روانشناسی-احساس خوب

چرا شاد بودن را بلد نیستیم؟ 🟡شاید تصور غالب عموم مردم این باشد که تنش‌ها و اضطراب‌ها و مشکلات اقتصادی، فرصت شادی کردن را از آنان سلب نموده، موضوعی که موردپذیرش جامعه شناسان نیست. 🟠آنان بر این باورند که ثروت و رفاه و آسودگی فکر به‌ خودی‌ خود کارساز نیست و درکنار این موارد، آموختن مهارت شادمانی، متغیر کلیدی دیگری است که کمتر به آن پرداخته می‌شود. 🟢این موضوع تنها مربوط به مسائل اقتصادی و معیشت مردم نیست، به‌ نوعی شادی و نشاط یک پدیده چند بعدی است که باید از ابعاد و زوایای گوناگون آن را مورد ارزیابی و بررسی قرارداد. 🔵اگر بخواهیم ملاک اقتصادی و معیشتی را در نظر بگیریم، مردم هند با توجه به این‌که با فقر و تنگدستی دست‌وپنجه نرم می‌کنند، اما اصولامردم شادی هستند، زیرا آن‌ها آیین‌ها و جشن‌های مذهبی و سنتی بسیار زیادی دارند که به‌نوعی شادی در بطن جامعه هندی‌ها وجود دارد، بنابراین این‌طور نیست که اگر اقتصاد کشوری در وضعیت بدی قرار داشته باشد، لزوما آن کشور چهره شادی ندارد.» 🟣ضمن این‌که ۲۵۰۰ باشگاه خنده در هند وجود دارد. باید بررسی کرد که چرا این تفاوت فاحش میان ما و آن‌ها وجود دارد و مردم ما علی رغم وضعیت بهتر زندگی نسبت به این مردم، به‌اندازه آن‌ها شاد نیستند. 🔴«شادی و نشاط باید از درون جامعه و خانواده به وجود آید، اما متأسفانه در کشورمان با توجه به مشکلات اجتماعی بسیار زیادی که وجود دارد، تعاملات اجتماعی به پایین‌ترین سطح خود رسیده و افراد حتی با اعضای درجه‌یک خانواده خود نیز هیچ‌گونه معاشرتی ندارند، خودمحوری و منفعت‌طلبی حرف اول و آخر را در جامعه امروز ایران می‌زند و شما نمی‌توانید انتظار داشته باشید که در چنین شرایطی با جامعه شادی روبه‌رو باشید.» 🟢مردم ما هنوز مهارت شادی را نیاموخته‌اند. مهارت‌های اجرایی در جریان اجتماعی‌شدن به افراد یک جامعه منتقل می‌شود و آنان در این مسیر مهارت‌ها را می‌آموزند. شادی کردن هم مثل هر فعالیت و مهارت اجتماعی دیگر آموختنی است. 🟡مهارت خنده، همچون سایر مهارت‌های دیگر باید جزء دروس دانش آموزان باشد. 🟠 چه میزان از مطالب کتاب‌های درسی به درد زندگی آینده دانش‌آموز می‌خورد؟ آیا این حجم از مطالب درسی که بعدها در زندگی اجتماعی کاربردی برای دانش‌آموز نداشته و دردی از او دوا نمی‌کند ضروری‌تر است یا آموزش مهارت شادی؟» https://t.me/ehsasekhooob

رازهایی از زندگی زناشویی تان که نباید به هیچکس بگویید 🔸 مشکلات مالی 🔹 عکس های شخصی 🔸 جزئیات دعوای زن و شوهری 🔹 هرچیزی در مورد رابطه جنسی تان 🔸 همسر شما چه فکری راجع دیگران (سایر اعضای خانواده و دوستان) میکند راز همیشه هم چیز بدی نیست.آن هارا بین خودتان حفظ کنید و نگذارید استرس خارجی به آن وارد شود و به این ترتیب رابطه بین شما و همسرتان عمیق تر میشود. ⛔️ دوستان و خانواده شما لازم نیست همه چیز را راجع به رابطه شما بدانند. بعضی حرف ها بهتر است ناگفته بمانند. https://t.me/ehsasekhooob

