Анастасия Габец | Психолог

Привет, друзья! Сегодня поотвечала на ваши вопросы

Запись прямого эфира "Точка внимания" 🍀 Почему так много агрессии, которая становится нормой. 🍀 Как начать отслеживать это? 🍀 Как не сваливать это на своих детей? Эмоциональный эфир в напоминание, где у нас должна быть точка внимания 🫂

Привет, друзья! Сегодня еще немножко про детей. Дети никогда не высказывают свое мнение, личное и оторванное от родителей и от среды, где он растет. При этом родители влияют на 80-90%, а среда максимум на 20. Никакая школа ничему плохому не может научить. Устойчивый ребенок может равновесие потерять на какое-то время, но сам весь стать плохим точно нет. Почему в верующей семье детей к Богу не приучают, как вы думаете? Семья Богом пропитана, они живут так с Господом с утра до вечера. Зачем отдельно приучать к тому, в чем живешь? Так и здесь. Вы о чем дома говорите? Что ваши дети слышат, то и несут в школу! Ничего своего нового, ничего! Льёте яд и злость хоть про кого, дети это и несут. Говорите с добром и милосердием, дети это и несут! Здесь очень ярко на детях видны наши отражения. Именно сейчас! А если не говорить вслух? Дети считывают все, что не сказано. Все тайны дома. Все напряжение, все замалчивания... 100%. Несите добро, сострадание и любовь в свой дом, своим детям, соседям. И по цепочке пойдет тепло. Не сразу, если сейчас уже случилась большая беда, но со временем постепенно все наладится. Начать надо сейчас со своей семьи. — Не уничтожайте детей! — Не живите с абьюзерами! — Не позволяйте решить силой вопросы! ✔️ Культивируйте понимание и милосердие к соседям своим. Больше добра, больше помощи другим. Мы не можем уже фарш прокрутить назад. ❗ Но в наших силах остановить культивирование агрессии у нас дома. Это чрезвычайно сложно учить своих детей добру и договариваться, когда вас учили давать сдачи!

Продолжаем с вами про детей. Как часто вы говорите своим детям: — А ты дай сдачи! — Если за дело, то бей со всей силы! — Никогда не бойся себя защитить!  — Бей и беги!  Мы, родители, очень часто боимся, что нашего ребенка будут обижать, и он не сможет защититься, как мы когда-то в детстве. Поэтому вместо того, чтобы включить мозг, мы примитивно учим детей давать сдачи, быть агрессивными.  Мать качает ребенка, прижимает к груди. И у ребенка формируется мир в душе. «Я маленький, мама рядом, всё хорошо». Если мать недостаточно надежная, бросает, ребенок часто голодный, замерзший, неутешенный, то мира в душе нет. Там зияет дыра. И эта дыра потом всю жизнь ноет и хочет быть утешенной, убаюканной и залатанной. И тогда человек мается. Депрессия - это отсутствие любви. Этот негатив от отсутствия любви можно направить на себя и разрушать себя, а можно на других.  Если ребенок до трех лет слышит добрые, хорошие слова про себя, про мир, про любовь, то, конечно, вырастает миролюбивый человек. Реальность ребенка создает родитель, вы же помните?! Мало говорить правильные слова, важно чувствовать так! А если у вас у самих дыра, то что вы чувствуете? Любовь с надрывом, вопреки? А если ребенок много слышит фраз в стиле: — Господи, как же ты задолбал! — Отстань!  — Играй сам!  — Чё, идиот!  — Мозгов нет, дай сдачи! — Руки выросли только жопу чесать!  Если ребенка шныряют вечно, одергивают, злобно смотрят, унижают, то вырастает, конечно, озлобленный человек. Напряженный. Негативный. вариантов тут масса.  Как с цветами: чем цветок поливали, то и вырастет. Если ядом, то кое-как выживет, заморыш будет. А если свежей водичкой, разговаривали много, ласково, то, конечно, красивый и крепкий. Примитивное сравнение, но в целом близко. Ну и что теперь, все, кого недолюбили в детстве, стали злобные и напряженные? Человек не примитивное существо, он во многом способен меняться, менять сам себя. Чувствуешь, что внутри много черноты или пустоты, пошел к Богу, в йогу, в медитации. Психологом стал, начал разбираться, как там все устроено. Или же в медицину пошел. Там два пути: помогать и издеваться. Как и в полиции. И в педагогике. И помогать все сложнее. Система государственная выдавливает хороших.  Что победит? Никому точно неизвестно. Можно к Богу прийти на покаяние со своей болью, можно образованность повышать. Главное шевелиться, вылазить из ямы. Страшно, когда человек не осознает этого и думает, что и мир такой, и все такие. Тогда только сила. Кто сильнее, тот и прав.

