
| 05 十月 | 0 | |||
| 04 十月 | 0 | |||
| 03 十月 | 0 | |||
| 02 十月 | 0 | |||
| 01 十月 | 0 |
频道帖子
| 2 |  СДВГ у ребёнка: не приговор, а особая настройка
Ребёнок вечно отвлекается, вертится, забывает рюкзак, перебивает. Знакомо?
Если это СДВГ, важно понимать: у него не «плохое воспитание» и не «лень», а особенности работы нервной системы.
Но у этой же особенности есть и обратная сторона:
🔹 Гиперфокус. Если интересно, такой ребёнок способен погружаться в дело с головой на часы.
🔹 Нестандартное мышление. Мозг легко перескакивает между идеями и находит неожиданные связи.
🔹 Энергия и драйв. Из неё получаются спортсмены, предприниматели, артисты.
🔹 Спонтанность и смелость. Не боится пробовать новое.
Они сами рассказали, что живут с СДВГ:
⭐ Майкл Фелпс. Самый титулованный олимпийский чемпион в истории. Диагноз ему поставили в детстве, в школе его считали неусидчивым. Плавание дало энергии выход и структуру.
⭐ Джастин Тимберлейк.
Певец, актёр и продюсер. В интервью он рассказывал, что живёт с СДВГ и ОКР. Сцена и музыка стали средой, где его энергия и творческий драйв нужны, а не мешают.
⭐ Райан Гослинг. В интервью актер признавался, что никогда не чувствовал себя умным и постоянно оставался на второй год, потому что не мог усвоить информацию из-за постоянных проблем с концентрацией внимания.
Они стали успешными не вопреки особенности, а потому, что нашли для неё подходящее место. Это не гарантия, но ориентир: у ребёнка с СДВГ может быть большое будущее.
Что можно сделать родителям:
1. Сначала диагностика. Невнимательность и
подвижность бывают и по другим причинам: тревога, недосып, трудности в учёбе, стресс в семье или школе. Поставить диагноз может только специалист (детский психиатр или невролог, часто вместе с нейропсихологом). Не ставьте его сами по статье в интернете и не позволяйте этого другим.
2. Искать то, что увлекает ребёнка, и давать ему там расти.
3. Строить среду под него: чёткий режим, короткие задачи, визуальные подсказки.
4. Хвалить за усилия, а не только за результат.
5. Не стыдить за «неудобное» поведение: стыд ломает самооценку, а она главный ресурс.
6. Не отказываться от помощи специалистов и после диагностики: поддержка и, если нужно, лечение помогают сильным сторонам раскрыться.
Задача не «починить» ребёнка, а помочь ему подружиться со своим мозгом. 💛 | 179 |
| 3 | «Почему ты мне не рассказываешь?»
В 1919 году Ф.Кафка написал отцу письмо на сто страниц.
Оно начинается так: «Дорогой отец,
Ты недавно спросил меня, почему я говорю, что боюсь тебя. Как обычно, я ничего не смог тебе ответить, отчасти именно из страха перед тобой, отчасти потому, что для объяснения этого страха требуется слишком много подробностей, которые трудно было бы привести в разговоре. И если я сейчас пытаюсь ответить тебе письменно, то ответ все равно будет очень неполным, потому что и теперь, когда я пишу, мне мешает страх перед тобой и его последствия и потому что количество материала намного превосходит возможности моей памяти и моего рассудка».
Интересно, как устроена эта сцена. Отец задаёт прямой вопрос. Сын молчит. И молчит именно потому, что боится, а не потому, что ему нечего сказать. Сказать ему, наоборот, слишком много: «для объяснения этого страха нужно слишком много подробностей».
Родители подростков часто слышат молчание как равнодушие или как отказ. «Ничего», «нормально», «отстань». Но иногда это тот же механизм: чем больше внутри, тем труднее выговорить, особенно тому, кто для тебя так важен.
Простым вопросом «что случилось?» к такому человеку не подойти.
Кафка нашёл выход: он написал. Не сказал, а написал. Может быть, вашему подростку тоже легче в
переписке или в записке, чем лицом к лицу.
Кафка ответил отцу, когда ему было тридцать шесть. Не все могут так долго ждать.
