Трудный возраст
الذهاب إلى القناة على Telegram
Канал о формировании психики детей, о психологии подростков и их родителей Психологическое Консультирование, Психотерапия, Коучинг ▪️Наталья Афанасьева @psy_Nataly, ▪️Аида Алиева @AYemenskaya ▪️Татьяна Буторина https://t.me/butorina_psy ,
إظهار المزيد2 472
المشتركون
-224 ساعات
-47 أيام
+330 أيام
جاري تحميل البيانات...
القنوات المماثلة
سحابة العلامات
الإشارات الواردة والصادرة
---
---
---
---
---
---
جذب المشتركين
يوليو '26
يوليو '26
+19
في 1 قنوات
يونيو '26
+34
في 1 قنوات
Get PRO
مايو '26
+21
في 1 قنوات
Get PRO
أبريل '26
+16
في 1 قنوات
Get PRO
مارس '26
+26
في 1 قنوات
Get PRO
فبراير '26
+22
في 2 قنوات
Get PRO
يناير '26
+13
في 1 قنوات
Get PRO
ديسمبر '25
+18
في 1 قنوات
Get PRO
نوفمبر '25
+31
في 1 قنوات
Get PRO
أكتوبر '25
+22
في 1 قنوات
Get PRO
سبتمبر '25
+25
في 0 قنوات
Get PRO
أغسطس '25
+17
في 0 قنوات
Get PRO
يوليو '25
+21
في 0 قنوات
Get PRO
يونيو '25
+20
في 1 قنوات
Get PRO
مايو '25
+24
في 0 قنوات
Get PRO
أبريل '25
+40
في 0 قنوات
Get PRO
مارس '25
+74
في 0 قنوات
Get PRO
فبراير '25
+22
في 1 قنوات
Get PRO
يناير '25
+23
في 0 قنوات
Get PRO
ديسمبر '24
+20
في 0 قنوات
Get PRO
نوفمبر '24
+19
في 0 قنوات
Get PRO
أكتوبر '24
+25
في 0 قنوات
Get PRO
سبتمبر '24
+27
في 0 قنوات
Get PRO
أغسطس '24
+21
في 0 قنوات
Get PRO
يوليو '24
+12
في 0 قنوات
Get PRO
يونيو '24
+19
في 0 قنوات
Get PRO
مايو '24
+29
في 0 قنوات
Get PRO
أبريل '24
+29
في 0 قنوات
Get PRO
مارس '24
+39
في 0 قنوات
Get PRO
فبراير '24
+27
في 1 قنوات
Get PRO
يناير '24
+23
في 1 قنوات
Get PRO
ديسمبر '23
+42
في 1 قنوات
Get PRO
نوفمبر '23
+29
في 2 قنوات
Get PRO
أكتوبر '23
+28
في 1 قنوات
Get PRO
سبتمبر '23
+60
في 0 قنوات
Get PRO
أغسطس '23
+31
في 0 قنوات
Get PRO
يوليو '23
+32
في 0 قنوات
Get PRO
يونيو '23
+117
في 0 قنوات
Get PRO
مايو '23
+17
في 0 قنوات
Get PRO
أبريل '23
+20
في 0 قنوات
Get PRO
مارس '23
+24
في 0 قنوات
Get PRO
فبراير '23
+27
في 0 قنوات
Get PRO
يناير '23
+19
في 0 قنوات
Get PRO
ديسمبر '22
+30
في 0 قنوات
Get PRO
نوفمبر '22
+23
في 0 قنوات
Get PRO
أكتوبر '22
+23
في 0 قنوات
Get PRO
سبتمبر '22
+30
في 0 قنوات
Get PRO
أغسطس '22
+576
في 0 قنوات
Get PRO
يوليو '22
+1 682
في 0 قنوات
Get PRO
يونيو '22
+33
في 0 قنوات
Get PRO
مايو '22
+22
في 0 قنوات
Get PRO
أبريل '22
+47
في 0 قنوات
Get PRO
مارس '22
+26
في 0 قنوات
Get PRO
فبراير '22
+2 449
في 0 قنوات
| التاريخ | نمو المشتركين | الإشارات | القنوات | |
| 18 يوليو | 0 | |||
| 17 يوليو | 0 | |||
| 16 يوليو | 0 | |||
| 15 يوليو | 0 | |||
| 14 يوليو | +1 | |||
| 13 يوليو | 0 | |||
| 12 يوليو | 0 | |||
| 11 يوليو | +3 | |||
| 10 يوليو | +1 | |||
| 09 يوليو | +2 | |||
| 08 يوليو | +1 | |||
| 07 يوليو | +10 | |||
| 06 يوليو | 0 | |||
| 05 يوليو | +1 | |||
| 04 يوليو | 0 | |||
| 03 يوليو | 0 | |||
| 02 يوليو | 0 | |||
| 01 يوليو | 0 |
منشورات القناة
#кинонавыходных
Невероятное путешествие мистера Спивета.
