Обнять слона

Друзья, хочу пригласить вас провести вместе четыре дня в окружении природы и тишины. Нас ждут медитация и мягкие телесные практики, направленные на расслабление тела, на внимание к себе и актуальным внутренним процессам, и самое главное – на обнаружение и присвоение силы, ресурса, которые доступны не где-то в будущем, а прямо сейчас. Ведущие ретрита: Анна Кожара, интегральный психолог и автор канала «Обнять слона» Оксана Ахметова, телесный терапевт Подробности о ретрите и бонусом запись эфира «В чем сила сестра? Работа внимания в теле»: https://obnyatslona.getcourse.ru/power ‼️ Действует специальное предложение «Подбей друга на ретрит»: -20% при регистрации вдвоем/парой.

"Я сделаю все наоборот" Светлана Хмель Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье. Футбольным комментатором? Пожалуйста. Клоуном в торговом центре? Отличный выбор", И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?" А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я была альфа-мамой! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот". Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет. *** Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра. Гуманитарные, че? В наше время таких дурачками называли". И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в Гугл. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?" А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой". А он скажет: "А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот". Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет. *** Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней". И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?". А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа". А он скажет: "А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот". Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

«Просьба — тончайший психологический «организм», требующий в детстве долгой и тонкой педагогической настройки. В этом организме соединяются в смысловое единство надежда и доверие, смирение и достоинство, честность и самопознание, уважение и вера, внутренняя необходимость и свобода. Стоит одному из этих «органов» просьбы выйти из строя, и она превращается в свою противоположность. Без надежды человек вовсе не просит; без доверия не просит другого, а испытывает его; без смирения не просит, а требует; без достоинства не просит, а клянчит; без осознания внутренней необходимости просимого, существенности своей нужды не просит, а капризничает; без веры в бескорыстие другого — предлагает сделку; без уважения к его честности — идет на подкуп; без признания его свободы — хитро манипулирует или грубо шантажирует. Чем больше вдумываешься в психологическую сущность просьбы, тем больше понимаешь, что этот, такой привычный, такой повседневный феномен — есть настоящее чудо, одна из вершин, на которые способна подниматься человеческая душа. В просьбе человек превосходит самого себя и создает один из высших типов отношений с другим». Федор Василюк

Собрал для вас кучу ссылок на бесплатные полезные материалы про подростков. Пожалуйста, пользуйтесь, смотрите, читайте, делитесь. Пусть вам будет легко, спокойно и радостно с вашими подростками. 📚ПОЧИТАТЬ Интервью в журналах: 🗞 Marie Claire Почему современные подростки не боятся родителей и при чем здесь закрытые дефициты. 🗞 Лайфхакер Как разговаривать с ребёнком о сексе. 🗞Т-Ж Как жить с подростками: 10 вопросов психологу. 🗞Большой город.Дети в сложной ситуации: Как помочь справиться с переездом, разводом, смертью близкого. 📻ПОСЛУШАТЬ 147 выпусков на Маяке 📺ПОСМОТРЕТЬ ➡️выступления + трудности перехода ➡️интервью youtube: ▫️ПРАВМИР Как родители теряют доверия подростков. ▫️Нам надо поговорить. Переходный возраст что нужно знать родителям. ▫️Новый мир.Какие главные ошибки в воспитании подростков? ▫️ПРАВМИР Как выжить родителям подростка? ▫️TEDx Отцовство как приключение. ▫️Вебинар «Дети и социальные сети: добро или зло?» ➡️бесплатные видео на бусти: ◽Подростки и гигиена ▫️Подростки и питание ◽Подростки и трудолюбие ▫️Вейп, снюс и айкос ◽Что делать если нашли вейп ▫️Подросток и режим дня ◽Подросток и домашние обязанности ▫️Как помочь завести друзей ◽Как остановить эмоциональные качели ▫️Подросток и договоры ◽Подросток и вранье ▫️Почему портятся отношения с подростком ◽Как мы портим отношения с подростком ▫️Как выбрать правильный момент для разговора про секс ◽Что делать если подросток хамит только родителям, а с остальными общается нормально ▫️Как помочь найти увлечение 📱СОЦСЕТИ Полезные посты, обзоры книг - сериалов, личные даджесты ➡️ВКонтакте ➡️ Дзен

8 лет назад я сделала первую открытую запись в телеграм канале Обнять слона. Вот эту, про Дао. Робко, для своих, мало ли, кому-то еще интересно то же, что и мне. Много воды утекло с тех пор, многое выросло и даже успело угаснуть, но на великое Дао это совершенно не повлияло. Как же это хорошо!