P.s. это письмо он отослал матери с просьбой передать отцу, но она этого не сделала, а прочитав, вернула письмо сыну назад с несколькими успокаивающимися фразами. | 227 |
| 4 |  Когда ребёнку плохо, родитель как будто теряет право на собственную жизнь.
Особенно если речь о подростке, который переживает сложный период.
Он замкнулся, тревожится, конфликтует, отдаляется. И постепенно вся жизнь семьи начинает вращаться вокруг его состояния.
Что я упустил? Где ошибся? Как помочь?
А собственные желания, отношения и радости незаметно отходят на второй план.
Возникает внутреннее убеждение: «Пока моему ребёнку плохо, я не имею права чувствовать себя хорошо».
И чем сильнее родитель погружается в проблемы ребёнка, тем труднее ему сохранять собственную устойчивость.
Тревога превращается в контроль. Беспомощность - в раздражение. А желание помочь иногда лишает подростка пространства для самостоятельности.
Быть рядом с ребёнком в кризисе совсем не значит проживать этот кризис вместо него.
Можно замечать его боль и не отказываться от собственной радости. Можно помогать, не пытаясь контролировать всё.
Конечно, иногда ребёнку требуется наше активное участие и профессиональная помощь.
Но даже тогда важно помнить:
Ребёнку нужен не родитель, который растворяется в его проблемах, а взрослый, который способен оставаться рядом, не теряя себя. | 292 |
| 5 |  Психолог Александр Колмановский о том нужны ли ребенку карманные деньги. | 356 |
| 6 | Какое право подростка вам труднее всего признать?
| 394 |
| 7 | Но можно постепенно менять их направление.
Вместо «у него получается лучше» полезнее помочь ребёнку заметить: «А что у тебя получается лучше, чем месяц назад?» Вместо «у неё пятёрка, а у меня тройка» можно спросить: «Что именно она уже умеет делать, чего ты пока не умеешь?»
Слово «пока» здесь особенно полезно. Не «я не умею», а «я пока не умею». Разница маленькая, но ощущение от неё совсем другое.
Не превращайте чужой успех в оружие
Есть фразы, которые почти гарантированно усиливают болезненное сравнение: «Посмотри, как Маша занимается», «Почему Вася может, а ты нет?», «Вот у твоей сестры в твоём возрасте уже…», «Другие дети как-то справляются».
После этого родители иногда удивляются: «Почему он такой завистливый?» Потому что ребёнка научили смотреть на окружающих как на таблицу результатов, где нужно постоянно выяснять своё место.
Если хочется мотивировать, сравнивайте ребёнка не с соседом по парте, а с ним самим: «Раньше тебе требовалось сорок минут, а сейчас двадцать», «В сентябре ты боялся отвечать у доски, а теперь уже поднимаешь руку». Вот такое сравнение действительно помогает расти.
Что говорить ребёнку?
Если он говорит: «У него лучше получается», можно ответить: «Да, похоже, в этом он действительно сильный. А ты хочешь научиться так же или тебя просто расстраивает сравнение?»
На «я хуже всех» можно сказать: «Сейчас тебе так кажется. Давай посмотрим не на всех людей сразу, а на то, что именно у тебя не получилось».
На «у неё всё лучше» можно ответить: «Когда мы расстроены, легко начать видеть у другого только хорошее, а у себя только плохое».
А если ребёнок спрашивает: «Почему я не такой красивый?», не обязательно срочно доказывать, что он самый красивый человек в радиусе трёх районов. Полезнее сказать: «Похоже, тебе сейчас трудно нравиться самому себе. Давай поговорим об этом».
Потому что иногда ребёнку нужен не комплимент. Ему нужно место, где можно признаться: «Мне больно быть собой», и не получить в ответ лекцию.
Есть ещё одна важная вещь -
Родители сами постоянно показывают детям, как относиться к сравнению. «Посмотри, какая у неё фигура», «у них квартира лучше», «вот люди умеют зарабатывать», «а я в своём возрасте…»
Дети учатся не только из того, что мы говорим им. Они слушают, как мы говорим о себе.
Если мама каждый раз перед зеркалом перечисляет свои недостатки, а потом говорит дочери «люби себя такой, какая ты есть», педагогическая конструкция получается довольно хрупкой. Если отец постоянно оценивает мужчин по зарплате, машине или статусу, сын прекрасно считывает эту систему координат.