🔗 Стать хорошим родителем

Продолжим сегодня говорить на тему песочницы, а именно о конфликтах между мамами. ☘️ К сожалению, все наши “тараканы” вылезают в песочнице, и нам иногда кажется какая-то ситуация острой несправедливостью, наглостью или даже жестокостью. Это обострение наших чувств нормально в песочнице/во дворе/в садике/в классе. ☘️Старайтесь не оценивать и не давать советов, пока вас не спросили. А это вряд ли произойдет 😉 Непрошенные советы или наши комментарии могут быть болезненны для других мам. Считаете, что этот мальчик - невоспитанный драчун, а эта девочка зря перебивает аппетит конфетой? Отлично! Оставьте свое мнение при себе. Всем мамам в декрете нужна только поддержка и сочувствие. Никаких советов. Если конфликта не избежать или он уже случился, просто покиньте на какое-то время это место. Прогуляйтесь до соседнего двора, просто отойдите на пару метров искать клад, пускать листик по луже. Постарайтесь успокоить себя, не выискивая виноватых и неадекватных. ☘️Если главный “злодей” в песочнице - ваш ребенок (например, всем по 1.5, а вашему 3 года и он шилопопый), то почаще говорите вслух фразы, снижающие напряжение для мам малышей. Например: “Ты большой, все детки маленькие, осторожно, потихоньку, они еще не понимают, не могут. Они/он/она хорошие, просто маленькие еще. Не будем обижать, погладим, попросим прощения”. Это очень помогает, вслух быть вежливой и осторожной. Просто попробуйте! ☘️Часто напряжение вызывает не главный “кусака”, “драчун” или “рёва”, а “мертвая” мама, которая не реагирует. На самом деле нам так кажется. А мамы этих “кусак” могут просто стесняться, стыдиться или дома у них такой ужас, что им не до мелочей в песочнице. Сочувственный ваш взгляд может разрядить обстановку и для вашего ребенка в том числе! Мы так устроены, что оцениваем людей только по себе. У нас один ребенок, например, и нам не в лом играть и болтать, а у нее, может, трое, ипотека, муж изменяет, не спит давно. Поэтому еще раз: у каждого человека есть уважительные причины вести себя так, как он себя ведет. Мы можем только анализировать себя: "Почему нас это задевает?" Можешь - помоги, нет - отойди в сторону. Доброта спасет мир! Если есть силы и самое главное желание, любопытство разобраться, что не так и чем помочь ребенку или себе, то рекомендую посмотреть запись прямого эфира «Быть счастливым родителем». ✔ Быть счастливым. Не инфантильно, а по-взрослому. Как это? ✔ Как видят нас наши дети? Что у нас с нашими лицами? ✔ Золотые правила в отношениях с детьми. 🔗 Про всё это здесь 🤍

☘️ Помните, песочница, как и любые общественные места, не место, где нужно воспитывать и читать нравоучения! Дома в спокойной обстановке, в ванной, на ручках, засыпая, вы все еще раз проговорите. При чужих людях не нужно этого делать уж очень старательно. Так делают мамы, которые сильно возмущены, или которым чрезмерно стыдно. Важно справляться со своими чувствами по-взрослому! И если чувствуете, что вас сильно накрыло (возмущением, стыдом, отчаянием и прочими сильными чувствами), постарайтесь это пережить внутри. Ничего не говорите ребенку, побуяньте сами с собой или надиктуйте голосовое сообщение близкому человеку, который вас поддержит.

В последнее время мы с вами много говорили про себя и саморазвитие. Хорошо качнули, мне кажется, темы личные, теперь мне хотелось бы вернуться к детям. Сейчас тепло и во дворах становиться полно детей! Тема песочницы 🎉 ❓Почему одним мамам нравится сидеть с детьми во дворе, и песочница для них отличный вариант потусить, а другие не переносят это место совсем? ❓Почему нас бесят мамы, которые в танке и не следят за своими драчунами, задирами и нытиками? ❓Должны ли все соблюдать одни правила в песочнице? ❓Можно ли настаивать, что надо делиться? ❓На самом деле песочница — это отражение взаимодействия с социумом? Интересно будет поразмышлять про это! Поехали!  Задача каждой мамы — защищать права своего ребёнка, если это необходимо. Если у вашего ребёнка забирают игрушку, он спокойно берет другую, то тут нечего защищать! ☘️ Все мамы регрессируют (впадают в своё детство), пока их дети малы. Одну маму в детстве заставляли всегда делиться, и теперь она страстно защищает жадность ребёнка, другую никогда не замечали, и она научилась в жизни "работать локтями". Так и дети у них себя ведут 😐 Никто в этом не виноват! Просто у каждого своя правда, своя история и свои правила. ⠀ ВАЖНО ПОМНИТЬ: Никто вам ничего не должен - делиться, потому что вы делитесь, просить вежливо, потому что вы просите вежливо. Варианты: "Ну это же нормально?!" или "Все нормальные мамы так делают!" - здесь не работают. У вас одни взгляды, у соседки другие. Все по-своему правы. У всех есть уважительные причины вести себя, как ведут. ⠀ ☘️ Если ваш ребёнок забирает у другого ребёнка игрушки, важно смягчать его поведение. Когда ваш толком ещё не говорит или говорит так, что понятно только вам, ваша задача - ходить за ним по пятам и работать озвучкой: - Дай, пожалуйста! - Давай поменяемся! - Ой, какой мальчик хороший в красной маечке! Давай знакомиться! Скажи мальчику: «Я Никита, привет!» Если Никита вместо «Привет» выдёргивает лопатку у растерянного ребёнка, вы все так же смягчаете и комментируйте: “Нет, нет, забирать не будем! Попросим у мальчика! Пожалуйста! Или поменяемся! Смотри, сколько у нас игрушек!”. ⠀ И так вот ходите по пятам и комментируйте, подаёте пример, объясняете, поддерживаете, помогаете пережить отказ, если нужно. ⠀ ☘️ Если ваш малыш ещё не говорит, но уже активно желает общаться и играть со всеми, важно быть рядом и объяснять другим детям его поведение, если в этом есть необходимость. Например:  - Это он так разговаривает! - Он тебе рад! - Ты ему нравишься! - Он хочет с тобой поиграть. - Не волнуйся, у нас есть свои игрушки, мы твои не заберем. ☘️ Также мамы неразговорчивых еще малышей должны ему говорить правила песочницы:  - Здесь много ребятишек, песочек для всех. - Все играют дружно. - Можно попросить. Давай скажем этому мальчику: “Дай, пожалуйста”. - Эта девочка не разрешает брать ведерко, оно ее. А у тебя вот какой мячик. - Толкаться не нужно, потихонечку, осторожно. Вот как здорово. Все вместе! ☘️ Если у детей конфликт, задача мамы - защищать своего ребенка. Не справедливость, не маленьких, не бедных, а своего, в том случае, если он нуждается в защите. Не надо топить за справедливость и равенство карапузов в песочнице. Это не значит потакать нехорошему поведению своего ребенка. Это значит быть всегда на его стороне.  Например: “Мой золотой, драться не надо, посмотри как малыш плачет. Он не знал, что это наш самокат. Мы ему скажем: “Не надо трогать мой самокат”. Мама покараулит, не волнуйся! Но драться не надо! Малыш хороший, просто хотел посмотреть”. И по пять раз одно и то же, в зависимости от силы отчаяния, злости вашего ребенка. ☘️ Это нормально — работать мамой-дятлом! Они все понимают, просто их топят эмоции, и их гораздо больше, чем интеллектуальных объяснялок. Так будет не всегда. Это короткий период, каких-то пару-тройку лет, и все пройдет.

Привет! Как вы сегодня? Хотела напомнить вам про важные вопросики к себе

Сегодня на эфире «вопрос-ответ» разбирали вопросы про отношения с мужем, много про отношения с мамами, бабушками, про отношения с собой, много было вопросов про развод, и даже поговорили про проклятия/порчи/сглазы, ясновидящих и битву экстрасенсов 😜 На чей вопрос не успела ответить, пишите в комментариях. Спасибо всем большое, кто был на прямом эфире! До новых встреч!

Друзья, привет! Прямого эфира сегодня НЕ БУДЕТ. Я разболелась. Грипп, походу, состояние совсем никакое. Но вы присылали много вопросов, которые хотели бы обсудить дальше: — про детей; — про отношения с собой; — много про развод... Поэтому я нашла классный старый эфир, где разобрала самые частые из них. Посмотрите, пока я буду приходить в себя 👇