Чьими глазами ты смотришь на себя? Чьими глазами ты смотришь, когда видишь себя на фото, видео или в зеркале? Чьими глазами ты смотришь, когда оцениваешь свою работу, особенно творческую? Чьи глаза просматривают перед сном череду неловкостей прошедшего дня? Ты можешь ответить «своими». И будешь частично прав. Но за этим внутренним взором стоит отношение. И оно не всегда чисто твоё. Оно твое настолько, насколько ты сам соткан из взглядов Других на тебя. Великих, важных, значимых Других, коими по умолчанию являлись для тебя родители и взрослые, заботившиеся о тебе в детстве. Так уж вышло. Что это было за отношение? Было ли оно проявлено в достаточной мере для ощущения безопасности? Или это было формальное выполнение родительского долга без включения чувств, определяющих полноту отношений? Было ли оно таким, как тебе требовалось хотя бы в половине случаев? Или случилось печальное несовпадение характеров и нервных систем, делающее поведение родителя не ресурсным, но требующим выстраивания адаптаций? Давало ли это отношение достаточно свободы для проявления отличий, инаковости? Или родительский взгляд выхватывал несоответствия своим ожиданиям с неприятием и недовольством? Было ли в этом всем хоть немного удовольствия и радости от самого факта совместного бытия? Знаешь ли ты, что тебя такого, какой ты уже есть, достаточно, чтобы мир озарился теплом и светом, пусть и в одном отдельно взятом человеке? Не всем нам повезло. Опыт раннего детства ушел в бессознательное, да и бог бы с ним. Если бы не это отношение к себе, ожидания от других и от мира в целом, которые пропитаны этим бессознательным опытом как жопка свежей ромовой бабы сиропом. И бог бы с ним, если бы не невозможность смотреть на себя по-настоящему любящими глазами. На группе "Быть себе родной матерью" мы будем учиться такому взгляду на себя И (даже в большей степени) умению себя в таком "взгляде" обнаруживать, ощущать, проживать. Наше реальное детство и реальные родители - это часть нашей личной истории и к ним у нас может быть самое разное отношение. Но работать мы будем над отношением к себе, которого заслуживаем по праву бытия человеком. ••• Группа стартует в ближайшую среду. Еще есть несколько мест. Заявку можно оставить на лендинге. Кто уже это сделал - проверьте свой телеграм на предмет сообщения от @ArinaKorkina и емейл на предмет писем от Обнять слона. Там - предложение выбрать время для мини-собеседования со мной перед группой. ••• Если на группу вы не попадаете, а от текста выше приуныли - можно утешиться записью медитации "Давать и принимать любовь" (она доступна бесплатно, но придется оставить емейл). Еше есть запись занятия "Надежная привязанность: теория и практика", которая содержит ресурсные визуализации. Стоимость этой записи - 1700 р. #привязанность

Запись эфира про ранние детские потребности и стили привязанности и анонс группы "Быть себе родной матерью" в свежем выпуске рассылки: https://kozhara.substack.com/p/93e

Поэтически-медитативный дайжест: 30 стихотворных переводов, о страсти к практике медитации и об этапах медитативного пути https://kozhara.substack.com/p/8a8

Пустота. Но при мысли о ней видишь вдруг как бы свет ниоткуда. Знал бы Ирод, что чем он сильней, тем верней, неизбежнее чудо. Постоянство такого родства – основной механизм Рождества. То и празднуют нынче везде, что Его приближенье, сдвигая все столы. Не потребность в звезде пусть еще, но уж воля благая в человеках видна издали, и костры пастухи разожгли. Валит снег; не дымят, но трубят трубы кровель. Все лица, как пятна. Ирод пьет. Бабы прячут ребят. Кто грядет – никому непонятно: мы не знаем примет, и сердца могут вдруг не признать пришлеца. Но, когда на дверном сквозняке из тумана ночного густого возникает фигура в платке, и Младенца, и Духа Святого ощущаешь в себе без стыда; смотришь в небо и видишь – звезда.