Ребёнку легче перестать измерять себя окружающими, когда он видит взрослых, которые тоже умеют не участвовать в этом бесконечном соревновании.
Когда стоит насторожиться
Само по себе сравнение нормально. Но если ребёнок постоянно говорит «я хуже всех», отказывается пробовать новое, потому что заранее уверен в поражении, ненавидит свою внешность, болезненно реагирует на успех друзей, перестаёт заниматься тем, что раньше любил, или его настроение полностью зависит от оценок, лайков, побед и чужого одобрения, это уже не просто привычка сравнивать.
Возможно, за ней стоит очень хрупкая самооценка, тревога или ощущение, что любовь и признание нужно заслуживать.
И тогда важнее не научить ребёнка «правильно думать». Важнее помочь ему снова почувствовать: я могу чего-то не уметь. Я могу проиграть. У другого может быть больше. И при этом со мной всё равно всё в порядке.
Пожалуй, это и есть одна из самых крепких опор, которые родители могут дать ребёнку: не уверенность в том, что он лучше всех, а спокойное знание, что ему вообще не нужно быть лучше всех.
Ольга Емельянова, психолог. | 372 |
| 8 | Почему ребёнок постоянно сравнивает себя с другими
«У Маши телефон лучше».
«Петя бегает быстрее меня».
«У всех нормальные оценки, а я тупой».
«Почему ему можно, а мне нельзя?»
«Она красивее меня».
Иногда кажется, что ребёнок живёт с внутренней линейкой и целыми днями измеряет себя окружающими. Родителю хочется остановить это одной фразой: «Не сравнивай себя с другими».
Но проблема в том, что ребёнок не может просто взять и перестать сравнивать. Это естественный способ понять своё место среди людей, особенно когда он растёт, входит в коллектив, замечает различия, успехи, популярность, внешность, деньги и способности.
Вопрос не в том, сравнивает ли ребёнок себя с другими. Вопрос в другом: что он решает о себе после этого сравнения.
«Он лучше меня» легко превращается в «со мной что-то не так»
Для ребёнка сравнение редко остаётся просто наблюдением. Взрослый может подумать: «Коллега зарабатывает больше. Ну и ладно». Ребёнок гораздо чаще делает следующий шаг: «Он лучше играет в футбол» превращается в «я слабак», «она быстрее читает» в «я глупый», «у него больше друзей» в «со мной никто не хочет дружить», а «ей покупают дорогую одежду» в «у нашей семьи всё хуже».
И вот здесь начинается самое неприятное. Ребёнок уже не сравнивает отдельный навык, вещь или достижение. Он начинает сравнивать свою ценность.
Почему дети вообще так делают?
Потому что им пока трудно оценивать себя независимо от окружающих. Чтобы понять, хороший ли я ученик, ребёнок смотрит на оценки других. Чтобы понять, хорошо ли я выгляжу, он смотрит на сверстников. Чтобы понять, насколько он популярен, считает друзей, приглашения, реакции и сообщения.
А потом появляются соцсети, где сравнение превращается практически в круглосуточный аттракцион. Перед ребёнком проходят чужие победы, поездки, подарки, внешность, спортивные достижения, компании друзей. Причём он сравнивает свою обычную жизнь с чужими лучшими моментами.
Взрослые, к слову, делают ровно то же самое, просто называют это «я на пять минут в телефон».
Самая частая ошибка родителей: Ребёнок говорит: «Вася умнее меня». А взрослый отвечает: «Да что ты выдумываешь! Ты ничем не хуже!»
Намерение хорошее, но ребёнок может услышать совсем другое: «Моё ощущение неправильное». И спор начинается уже не о самооценке, а о фактах.
«Нет, хуже! У него пятёрки». «Зато у тебя по другим предметам хорошо». «Нет, у него всё лучше».
Так можно провести прекрасные двадцать минут семейного судебного заседания и никого ни в чём не убедить.
Гораздо полезнее сначала признать чувство: «Похоже, тебе сейчас очень обидно, потому что у него получилось лучше». И только потом помогать ребёнку разбираться, что это значит.
Не убеждайте ребёнка, что он лучший.