🍁🍃درمان انواع افسردگی 🍁🍃اضطراب ، وسواس ، انواع فوبی ، 🍁🍃شکست های عشقی / عاطفی 🌿🔴با روش CBT و اسکیماتراپی🔴🌿 ============================== ❤️مشاوره پیش از ازدواج ( با انجام تست های استاندارد و کاملا تخصصی ) 💖زوج درمانی( درمان مشکلات ارتباطی ، عاطفی و جنسی زوجین ) 🏵انجام انواع تست های هوش و شخصیت برای بزرگسالان و کودکان 👇👇👇👇👇 ادرس مطب " تهران - خیابان میرداماد - نرسیده به شریعتی -دست چپ- نبش خیابان رودبار- پلاک 7 - زنگ 3 -بالای داروخانه- طبقه دوم @OHADIpsychologist

🖤🖤🖤🖤

[Forwarded from جهان فرزانگان] " چرا و چگونه است که ما هنگام انتخاب شریک زندگی جذب کسی می‌شویم که دارای خصوصیات منفی (مانند طرد کنندگی یا خشم و پرخاشگری ) مادر یا پدر می‌باشد؟؟؟ @Farzaneh_3dr برای فهم این مطلب ابتدا باید مقدمه ای را بیان کنیم: مغز ما دو قسمت است:"مغز کهنه" و "مغز نو" "مغز کهنه" که "ضمیر ناخودآگاه " انسان در آن جای دارد و مسئول حفاظت از وجود ما برای دفع خطر و حفظ ایمنی و کسب لذت است "مغزنو":که همان قشر خاکستری یا کورتکس میباشد که دارای چهار لُب میباشد و جایگاه عملکرد شناختی ما میباشد و تفکر ،کلام ،تصمیم سازی و کلیه ی اعمال مربوط به "خودآگاه" را انجام میدهد. مغز کهنه(=ضمیر ناخودآگاه ما که جایگاه تمام ابعاد وجودی واپس زده ،و سایه ها و قالبهای شخصیتی و کهن الگوهای ما میباشد) از منطق زمان خطی پیروی نمیکند،او در زمان طفولیت ما،در گذشته های دور ولی در واقع در یک زمان "حال جاودان" زندگی میکند . او فقط بدنبال کسب امنیت و حفظ بقا و تمامیت خویش است،او بدنبال جلب حمایت بدون شرط ِ پدر و مادر خویش است و بدترین احساس او ،"حس ِ طرد شدگی" از جانب والدینش است و "مغز نو" معادل هوشیار و "ایگو" ما میباشد که قوه ی مجریه ی وجود ماست. -باید بدانیم که آن بخش از مغز ما که دست به انتخاب همسر میزند، مغز منطقی و منضبط ما که همان "مغز نو" (=خودآگاه)میباشد، نیســــــــــــــــــت!!! بلکه مغز کوته بین و کهنه(ناخودآگاه) ماست که در زمان گذشته متوقف مانده است، او خاطرات دردناکی از "زخمها" و "جراحات" دوران کودکی دارد که در لحظاتی از جانب مادر(یا پدر) خویش مورد طرد، بی مهری یا خشم واقع گردید و تحقیر شده است.لذا وقتی او در بزرگسالی و هنگام انتخاب همسر کسی را میبیند که دارای همان خصوصیات مثبت و "بخصوص" منفی !!!! ِ والد خویش میباشدبی اختیار جذب او و عاشق او میشود. چرا؟؟ -چون "مغز کهنه" با "بازآفرینی" دوران طفولیت و شرایطی که در آن بزرگ شده، قصد دارد آن شرایط را "اصلاح کند" و اینبار در فضایی (به ظاهر) امن همه ی توقعات ِ توجه و حمایت بی اندازه ی خود را از فردی که "جانشین" پدر و مادرش شده است طلب کند و همه ی ناکامی ها و سرخوردگیهای نخستین خود را حل و فصل کند. و همچنین با بدست آوردن آن سری از صفاتی که در وجود خود نمیابد (چون آنها را انکار و سرکوب کرده است و آنها را در وجود نامزد یا همسر فعلی خویش با انجام عملکرد ِ فرافکنی،میبیند) احساس کند که به تمامیت و کمال رسیده است و به آرامش برسد... و البته که این توهمی بیش نیست و بعد از ازدواج رسمی و تعهد به زندگی مشترک و روبرویی با واقعیت انسانی شخص مقابل که هیچگاه نمیتواند آن حس محبت "بدون شرطی "که مادر و پدرش به او میدادند را از او بدست اورد، مجبور میگردد فرافکنیهای خو درا "پس بگیرد" و دوباره احساس تنهایی کند و بدینگونه است که شعله عشق رومانتیکش ذره ذره به خاموشی میگراید. https://t.me/ehsasekhooob "دکتر هندریکس"

