روانشناسی-احساس خوب

چه چیزی مارا عصبانی میکند ؟ پرخاشگری و عصبانیت ریشه ها و علّت های مختلفی دارد؛ 1. ممکن است دلیل عصبانیّت، ضعف جسمانی یا ضعف سیستم عصبی باشد که این دو مورد نیاز به تقویت های خاصی دارند. 2. گاهی اوقات علّت عصبانیّت، در نوع تفکّر است. آدم هایی که منفی نگر هستند، آدم هایی که سوء ظن به محیط زندگی و محیط های مختلف دارند، پرخاشگر می‌شوند. 3. ممکن است دلیل پرخاشگری، توقّع زیاد انسان از خودش باشد. وقتی انسان پرتوقّع به آن چیزی که می‌خواهد نمی‌رسد،سریع عصبانی می‌شود. 4. گاهی اوقات دلیل عصبانی شدن، توقع زیاد فرد از دیگران است. 5. گاهی دلیل عصبانیّت این است که افراد بیش از توان خودکار می‌کنند. http://telegram.me/ehsasekhooob

اگر به خود عشق بورزید دیگران هم شیفته شما خواهند شد. اگر به خود توجه نکنید هیچ کس دیگر هم توجه نمیکند. تا وقتی خانمی احساس می کند خدمتکار خانه است  با او مثل خدمتکار رفتار می کنند. اگر شما تغییر کنید  آنها هم تغییر خواهند کرد. زندگی همواره در حال منعکس کردن احساسی است که در باره خویشتن داریم. اگر باور کنید زندگی با شما سر جنگ دارد  قطعا چنین خواهد شد. اگر باور کنید زندگی با شما سر سازگاری دارد قطعا چنین خواهد شد. البته می توانید باور کنید که جهان هستی مدام در تدارک  نقشه ای برای شاد کردن شماست تمام آن چیزی که در زندگی تجربه می کنید نتیجه احساس خاص شما در ان لحظه است. http://telegram.me/ehsasekhooob

. ⬛️رفتارشناسی "بلاک" در فضای مجازی: اغلب درباره ارتباطات و "بلاک" کردن به عنوان امری بدیهی و طبیعی در روابط مجازی نام می‌برند... به نظر می‌رسد این عمل کم کم تبدیل به امری رایج و یک سنت رفتاری فراگیر در روابط مجازی مردم شده است. الگویی که بر توسعه‌یافتگی شخصیت فرد و نهایتا جامعه ایران تاثیرات عمیق دارد. اما چند نکته: ۱. شبکه‌های ارتباطی بشر چندین نسل را پشت سر نهاده‌اند. از شبکه‌های ارتباطی اولیه که به تمدنهای ابتدایی باز می‌گردد تا نسلهای جدیدتر ارتباطی که منبعث از انقلاب صنعتی بوده است. شبکه‌های اجتماعی مبتنی بر اینترنت آخرین این نسلها هستند. نوع و لوازم ارتباطی هم در این شبکه‌ها خاص خود است. از جمله این امکانات بلاک کردن است. امکانی که به واسطه آن مخاطب قادر نخواهد بود پیامی ارسال کند و تماسی برقرار نماید. ۲. هابرماس جامعه‌شناس آلمانی در نظریه معروفش -کنش ارتباطی- درباره ضرورت ارتباط و تبادلات عقل ارتباطی صحبت می‌کند تا به واسطه آن جهان آزادتری رقم بخورد. بر این نظریه که هابرماس بر نقطه مهمی انگشت نهاده است. درواقع ارتباط در نفس خودش تکامل زاست. تحقیقات رفتارشناسی نشان داده است که ارتباط در توسعه شخصیت انسانی و نیز ساختارهای اجتماعی عامل زیربنایی است. ۳. بخشی از بلاک کردن‌ها در رابطه با افراد ناشناس در گروههای مختلف رخ می دهد که دلایلش مزاحمت، پیامهای اسپم یا اهانت آمیز است. بلاک این موارد معقول و موجه است مانند جهان واقعی که در مواجهه با مزاحمت خیابانی یا دعوا و فحاشی، ترجیحا صحنه را ترک می کنیم و اینگونه فرد را از لیست ارتباطیمان حذف می‌نماییم. اما موارد دیگر بلاک شامل آزارهای مذکور نیست. این موارد درباره آشناها، تفاوتهای فکری و روابط عاطفی رخ می‌دهد که یا به پایان رسیده و یا انکه اختلاف نظری درگرفته است. ۴. کسی که یک آشنا را حسب اختلاف نظر یا تضادی ذهنی بلاک می‌کند، درون خود دچار نوعی استیصال و درماندگی است؛ اگرچه بدان واقف نباشد. درواقع این نوع بلاک، دلیل ناتوانی استدلالی یا شخصیتی فرد است. لذا فرار می‌کند؛ کانال ارتباطی را قطع می‌کند؛ به لحاظ روانی از ارتباط می‌هراسد. احساس ضعف دارد و از طریق بلاک می‌خواهد حس ضعفش را مخفی یا جبران نماید. خشم به عنوان عامل عمده در اینجا فعال است و آدمی را به منتهی‌الیه ناتوانی و تصمیم نادرست هدایت می‌کند. تصور کنید دو کشور بخاطر اختلافات سیاسی و فرهنگی سفارتهای خود را تعطیل کنند و روابط دیپلماتیکشان را قطع نمایند؛ گویی هم را بلاک کرده‌اند. در اینصورت جهان بشری دچار خدشه‌ای شده است. تصور کنید دهها کشور چنین رویه‌ای دربرابر هم در پیش گیرند؛ هم را بلاک کنند؛ جهان چه جهانی خواهد شد... جهانی در سراشیبی و اضمحلال. جهانی بسوی بن‌بست... هر انسانی چنان یک کشور است. یک قلمرو دارد. حاکمیتی دارد که بر قلمرواش حکمرانی می‌کند. وقتی ما کسی را بلاک می‌کنیم گویی سفارتخانه‌مان را تعطیل کرده‌ایم. اینطور راه هرگونه ارتباط را بروی وی می‌بندیم. اجازه سخن گفتن را از او می‌گیریم. امکان "وقوع" توضیح و "مفاهمه" از بین می‌رود. کنش در پشت ممنوعیت، حبس می‌شود. پرچم قدغن بالا می‌رود...  این خطاست. چه بسا زمانی دورتر پیامی از سر محبت ارسال شود یا توضیحی نوشته گردد و کدورت رفع یا کاسته شود، گره گشوده شود،  اما مسیر بسته شده است. دیگر سفیر و سفارتخانه‌ای در کار نیست! ۵. در موارد عاطفی نیز صحیحتر است بجای بلاک، "خداحافظی" کنیم. اگرچه زخمهای عاطفی به عدم تعادل می‌انجامد و بازیابی تعادل بعضا ماهها زمان می‌برد و معقول عمل کردن سختتر است. بااینحال در این موارد هم می‌توانید پاسخ ندهید بدون آنکه بلاک کنید. بلاک همواره نوعی حمله یا نوعی اهانت به طرف مقابل است. اهانت هم محصول ضعف درونی خود آدمی است. سزاوار است به حرمت لحظات مشترک پیشین، به سمت اهانت حرکت نکنید. این نوع بلاک بیشتر در افراد جوانتر و تجربه‌های عاشقانه دیده می‌شود. ۶. در یک جمع‌بندی می‌توان بیان داشت "انسانهای توسعه یافته" دارای عزت نفس و متانت فکری هستند و از شخصیتی توانمند و محترم برخوردار می‌باشند. آنها در رنجشها، در اختلافات و تفاوتها، به سمت حذف مخاطب نمی‌روند... رنجیده می‌شوند، اما وزن خویش را حفظ می‌کنند. دیگری را بلاک نمی‌نمایند... http://telegram.me/ehsasekhooob

چقدر برای خودتان ارزش قائل هستید؟ اگر به جای آموختن، فقط روزهایتان را می گذرانید و هرساله فقط تولد می گیرید و سن تان را زیاد می کنید، بازنده محسوب می شوید. اگر فقط برای داشتن آسایش، اتومبیل و خانه، زندگی می کنید، بازنده هستید. اگر طولانی ترین مسافرت های شما، تا منزل خواهر و مادرتان است. اگر هر روز و هرشب، سریال های بیشتری می بینید. اگر هنوز نمی‌توانید روزی ده صفحه کتاب بخوانید. و اگر نمی‌توانید روش زندگی تان را مثل همان هایی کنید که مدام از آنها مثال می زنید، بازنده محسوب می شوید. اگر آموختن و ارتقای شخصیت خودتان را متوقف کرده اید. اگر تمام عمر، فقط یک الگو را زندگی می کنید، جز بازنده ها محسوب می شوید. اگر خوشحال بودن و شاد کردن دیگران‌ را نیاموخته اید. اگر نمی‌توانید خود و دیگران را ببخشید. اگر بازی و تفریح در برنامه ی شما نیست. اگر شنا نمی کنید. اگر نمی توانید یک روز از وقت تان را برای دیدن دریاچه ای در ۵۰ کیلومتری شهرتان آزاد کنید. یا غروب آفتاب را در دشت و کویر ۲۰ کیلو متری تان تماشا کنید. اگر خانواده، مهمانان و همه باید حتی در روزهای تعطیل، تا دیروقت منتظر شما بمانند تا با شما شام میل کنند، شما بازنده واقعی هستید. اگر تاکنون آدم برفی نساخته اید. اگر تاکنون به سالن تئاتر نرفته اید. اگر گالری هنری یا مسابقه فوتبال یا والیبال را به صورت زنده ندیده اید. شما بازنده اید. اگر بعد از خواندن این متن می گویید: "ای بابا دلتان خوش است" شما زندگی را باخته اید. برای خودتان احترام قایل شوید. شما یک بار زندگی می‌کنید. شادی و خوشبختی ذخیره کردنی نیستند! قابل بازیافت هم نیستند.

☄بيماري هاي رواني به دلايل مختلفی ايجاد ميیشوند که عبارتند از: 1 - تغييرات مغزی: هر نوع تغييري که در ساختار يا کارکرد مغز ايجاد مي شود، می تواند باعث بيماری شود. عفونت، ضربه، نرسيدن خون، تومور مغزي، مصرف حشيش و الکل، کمبود مواد غذايي، صرع درمان نشده و بيماري هاي پيشرونده مغزي در ضايعات ساختماني مغز نقش اساسي دارند. 2 - عوامل ارثی: استعداد ابتلا به بيماري رواني از والدين به کودکان منتقل مي شود؛ اما بروز و ظهور ابتلا و بيماري با عوامل زيادي ارتباط دارد که ممکن است فرد مستعد مبتلا به بيماري بشود يا نشود. به بيان ديگر استعداد زمينه ابتلا به بيماري منتقل مي شود نه خود بيماري. 3 - تجارب دوران کودکي: براي رشد سالم يک فرد، محبت و عشق متعادل، راهنمايي مناسب، تشويق و نظم و انضباط از ضروريات دوران کودکي است. اگر کودک در برابر تجارب ناخوشايند بسيار قرار گيرد، امکان ابتلا به بيماري رواني در آينده اش زياد است. 4 - فضاي خانوادگي: نزاع خانوادگي، سوءتفاهم مستمر بين اعضاي خانواده، عدم وجود صميميت و صداقت، باعث ايجاد اثرات نامساعد بر افراد و به خصوص کودک مي شود. 5 - عوامل اجتماعي: فقر، بيکاري، بي عدالتي، نا امني، نبود ارزش هاي انساني، اعتقادي و مذهبي. 6 - عوامل شناختي: امروزه روان شناسان نقش عمده اي را بـراي ايـن عوامل در ايجاد بيماري هاي رواني قائل هستند. آنان معتقدند، وقتي در فکر ،باور و شناخت هاي افراد، انحراف و خطاي پايدار و مداومي ايجاد شود، او به تدريج دچار بيماري رواني مي شود.

“خودمراقبتی” مفهومی تازه است و بسیاری از مردم اگر آنرا جدی بگیرند در سه حوزه روابط شخصی، عاطفی و کاری، میتوانند شگفتی خلق کنند؛ این مفهوم را کسی به ما نیاموخته است و به همین خاطره که تا هزینه های سنگین ندهیم متوجه اهمیتش نمیشویم... ۱-خودمراقبتی چه هست و چه نیست؟ ۲- خودمراقبتی در روابط عاطفی ۲- خودمراقبتی در روابط دوستانه ۳-خودمراقبتی در محیط کار با همکاران بالادستی، پایین دستی و مراجعین ۴-خودمراقبتی در فعالیت اقتصادی ( خوداشتغالی، ترید…) ۵-خودمراقبتی از بدن ۶-خودمراقبتی معنوی ۷-خودمراقبتی در فعالیت اینترنتی

سخت نگیر چون سخت می‌گذره.. شاد باش و دل به خدا بسپار

🔅 *رابطه خشونت و مطالعه* موسسه مطالعاتی اقتصاد و صلح ،  گزارش خود با عنوان «شاخص جهانی صلح» در سال ۲۰۲۱ را منتشر کرد. در این بررسی مهربان ترین کشورها عبارتند از: ۱- ایسلند ۲- نیوزیلند ۳- دانمارک ۴- پرتغال ۵- اسلوونی ۶- اتریش ۷- سوئیس ۸- ایرلند ۹- چک ۱۰- کانادا قهرآمیز ترین کشورها عبارتند : ۱۶۳- افغانستان ۱۶۲- یمن ۱۶۱- سوریه ۱۶۰- سودان جنوبی ۱۵۹- عراق ۱۵۸- سومالی ۱۵۷- کنگو ۱۵۶- لیبی ۱۵۵- آفریقای مرکزی ۱۵۴- روسیه جالب این که ایران با بیش از ۶ میلیون نزاع خیابانی در سال! و بیش از ۱۵ میلیون پرونده قضایی از زد و خورد و قتل و طلاق و تجاوز و ... تازه در سال گذشته رتبه ای بهتر از ۱۴۲ در جدول نیافته است  در این گزارش، اروپا آرام ترین قاره جهان و آسیا دعوایی ترین قاره ی کره ی زمین است. جالب تر این که ۳۰ کشور آرام جهان، در صدر کشورهای پر مطالعه هستند و بدون استثنا سرانه ی مطالعه کشورهای خشونت آمیز بسیار پایین است. این بدان معناست که کسانی که کمتر کتاب می خوانند، بیشتر دعوا می کنند و آرامش کمتر دارند! که کشور ما از آخر رتبه بیست و چهارم را دارد.جالبتر از آن؛ تمامی کشور های مسلمان با هر نوع تفکر ۹۰٪ در جنگ و درگیری هستند. چه چیز باعث این نوع درگیریها و جنگهاست؟ عدم مطالعه و نداشتن سواد کافی؛ اعتقاد به خرافات که منشاء آن بیسوادی و عدم مطالعه است یکی از مهمترین عوامل در افزایش افراط گرایی و تفریط است. تمامی طرفین درگیر ، کشته های خود را جهاد گر و شهید می نامند در حالیکه قربانی  بیسوادی هستند و بس. تمامی زمامداران با سوء استفاده از بی سوادی مردم و خرافات به خواسته هایشان می‌رسند. برای مثال : مردم ما وقتی در تکاپوی رفتن به ترکیه و آنتالیا هستند در سواحل همین کشورها محال است اروپایی ها را بدون کتاب ببینند. اما ما مسافرت می کنیم تا پاساژگردی کنیم. فرق ندارد کجا ! چه ترکیه چه حج ، چه قطب شمال یا سفر بی بازگشت به مریخ ، کتاب از وسایل چمدان ما نیست. این درحالی است که فقط و فقط با روزی یکساعت مطالعه، جایگاه ما از صد و چهل و دومین کشور نزاع دوست دنیا ، به جمع ۲۰ کشور صلح طلب دنیا میتواند تغییر جایگاه دهد! نکته ی مهم این است که مطالعه گاه حالت ویروسی دارد و اگر یکی از افراد خانواده کتابخوان باشد، سایر اعضای خانواده به این ویروس مبتلا می شوند! پس در مرحله اول باعث رشد و پیشرفت خودمان و نسل آینده شویم و در مرحله بعد باور کنیم که اگر خودمان تغییر کنیم باعث توسعه کشورمان خواهیم شد!

*ببخشید دماغ شما چند متر است؟* 🖊️دکتر مجتبی لشکربلوکی *نشر:* گاهنامه مدیر ■لحظه ای با خود خلوت کنید و به این سوال صادقانه (تاکید می‌کنم صادقانه) پاسخ دهید: کدامیک از ما در زندگی مان مانند یک قدیس معصوم بوده ایم و کاملا پاک، بدون خطا و اشتباه بوده ایم؟ □همه ما در برهه هایی از زندگی کارهایی کرده‌ایم که بعدها آرزو کرده‌ایم کاش هیچوقت آن ها را انجام نداده بودیم. تلاش می کنیم که آن ها را از حافظه خود نیز پاک کنیم. یکی در بخشی از زندگی اش سیگاری بوده، یا شیشه می کشیده. فرد دیگری در زندگی اش چند باری تقلب کرده. بخشی دیگر روابطی داشته که به خانواده اش منتقل نکرده. فرد دیگری یک بیماری دارد که هیچکس جز اعضای خانواده اش نمی دانند. ●اما شبکه‌های اجتماعی به جایزالخطا بودن انسان‌ها احترامی نمی‌گذارند. کافی است اشتباه کوچکی از شما سر بزند، دیگر باید منتظر باشید که روزی کسی آن را منتشر کند و شما را به نابودی بکشاند. اگر فرد مشهوری باشید که اوضاع خیلی خیلی بدتر می شود. همه ما به خودمان حق می دهیم که دماغ مان تا هر جا که می توانیم در زندگی فرد مشهور فرو کنیم و از آن بدتر به خودمان حق می دهیم که هر چه فهمیدیم را سخاوتمندانه و پیروزمندانه با دیگران به اشتراک بگذاریم  و از این دو بدتر اینکه بدون اطلاعات کافی در مورد زمینه و شرایطی که منجر به آن رفتار شده در مورد او قضاوت کنیم. ○اما آیا این «هتاکیِ جمعیِ هنجار-شده» به نفع من و شما و نسل آینده است؟ جامعه ای با دهان های گشاد و دماغ های بزرگ، جامعه کامیاب و شادی نخواهد بود. امروز پرده از زندگی من برداشته می شود و فردا قطعا نوبت شماست. ■تحلیل و تجویز راهبردی: تکنولوژی و رسانه ها دسترسی ما را به اطلاعات به شدت گسترش داده اند اما انگار که دکمه بمب اتم را گذاشته باشی زیر دست یک انسان نخستین. خاصیت تکنولوژی برطرف کردن محدودیت هاست. ●در ازای هر تکنولوژی ای که خلق می شود و به کار گرفته می شود حداقل یک محدودیت از پیش روی آدمی کم می شود و دقیقا همین جاست که ما محتاج آنیم که چیزی این مساله را مهار کند و متوازن کند؛ یعنی هر چقدر این محدودیت ها کمتر و کمتر می شود باید چیزی وجود داشته باشد که این انسان آزادتر شده را مهار و محدود کند: دیسیپلین شخصی. ○به عبارت دیگر، به ازای هر آزادی که فناوری به ما می دهد باید یک قاعده اخلاقی در ما نهادینه شود. ■برای تمرین دیسیپلین شخصی در حوزه رسانه (کاهش میزان فرو کردن دماغ در زندگی شخصی سایرین) تکنیک سه پرسش سقراطی بسیار مفید است.     □هر زمان که تیتری دیدید در مورد رسوایی زندگی شخصی فلان آدم معروف یا غیرمعروف از «سه پرسش سقراطی» استفاده کنید. هر زمان که کسی خواست مطلبی را بگوید یا شما مطلبی را بگویید این تکنیک را به کار ببرید.  ●یک روز فرد بزرگي که از آشنايان سقراط بود، با هيجان آمد پیش او و گفت: ميداني راجع به يکي از شاگردانت چه شنيده ام؟ ○سقراط پاسخ داد: قبل از آن سه سوال از تو می پرسم. ▪︎اولين سوال این است که کاملا مطمئني که آنچه را که مي خواهي به من بگويي حقيقت دارد؟ مرد جواب داد: نه. فقط در موردش شنيده ام. ▪︎حالا سوال دوم؛ آنچه را که در مورد شاگردم مي خواهي به من بگويي خبر خوبي است؟ مرد جواب داد: نه! سقراط گفت: پس مي خواهي خبري بد در مورد شاگردم که حتي در مورد آن مطمئن هم نيستي بگويي؟ ▪︎و اما سوال سوم؛ آن چه را که مي خواهي در مورد شاگردم به من بگويي براي من فایده ای هم دارد؟ مرد کمی فکر کرد و پاسخ داد راستش نه! سقراط گفت: اگر مي خواهي به من چيزي را بگويي که نه حقيقت دارد و نه خوب است و نه حتي سودمند است پس چرا اصلا آن را به من مي گويي؟! ■این سه سوال به ترتیب پرسش حقیقت، پرسش خوبی، پرسش سودمندی نام دارند و دیسیپلین شخصی در عرصه رسانه ای یعنی اینکه من با این سه پرسش، دماغ خودم را کوتاه کنم. □درست آن است که آموزش و پرورش، آموزش عالی و صدا و سیما با بودجه های هزار میلیاردی در من و شما این دیسیپلین شخصی را ایجاد کنند. ادبستان که بعدها شد دبستان، در اصل هدف اصلی اش همین آموزش دیسیپلین شخصی یعنی حد نگهداشتن و مودب شدن بود که متاسفانه فروکاسته شد به خواندن و نوشتن.  ●وظیفه جمعی ما این است که نقصان‌های اساسی سیستم آموزشی و رسانه ای (شامل آموزش و پرورش، آموزش عالی و صدا و سیما) را جبران کنیم. حال که این سیستم ها در خلق یک فرهنگ درست درمانده اند، باید خودمان دست به کار شویم و دیسیپلین شخصی را ابتدا در خودمان و سپس در نسل بعدی تمرین کنیم و پایدار کنیم. ○«هتاکیِ جمعیِ هنجار-شده» را باید تبدیل کنیم به «جامعه ای با دهان ها و دماغ‌های با دیسیپلین». مقدمات کامیابی را تمرین جمعی کنیم.

✅مشاوره پیش از ازدواج ✅زوج درمانی ✅سکس تراپی ✅درمان خیانت زناشویی ❌ مشاوره تغییر جنسیت ✳️افسردگی ✅✳️وسواس فکری آدرس جدید خیابان شریعتی .جنب مترو دکتر شریعتی . ساختمان پزشکان نیکان. طبقه پنجم . کلینیک کوشان ☎️۰۲۱-۲۶۷۰۵۷۳۴ @OHADIpsychologist شماره نظام 4949

در چرخه ی تکراری بحث و دعواهای زوجی معمولا یکی از آنها داد میزند چون صدایش شنیده نمیشود، فریاد میزند که بتواند همسرش را پیش خود نگه دارد و‌ توجه وی را بخود حفظ کند اما با این کار او را از خود بیشتر دور میکند، هرچه که او بیشتر داد میزند،  همسرش بیشتر فاصله میگرد و هرچه که این همسر بیشتر فاصله میگیرد و سکوت می‌کند، آن یکی بیشتر داد میزند و بدین ترتیب آنها در چرخه های منفی گیر می کنند؛ در چنین شرایطی زوج درمانی میتواند بهترین راه حل باشد. http://telegram.me/ehsasekhooob

«همیشه روزهایی هست که انسان در آن کسانی را که دوست داشته، بیگانه می یابد..!» 👤 #آلبر_کامو

❣#صبحانه_انگیزشی خواستن، توانستن نیست ... خواستن آفریدن است ... برخاستن است و به دنبال هدف رفتن است ! من همیشه گفته ام آدم ها به آرزوها و خواسته هایشان نمی رسند ، آدمها به هدفشان می رسند ! مشروط بر اینکه این هدف علاوه بر اینکه ممکن و واقع بینانه است ، استراتژی هم برای آن داشته باشید و همه کارهای لازم را برای رسیدن به آن انجام دهید ... فرض کنید شما می خواهید مهندس شوید یا می خواهید دکتر شوید ... دقیقاً معلوم است که باید درس بخوانید ، باید کنکور بدهید ، باید دانشگاه بروید ، باید سر کلاس بروید ، باید امتحان بدهید ، همه این کارها را باید بکنید ، تا به خواسته خود برسید ... 👈🏻شما نمی توانید بگویید : من دلم می خواست دکتر شوم ... مهم این است که برای رسیدن به خواسته خود چه کرده اید

#معرفی_کتاب چند کتاب خوب برای زنان کتاب‌خوان 1. زنانی که با گرگ‌ها می‌دوند نویسنده: دکتر کلاریسا پینکولا اِستِس 2. لیدی ال نویسنده: رومن گاری 3. چراغ‌ها را من خاموش می‌کنم نویسنده: زویا پیرزاد 4. جای خالی سلوچ نویسنده: محمود دولت‌آبادی 5. هر زنی درخت خود را می‌شناسند گزیده شعر زنان ترک 6. گفت‌وگو با یازده نویسنده زن نویسنده: مهرشید متولی 7. سبک‌شناسی نویسنده: دکتر محمود فتوحی 8. زن در ایران باستان نویسنده: هدایت‌الله علوی 9. زن تاریخ: بررسی جایگاه زن از عهد باستان تا پایان دوره ساسانیان 10. زنان چگونه به قدرت می‌رسند؟ نویسنده: روژه گارودی 11. زنان فرمانروا در دولت‌های اسلامی نویسنده: بحریه اوچوک 12. جنس ضعیف (گزارشی از وضعیت زنان جهان) نویسنده: اوریانا فالاچی 13. نامه به کودکی که هرگز زاده نشد نویسنده: اوریانا فالاچی 14. جنس دوم (دوجلدی) نویسنده: سیمون دوبووار 15. نمادهای اسطوره‌ای و روان‌شناسی زنان نویسنده: شیندا بولن 16. آیین‌ها در شاهنامه نویسنده: محمد آبادی باویل http://telegram.me/ehsasekhooob

. 🔲 « رک بودن » یعنی من در مورد مسائل مربوط به خودم با صراحت جواب بدم. مثلا این غذارو دوس ندارم، مهمونی نمیام، حوصله ندارم و .. « گستاخ بودن » یعنی من در مورد مسائل شخصی دیگران مثل رنگ مو، چاق و لاغر بودن، سایز بینی یا نوع پوشش اظهار نظر کنم. در قالب رک بودن به دیگران توهین نکنیم!