Это звучит парадоксально, но постоянное «ты у меня самый красивый», «ты самый умный», «ты лучше всех» не всегда укрепляет самооценку. Потому что однажды ребёнок выйдет из дома и обнаружит человека, который бегает быстрее, рисует лучше или решает математику за четыре минуты.
И вся конструкция начинает шататься.
Гораздо устойчивее другая мысль: мне не обязательно быть лучше других, чтобы со мной всё было нормально.
Ребёнку полезно знать, что кто-то может быть сильнее него, красивее, успешнее или популярнее. И это ничего не отнимает у него самого.
Сравнение иногда говорит не о зависти, а о боли.
Когда ребёнок говорит: «Почему у Кати есть такой телефон, а у меня нет?», мы часто слышим только требование купить телефон. Но иногда вопрос совсем другой: «Я хуже Кати?», «Мы бедные?», «Надо мной будут смеяться?», «Почему другим достаётся то, чего хочется мне?»
То же самое происходит с оценками, внешностью, друзьями и спортивными успехами. Поэтому прежде чем читать лекцию о благодарности, полезно понять: что именно ребёнок сейчас пытается выяснить.
Можно спросить: «Ты тоже очень хотел бы такой?», «Тебя задевает, что у других это есть?», «Ты переживаешь, что ребята будут тебя из-за этого оценивать?» Иногда после одного такого вопроса разговор внезапно перестаёт быть про телефон.
Учите сравнивать правильно
Полностью избавиться от сравнений невозможно. Да и не нужно. | 239 |
| 9 |  没有文字... | 258 |
| 10 |  Давайте знакомиться поближе!
Мы — Аида, Татьяна и Наталья. Три психолога, которых объединяет профессиональный интерес к детям, родителям и непростым отношениям между ними.
Мы живём в разных странах, а сегодня встретились на психоаналитической конференции, посвящённой нарциссизму. Будем делиться с вами интересными мыслями и открытиями!
А пока хотим спросить: о чём вам интереснее всего читать в нашем канале «Трудный возраст»? Какие темы волнуют вас, на какие вопросы хотелось бы получить ответы?
Расскажите нам в комментариях. Нам очень важно ваше мнение! | 288 |
| 11 | «Я и сам собирался» - почему напоминания убивают подростковую мотивацию
На консультациях подростки говорят одно и то же: «Я уже почти начал. А потом мама сказала, и всё, расхотелось».
Это не вредность и не лень. У подростка есть одна важная задача развития: почувствовать, что его действия принадлежат ему.
Пока он сам собирается сесть за уроки или убрать комнату, это его решение. В момент, когда звучит «ну когда ты уже?», решение переходит к родителю. Теперь это не «я хочу», а «меня заставляют». Сделать дело означает уступить, а уступать в 14 лет почти физически неприятно.
Попробуйте вспомнить себя. Вы решили наконец разобрать шкаф, и тут начальник или свекровь говорит: «Вот бы ты разобрала шкаф». Шкаф вдруг становится самым ненавистным предметом в доме.
Что с этим делать:
1. Выберите одну зону. Одну, а не все сразу. Где подросток уже созрел или почти созрел. Это может быть учёба, душ, посуда.
2. Договоритесь один раз. Спокойно, без лекции: «Это твоя зона. Я напоминать не буду. Если нужна помощь, скажи».
3. И правда не напоминайте. Вздохи, взгляды, «я же просила» и сравнения с двоюродным братом тоже считаются.
4. Потерпите. Сначала может стать хуже. Подростку нужно время, чтобы столкнуться с тем, что «надо» и «делаю» не одно и то же, и самому с этим разобраться.
5. Тревога остается вашей зоной. Если вас накрывает, вы тревожитесь за его оценки, за порядок, за будущее, поговорите об этом с партнёром, подругой или психологом. Подросток не обязан обслуживать ваш страх.
Частый вопрос: «А если он так и будет лежать на диване?» Может быть, какое-то время и будет. Но если вы продолжите контролировать, он не станет учиться и убираться из любви к труду. Он будет делать это только под давлением, а как только давление исчезнет, перестанет.
Самостоятельность вырастает там, где есть доверие и пространство для ошибок. ♥️ | 353 |
| 12 |  Всем мамам посвящается 😁 | 438 |
| 13 |  Родитель подростка и его величество бессилие
Пока ребёнок маленький, нам кажется, что мы рулим процессом. Потом наступает пубертат, и выясняется, что руль нам выдали бутафорский.