Фильм рассказывает о десятилетнем вундеркинде Т.Е.Спивете, который живет на семейной ферме и постоянно, что-то изобретает. Его друг , впечатленный талантами мальчика, без ведома Спивета отправляет несколько его чертежей и разработок в знаменитый научный институт в Вашингтоне. Вскоре оттуда неожиданно звонят: юному автору сообщают, что он стал лауреатом престижной премии, и приглашают лично приехать за наградой, а также выступить с научным докладом. Не решаясь объяснить все взрослым, Спивет тайком уходит из дома и отправляется в рискованное путешествие через всю Америку. На пути его ждут случайные встречи, испытания и открытия. Приятного просмотра!
| 2 | Горевать по той матери, которая могла бы постепенно отдавать власть, но не отдала. По той защите, которая должна была освобождать, а вместо этого держала на привязи. Признать первенство матери - не значит навсегда остаться перед ней ребенком без права голоса. Но перестать быть этим ребенком получается не через спор и не через прощение как формальность, а именно через это горевание.
И как бы страшно это ни звучало, такое горевание - не предательство матери. Это и есть отдельная взрослая жизнь, которая наконец имеет право сама выбирать себе обои. | 160 |
| 3 |  Каролин Эльячефф в своей практике детского психоаналитика подметила вещь, которую пациентки обычно стесняются произнести вслух: дочь редко спорит с матерью напрямую. Она спорит с более старым ощущением - что без одобрения матери любое её решение как будто не считается по-настоящему.
Вот как это выглядит не в теории, а в кабинете у психоаналитика.
Женщина сорока лет рассказывает, что не может выбрать для себя ремонт в квартире, не позвонив матери. Не потому что вкуса нет - вкус есть, и хороший. Просто где-то внутри до сих пор живет старый расчет: если выбор не одобрен, он словно не совершился. Мама живет в другом городе, ремонт увидит разве что на фотографиях, но голос внутри все равно ждет разрешения, прежде чем что-то станет по-настоящему своим. Это тот самый структурный этаж власти, о котором пишет Эльячефф - не про быт, а про право первенства. Мать была здесь раньше. И часть психики продолжает жить так, будто это «раньше» означает «главнее» во всем, вплоть до цвета обоев.
Другой пример, обратный. Женщина шестидесяти лет ухаживает за постаревшей матерью - возит на процедуры, готовит еду, разбирается с лекарствами. Формально роли перевернулись: теперь мать зависима, как когда-то зависела дочь. Это бытовой этаж, и он правда перевернулся - конъюнктура подвижна, тут Эльячефф права. Но стоит матери повысить голос, как дочь мгновенно сжимается в маленькую девочку. Потому что бытовая власть поменялась, а структурная - нет. Мать все равно была первой. И этого одного факта достаточно, чтобы голос из детства продолжал управлять телом даже тогда, когда сила давно перешла на другую сторону.
Третий пример - самый болезненный, и он у Эльячефф центральный. Девочка лет пяти хочет надеть на прогулку не то платье, которое выбрала мать. Спор ведь не о платье. Спор о том, разрешено ли ей вообще хотеть что-то отдельное от матери. Если в этот момент мать говорит не «давай договоримся», а нечто в духе «я лучше знаю, что тебе идет, я тебя родила» - ребенок усваивает урок не про платье. Он усваивает, что собственное «хочу» ничего не стоит само по себе, ему нужна печать сверху.
И вот здесь стоит остановиться подробнее, потому что именно тут расходятся два пути одной и той же истории.
Есть матери, которые пользуются структурным первенством как инструментом заботы: они решают за ребенка ровно до тех пор, пока это нужно для его безопасности, и постепенно, шаг за шагом, отдают решения обратно - выбор платья, друзей, профессии, партнера. Дочь в этом случае взрослеет постепенно, без разрыва: она успевает потренироваться хотеть, ошибаться и настаивать на своем еще внутри отношений с матерью, пока цена ошибки невелика.
А есть матери, для которых структурное первенство становится единственным доказательством собственной значимости. Тогда отдавать решения дочери страшно - это ощущается почти как потеря себя. И вместо постепенной передачи власти происходит ее удержание: «я лучше знаю» звучит не в пять лет и не в пятнадцать, а в сорок. Дочь в такой семье физически взрослеет, но психически остается в точке, где ее «хочу» еще не получило права на существование.
Именно вторая история и вырастает во взрослую женщину, которая не может выбрать обои без звонка маме - и мучается этим, потому что разумом прекрасно понимает: возраст давно позволяет решать самой. Но разум здесь бессилен, потому что дело не в возрасте. Дело в том, что где-то на очень раннем этаже психики «я хочу» так и не получило ответа «хорошо, пробуй», а получило ответ «я лучше знаю».
Терапевт в такой работе не выносит матери приговор и не ищет виноватых. Он помогает разложить эти два этажа по разным полкам: здесь - уважение к тому, что мать была первой, это никуда не денется и не должно деваться. А здесь - отдельное пространство, где дочь имеет право хотеть, ошибаться и решать сама, даже если когда-то ей дали понять, что этого пространства не полагается.