Иосиф Бродский «В Рождество все немного волхвы…», январь 1972, отрывок

Друзья, в преддверии наступающего года пришла к вам с поздравлением, приглашением помедитировать и парой анонсов на январские праздничные дни ✨ https://kozhara.substack.com/p/c10 Стойким читателям «Обнять слона» слон отдельно желает ясности и уверенности в своих выборах 🐘

ПЛАМЯ Боже, дай нам долгую зиму и тихую музыку, и терпеливые уста, и немного великолепия — прежде чем закончится наш век. Дай нам изумление и пламя, высокое, яркое. Адам Загаевски Перевела Анна Кожара 🔥 A Flame God, give us a long winter and quiet music, and patient mouths, and a little pride--before our age ends. Give us astonishment and a flame, high, bright. Adam Zagajewski

Метта (пали) означает благожелательность, любящую доброту, дружелюбие, добрую волю и активный интерес к другим чувствующим существам.

Перечитываю классические рождественские рассказы и замечаю, что в основном там идет речь о метте, и метта — гораздо проще и ближе, чем может показаться. А на видео это стихотворение читает несравненная Хелена Бонем Картер https://youtu.be/bcrm3JgOgD4?si=M8SF-7T888M0lTUE ДАНУША ЛАМЕРИС МАЛЕНЬКОЕ ДОБРО Я все думаю о том, как люди убирают ноги, пропуская тебя, когда ты пробираешься на своем место в театре или кино. Или как незнакомцы говорят «Будьте здоровы», когда чихаешь — традиция времён бубонный чумы. Мы как бы говорим: «Не умирай». Или вот у тебя вываливаются лимоны из авоськи, и кто-то помогает тебе собрать их. В целом мы не хотим другому ничего плохого. Мы хотим, чтобы нам вручали чашку горячего кофе, и хотим поблагодарить за нее. Улыбаться, и чтобы нам улыбались в ответ. Чтобы официантка говорила нам: «Пожалуйста, дорогие», ставя перед нами тарелку горячего сырного супа, а шофер красного пикапа пропускал на переходе. В наши дни у нас так мало нас. Мы далеки от племени и костра. Остались только краткие моменты повседневности. А вдруг это и есть то самое святое, те недолговечные храмы, что мы возводим вместе, когда говорим: «Садитесь, пожалуйста, я постою», «Только после вас», «Как вам идет эта шляпка».

Есть мать — а есть материнская функция И хорошо бы их не путать (но это сложно, они вечно слипаются воедино). Мать — это уникальная связь с несовершенной женщиной, которая меня родила и воспитала. И которая (с большой вероятностью) неидеально эту материнскую функцию выполняла: где-то утешала и отражала, а где-то совсем нет. Или функционально кормила, поила и закрывала базовые вопросы — но эмоционально не понимала моих чувств. Вариантов много. Материнская функция — это некое универсальное умение. Замечать чувства и потребности, называть их и подтверждать, что они (и мы) в порядке и довольно хороши, выдерживать нас в этих сильных эмоциях, принимая и утешая (особенно когда это почти невыносимо). Регулировать себя и не разваливаться уж совсем — и восстанавливать, если вдруг всё же развалились. И научившись это делать сами для себя, мы уже обретаем того самого принимающего родителя, который внутри нас и всегда на нашей стороне. И даже когда я одна, я очевидно уже не одинока. Но чтобы это обрести, нужно отказаться от попытки найти это вовне (или биться в тех людей — так подозрительно похожих на персонажей нашего детства — кто не дает и никогда не будет способен дать). Потому что этот опыт с реальной мамой уже не состоялся вовремя. И попытки закончить трагичную детскую историю во взрослом возрасте на своих условиях будут снова и снова обречены на провал и повтор. Но суть материнской функции — из внешней оказаться внутри. Потому что речь не о человеке: мать у нас такая одна, какой бы странной и своеобразной она ни была, а материнская функция универсальна. И ей можно овладеть, ухаживая за своим внутренним ребенком. Наконец, остановиться, обнять себя (вниманием или буквально руками) и сказать себе пару слов мягким тёплым голосом: я тебя вижу, я с тобой, ты не одна. Для начала.

