روانشناسی-احساس خوب

من کیستم؟ در سکوت بنشینید و به‌آرامی بارها و بارها از خودتان بپرسید من کیستم؟ همین‌طور که عمیق‌تر به درون می‌روید لایه‌های سطحی به کناری می‌روند. ۱-من اسمی دارم اما من اسمم نیستم من کیستم؟ ۲-من بدنی دارم اما من بدنم نیستم من کیستم؟ ۳-من روابطی دارم اما من آن روابط نیستم من کیستم؟ ۴-من خاطرات واضحی نسبت به گذشته دارم اما من آن خاطرات نیستم من کیستم؟ ۵-من آرزوها و رؤیاهایی برای آینده دارم اما من آن افکار نیستم من کیستم؟ ۶-من شادی و غم، هیجان و ترس، عشق و خشم را احساس می‌کنم اما من این احساسات نیستم من کیستم؟ ۷-وقتی تمام چیزهایی که فکر می‌کنم خودم هستم محو بشوند. چه چیز باقی می‌ماند؟ من کیستم؟ همین‌طور که هم هویت شدگی با بدن، افکار و احساسات را رها می‌کنید، به‌عنوان خودِ آگاهیِ خالص باقی خواهید ماند، گسترده و خالی مانند آسمان. 🌖🌗🌘🌑🌒🌓🌔

بازی های برای تقویت جرات مندی بازی چشم تو چشم به اينگونه که کودک با يکی از والدين مقابل هم بوده و به چشمهای هم خيره نگاه ميکنند، و نبايد بخندند،اين تمرين برای کودکانی با اعتماد به نفس پايين،خجالتی و ضعيف بسيار توصيه ميشود چون اين افراد قدرت نگاه کردن در چشمان طرف مقابل را ندارند و اين موجب  ضعفشان ميشود. کشتی گرفتن با کودک خود کشتی بگيريد و بگذاريد هر از گاهی او برنده شود و هر بار که برنده ميشود با ذوق و شوق فراوان او را تشويق کنيد. نقش بازی کنيد در مقابل رفتار کودکان ديگر چه رفتاری از کودک خود انتظار داريد؟ شما نقش کودک خود و کودکتان نقش کودک مقابل را بازی کند، رفتاری که  انتظار داريد کودکتان در مقابل کودکان ديگر داشته باشد را با ايفای نقش کودکتان اجرا کنيد، تا کودکتان ياد بگيرد، حال کودک نقش خود را و شما نقش کودک مقابل را بازی کند، از کودکتان بخواهيد همانگونه بازی کند که چندی پيش شما نقش آن را بازی کرده بوديد، و آنقدر اين بازی را تمرين کنيد تا رفتار دلخواهی که انتظار داريد نهادينه شود.