عشق و صحنه تماشایی دنیا 🔸می‌توانیم این رویکرد را در مورد روابط خانوادگی به کار ببندیم. اگر از آن اعضای خانواده که آنچه می خواهیم یا نیاز داریم به ما نمی‌دهند مایوس شده ایم، احتمالاً احساس تنهایی میکنیم .طبیعتا با تلاش برای دستیابی به آنچه میخواهیم می‌کوشیم از شر این احساسات منفی خلاص شویم. ریلکه می‌گوید اگر به جای تقلا برای رهایی از شرِ تنهایی مذکور به آن اجازه دهیم تا در درونمان زندگی کند ،می فهمیم که به آرامش روحی نزدیک شده‌ایم. 🔹 دلیلش هم این است که خشم و سرخوردگی ما را بیشتر به شرایطی گره می‌زند که می‌خواهیم از شرش خلاص شویم . به بیان دیگر پذیرش تنهایی که سوی دیگر سرخوردگی و خشم مذکور است می تواند باعث شود که این عواطف منفی از بین بروند. « ریلکه توصیه می‌کند که ما باید آن تنهایی کودک را در خودمان باور کنیم همان تنهایی که در آن از آنچه در اطرافش می‌گذرد چیزی نمی فهمیم یعنی ما باید ناتوانایی مان را از دریافت آن چه که از دیگران می‌خواهیم بپذیریم» 🔸باید راز روابط خانوادگی را به چیزی تبدیل کنیم که می‌توان به قول ریلکه زندگی‌اش کرد نه آن چیزی که بخواهیم از دستش خلاص شویم. در نتیجه او به کاپوس می نویسد: مبادا بیفزایی به نمایشی که همواره بین والدین و بچه‌ها در جریان است؛ این نمایش انرژی فراوانی از تو هدر می‌دهد و عشق بزرگترها را که تاثیرگذار و گرما بخش است تلف می کند، حتی وقتی که این عشق اصلا نمی‌داند دارد در چنین جهتی حرکت می‌کند. از بزرگترها پند و نصیحت مخواه و فرض را بر این بگیر که تو را درک نمی کنند اما به عشقی که مثل میراثی مطمئن برای تو نگه داشته شده اعتقاد داشته باش و بدان که در این عشق نیرو و موهبتی است که لازم نیست فرار کنی تا از آن دور شوی 📙:چگونه رنج بکشیم 🪶 :کریستوفر همیلتون 🖌:سما قرایی https://t.me/ehsasekhooob

♦️"حافظه شنیداری "چیست؟ 🔔 "حافظه شنیداری" یکی از توانایی‌‌های عالی مغز است که باعث می‌شود، انسان بتواند، آنچه را که می شنود ذخیره و بازیابی نماید. "حافظه شنیداری" علاوه بر اهمیتی که در رشد مهارت های گفتار و زبان دارد، نقش موثری بر سرعت و کیفیت یادگیری دروس و به یاد_ماندن مطالب نیز دارد. لذا تقویت آن برای کودکان و دانش آموزان از اهمیت زیادی برخوردار است.👌 ♦️ ضعف "حافظه شنیداری"به طور قطع خود را در گفتار و زبان نشان داده و در کودکی قابل تشخیص است . کودکی که ضعف حافظه شنیداری دارد، گفتار و زبان وی ضعیف و از رشد کندی برخوردار است. مهمترین نشانه بارز آن، درخواست تکرار مجدد دستورات و ضعف در انتقال پیام هاست .

نظریه مثلث_عشق استرنبرگ نظریه مثلث عشق در دهه 1980 توسط روانشناسی به نام دکتر رابرت استرنبرگ مطرح شد. طبق این نظریه عشق رمانتیک سه بعد صمیمت، شهوت و تعهد دارد که در هر لحظه از عشق تغییر‌ می‌کند. همانند یک گلدان سه پایه، عشق رمانتیکی که توسط این سه مؤلفه تشکیل شده باشد احتمال دوام بیشتری نسبت به عشقی خواهد داشت که شامل یک یا دو تا از این اجزا باشد. بر اساس این نظریه، رابطه همسری، مثلثی است که هر زاویه آن نامی دارد: 1️⃣ صمیمیت: شامل احساس نزدیکی، ارتباط و پیوند 2️⃣ شهوت: شامل احساسات و امیالی که به جذابیت فیزیکی و تعامل جنسی ختم‌ می‌شوند، و 3️⃣تعهد: که سبب‌ می‌شوند شخص ارتباط خود را با فرد مقابل ادامه دهد و با او به سوی اهداف مشترکی گام بردارد. اگر همسران بتوانند هر سه مؤلفه عشق، یعنی صمیمیت، اشتیاق و تعهد را همزمان داشته باشند، به "عشق کامل و آرمانی" رسیده اند و می توانند با تمام وجود بگویند که "خوشبخت" هستند. https://t.me/ehsasekhooob

