Плохие шутки

Шутки про пьяных мужей уже довольно избиты. Как и их жены.

когда я буду проходить мимо тёщиного дома, я никому не скажу, но будут сраки

— Слушай, а ты сплёвываешь или сглатываешь? — Толян, грызи семечки спокойно

Во время ссоры жена внезапно применила слезоточивый глаз.

Заходит в бар для вампиров богатый вампир-аристократ, и говорит: - Мне пожалуйста кровь девственницы, четвертую группу. Выпивает и уходит. Заходит вампир среднего достатка: - Мне кровь первой группы. Выпивает и уходит. Заходит бомж-вампир: - Мне пожалуйста стакан кипятка. Ему наливают, после чего он достаёт тампон со словами: - Чай...

Сидит чёрный с сыном и говорит: — Пора научить тебя тому, чему учил меня мой отец. — Чему? Читать рэп? — Нет, сын, что за глупые стереотипы? Мы с тобой будем угонять машины.

Звонок в ресторан: – Алло, можно у вас заказать столик? – Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы не делаем и не продаем мебель!

– Вчера за 100 долларов купил себе антикварные часы с боем. – Да это ж совсем дешево! – Да не совсем – сильно много боя…

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия: - А про самоубийство вы не думали? - Нет… - А вы подумайте, подумайте!

— Скажи "полотенце" — Зачем? — Ну скажи! — Эм...Полотенце — Твоя мама любит негра! — Может, немца? — Нет, я точно видел

Заходят как-то в бар Терминатор, Сверхчеловек, Мегамозг и Бог, а бармен им говорит: - Тебе как обычно кумыс?

Идёт CJ по Сан Андреасу, видит — машина горит. Сел в неё, ввёл "hesoyam" и поехал миссию выполнять

В ресторане "Славянская шапка": - У вас в меню "котлеты из рябчиков", что, действительно из рябчиков? - Если честно, мы туда немного конины добавляем. - И сколько же? - Примерно один к одному. - На килограмм рябчиков - килограмм конины? - Нет: один рябчик - один конь.

📢ТАКОГО ЩЕДРОГО ПРЕДЛОЖЕНИЯ ВЫ ЕЩЁ НЕ ВИДЕЛИ! 7K CASINO запустили самую масштабную раздачу подарков новым пользователям 🎁 Мы дарим новым игрокам:

7️⃣ 300.000₽ К ДЕПОЗИТУ 🎰500 ФРИСПИНОВ

ЭТОГО МАЛО? Тогда лови промокод: МОРЕ по которому ты получишь ещё 100 000₽ и 100 халявных фриспинов😳 Забирай эти бонусы сегодня на самом надежном портале твоего азарта - 🇸🇪🇸🇷 https://promo-7kpartners-fast.com/l/6a7d83e08664b3630809a472?sub_id=0210

Метро. Конечная. В вагоне сидит парень и уткнувшись читает книгу"Теория струн". В вагон заходит мент, смотрит парень не вышел, подходит к нему, читает название книги и говорит: Это конечная выходи, гитарист

— Алё — Скорую вызывали? — Вызывали — Выходите, машинка подъехала

— Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда! — А я еще не обедал

Жена попросила мужа помочь ей постельное белье поменять. Заправляют. Жена: - А ты узнаешь это белье? - Нет, - отвечает тот, - а должен? - Это белье, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь! - Да? Не помню... Муж вертит во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло закладывать: - Блин, где тут дырка?! Жена, невозмутимо: - Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь...

Наша подписчица попросила прорекламировать ее канальчик, в который она выкладывает свое сочное тело БЕЗ ЦЕНЗУРЫ, и даже радует горячими видосиками Очень старается, чтобы набрать первых подписчиков, поэтому выкладывается там по полной Заходи и оценивай: 🧡 https://t.me/+0vwzPEHGBvthNmJi 💙 P.S доказательство реальности можешь проверить у нее в закрепе📌

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. - Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: - Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров.