Неудобные вопросы или "Всё нормально!"
Для чего нужен эмоциональный интеллект и зачем терапевт мучает клиента фразами, уже ставшими мемами, типа «Что ты чувствуешь?» и «Побудь с этим»
Способность осознавать и различать свои переживания влияет не просто на качество жизни, но и в результате может определить, как долго эта жизнь продлится. Объясню. Существует мнение, что психическое напряжение, достигая определённой точки давления, не будучи психологически обработанным (осознанным и прожитым), будет искать выход одним из трёх путей:
⁃ в невроз (или психоз)
⁃ в аддикцию (разные типы зависимого поведения)
⁃ в соматизацию (симптомы и болезни)
С низким эмоциональным интеллектом (способностью осознавать, различать свои ощущения, чувства, эмоции, автоматические мысли и вступать с ними в контакт, озвучивать и предъявлять их, переформулировать в обращения, просьбы, обозначение границ) неразрывно связано понятие алекситимии. Если коротко, это неспособность описать свои переживания и чувства (не обязательно другому, хотя бы самому себе), ограниченность репертуара категориями «нормально» и «некомфортно».
Алекситимия не позволяет соприкоснуться с внутренним напряжением, но человек - это единый организм, цельный, а не разделённый на тело, мысли, чувства и поступки, и это напряжение отправляет организму сигнал «со мной что-то не так, сделай что-нибудь с этим» - и мы считываем это так, как умеем. Например, младенец переживает всем телом, у него ещё нет других способов, и когда он плачет, мама подходит и перебирает: «Ты устал, ты хочешь спать, есть, ты мокрый, ты замёрз, ты испугался?», помогает с самого раннего возраста различать, что происходит. Но не у всех этот опыт был, не у всех прошёл гладко, к тому же, по мере взросления, человек становится неудобным, и общество его ограняет: не кричи, не плачь, не отвлекай, не веди себя так, не будь таким, транслируя множество установок, как можно и нельзя, как надо и как категорически запрещено, что уместно, а что стыдно, за что прилетит, а за что похвалят - обучая таким образом останавливать возбуждение, сдерживаться, выдавать нужную реакцию. И тогда мы начинаем путать голод с тревогой, страх с гневом, грусть с раздражением, скуку с отвращением и так далее. А иногда степень этой дифференциации настолько низкая, что человек не замечает себя, пока не обнаруживает свою жизнь или здоровье, а иногда и то, и другое, в руинах.
Предложение сказать, что ты чувствуешь сейчас - это как раз приглашение к интроспекции (заглянуть в себя) и попробовать вычленить из некоего туманного состояния хоть что-то конкретное, осознать. Потому что все наши чувства и эмоции - это система сигнализации, о том, каково нам сейчас как организму. И тогда заметить своё переживание - это как на панели инструментов, покрытой защитной плёнкой, снять такую защиту с одного из датчиков. Можно, конечно, игнорировать, например, мигающий огонёк, что топливо на исходе, но поможет ли это не встать посреди трассы, когда оно таки кончится?
В свою очередь, предложение «побыть с этим» можно переформулировать как «дай этому переживанию время и место» - в теле, в жизни, в душе, в голове - в себе. Ну, то есть, понял что-то про себя (про отношения с другими, миром или собой), и не побежал сразу дальше по любимым граблям, не ринулся объяснять, почему всё так, а не иначе и откуда ноги растут, не проскочил место важной встречи с самим собой, а замедлился, прислушался, принюхался, пригляделся - как мне это, что я с этим хочу делать, как я это организую в своей жизни? Да-да, если говорить о принятии ответственности, я сам делаю это с собой или позволяю этому быть или выбираю вот так к этому относиться.
Если говорить о подобных процессах в клиент-терапевтических отношениях, безусловно, очень важно, чтобы для них сложились очень важные условия: альянс и раппорт, когда клиент доверяет и понимает, что терапевт на его стороне, даже если задаёт неудобные вопросы, фрустрирует и конфронтирует, а также клиент понимает, что сейчас происходит и зачем.