روشهای تقویت استقلال در کودکان: ۱- بگذارید کودک مالک بدن خود باشد . ( خودداری از کنار زدن مداوم موهای کودک ، تکاندن خاک لباسش ، مرتب کردن یقه اش و .. ) ۲- خودتان را از جزئیات زندگی کودک دور نگاهدارید ( وقتی تکالیف مدرسه تو انجام می دی راست بشین ،‌موهاتو از جلوی چشمت بزن کنار ،‌دگمه های آستینت را ببند و … ) ۳- هر قدر کودک کم سن و سال باشد ،‌درباره اش جلوی روی او صحبت نکنید . ۴- بگذارید کودک خود پاسخ بدهد (‌نشانه واقعی احترام به استقلال کودک این است که به سئوال کننده بگویید « خودش به شما می گه ، اون خودش می دونه » ) . ۵- به آمادگی « نهایی » کودک احترام بگذارید ( گاهی اوقات کودک می خواهد به طور حتم کاری انجام دهد ولی از نظر جسمی و عاطفی هنوز برای آن کار آمادگی ندارد ،‌به جای مجبور کردن کودک می توان به او قوت قلب داد که آمادگی نهایی را به دست خواهد آورد ) . ۶- مواظب « نه » های زیادی باشید ، بعضی از کودکان یک « نه » صریح را جمله ای مستقیم علیه استقلالشان تلقی می کنند ، تعدادی جانشین های مفید هست که می توانند بدون مواجهه و برخورد ، قاطع باشند. ۷. اگر امکان دارد « بله » را جانشین « نه » کنید . ( می تونیم بریم بازی ؟ به جای « نه ، تو هنوز ناهار نخوردی » بگویید « بله، البته کمی بعد از اینکه نهار خوردی » ) ۸- برای فکر کردن کمی به خود وقت دهید . ( می تونم خونه دوستم بخوابم ؟ به جای « نه ،‌ تو هفته پیش اونجا بودی » بگویید « بذار در موردش فکر کنم » ) با اینکه کلمه نه کوتاه است و بعضی از جانشین های آن طولانی به نظر می رسد ، اگر مشاجره معمول را که ناشی از گفتن « نه » است در نظر بگیریم ، اغلب طولانی ترین راه ، کوتاهترین می شود . ۹- بگذارید خودش کارهایش را انجام دهد. گاهی پدر و مادر برایشان راحت نیست که دخالت نکنند و هنگامی که کودک در تلاش است کاری انجام دهد زود به کمک او می شتابند. گاهی از این که فرزندتان در انجام کاری وقت زیادی تلف می کند و نمی تواند فوراً آن را انجام دهد خسته می شوید. ولی باید اجازه دهید او این تجربه ها را پشت سر بگذارد و با کمک کردن به او در واقع به نفع او کاری نکرده اید. باید بگذارید او شانس یادگیری درس هایی در خصوص این کارها را داشته باشد و به او فرصت بدهید تا ببیند خودش چه کار می تواند بکند. این به او قدرت می دهد. ۱۰- بگذارید تقلا کند. پدر و مادرها دوست دارند موفقیت فرزندانشان را ببینند و اغلب برایشان سخت است که ببینند کودک در حال تقلا است. ولی باید در مقابل این وسوسه مقاومت کنید و به او کمک نکنید و بگذارید تلاشش را بکند. به او فرصت بدهید تا با مشکلات روبرو شود و آنها را خودش حل و فصل کند. به این فکر کنید که وقتی کودک به تلاش و چالش با مشکلات ادامه می دهد درس مهمی می گیرد و یاد می گیرد که نباید تسلیم شود و باید ناامیدی و ناراحتی را تحمل کند تا به هدفش برسد. البته هیچکس نمی خواهد که فرزندش ناراحتش شود و این ناراحتی به او فشار بیاورد، ولی کمی ناامیدی هم باعث می شود که کودک مقاومت بیشتری داشته باشد. وقتی دیدید که لازم است مداخله کنید و به او کمک کنید، سعی کنید خودتان کاملاً کنترل را در دست نگیرید و فقط کمی راهنمایی اش کنید، مثلاً اگر در حال بازی با پازل است، کمک شما نباید حل کردن کامل پازل باشد، بلکه فقط باید او را راهنمایی کنید. وقتی برای موفقیت در هر کاری به فرزندتان کمک می کنید، در شرایط سخت و دشوار او احساس ناتوانی خواهد کرد. https://t.me/ehsasekhooob

من افراد زیادی را می‌شناسم که از خود بیزارند و برای رفع آن می‌کوشند نظر مثبت دیگران را به خود جلب کنند. ولی این راه حل نادرست و در حکم تفویض اختیار به دیگران است. وظیفه شما این است که خود را همانطور که هستید بپذیرید و در جهت رشد خود بكوشيد، نه آن که دنبال راهی برای مقبولیت یافتن نزد مردم باشید. 📓 #وقتی_نیچه_گریست ✍🏻 #اروین_دی_یالوم https://t.me/ehsasekhooob/23019

هیچ‌کس به آدمی چیزی نمی‌دهد مگر خود او! و هیچ‌کس چیزی از آدم دریغ نمی‌دارد مگر خود او! بازی زندگی یک بازی انفرادی است. اگر خودتان عوض شوید همه اوضاع و شرایط عوض خواهد شد. ✍🏽 #فلورانس_اسکاول_شین ✳️🛑✳️🛑✳️🛑

آنكه عاشـق توست❤️ هم هنگام بروز بحرانها و تنگناهاى زندگى از صحبت و دردل با تو و حضورت آرامش ميگيرد و تنش هايش از بين ميرود و هم در لحظات خوشـايند با عزيزانش و محافل امن و گردش ها و بويژه تفريحات مورد علاقه اش خواستار حـضور و همـراهى توست از خودت بپرس، آيا براى «حـضور» و «ملاقات» با تو، از هر فـرصتى استفاده ميكند؟  يا فقط هنگام احتياج به هم آغوشى، خواسته و التماس دعا و زحمت، تو را فراميخواند؟! #دكتر_نهضت_فرنودى

❇️ علی ای همای رحمت تو چه آیتی خدا را        که به ماسوا فکندی همه سایهٔ هما را 🖋استاد شهریار (چهره ماندگار نظام بانکی) 🔹فرارسیدن سالروز ولادت با سعادت امیرالمومنین حضرت علی (ع) و روز پدر بر همگان خجسته باد. 🔸گروه سوپرویژن دانشجویان روانشناسی ✳️🛑✳️🛑✳️🛑