Контроля всё меньше, а того, что творится в их головах, всё больше.
Нам страшно, и при этом мы почти ничего не можем сделать. Это сочетание, пожалуй, самое выматывающее в родительстве подростков.
Что мы делаем?
Пробуем всё подряд: уговариваем, давим, договариваемся, грозим. Не работает.
Дальше круг: тревога, злость, отчаяние, бессилие, снова злость. У кого ещё остались силы, тот кричит. У кого нет, тот плачет на кухне, пока никто не видит.
Фрустрация возникает, когда мы не можем получить желаемое. Но вот что любопытно: психика читает слово «не могу» как «вообще-то могу, просто пока плохо стараюсь».
Мы злимся не потому, что всё безнадёжно, а потому, что внутри живёт уверенность: я мог бы повлиять на всё. На оценки, на друзей, на отношение к жизни и к собственному здоровью. И если не выходит, значит, со мной что-то не так.
Отсюда стыд, самообвинения и злость на ребёнка, который «не помогает».
Выход неприятный, но рабочий: признать бессилие там, где оно настоящее. Это не значит махнуть рукой. Это значит перестать тратить силы туда, где они сгорают впустую, и вложить их туда, где они действительно работают.
Попробуйте спросить себя: на что я здесь реально влияю?
🔹 Выбрать ему друзей я не могу. Могу создать дома такую обстановку, чтобы он хотел там бывать.
🔹 Вложить в него мотивацию не могу. Могу интересоваться его планами, а не только оценками, и не превращать учёбу в поле боя.
🔹 Добиться уважения к себе не могу. Могу сам вести себя уважительно.
Когда идёт дождь, мы берём зонт, а не рвём на себе волосы. С подростком так же: ливень не отменить, но зонт у нас есть.
Родитель, который перестал воевать с реальностью и разочаровываться в себе, становится спокойнее. А рядом с таким родителем и подростку легче дышать. ♥️ | 483 |
| 14 |  Знакомая история, мамочки?) | 436 |
| 15 |  «Со всеми нормальный человек. А дома, как будто подменили».
Учителя говорят, что он вежливый и воспитанный. С друзьями общительный, весёлый, внимательный. У чужих людей прекрасно себя ведёт.
А дома?
Раздражение, недовольство, резкие ответы, закатывание глаз и вечное «отстань».
И у родителей возникает вполне понятный вопрос: почему именно нам достаётся худшая версия собственного ребёнка?
С точки зрения психологии здесь может происходить интересная вещь.
В течение дня подросток тратит огромное количество психических сил на то, чтобы соответствовать ожиданиям окружающих.
Следить за тем, как он выглядит. Что говорит. Как реагируют другие. Не показаться глупым, слабым, странным. Быть принятым.
Это постоянная внутренняя работа, которую взрослые часто не замечают.
А дома, если отношения достаточно безопасны, необходимость всё время контролировать себя может ослабевать. И наружу выходит то напряжение, которое он сдерживал весь день.
Конечно, это не единственное объяснение подобного поведения. И ощущение безопасности не даёт права обижать близких.
Но иногда полезно посмотреть на раздражённого подростка не только через вопрос «Почему он так со мной разговаривает?», но и через другой:
«Сколько сил ему сегодня понадобилось, чтобы справиться с миром за пределами дома?»
Здесь есть интересный «конфликт.»
Мы хотим, чтобы дома ребёнок мог быть собой. Но не всегда готовы встретиться с тем, каким он бывает, когда перестаёт стараться понравиться.
А у вас бывает такое, что окружающие хвалят вашего подростка, а вы удивляетесь: «Мы точно говорим об одном и том же человеке?»
И как вы реагируете в такие моменты? | 470 |
| 16 |  Почему срывается он именно на вас?
«В школе тишь да гладь, учителя хвалят, а дома хамит. Что я делаю не так?»
Скорее всего, ничего. Всё наоборот.
Представьте человека, который восемь часов подряд задерживает дыхание. На уроках сидит ровно, на переменах держит лицо, с друзьями взвешивает каждое слово, потому что там легко оказаться лишним. Это изматывает. И вот он заходит домой и наконец выдыхает. Выдох бывает шумным: резким, грубым, с хлопком двери.