И самое трудное в этой работе - не разрешить себе злиться на мать. Злиться как раз легко, и многие застревают именно там, потому что злость дает иллюзию силы. Трудное - это разрешить себе горевать. | 186 |
| 4 |  #юмор | 286 |
| 5 |  Дети верят, что стул виноват..
что игрушка расстроилась, если её бросили в угол..
что гроза злится..
Взрослые улыбаются - милая фантазия, скоро пройдёт. Но это не фантазия. Это единственный доступный ребёнку способ понимать мир: у него ещё нет модели безличной причинности, есть только одна известная модель - модель человеческого намерения. Люди делают что-то, потому что хотят, чувствуют, решают. И эту единственную модель ребёнок честно применяет ко всему подряд, потому что другой пока не изобрёл.
Здесь прячется смысл, который легко упустить. Одушевление мира - анимизм - не ошибка мышления, а способ совладать с тревогой. Мир, где у грозы есть характер, страшнее принять — но и легче: с характером можно как-то договориться, задобрить, понять. А со слепой, безличной силой, которой всё равно, — договориться нельзя. Поэтому “стул виноват” — маленькая психическая работа: превратить непредсказуемое в отношения, потому что с отношениями ребёнок уже умеет обращаться.
И эту единственную модель ребёнок честно применяет ко всему подряд, потому что другой пока не изобрел.
К подростковому возрасту анимизм в чистом виде исчезает, но его взрослый родственник, МАГИЧЕСКОЕ МЫШЛЕНИЕ, никуда не девается, просто меняет адресата.
Телефон “специально” тормозит перед важным сообщением. Определённая ручка на экзамене, ритуал “не наступить на трещину” — попытка вернуть контроль там, где результат реально не зависит от подростка. “Всё специально против меня”, когда погода портится именно в день похода, - мир воспринимается как персонально настроенный, будто у судьбы есть умысел. Тело начинает восприниматься как отдельный своевольный персонаж - «прыщ назло вылез перед свиданием». А в отношениях появляется вера, что бездействие волшебным образом докажет что-то другому - «если не отвечу первым, точно пойму, что ему всё равно».
Общий знаменатель один и тот же в шесть лет и в шестнадцать:
там, где невозможно выдержать неопределённость или бессилие, психика подставляет намерение - своё или чужое. Потому что с намерением, даже враждебным, работать легче, чем с голым хаосом.
Родителю здесь ВАЖНО не столько поправлять (“телефон не специально”, “стул не виноват”), сколько замечать, какую тревогу ребёнок или подросток сейчас пытается упаковать в эту историю. | 292 |
| 6 |  Почему иногда фильм трогает нас так сильно?
Потому что кино может стать тем, что Дональд Винникотт называл переходным пространством.
Это особое место между внутренним и внешним миром, где становится возможным встретиться с тем, что слишком больно, страшно или стыдно переживать напрямую.
Мы плачем не только о герое.
Мы плачем о себе.
Злимся не только на персонажа.
Мы узнаём собственную ярость.
Иногда именно фильм помогает впервые назвать чувство, которое годами оставалось без слов.
Поэтому хорошее кино - это не просто история.
Это пространство, где психика получает возможность говорить с собой. | 300 |
| 7 | Если он подавляет страх, то будет представлять себя мужественным и бесстрашным человеком. Эго обычно оперирует образами: первый — это образ тела, второй — образ «Я», и третий — образ мира. Если эти образы подтверждаются опытом, человек находится в контакте с реальностью. Образ, противоречащий опыту, является иллюзией.
Но человеку часто приходится искажать реальность. Например, чтобы играть роль любящего и послушного ребенка, необходимо притвориться, что родители являются любящими и заботливыми людьми.
Поскольку иллюзии возникают в уме, они поддерживаются его способностью рационализировать. Таким образом, они влияют не только на поведение человека, но и на качество его мышления. Спорить с логическими суждениями довольно сложно. А человек, живущий иллюзией, убежден в нравственной «чистоте» своей позиции и может привести достаточно аргументов в ее защиту. Обычно приходится ждать, когда иллюзии рухнут в пропасть депрессии, прежде чем человек станет открыт для помощи. А депрессия в этом случае неизбежна.
Рано или поздно резервы будут полностью истощены, и человек обнаружит, что не в силах больше продолжать. В состоянии депрессии человек буквально не находит сил, чтобы поддерживать обычное функционирование. Все жизненно важные функции оказываются подавлены: аппетит снижен, дыхание ослаблено, подвижность сильно ограничена. Вследствие подобного снижения жизненной активности понижается энергетический метаболизм и притупляются чувства.
Человек, соприкасающийся со своим телом, не впадает в депрессию. Он знает, что удовольствие и радость зависят от надлежащего функционирования его тела. Он сознает свои телесные напряжения и знает, чем они вызваны. Таким образом, он может принять соответствующие шаги для восстановления позитивного телесного самочувствия. У него нет иллюзий относительно себя и относительно жизни. Он принимает свои чувства как выражение своей личности, и ему не составляет труда вербализовать их.
***
© Александр Лоуэн
Удовольствие: Творческий подход к жизни. | 325 |
| 8 | Александр Лоуэн. Невротическая депрессия из-за подавления эмоций.
