روانشناسی-احساس خوب

رفتارهای نالابغانه و ناسالم در روابط ۱. سکوت و قهر کردن به جای بیان احساسات و نیازهای خود، از فرد فاصله می‌گیریم و سکوت می‌کنیم، اما انتظار داریم که او متوجه ناراحتی ما شود و واکنش مناسبی نشان دهد. ۲. سرزنش و انتقاد شدید به جای تمرکز بر احساسات و نیازهای خود، فرد مقابل را مقصر می‌دانیم و او را با جملاتی مانند "همیشه همین‌طور هستی!" یا "هیچ‌وقت به من اهمیت نمی‌دهی!" مورد سرزنش قرار می‌دهیم. ۳. کنایه زدن و طعنه‌آمیز صحبت کردن به جای گفت‌وگوی صریح، ناراحتی خود را با طعنه و کنایه بیان می‌کنیم، مثل "آره، معلومه که تو هیچ‌وقت اشتباه نمی‌کنی!" این کار معمولاً طرف مقابل را دفاعی می‌کند و ارتباط را بدتر می‌کند. ۴. بزرگ‌نمایی و تعمیم دادن استفاده از جملات کلی مثل "تو همیشه این کارو می‌کنی!" یا "هیچ‌وقت به احساسات من اهمیت نمی‌دی!" باعث می‌شود که طرف مقابل احساس نادیده گرفته شدن کند و احتمال حل مشکل کاهش یابد. ۵. مقابله‌به‌مثل و انتقام‌جویی به جای حل مسئله، تلاش می‌کنیم که طرف مقابل را "تنبیه" کنیم. مثلاً اگر او به پیام ما پاسخ نداده، ما هم عامدانه پیام‌های او را نادیده می‌گیریم. این رفتار نه‌تنها مشکل را حل نمی‌کند، بلکه تعارض را عمیق‌تر می‌کند. ۶. مظلوم‌نمایی و بازی با احساسات به جای بیان مستقیم احساسات، سعی می‌کنیم با جملاتی مثل "تو اصلاً برات مهم نیست که من ناراحتم..." یا "هیچ‌کس به من اهمیت نمی‌ده!"، احساس گناه در طرف مقابل ایجاد کنیم. این روش معمولاً به جای همدلی، باعث دلزدگی می‌شود. ۷. تحقیر و بی‌احترامی گاهی برای تخلیه احساسات منفی، از کلمات تحقیرآمیز یا بی‌احترامی استفاده می‌کنیم، مثلاً: "تو اصلاً درکت پایینه!" این کار به‌شدت به رابطه آسیب می‌زند. ۸. پرخاشگری منفعلانه به جای گفتن مستقیم ناراحتی، با رفتارهایی مثل تأخیر عمدی، بی‌توجهی، یا انجام ندادن کارها به شکلی که طرف مقابل را اذیت کند، ناراحتی خود را نشان می‌دهیم. چگونه می‌توانیم به‌جای رفتارهای نالابغانه، واکنش درستی نشان دهیم؟ ✔️ احساسات خود را شفاف بیان کنیم: "من ناراحت شدم چون نیاز داشتم که بیشتر درکم کنی." ✔️ به‌جای سرزنش، درخواست کنیم: "میشه دفعه بعد وقتی مشکلی پیش میاد، قبلش با من حرف بزنی؟" ✔️ به احساسات طرف مقابل هم توجه کنیم: "می‌دونم که شاید قصدت این نبوده، ولی من از این موضوع ناراحت شدم." این روش‌ها باعث می‌شوند که به‌جای تخریب رابطه، مشکل را به‌طور سازنده حل کنیم. 😊