Ему не стало лучше с вами, чем с другими. Ему стало безопаснее. Он знает: что бы он ни сказал, вы не исчезнете. С приятелем один неудачный разговор может стоить дружбы. С вами отношения выдержат и плохое настроение, и грубость. Парадоксально, но это признак прочной привязанности.
Поэтому самый неприятный подростковый тон достаётся самым надёжным людям.
Означает ли это, что надо всё проглатывать? Нет. «Я понимаю, откуда это берётся» и «со мной так разговаривать нельзя» вполне уживаются. Просто разговор о границах лучше отложить на потом, когда он остынет и у него снова будут силы слышать.
А пока можно помнить: раз выдыхает дома, значит, дом для него место, где можно выдохнуть. Это стоит многого ♥️ | 416 |
| 17 | Как сохранить близость с подростком?
«Мам, поесть есть?» Когда кажется, что подростку от вас нужны только услуги
Весь вечер сидел у себя. На вопросы отвечал коротко, от совместного ужина отказался. А потом вышел: «Что поесть?» Через десять минут ещё одна просьба: «Завтра отвезёшь?»
И внутри поднимается обида. Для разговоров у него друзья, для развлечений телефон, а для родителей остались еда, деньги и поездки. Хочется ответить: «Когда тебе что-то нужно, ты сразу вспоминаешь про меня».
Эти чувства понятны. Больно скучать по своему ребёнку, когда он живёт с тобой в одной квартире. Особенно если раньше сам приходил, рассказывал, звал посмотреть какую-нибудь ерунду, а теперь приходится угадывать, можно ли к нему подойти.
Но просьба о еде или помощи иногда оказывается тем немногим поводом для общения, который ещё сохранился. Подростку может быть неловко просто сесть рядом. Зато спросить, где его толстовка, вполне допустимо. Не каждая бытовая просьба скрывает желание сблизиться. И всё же через такие короткие встречи тоже можно поддерживать связь.
Для начала попробуйте заметить, как проходят ваши разговоры. Есть ли в них что-нибудь, кроме уроков, обязанностей и замечаний? Можно ли рассказать вам смешную историю и не услышать в ответ: «Лучше бы к контрольной готовился»? Бывает ли рядом с вами время, когда ничего не нужно объяснять или исправлять?
Не обязательно сразу устраивать большой разговор об отношениях. Можно позвать попробовать соус, попросить показать забавное видео, вместе выбрать подарок родственнику. Предложить: «Я иду в магазин, хочешь со мной?» И спокойно принять отказ, не превращая приглашение в проверку любви.
При этом обидный тон не нужно молча терпеть. На «Эй, принеси мне!» можно ответить: «Ты можешь попросить меня спокойно. На приказы я злюсь». Если сейчас нет сил помочь: «Сегодня не отвезу, я устала. Давай подумаем, как ты доберёшься».
Чем точнее вы говорите о конкретной ситуации, тем меньше поводов для спора о том, кто в этой семье неблагодарный. «Мне нужна помощь с ужином» понятнее, чем «Ты только о себе и думаешь».
И о своей тоске тоже можно сказать прямо: «Я скучаю по нашим разговорам. Буду рада вечером немного посидеть с тобой». Без счёта, сколько вы для него сделали, и без требования немедленно стать прежним.
Возможно, он лишь пожмёт плечами. Возможно, придёт через час и начнёт рассказывать о чём-то совершенно незначительном. В этот момент попробуйте оставить рассказ таким, каким он его принёс. Без воспитательного вывода в конце.
Близость с подросшим ребёнком часто складывается из небольших встреч. У плиты, по дороге домой, за обсуждением странного ролика. Нам тоже приходится учиться замечать эти моменты и говорить о своих потребностях так, чтобы другому оставалось место ответить.
А в какие моменты ваш подросток охотнее разговаривает с вами? Есть ли у вас своё время или место для таких разговоров? | 566 |
| 18 |  没有文字... | 436 |
| 19 |  #юмор | 574 |
| 20 |  «Подросток одновременно просит: “Отпусти меня” и проверяет: “Ты всё ещё здесь?”» | 456 |