🔻یه مهندس اینو درست کرده که نشون بده میزان حقوق چطوری بر عملکرد کارکنان تأثیر مییذاره. 🔹مصداق همون ضرب المثل خودمونه: هرچقدر پول بدی همونقدر آش میخوری😂

روز جمعه تون بخیر و خوشی

🌾 از گوش دادن به سخنان دشمنانتان غافل نباشید، آنها اشتباهات شما را به خوبی بیان می کنند. @Farzaneh_3dr ویلیام_شکسپیر

کنسرت اختصاصی آرون افشار برای علی دایی اسطوره محبوب ایران❤️👏

⭕️ چهار اسب سرکش گاتمن (۱۹۹۴) دریافت که زن و شوهری که تمایل به طلاق دارند در رفتار عاطفی و تعامل زناشویی خود، منفی‌گرایی بیش‌تری نسبت به مثبت‌گرایی نشان می‌دهند.او به تعیین تعاملات منفی خاص ادامه داد، شکایت/انتقاد، تحقیر، حالت تدافعی، و دیوار سنگی شدن از عوامل بسیار مهم پیش‌بینی‌کننده‌ی فروپاشی ارتباط هستند. این واژه‌ها براساس دیدگاه کلاسیک به‌عنوان «چهار اسب سرکش» شناخته شده‌اند. 1️⃣ شکایت/انتقاد: شکایت، بیان عدم‌توافق یا خشم راجع به موضوعات خاص است که ممکن است با انتقاد همراه شود و به‌صورت قضاوتی، کلی و سرزنش‌آمیز بعد از تلاش برای حل مسائل بروز کند. 2️⃣ تحقیر: گفتاری احمقانه، توهین‌آمیز، نیش‌دار یا طعنه‌آمیز در مورد شخص دیگر که نشان‌دهنده‌ی بی‌کفایتی و پوچی است (مثل عدم‌تأیید، اهانت، قضاوت، طرد کردن و غیره). 3️⃣ حالت تدافعی: تلاش برای دفاع یا حمایت خود از مورد حمله واقع شدن. پاسخی که ممکن است حاکی از افکار یا مسئولیت‌پذیری و برای مشکل، حمله‌ی متقابل یا ناله و فغان باشد. 4️⃣ دیوار سنگی: شنونده نمی‌تواند راهکاری را به گوینده ارائه دهد و دیوار سنگی بین شنونده و گوینده حائل می‌شود. از لحاظ عاطفی گوینده، شنونده را گسلیده، کوته‌نظر، خصمانه، مخالف، خونسرد و غیرعلاقمند می‌پندارد. منبع: کتاب  درمان شناختی-رفتاری با زوج‌ها و خانواده‌ها. راهنمای جامع برای درمانگران. نوشته :  فرانک داتیلیو  ترجمه : نبی‌اله خواجه، پریناز سجادیان، دکتر فاطمه بهرامی https://t.me/ehsasekhooob

💢کنترل عصبانیت هنگامی که والدین به طور کار آمد هیجان های خود را مهار می کنند، فرزندان شان هم یاد می گیرند تا به همین شیوه عمل کنند. روشی که والدین برای مدیریت خود در شرایط انفجاری (عصبانیت بیش از حد) به کار می برند، الگویی برای فرزندشان می شود تا به هنگام خشم یا اندوه از آن الگو تبعیت کنند. بنابراین کنترل خشم و عصبانیت چیزی است که همه والدین به آن نیازمندند. خود مهار گری روشی برای کمک به والدین است تا از وارد کردن صدمه به فرزندشان اجتناب کنند. با کسب این مهارت، والدین خواهند توانست تا با فرزندشان به شیوه هایی موثر حتی در لحظات تنش زا، تعامل کنند. مثلا وقتی کودک ما شاهد است که به نظر خیلی عصبانی می آییم، خشم خود را فرو بخوریم و سکوت کنیم و چند دقیقه ای از او بخواهیم محیط را ترک کند تا کنترل خود را دوباره به دست آوریم، او نیز از این شیوه استفاده خواهد کرد. در واقع رفتارهای خشن فرزندانمان بازتابی از رفتار والدین است. خشم، هیجان پایه ای است که هر کسی آن را می فهمد. می توان به افراد آموزش داد که چگونه خشم خود را بدون آسیب زدن به خود یا دیگران مهار کنند. آنچه حائز اهمیت است قبول مسئولیت اعمال خود و پذیرش احساسات به عنوان بخشی از ماهیت بشری است. ‌https://t.me/ehsasekhooob