عدالت در برخورد با فرزندان عدالت به معنای یکسان رفتار کردن نیست، بلکه برآوردن نیازهای هر کودک به اندازه نیازش است.  فرزندت فریاد می‌زند "این عادلانه نیست!" و حق با اوست...  🔹 اول: نیازهای هر کودک را براساس سن، شخصیت و شرایطش تشخیص بده و متناسب با آن رفتار کن  🔹 دوم: قوانین خانه را واضح تعریف کن و برای همه یکسان اجرا کن، اما پیامدها را متناسب با سن تنظیم کن  🔹 سوم: به هر کودک حق اعتراض بده. "اگر احساس می‌کنی عادلانه نیست، می‌توانی اعتراض کنی"  یادت نره کودکان بیشتر از برابری، به احساس دیده شدن و درک شدن نیاز دارند. زهرا صبوری/روان‌درمانگر و بازی درمانگر کودک

وقتی درحین راه رفتن، صحبت می‌کنیم مانع از همزمانی تنفس ما با گامهایمان به زمین میشود این عدم هماهنگی،باعث میشود بخشی از ضربه‌های گامها به زمین به کمر وارد شود و موجب بروز کمردرد شویم فقط برای امروز NA

🫧🍃🫧🍃🫧🍃🫧🍃 بر ماست که لذت ببریم از غذا، از بوهای خوش، از رنگ‌ها، از جامه‌های زیبنده، از موسیقی، از بازی‌ها، از نمایش‌ها و از همه گونه تفریح که هرکس می‌تواند بی‌آنکه آزاری به کسی برساند بدان بپردازد. 🍃🫧🍃🫧🍃 باید چیزهای زندگی را به کار برد و تا هر اندازه که بتوان از آن لذت برد. باید به دیگران پیوست و در پیوند دادنشان به هم کوشید، زیرا هرچیز که در راستای پیوند دادنشان به هم باشد خوب است. 🍃🫧🍃🫧🍃 برای سهیم کردن دیگران در شادی خود باید کوشید؛ با آگاهی کامل باید با همه طبیعت یکی شد. یکدیگر را در آغوش بگیریم، ای میلیون‌ها مردم! از کتاب سفر درونی نوشته: رومن رولان

موضوع "ادب استفاده از گوشی در مهمانی‌ها" این روزها خیلی مهم شده، چون گاهی یک بی‌احتیاطی کوچک می‌تواند باعث دلخوری و حتی بی‌احترامی به میزبان یا مهمانان شود. 🔰لذا همه به این نکات توجه کنید 📱📱📱📱📱📱📱📱📱 اصول و آداب استفاده از گوشی در مهمانی‌ها 📱1. گوشی در اولویت دوم باشد، نه اول اصل مهم: ارتباط رودررو ارزشمندتر از فضای مجازی است. ⚘️مثال: اگر سر میز شام مدام گوشی را چک کنیم، میزبان حس می‌کند حضور ما جدی نیست. 📱2. استفاده کوتاه، توضیح کوتاه اگر مجبور به جواب دادن تماس یا پیام شدید، خیلی کوتاه توضیح دهید. ⚘️مثال: بگویید: «ببخشید، تماس کاری ضروریه، زود برمی‌گردم.» 📱3. عدم عکس‌برداری بدون اجازه گرفتن عکس یا فیلم از میزبان و مهمانان بدون اجازه، بی‌احترامی است. ⚘️مثال: شاید کسی نخواهد تصویرش در شبکه‌های اجتماعی منتشر شود. 📱4. اجتناب از بازی و سرگرمی جلوی دیگران بازی کردن با گوشی یا غرق شدن در اینستاگرام، بی‌توجهی به جمع است. ⚘️مثال: وقتی همه در حال صحبت‌اند، یک نفری که با هدفون فیلم می‌بیند → یعنی پیام بی‌احترامی می‌دهد. 📱5. خاموش یا سایلنت کردن گوشی زنگ‌های مداوم باعث برهم زدن آرامش مهمانی می‌شود. ⚘️مثال: صدای بلند اعلان تلگرام وسط صحبت جمعی. 📱6. گوشی برای کمک به جمع، نه فرار از جمع اگر استفاده می‌کنید، برای موضوعی مشترک باشد. ⚘️مثال: جستجوی یک خاطره، آهنگ، یا عکس قدیمی برای یادآوری و خنداندن جمع. 📌 خلاصه طلایی: در مهمانی‌ها، گوشی باید «ابزار کمک به ارتباط» باشد نه «مانع ارتباط». هر جا گوشی باعث شود کسی احساس کند نادیده گرفته می‌شود، ادب شکسته است. ⚘️⚘️⚘️⚘️⚘️⚘️⚘️