Подавление эмоций и чувств посредством вины и стыда подводит человека к депрессивной реакции. Вина и стыд вынуждают его заместить ценности тела ценностями эго, реальность — образами, а любовь — одобрением. Он вкладывает все свои силы в реализацию мечты, которой не суждено сбыться, ибо она основана на иллюзии. Иллюзорность заключается в том, что состояние человека, степень его удовлетворенности зависят исключительно от реакции окружающих.
Признание, принятие и одобрение становятся его главными целями при полном игнорировании того факта, что их достижение невозможно до тех пор, пока человек не признает, не примет и не одобрит сам себя. Эта иллюзия не учитывает того, что удовольствие является, главным образом внутренним состоянием, спонтанно вызывающим благоприятную реакцию окружающих.
К подавляемым эмоциям относятся те, происхождение которых связано с предчувствием боли, а именно — враждебность, гнев и страх. Эти эмоции подавляются, если их нельзя ни выразить, ни вытерпеть. У индивида не остается иного выбора, как отрицать их. Такая ситуация возникает в момент столкновения воли родителей и воли ребенка.
Когда это происходит, исходная причина конфликта превращается в выяснение вопроса «кто прав, а кто — нет», и чувства ребенка становятся уже неважны. Поскольку для родителя чрезвычайно трудно допустить или даже на мгновение представить, что он может быть неправ, то ребенок, в конце концов, оказывается вынужден подчиниться. Будучи подчиненным воле родителей, ребенок вырабатывает в отношениях с ними такой стиль поведения, который максимально облегчает его взросление.
Однако под внешним подчинением скрывается сопротивление, которое набирает силу и вспыхивает, когда молодой человек обретает больше независимости в подростковый период. Подростковый бунт не высвобождает подавленные в детстве эмоции. Он основывается на открывшихся подростковых прерогативах и, таким образом, вводит новый конфликт в отношениях между родителем и ребенком.
И хотя подросток может иметь превосходство в этом новом противостоянии, тем не менее, вина и стыд, которые являются наследием его детского опыта, остаются неразрешенными. Погребенные в бессознательном, они подпитывают пламя его противостояния, истинная цель которого остается для него скрытой.
Процесс подавления состоит из нескольких шагов: во-первых, блокируется выражение эмоции, чтобы избежать продолжения конфликта; во-вторых, развивается чувство вины, вынуждающее признать, что это «плохая» эмоция; и, в-третьих, эго успешно отрицает эмоцию, тем самым преграждая ей путь к сознанию.
Подавление эмоционального выражения — это одна из форм смирения. Ребенок больше не ждет удовольствия от своих родителей и довольствуется смягчением открытого конфликта.
Способность быть объективным, понимать, что родителям тоже приходится тяжело и что их ценности обусловлены их образом жизни, отмечает следующий шаг в развитии сознания ребенка и закладывает основу для чувства вины. Эта ступень в развитии происходит в латентный период, в возрасте от семи до тринадцати лет (ранее семилетнего возраста, большинство детей слишком субъективны, чтобы чувствовать вину по поводу собственных отношений и поведения).
Способность к оценке собственных установок возникает вследствие идентификации с родителями и другими авторитетными фигурами. Посредством таких идентификаций человек достигает позиции, которая находится за пределами его «Я». Только с этой позиции можно настроить эго против себя, осуждая собственные эмоции и порождая чувство вины. С позиции, находящейся «вне» «Я», подвергнутые осуждению эмоции воспринимаются как плохие. Поэтому человек вполне оправданно отделяет себя от них, чтобы снизить чувство вины.
На последнем этапе этого процесса эго пытается устранить возникшее расщепление личности, отрицая эмоцию и заменяя ее воплощением противоположного чувства. Человек, подавляющий свою враждебность, будет видеть себя любящим и почтительным. Если он подавляет свой гнев, то будет воображать себя добрым и благожелательным. | 308 |
| 9 |  #юмор | 390 |
| 10 |  «Что сейчас переживает этот подросток, если он ведёт себя именно так?»
Подростковый кризис сам по себе требует огромной внутренней работы: меняется тело, появляются новые чувства, возрастает потребность в самостоятельности, отношения со сверстниками становятся жизненно важными.
Для подростка с расстройством аутистического спектра всё это может переживаться значительно интенсивнее.
То, что для других становится естественным этапом взросления, для него может оказаться источником сильной тревоги, сенсорной перегрузки и ощущения собственной непохожести.
В такие моменты родители нередко пытаются «подтолкнуть» подростка к большей самостоятельности или общительности. Но развитие невозможно ускорить давлением.
Подростку с аутизмом особенно важно чувствовать, что рядом есть взрослый, который не требует стать другим, а пытается понять его внутренний мир. | 423 |
| 11 | Подросток может долго отвечать «не знаю», когда его спрашивают, кем он хочет стать. Все-таки, вопрос немаленький.