"Юнг говорил, что там, где царит любовь, нет места власти. В нарциссических семьях так и есть. Только в них мы вместо любви обнаруживаем как раз таки огромный комплекс власти, который родитель отыгрывает в отношениях с ребёнком. Так он через беззащитность и зависимость ребёнка получает необходимую подпитку, которая бы защитила его от соприкосновения с собственной внутренней неполноценностью. Комплекс власти родителя создаёт для ребёнка «концлагерь души», не оставляя места настоящему «Я» ребёнка. В таких отношениях родитель или оба родителя создают систему, в которой ребёнок оказывается в ловушке постоянных ожиданий, требований соответствовать и невозможности быть собой. То есть, ребёнок превращается в нарциссическое расширение родителя, призванное подпитывать его грандиозность, удовлетворять нарциссическую потребность во власти и контроле. Отсюда одержимость «развитием» ребёнка с бесконечной чередой кружков и ограничений, которые не столько про реальное развитие, сколько про изоляцию ребёнка от жизни. Пока все общаются, живут, дышат и узнают этот мир, он снова где-то далеко от жизни. Вырастая рядом с таким родителем, уже повзрослев мы можем обнаружить внутри рану, которая так просто не затягивается. Вроде бы и навыков много, столько хочется сделать. А вот выразить всё это, предъявить миру не получается. Всегда внутри что-то изолирует, уводить от этого живого контакта. И тогда наша задача не подпитывать свой перфекционизм и нападки на живое. Учиться жить, быть с этим миром в отношениях. Учиться растворять власть комплекса любовью. Пробовать жизнь на вкус со всеми фрустрациями, неудачами и разными её гранями. Чтобы выйти из клетки перфекционизма в реальную жизнь". Анна Васильчук

Тревога (и как с ней совладать) Свежий выпуск рассылки: https://kozhara.substack.com/p/fff Подписаться

Диктант Глеб Калинин Глеб думал о том, как Татьяна Николаевна произносит слово «диктант». Татьяна Николаевна разламывает его по слогам, с хрустом, но не дружелюбно, как вафлю, а холодно и зло, как карабин. Разламывает и хлещет первым слогом по правой щеке, вторым по левой. И ещё разок. «Дик-тант». Как вторая порция ледяной воды с утра, для закалки — когда твоя душа, отпрыгнувшая метра на полтора, только вернулась на место после первой. «Дик-тан-т». Выстрелить последней «т» после «н» довольно трудно, «н» как плавленый сырок, «т» как удар в солнечное сплетение — многообещающее сочетание. Глебу начинает казаться, что никакой «т» там нет и впомине, уверенность куда-то исчезает. Он крутит слово во рту — диктан, диктан, дик-тан, дик-тан. Повторив слово таким образом раз 20, он совершенно позабыл его смысл. «Диктан, диктан, диктан». Три его, три, и он исчезнет, станет бессмысленным набором букв. «Двадцать второе ноября. Дик-тант», — подводит итог Татьяна Николаевна и двумя пальцами задумчиво разглаживает методичку. За окном зима, совсем ещё темно, но слово вымучено, неровные буквы начертаны, и, если отвлечься на пару секунд, таинственый набор букв снова кажется знакомым и наделенным смыслом. После школы, дожевав разогретую бабушкой котлету, но так и не справившись с жестким рисом, Глеб проделывал то же самое со своим именем. Вперившись расфокусированным взглядом в кухонную стену, он повторял свое имя — минуту, две, три, пять. «Глеб, глеб, глеб, глебглебглебглеб». Мир вокруг просел, посерел, в голове появился незнакомый человек, которого Глеб часто видел в зеркале. Этот человек ходил, говорил, и его определенно звали смешным и необычным именем Глеб, все его действия были знакомы, но никакого отношения к нему он не умел. Первое лицо стало третьим, всё это было чужим, непонятным, даже неприятным. Ежедневные физические действия, дурацкие мысли, рефлексы — всё никчемное, серого цвета. Имя Глеб в записных книжках других людей, знакомые буквы на тетрадях, голоса одноклассников по телефону, произносящие этот короткий слог — какое отношение всё это имеет ко мне, сидящему без дела тут, внутри, позабытому изрядно. Косые дожди, затопляющие поля, и скарабеи, катящие солнце вперед. Что мне делать теперь, когда я проснулся, а всё что снаружи оказалось ненужным и чужим? Снова заснуть……………………………………………… Плита, полки, перец, чай, белые блюдца, стены зеленые, кафель у раковины, обои немного отклеились, вилка, обеденный стол. Меня всю жизнь зовут Глеб, что необычного я в этом нашёл? • Канал Глеба: https://t.me/Experimentally

Рана отношений Джон Уэлвуд Исторически дети встречаются с недостатком поддерживающего окружения. «Поддерживающее окружение» — это название концепции, развитой британским педиатром и детским психоаналитиком Дональдом Винникоттом. Он говорил о поддерживающем окружении как необходимой структуре для здоровья ребёнка. «Окружение» здесь означает не только физическую заботу, хотя включает и её тоже, но в большей степени… Таково моё ощущение от этого… Есть два элемента поддерживающего окружения, которое родители предоставляют ребенку. Один — это контакт, второй — пространство. Другими словами, опыт проживания родительской любви неполон, если нет хорошего сочетания контакта и пространства. Если родительская любовь проявляется через тесный контакт, это приводит к тому, что ребёнок задушен и скован ею, или к тому, что родитель контролирует, удерживает его посредством любви. Если родитель предоставляет только пространство, ребёнок не чувствует себя любимым. Он чувствует себя брошенным или просто предоставленным самому себе. И только сочетание контакта и пространства создаёт хорошее поддерживающее окружение. И очень немногие родители на самом деле могут его предоставить. Получается, что ребёнок не чувствует, что его видят. Он так же чувствует, что в целом есть какая-то проблема, что что-то не так с ним. Это то, что происходит с детьми, и на это указывают разные теоретики объектных отношений. Но когда ребёнок испытывает недостаток хорошего поддерживающего окружения и не чувствует, что его любят, видят и принимают во всей его целостности — принимают в контакте, любящем, эмоциональном контакте, щедро предоставляющем пространство, ребёнок не может понять, что что-то не так с его поддерживающим окружением. В действительности практически всегда ребёнок берёт вину на себя. Ребёнок на самом деле не может понять, почему родитель не даёт ему безусловной любви, которая представляет собой открытость, полную открытость бытию ребёнка и такое отношение, чтобы ребёнок чувствовал встречу на уровне бытия. Есть экспериментальные доказательства, что в присутствии безусловной любви ты чувствуешь эту встречу, ты чувствуешь, что тебя видят. Ты находишься в контакте, но тебе также предоставлено пространство. В той мере, в которой у нас нет одного или двух из этих компонентов — у некоторых людей в детском опыте нет ни того, ни другого — но обычно всё-таки нет либо одного, либо второго, контакта или пространства, — мы называем это базовой раной отношений, или ещё это называют сердечной раной. Раненая, травмированная часть здесь в том, что ребёнок считает это своей виной. Это единственный способ, которым ребёнок может это понять. Для ребёнка слишком невыносимо обвинять родителей. Я, кстати, тоже не обвиняю. Я не думаю, что это предмет для обвинения, потому что не существует обучения, как быть хорошим родителем. Нас просто бросают на передовую, и мы разбираемся по ходу, просто уже будучи родителями. Это не их вина. Я не пытаюсь никого обвинить, но ребёнок действительно не способен увидеть, что проблема в его родителях. С нашей точки зрения, проблема в том, что родители сами этого не получили. У них у самих не было хорошего поддерживающего окружения. Не существует обучения безусловной любви, которое бы очень пригодилось большинству людей. Она либо есть, либо её нет, и зачастую она отсутствует. Ребёнок осмысливает это, обвиняя себя, веря в то, что с ним что-то не так. «Меня не видят, не принимают, я не любим такой, какой я есть, потому что со мной что-то не так». Это большая рана отношений, от которой тем или иным образом страдает большинство из нас". Джон Уэлвуд: «Мы будды, становящиеся людьми, равно как и люди, становящиеся буддами» — Журнал «Эрос и Космос», https://eroskosmos.org/we-are-buddhas-becoming-humans-as-well-as-humans-becoming-buddhas/ #уэлвуд #ложное_я #кожара_переводит

Как дать эмоциям выход? Эмоции - это энергия, которая возникла, чтобы в этом мире что-то изменить (внутри или снаружи нас). Эмоциональные сигналы – это потенциальные агенты перемен, но встречать их необходимо с мудростью. Техники экологичного проживания эмоций в новом выпуске рассылки: https://kozhara.substack.com/p/e62