✅مشاوره پیش از ازدواج ✅زوج درمانی ✅سکس تراپی ✅درمان خیانت زناشویی و ✳️افسردگی ✳️وسواس فکری ✳️ اضطراب ✳️ فوبی های خاص با تکنیک های: ✅CBT ✅Schema therapy ✅paradoxical ✅DBT ❇️ و به زودی با دستگاه واقعیت مجازی 💢 حضوری 💢تلفنی 💢آنلاین ( ایران و خارج از کشور) 🅰 آدرس خیابان شریعتی .جنب مترو دکتر شریعتی . ساختمان پزشکان نیکان. طبقه پنجم . کلینیک کوشان ☎️۰۲۱-۲۶۷۰۵۷۳۴ 📱۰۹۱۲۴۸۸۷۲۷۸ 📱۰۹۱۹۶۰۵۰۶۰۲ @OHADIpsychologist شماره نظام 4949

❌چرا گاهی اوقات به افرادی جذب می‌شویم که بیشتر از اینکه به ما آرامش بدهند، زخم‌هایمان را عمیق‌تر می‌کنند؟ تحقیقات نشان می‌دهند که تروماهای گذشته می‌توانند ناخودآگاه ما را به سمت روابط ناسالم سوق دهند، تکرار الگوهای آشنای درد که برای ما آشنا و حتی ‘طبیعی’ به نظر می‌رسند. اما خبر خوب این است که با آگاهی از این الگوها و بهره‌گیری از شواهد علمی، می‌توانیم قدم به سوی بهبود برداریم و روابط سالم‌تری بسازیم.” 📌آیا.  در رواابط سمی موندی اما نمیدونستی به چه دلیلی هست؟