Как из того, что нравится сейчас, понять, чем заниматься через десять лет? Как выбрать между профессиями, о которых знаешь в основном по фильмам, соцсетям и рассказам взрослых? И как принять решение, если даже взрослые несколько раз меняют работу, сферу и планы?
Поэтому нормальная профориентация — это не тест, после которого подростку выдают три профессии, а разговор о том, что ему интересно, что у него получается, какой образ жизни ему подходит, в какой среде он раскрывается, что он готов делать долго и где его представления о профессии расходятся с реальностью.
Хотим познакомить вас с Михаилом Мамонтовым — профориентологом и карьерным консультантом.
Михаил работает с подростками больше десяти лет. Помогает разобраться с направлениями, выбрать специальности и вузы, понять, что стоит попробовать уже сейчас, чтобы не выбирать профессию вслепую.
При этом о карьере он знает не только из книг и тестов.
Первый бизнес Михаил открыл ещё на четвёртом курсе. С тех пор запускал проекты в образовании, туризме, фитнесе и IT, работал как руководитель, нанимал людей, собирал команды, закрывал одни проекты и развивал другие. Несколько его бизнесов работают до сих пор.
Поэтому с подростками он может говорить не только о том, «какая профессия подходит», но и о том, как на самом деле устроена работа:
почему одна и та же специальность может привести к очень разной жизни;
чем работа в найме отличается от фриланса и предпринимательства;
какие качества нужны не для поступления, а для самой профессии;
почему интерес к предмету ещё не всегда означает интерес к работе;
и как проверить направление до того, как потрачены годы на обучение.
Отдельная часть его работы — образование. Михаил окончил международные отношения с красным дипломом, много лет работал со студентами, помогает выбирать вузы в России и за рубежом и регулярно разбирает учебные программы, а не только названия специальностей.
Он отец троих детей, старший сын уже подросток. Поэтому тема взросления для него не только профессиональная, тут он знает кое-что на личном опыте.
В своём канале Михаил пишет о профессиях, вузах, мотивации, самостоятельности и о том, как помочь подростку выбрать свой путь, не выбирая вместо него.
Потому что хороший результат профориентации — это не когда взрослый наконец понял, куда отправить ребёнка.
А когда сам подросток начинает лучше понимать себя и может объяснить, почему он выбирает именно это.
Канал Михаила Мамонтова:
https://t.me/mikhailmamontov | 480 |
| 12 |  «Дети никогда не отличались умением слушать старших. Но они никогда не переставали им подражать.»
Джеймс Болдуин | 396 |
| 13 | — Чужая и в то же время своя, годами, днем и ночью, взрослеющая на общих шестидесяти двух квадратных метрах падчерица — это биологическое и психологическое испытание для любого молодого и здорового мужчины, — серьезно сказала я.
Он вскинулся, хотел было возразить, даже зашевелил губами, но потом, спустя время, кивнул.
— Абсолютное большинство взрослых мужчин его достойно проходят, — сообщила я. — Я очень надеюсь, что и вы окажетесь в их числе.
Олег молчал. Не возражал и не соглашался. Я подождала и спросила:
— Вам есть что сказать?
— Есть, но будет только хуже.
— Все равно скажите.
— Вы поверите, если я скажу, что она меня дразнит? Уже давно, года два, пожалуй…
— Поверю сразу и бесповоротно. Она на вас просто тренируется, оттачивает свои отрастающие зубки. Часто она это делает бессознательно. Вы — удобный объект, всегда под рукой. До недавних пор она считала, что это безопасно. Теперь засомневалась.
— Мелкий зверек, — вдруг пробормотал Олег. Я вздрогнула, вспомнив свои ассоциации во время первого разговора с Вероникой.
— В этой истории вы — взрослый. А она — ребенок. У вас есть и еще дети.
— Да! Да! Да!
Я вдруг поняла, что именно сыновья его и держат. Теплые и мягкие частички его самого, привязывающие к месту, к земле. Иначе — прямо сейчас! — он вспорхнул бы и улетел, подальше от всех сложностей и трудностей.
— Вы — взрослый? — спросила я.
— Иногда я сам не знаю, — ожидаемо признался Олег.
— Мы будем очень надеяться на вашу взрослую часть, — сказала я. — Потому что вы теперь понимаете все происходящее, и Вероника понимает, я ей вчера все объяснила, и про то, что она вас дразнит, — тоже. И еще потому, что даже само время работает на нас — с каждым годом и вы, и Вероника становитесь старше и, я надеюсь, умнее.
Но вашу детскую часть мы на всякий случай, для гарантии (уж очень велики ставки!) припугнем. Вот, смотрите: здесь, на этих листочках, у меня литературно мною отредактированный и завизированный ее и моей подписью рассказ Вероники. Как бы запись нашего первого приема, понимаете? Это документ. Он будет лежать вот здесь, вот в этой папке. И если порядочный взрослый мужчина, муж, отец, отчим в вашем лице вдруг когда-нибудь спасует и произойдет что-то откровенно недостойное, то я (ну или ваша жена, или сама Вероника) буду просто вынуждена действовать вот так.
Тут я снова достала все ту же бумажку от кризисной службы и кратко ознакомила Олега с ее содержанием.
