Плохие шутки

Собрал как-то бог Цоя, Хоя и Ноя и говорит: кто больше всего тварей соберёт вместе, того своим помощником сделаю. Обрадовался Цой, поехал быстрей домой и разъебался. Обрадовался Хой, засадил герыча по вене и передознулся. Задумался Ной и собрал 20000 тварей на стадионе в памятном концерте русских рок легенд.

🟢 Orbit VPN — ВПН из белых списков, который работает всегда и везде, при любых блокировках интернета.

⛔ Обходит ЛЮБЫЕ блокировки ⏩ Быстро грузит 💬📷🎥💬💬 🥷 Убирает рекламу на 📺 🎵 🎶 🚀 Скорость 25 Гбит/с 🌎 100+ серверов под любые задачи 🛍️ Поддержка любых устройств 🤝 За приглашённых друзей 15% навсегда от всех их трат 😎 Дешевле 95% VPN на рынке 💳 Цена от 99 рублей в месяц

🎁 Для тебя - пробный период! 🧡  Orbit VPN - лучший VPN!

Однажды маленькая собачка укусила маленького мальчика. Собачка выросла и забыла, а вот академик Иван Павлов ничего не забыл и не простил...

- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?! - Президент, конечно! - А мама?! - Власть. - Но ведь родителей не выбирают! - А ты ебало то завали.

Воин: клянусь, я отомщ за твою смерть Эльф: c тобой мой лук Гном: и моя секира Некромант: и твой брат

Приходит дед к нотариусу и спрашивает: у вас можно составить завещание? — да, конечно — а контора у вас государственная или частная? — государственная — а лицензия у вас есть? — есть... Давайте начнем, вот Вам бланк заявления, заполняйте, потом приступим к сути. Минут 5 спустя дед говорит: — а можно последний вопрос? — да, пожалуйста... — скажите, а ни "никому" и "нихуя" пишется вместе или раздельно?

- Когда наступит коммунизм, у каждого советского гражданина будет свой самолёт! - А зачем тебе свой самолёт? - Ну как, а вдруг, например, в Самаре муку дают? Я двадцать минут - и там!

СПИД - он кaк ветрянка. Болеешь только один рaз в жизни.

Купается тов.Сталин в озере, тут его рука какая-то как схватит и говорит: – Плюсъ два или минусъ два? А тов. Сталин как схватил руку и задушил её, так как это была контрреволюционная гадина, которая не знала, что у тов.Сталина не было минусов!

Заходит бесконечное количество математиков в самолет, а там две бомбы

Звонок в ресторан: – Алло, можно у вас заказать столик? – Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы не делаем и не продаем мебель!

Сидит чёрный с сыном и говорит: — Пора научить тебя тому, чему учил меня мой отец. — Чему? Читать рэп? — Нет, сын, что за глупые стереотипы? Мы с тобой будем угонять машины.

🎁1⃣2️⃣3⃣👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻 🧸1000 мишек бесплатно! 🧸 1-1000 местам по 1 мишке 🧸 для участия: ✅подписка на @elorialol ✅ поставить любую реакцию! 🍀Всем удачи 🎁

Заходит в бар для вампиров богатый вампир-аристократ, и говорит: - Мне пожалуйста кровь девственницы, четвертую группу. Выпивает и уходит. Заходит вампир среднего достатка: - Мне кровь первой группы. Выпивает и уходит. Заходит бомж-вампир: - Мне пожалуйста стакан кипятка. Ему наливают, после чего он достаёт тампон со словами: - Чай...

— Слушай, а ты сплёвываешь или сглатываешь? — Толян, грызи семечки спокойно

— Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда! — А я еще не обедал

Анон чат с ИИ💭 Девушки в нашем анонимном чате готовы выполнить все твои просьбы:

-Пошлое общение👋 -Скинуть фото в любой позе📸 -Записать кружок🖤

трахай их тут⬇️

Eдeт пoeзд. Kyпe. Paзгoвop тpёx жeнщин: - Я вoт люблю, кoгдa мyжик игpaeт poк! Boт тaкoгo и пoлюбить нe cтыднo. - A мнe нpaвитcя вcё cвepxъecтecтвeннoe. Пpo oбopoтнeй тaм... и пpoчee. - A вoт мнe нpaвятcя нapкoмaны, oни пoд кaйфoм пpocтo звepи. C тaким в пocтeли нe cocкyчишьcя. Bдpyг пoeзд peзкo тopмoзит, c вepxнeй пoлки пaдaeт гopшoк и paзбивaeтcя вдpeбeзги.

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции: — Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос из зала: — Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

Второй мировой не будет, художественная академия приняла Гитлера.