. برای افتادن اتفاق خوب زندگیت عجله نکن بسپارش به خدایی که تمام کارهاش به موقع است.... ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‎‌‌‌‌‎‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‎‌‌‌ .

رابطه‌ای که در آن چون می‌خواهید با کسی ازدواج کنید یا به هر دلیلی به او وابسته شده‌اید و فکر می‌کنید او قربانی است و او هم فکر می‌کند نیاز به ناجی دارد و شما هم در نقش ناجی او یا رابین هود ظاهر شده‌ و پدر و مادر یا مراقب و پرستار یا صاحب و مالک او شده‌اید؛ این رابطه از روی برابری و پذیرش نیست؛ بلکه معامله و قمار است با این امید که محبوب شما روزی تبدیل به کسی شود که شما می‌خواهید باشد! در ضمن از روی عشق و حرمت هم نیست بلکه دلسوزی و ترحم است. شما باید به محبوب خود احساس افتخار کنید و او را پایین‌تر از خود ندانید و به نیازهایتان برابر توجه شود. رابطه ناجی و قربانی نهایتاً به رابطه جلاد و قربانی تبدیل می‌شود! این بار شما توقع دارید که چون نجاتت داده‌ام باید در کنترل من باشی! به‌ شما در کودکی برای خواهر و برادرها یا پدر و مادر خود، چون نیاز به کمک داشته‌اند مثلا تحقیر شده بوده‌اند یا مورد آسیب قرار گرفته‌اند یا یکی از آنها فردی معلول، بیمار یا معتاد بوده است؛ نقش ناجی داده شده است حالا شما فکر می‌کنید مجبور هستید محبوب خود را نیز نجات بدهید و این ماموریت به شما که خودتان را بزرگتر و قوی‌تر از او می‌دانید داده شده است! اصلا دنبال چنین آدمهای قربانی و داغونی می‌گردید که این حس ناجی بودن را به شما بدهند! آدمهایی که فکر می‌کنند هیچکس آنها را دوست ندارد به آنها ظلم شده است یا در یک رابطه عاطفی دیگر ترک شده‌ یا به آنها خیانت شده است یا حتی اکنون در ارتباط با همسری هستند که از او آسیب دیده‌اند و شما مثل یک ناجی یکباره وارد عمل می‌شوید تا او را از دست همسرش نجات بدهید! او شما را ناجی می‌داند و شما احساس خوب بودن‌ می‌کنید! پس به شدت به او محبت می‌کنید و او حس می‌کند کسی پیدا شده است که او را درک می‌کند و می‌تواند مسئول او باشد! کم کم رابطه شما از حالت تعادل خارج شده، وابستگی به وجود می‌آید و نیازهای شما نادیده گرفته می‌شود اما شما‌ سخت می‌توانید او را ترک کنید چون فکر می‌کنید او را بیشتر از قبل طرد می‌کنید و به او آسیب می‌زنید پس احساس گناه اول رابطه که می‌خواستید نجاتش بدهید دوباره سراغ شما می‌آید! این خوب است که شما به محبوب خود کمک کنید اگر واقعاً تواناترید، بیشتر می‌دانید‌ و هم اینکه او اجازه داده و درخواست کرده به او کمک کنید. البته این کمک هم بایستی بدون وابستگی شما و بدون وابسته کردن محبوبتان رخ بدهد تا نتیجه بخش و موثر باشد در واقع ماهیگیری یاد بدهید نه ماهی بدهید! اما کنترل رابطه ممکن است در بسیاری از روابط عاطفی از توان و ظرفیت شما و دیگری خارج باشد! https://t.me/ehsasekhooob

‌ بهترین احساس در دنیا، احساس رهایی است، رهایی از نظرها، نگاه ها، سوء تفاهم ها... رهایی از اینکه بخواهی خودت را و مقصود خودت را برای کسی توضیح دهی. بالاترین لذت این است که رها باشی از فکر کردن به برداشت های بی اساس و نگاه های نامفهوم، از تفسیر و ترجمه‌ی حرف ها و نظرهای آدم ها... رها که باشی؛ در هر شرایطی آرامی، در هرجمعی بدون دلواپسی، حضور می یابی، چون باورهای ذهنیِ تو، به سانِ جزیره ایست که تنها ساکن و معیارش تویی و اطراف جزیره‌ات دریای امن و آرامی‌ست که با هر کنایه و نگاهی، به هم نمی‌ریزد! رها که باشی؛ همه را دوست داری، حتی آنان که زندگی و مسائل را از پنجره‌های مخالفِ تو می‌بینند، حتی آنان که باورهای تو را دوست ندارند، حتی آنان که زخمی اند و با گوشه های تیزِ باورشان، زخم می زنند... خیلی حرف ها را فراموش کن و خیلی دیدن ها را نادیده بگیر، و فراموش نکن که هرکس، دلیلِ خودش را دارد! تو ناخدای هدفمندِ کشتیِ زندگی‌ات باش، ناخدا فقط برای مهارِ کشتی اش، لنگر می‌اندازد، اما برای پیش رفتن و برای در جا نزدن؛ باید رها شد... 🔼https://t.me/ehsasekhooob

🌾 در رفت و آمد با آدم های قد کوتاه انسان دچار کمر درد می شود ! @Farzaneh_3dr (قد کوتاه :کوته فکر)

✨خوشبختی همیشه داشتنِ چیزی نیست خوشبختی گاهی لذت عمیق از نداشته‌هاست ✨یڪ نوع رهایی ڪه شبیه به هیچ‌چیز نیست و گاهی ساده و غیرقابل تصور است

✍🏻والدین ما شوخی شوخی رهایمان می کنند اما جدی جدی دچار طرحواره رهاشدگی می شویم و یک عمر تاوان روانی پس می دهیم. یک عمر : ➖ترس از دست دادن می گیریم. ➖احساس تنهایی می کنیم. ➖احساس می کنیم در اولویت نیستیم. ➖احساس می کنیم که همه رفتنی هستند. ➖احساس می کنیم همه چی خراب میشه. ➖احساس می کنیم بهمون خیانت میشه ➖احساس می کنیم آدم ها سرد می شوند و می روند. ➖احساس می کنیم اگر آدم ها ترکمان کنند در این دنیا چه باید بکنیم و حتی در کنار یار احساس تنهایی و پوچی می کنیم. چقدر شوخی شوخی؛ جدی جدی باید تاوان روانی دهیم. به نقل از کانال دکتر لعیا سادات میری

کودکانی که با آن‌ها بدرفتاری شده یا نادیده گرفته شده‌اند، درباره‌ی دنیای مطلوب خود چیز زیادی نمی‌دانند، به خصوص این‌که این دنیا چه قدر قوی است و والدین یا جانشینان آن‌ها چه جایگاه مستحکمی درآن دارند. چون آن‌ها متوجه قدرت دنیای مطلوب خود نیستند، گاهی گیج و متعجب می‌شوند که چرا نمی‌توانند نسبت به والدین ستمکار و سهل‌انگار خود بی‌تفاوت شوند و دست از آن‌ها بشویند. آن‌ها بسیاری از اوقات به این امید بدرفتاری آنان را تحمل می‌کنند تا شاید بتوانند افرادی را که به آن‌ها بسیار نیازمندند(یعنی والدین) خشنود کنند. تحمل رنج ناشی از بدرفتاری، بسیار قابل تحمل‌تر از فکر جدایی از افرادی است که به اعتقاد کودکان هیچ کس نمی‌تواند جایشان را بگیرد؛ که البته معنایش بیرون کردن این افراد از دنیای مطلوب خود است. - ویلیام گلسر

این آثار به رفتار‌های غیرجنسی پرخطر یا رفتار جنسی مردان بسط داده نشد.در ضمن، مردانی که با یک پدر غایب یا به لحاظ احساسی غیرقابل‌دسترس بزرگ شدند در بزرگسالی دچار طیفی از مشکلات می‌شوند از جمله فقدان الگویِ مردانه، احساس بی‌کفایتی مثل نداشتن اعتماد به نفس و عزت نفس و تلاش برای یافتن جایگزین‌هایی به جای پدر. دلیل جنسیتی شدن مفهوم مسئله‌ پدر شاید این عقیده که زنان در نتیجه‌ حل نشدنِ عقده‌ الکترا روی پدر متمرکز باقی می‌مانند سبب ایجاد دیدگاه جنسیتی مرتبط با عقده‌ پدر شده باشد. در حال حاضر ممکن است از این اصطلاح برای توصیف منفی یا حتی تمسخر رفتار زنان در روابط استفاده شود، اما عقده‌ پدر می‌تواند گریبان‌گیر همه‌ کسانی شود که از کودکی با زخم‌های روانی ناشی از ارتباط با پدر بزرگسال شده‌اند. در حالی که عقده‌ پدر در افراد مختلف به اشکال مختلف بروز می‌کند، اما نقطه‌ مشترک همه‌ کسانی که عقده‌ پدر دارند جستجو برای تایید شدن از سوی مردان زندگیشان است. گفتن اینکه زنی عقده‌ پدر دارد قضاوت و تحقیر کسی است که به واسطه‌ رابطه‌ تکوینی با پدرش آسیب دیده است در حالی که در واقعیت مقصر پدر است که در برآورده کردن نیاز‌های دخترش در کودکی کوتاهی کرده است. خوشبختانه امروزه این اصطلاح دیگر جنسیتی نیست و به صورت گسترده در مورد هر دو جنس به کار می‌رود. راهکارهای مقابله با این مشکل اگر در کودکی پدری داشتید که غایب بوده یا به لحاظ احساسی در جریان بزرگ شدن شما غیرمتعهدانه رفتار کرده است، ممکن است تا به امروز همچنان از اثرات منفی آن ارتباط رنج برده باشید. خوشبختانه، به گفته‌ کِیتلین کانتور درمانگر رابطه و روابط جنسی، برای غلبه بر این چالش‌ها راه‌هایی وجود دارد. نخستین گام در مواجهه با این مشکل اینست که بپذیرید پدر شما مسئول مشکل شماست نه شما. گام‌های پیشنهادی کِیتلین کانتور عبارتند از: پذیرفتن. کانتور توضیح می‌دهد وقتی نیاز‌های کودکان برآورده نشود این باور در آن‌ها شکل می‌گیرد که ارزشِ عشق، توجه، علاقه یا برآورده شدن نیازهایشان را ندارند و تاثیر این باور در بزرگسالی آن‌ها هم بازتاب دارد. اما از طریق ترکیب «آموزش و آگاهی» یاد می‌گیرید تاثیر این رابطه‌ی منفی را بر خودتان تصدیق کنید و درک کنید چگونه با بازآفرینی الگو‌های کودکی در روابط کنونی در حال تکرار باور‌های قدیمی‌تان هستید. سوگواری. به خودتان اجازه دهید دردِ رابطه‌ی منفی با پدرتان را احساس کنید و به خاطر نداشته‌هایتان در زندگی به واسطه‌ این رابطه‌ بد سوگواری کنید. کانتور می‌گوید «گذراندن این مرحله توام با خشم است، شامل غم و اندوه می‌شود، فرصتی برای احساس غم برای جوانیِ خودتان است که نیازهایش برآورده نشده است.» یادگیری. زمانی که تصدیق کردید چگونه باور‌های شکل گرفته در کودکی‌تان بر روابط کنونی شما اثر گذاشته است می‌توانید آن‌ها را با باور‌های جدید و سالم‌تر جایگزین کنید. کانتور به این نتیجه رسیده است بخشی از این یادگیری به این صورت است که وقتی با فردی در رابطه هستید که از نظر عاطفی از شما دور است یا آن‌طور که شما می‌خواهید با شما رفتار نمی‌کند، این مشکلی نیست که شما نیاز به حل کردن آن داشته باشید بلکه اطلاعاتی است که درباره‌ آن شخص به دست آورده‌اید و ربطی به خودِ شما ندارد.» پس از قبول مشکل می‌توانید به جای ادامه‌ روابطی که تاکیدی بر الگو‌های کودکی شما هستند، شروع به یادگیری نوعی از روابط کنید که خودتان می‌خواهید. این مراحل به شروع بهبود عقده‌ پدر شما کمک می‌کند، اما کانتور هشدار می‌دهد: «این یک فرایند عمیق است و لزوماً یک فرایند خطی نیست.» در نتیجه، دیدن روانشناس یا درمانگر برای تضمین بهترین نتایج در جریان مواجهه و گذار شما از عقده‌ی پدر مفید است. https://t.me/ehsasekhooob