— Это вы меня круто в ловушку поймали, — злобновато хохотнул Олег спустя время.
— Поверьте, по нынешним временам я действую очень осторожно, — уверила его я. — И вспомните приоритеты: вначале я все-таки обратилась к вашей взрослой части.
— Верю, читал всякое, — подумав, согласился Олег. — У меня семья, я буду стараться.
Он ушел, а мне оставалось только надеяться.
© Катерина Мурашова | 486 |
| 14 | Говорит: ты ванну все время занимаешь, так что ему делать? А у меня, вы же понимаете, психологическая травма.
— Пусть твоя мать придет ко мне. Срочно. Скажи, что психолог из поликлиники велел настоятельно.
***
За время до ее визита я проконсультировалась у коллег из кризисной службы о том, куда и с чем можно в настоящий момент обратиться. И какие будут последствия. Получилось жутковато, но я все подробно записала.
Женщина по имени Мария — выбеленная блондинка, сильно накрашенная, макияж добавляет возраста и не скрывает тревоги.
— Она всегда врет и придумывает! — говорит Мария буквально с порога. — Всегда, понимаете, с самого раннего детства. Когда ей было шесть лет, она всем рассказала, что ее отец — главный в России ветеринар и вылечил слона в зоопарке. Представляете? Я не узнала бы, но мне воспитательница из садика позвонила и попросила узнать у мужа, что делать, если собаку тошнит? При этом ее настоящий отец — алкоголик со средним специальным образованием, мы с ним расстались, когда ей было восемь месяцев. Я от него убежала ночью с ребенком, прямо в ночной рубашке под пальто и в шлепанцах. Может быть, Вероника так поднимает свою значимость — она плохо учится, ничем не интересуется, отказалась от всех кружков, хотя мы ей сто раз предлагали: выбери себе по вкусу и ходи. Братьями я ее специально стараюсь не загружать, я же их родила, мне и ухаживать. Делать ей нечего, читает интернет и лежит на диване или в ванне и фантазирует… Что она вам наговорила?
— Вы вообще не допускаете, что ваша тринадцатилетняя дочь поделилась со мной своей настоящей тревогой? — строго спросила я.
Мать тут же сникла, даже ее поза на стуле изменилась.
— Олег? Она что-то вам рассказала про Олега?
Я обрисовала ситуацию.
— Да она ванную на три часа может занять! А занавеску Вероника сама и прожгла. Свечи, видите ли, там зажигала, чтобы романтичнее лежать было… Три часа! И что же нам?..
— Вам — ничего. Постучать и войти. А вот Олегу — категорически не входить, когда там голая девушка-падчерица, что бы ему там ни понадобилось.
— Я ему говорила, — опустив голову, тихо сказала женщина. — Говорила: не ходи. Он только посмеялся, сказал: «Подумаешь — фифа нашлась. Если надо, зайду куда мне надо, это же мой дом (мы ипотеку взяли, и действительно он за нее платит), я и год назад ходил, и два, и четыре. Она сейчас хоть играться и брызгаться на меня перестала, и на том спасибо».
— Мария, ваши попытки не обращать внимания или запугать Веронику могут привести к трагедии. Альтернатива же при дальнейшем развитии событий — вот!
Я достала свою бумажку от кризисной службы и зачитала ее вслух.
Мария заплакала.
— Если его не посадят, и вот это вот все, — он уйдет, — сказала Мария спустя минут пять задумчиво и, на удивление, почти спокойно. — Не станет нас выгонять — просто уйдет, даже уедет подальше от позора, наверное. Он же не из Петербурга, и Петербург ему не то чтобы очень нравится. Он здесь только ради меня остался, решил, когда я уже Костиком забеременела. Я не смогу платить ипотеку. Снова окажусь уже с тремя детьми в своей двухкомнатной квартире с отцом и старшим братом. После смерти моей мамы они напиваются каждые выходные. Она их как-то сдерживала, она просто жизнь на это положила, поэтому ей всегда было не до меня. Я тоже буду пытаться, но у меня, конечно, не выйдет… С Олегом я впервые в жизни была счастлива и чувствовала, что рядом со мной кто-то есть, можно протянуть руку и дотронуться, и ощутить что-то в ответ. Хоть кто-то в этом мире — за меня. И у меня были эти пять счастливых лет. Этого на одну жизнь достаточно? Что ж, наверное, да…
— Возьмите своего Олега за любой чувствительный у него орган, — грубо сказала я, — и притащите его сюда. А Вероника пусть придет сюда накануне.
***
— Сколько у вас метров вся квартира? — спросила я.
— Шестьдесят два, — удивленно ответил мужчина.
Он выглядел очень молодым и легким. Волосы стояли ежиком, а рукава у рубашки закатаны, обнажая жилистые, недорого татуированные руки. | 345 |
| 15 | Катерина Мурашова. Зверек внутри нас.
Пришла девочка-подросток без родителей. 13 лет, зовут Вероника. Довольно высокая, худенькая, с торчащими коленками. Волосы висят до плеч, у корней серые, дальше — фиолетовые. На ушах пирсинг, на глазах — стрелки. Речь, как у многих нынешних подростков, частично нормальная, то есть коряво-подростковая, а частично — школьный канцелярит с вкраплениями психологических терминов, добытых из масскультурного сегмента интернета.
Рассказывает через запятую обычные истории: я боюсь отвечать у доски, особенно на физике и литературе, я волосы крашу, и из-за этого учительницы ко мне придираются, они старые, про толерантность не слышали. И одноклассники тоже некоторые троллят, а еще меня в четвертом классе дразнили, а мама отказалась идти в школу и быть на моей стороне. Подружка у меня со второго класса, она лучше меня учится, и я всегда делала, как она говорила, но сейчас я поняла, что это абьюзивные отношения, и сказала ей… а она меня из друзей удалила, но потом, через месяц, извинилась, и я ее простила, потому что это моя лучшая подруга, и мы тогда…
Это все звучит совершенно нормально и обыденно, и я задаю уточняющие вопросы, и что-то даже уже Веронике отвечаю и советую, но на дне ее серо-коричневых глаз мне все время нашего разговора мерещится что-то еще. Как будто там, в глубине, как испуганный зверек, не останавливаясь ни на секунду, мечется какая-то тревога, вовсе не имеющая отношения к придиркам пожилой учительницы из дворовой школы и «предательству» лучшей подруги.
— Твоя семья — это ты, твоя мама…
— Еще два братика, Костя и Леша. Косте три года, а Леше полтора, — Вероника улыбается, видно, что братики — это пока скорее позитив.
— Тебе который больше нравится?
— Лешечка, конечно, — девочка расцветает и делается прямо хорошенькой. — Он такой ласковый и умный — не говорит, но все-все понимает. А Костик зато храбрый, хотя и крикун, и Лешу на площадке всегда защищает, говорит: «Не тлогай его, это мой блатик».
— Отец?
— Отчим.
Зверек в глубине Вероникиных глаз перестал метаться, лег на брюшко и испуганно закрыл мордочку передними лапками.
Здесь! — поняла я. И внутренне похолодела, представив возможный спектр уже свершившихся и еще не свершившихся событий. Но что и как спросить?
Прикинула на свой жизненный опыт. Не расскажет. Никогда и ничего. Но ведь Вероника — это представитель нового поколения. Другое общество, другое воспитание, другой общественный климат. Они — другие. И я решила все же попытаться.
— Какие у тебя отношения с отчимом?
Действительно они другие, непохожие на нас. Вероника не замкнулась, как я ожидала, а едва ли не вздохнула с облегчением. Сначала я узнала, что отчим младше матери Вероники на пять лет. Потом, что он «вообще-то ничего», много всего нужного падчерице покупает, иногда довольно внятно объясняет ей нелюбимую физику, помогает решить школьные задачи и сыновей «просто до соплей любит», особенно старшего, храброго и агрессивного Костика.
А потом, к моему удивлению, довольно естественно, всплыло и то, что металось в глазах. Вероника очень любит воду. С детства любит купаться, плавать, и еще — любит принимать ванны, лежать там, нежиться, играть с водой, с пеной, до недавних совсем пор — с игрушками. Отчим входит в ванную, когда Вероника там лежит. Делает, что ему нужно в ванной (иногда ей кажется, что порой ему там совсем ничего и не нужно), а когда она говорит: «Выйди отсюда!» — подшучивает над ней, и шутки эти… в общем, даже на неискушенный Вероникин слух они звучат довольно двусмысленно.
— Занавеска там есть?
— Есть, но она рваная.
— А задвижка?
— Она есть, но если дверь тряхнуть тихонько, она открывается. Я просила поменять, мама говорит: нет, чтобы Костик не закрывался. Он там закрывается, когда злится, это правда.
— Отчим тебя когда-то касался?
— В ванне? Нет! А так, вообще-то, конечно. Мы же почти каждый вечер играем с братиками и с ним — все вместе… Это весело! Но… — и еще несколько почти ускользающих двусмысленностей.
— Ты говорила маме?
— Да, но она мне вообще не верит и не слушает. | 346 |
| 16 |  Сила, которая ужасает и восхищает, "Материнская любовь"
Бывают картины, от которых по коже бегут мурашки, но оторвать взгляд просто невозможно. Перед вами — потрясающее полотно "Материнская любовь", которое часто приписывают мастеру мрачного символизма Карлу Олофу Петерсену.
На стыке света и абсолютной тьмы разворачивается жуткая, но невероятно сильная драма.Мать прижимает к себе чудовище. Его глаза горят яростью, пасть разинута в диком оскале, а когти готовы разорвать всё вокруг. Но её объятия крепки и беззвучны. В её измученном лице нет страха - только бесконечная, слепая и всепрощающая скорбь. Она защищает своего ребенка, даже понимая, кем он стал.
Это мощнейшая визуальная метафора разрушительной гиперопеки и любви, которая готова принять любое зло. Любви, которая спасает монстра — или окончательно губит саму мать. | 383 |
| 17 |  #юмор
• Если вы по коридору
Мчитесь на велосипеде,
А навстречу вам из ванной
Вышел папа погулять,
Не сворачивайте в кухню,
В кухне твердый холодильник.
Тормозите лучше в папу.
Папа мягкий. Он простит.
• Нет приятнее занятья,
Чем в носу поковырять.
Всем ужасно интересно,
Что там спрятано внутри.
А кому смотреть противно,
Тот пускай и не глядит.
Мы ведь в нос к нему не лезем,
Пусть и он не пристает.
• Бей друзей без передышки
Каждый день по полчаса,
И твоя мускулатура
Станет крепче кирпича.
А могучими руками
Ты, когда придут враги,
Сможешь в трудную минуту
Защитить своих друзей.
• Если всей семьей купаться
Вы отправились к реке,
Не мешайте папе с мамой
Загорать на берегу.
Не устраивайте крика,
Дайте взрослым отдохнуть.
Ни к кому не приставая
Постарайтесь утонуть.
• Если вас застала мама
За любимым делом вашим,
Например за рисованьем
В коридоре на обоях,
Объясните ей, что это
Ваш сюрприз к Восьмому марта.
Называется картина
"Милой мамочки портрет".
• Начиная драку с папой,
Затевая с мамой бой,
Постарайся сдаться маме,
Папа пленных не берет.
Кстати, выясни у мамы:
Не забыла ли она —
Пленных бить ремнем по попе
Запрещает Красный Крест.
• Если ты попал в больницу
И не хочешь там валяться,
Жди, пока к тебе в палату
Самый главный врач придет.
Укуси его — и сразу
Кончится твое леченье,
В тот же вечер из больницы
Заберут тебя домой.
• Когда тебя родная мать.
Ведет к зубным врачам,
Не жди пощады от нее,
Напрасных слез не лей.
Молчи, как пленный партизан,
И стисни зубы так,
Чтоб не сумела их разжать
Толпа зубных врачей.
• Если друг твой самый лучший
Поскользнулся и упал,
Покажи на друга пальцем
И хватайся за живот...
Пусть он видит, лежа в луже, —
Ты ничуть не огорчен.
Настоящий друг не любит
Огорчать своих друзей.
• Дразниться лучше из окна,
С шестого этажа.
Из танка тоже хорошо
Когда крепка броня,
Но если хочешь довести
Людей до горьких слез
Их безопаснее всего
По радио дразнить.
На фото — автор. | 427 |
| 18 | «Подростки — не монстры. Они просто люди, которые пытаются научиться жить среди взрослых, которые и сами не слишком уверены, как это делать.»
Вирджиния Сатир | 393 |
| 19 |  Самое
интересное, что когда время и пространство для себя нам вдруг достаются - дети к бабушке уехали, мама сама в командировке, еще какие-то обстоятельства, то сначала приходит эйфория: хочешь спи, хочешь гуляй, хочешь сериал, хочешь что хочешь. А потом - два куда менее приятных состояния.
Вина - что это я, не мать, а ехидна? А могла бы это время детям посвятить, что-то для семьи сделать. Дети в лагере, в садике, у бабушки, с папой гулять пошли? Хорошо, но вдруг они скучают? Вдруг они как-то неполезно проводят время?
А я тут прохлаждаюсь. А могла бы играть, развивать, правильно кормить, привязанность укреплять.
Такой отдых уже не в радость, он как будто незаконный, преступный почти.
Или совсем вынужденный - иначе сдохну.
Второе состояние меньше осознаётся, но ещё больше пугает, чем вина.
Это пустота. Чувство ненужности.
Оказывается, они могут - без меня.
А я тогда зачем?
Мы не вполне отдаем себе отчёт, насколько родительство (чаще материнство, но бывает такое и у отцов) встраивается в нашу идентичность, становится «несущей конструкцией».
Мы - демиурги семейного мира, мы в нем утешители, решатели проблем, высшие судьи, гаранты нужд, предотвратители несчастий, дарители..
(Л. Петрановская) | 475 |
| 20 |  +2Что почитать о подростках? Наш ТОП-3 книг для родителей.
📚 1. Дэниел Сигел, Тина Пэйн Брайсон — «Воспитание с умом»
Если вы хотите понять, что происходит с мозгом подростка, почему он рискует, спорит, закрывается и одновременно так нуждается в родителях - это одна из лучших книг.
📚 2. Гордон Ньюфелд, Габор Мате — «Не упускайте своих детей»
Книга не только о подростках, но и о том, почему сверстники начинают влиять сильнее родителей и как сохранить эмоциональную близость с ребёнком, даже если кажется, что контакт потерян.
📚 3. Карл Пикхардт — «Как пережить подростковый возраст ребёнка»
Практичная и очень человечная книга. Она помогает родителям перестать воспринимать подростковый кризис как катастрофу и увидеть в нём закономерный этап взросления.
✨ И самое главное, что объединяет все эти книги:
Подростку нужны не идеальные родители.
Ему нужны родители, которые способны выдержать его взросление, не теряя с ним эмоциональной связи. | 523 |