در مورد نقد و توهین و شوخی با بزرگان تاریخی و ادبی فردوسی بخش بزرگی از هویت ادبی و زبانی ایران را شکل داده است. شاهنامه نه‌فقط یک متن ادبی، بلکه سندی تاریخی-فرهنگی برای بازشناسی زبان و اسطوره‌های ایرانی است. توهین به فردوسی از این منظر بیشتر شبیه توهین به بخشی از حافظه جمعی و فرهنگی یک ملت است. درست مثل این‌که کسی به هومر در یونان یا به دانته در ایتالیا توهین کند. از این نظر، توهین کار درستی نیست، چون چیزی به فهم ما اضافه نمی‌کند و بیشتر تخریب‌گر است تا نقادانه. اما توهین به فردوسی نباید باعث زندانی شدن یا آزار کسی شود. صرفا باید پاسخش را داد یا اگر روحیه جمعی از توهین آزرده شود فرد جریمه شود. با زندان موافق نیستم. از زاویه آزادی اندیشه و نقد هیچ شخصیت تاریخی یا فرهنگی نباید در مقام تقدس قرار گیرد. نقد فردوسی، حتی نقد تند و ریشه‌ای، نه‌تنها رواست بلکه می‌تواند برای بازفهم آثارش ضروری باشد. اما نقد با توهین فرق دارد. 💎💎💎💎 نقد استدلال می‌آورد، شواهد می‌دهد و نشان می‌دهد کجا ها ضعف یا کاستی وجود دارد. #توهین فقط هیجان و خشم است بدون تولید فهم تازه. و اما #طنز طنز ذاتا با اغراق، وارونه‌ سازی و شکستن قداست‌ها کار می‌کند. اما طنز شدید جنسیتی درباره فردوسی را باید دقیق‌تر بسنجیم؛ فردوسی فرزند زمان خودش است؛ شاهنامه متنی است در قرن چهارم هجری با ذهنیت و ارزش‌های همان دوران. نگاه به زنان، اقوام، دین و قدرت در آن محدودیت‌های تاریخی دارد. وقتی امروز به این جنبه‌ها طنز می‌زنیم، در واقع داریم تضاد ارزش‌های گذشته و امروز را برجسته می‌کنیم. این می‌تواند ابزاری روشنگر باشد. طنزی که فردوسی را به‌عنوان یک شخصیت تاریخی نقد کند (مثلا مردسالاری در شاهنامه یا نقش حاشیه‌ای زنان) می‌تواند هم علمی باشد و هم طنزآمیز. اما اگر طنز صرفا بر پایه توهین و تحقیر مستقیم باشد، بیشتر واکنش منفی و انزجار می‌سازد تا آگاهی. طنز وقتی کار می‌کند که هم خنده بیاورد و هم فکر. طنز جنسیتی اگر فقط بر سرکوفت باشد، می‌شود همان توهین در لباس شوخی. اما اگر تضادها را افشا کند، مثل اینکه نشان دهد قهرمانان مرد شاهنامه همواره در مرکزند و زنان فقط ابزار پیشبرد داستان‌اند، آن‌وقت طنز تبدیل می‌شود به نقد اجتماعی و ادبی. 💎💎💎 در غرب هم طنزپردازان به سراغ شکسپیر یا حتی انجیل رفته‌اند و نگاه جنسیتی یا نژادی آن‌ها را دستمایه طنز کرده‌اند. این کار پذیرفته است، چون نقد تاریخی را با شوخی ترکیب می‌کند. در نهایت: طنز شدید درباره فردوسی ممنوع نیست. اگر آگاهانه ساخته شود، می‌تواند نقدی بیدارگر از ساختار مردسالاری و تبعیض‌های فرهنگی باشد. اگر صرفا به فحاشی یا تحقیر تقلیل یابد، نه طنز است و نه نقد، بلکه همان #توهین است. سام آریامنش مردم با برخی شخصیت‌های تاریخی پیوند عاطفی و هویتی برقرار کرده‌اند؛ شخصیت‌هایی همچون کوروش، فردوسی، ستارخان و مولانا. نقد این افراد از منظر اندیشه و عمل، امری بایسته و پذیرفتنی است و هیچ اشکالی در آن وجود ندارد. همچنین شوخی، طنز یا حتی کاریکاتور درباره آنان، به‌ویژه زمانی که هدف آن روشنگری و آگاهی‌بخشی باشد، می‌تواند قابل دفاع و مفید تلقی شود. اما هنگامی که نقد از مرز استدلال عبور کرده و به عرصه توهین و تحقیر کشیده می‌شود، احساسات جمعی جریحه‌دار می‌گردد. جریحه‌دار شدن احساسات، معمولاً به عصبانیت منجر می‌شود و عصبانیت می‌تواند واکنش‌هایی برانگیزد که گاه از سطح کلامی فراتر رفته و به برخوردهای فیزیکی نیز بینجامد. هرچند واکنش فیزیکی از نظر اخلاقی و مدنی نادرست است و پاسخ درست باید در همان سطح گفتار و اندیشه باقی بماند.

✍️ احساس شرم می‌تواند باعث شود که یک فرد بخواهد محو شود، بمیرد یا احساس کند لیاقت وجود داشتن ندارد. 👈 شرم و ترس از یکدیگر جدایی‌ناپذیرند؛ چون شرم اخطار می‌دهد که دیگران به خاطر انزجاری که از ما دارند از ما روی گردانده‌اند و همین موضوع باعث ایجاد این ترس در ما می‌شود که طرد خواهیم شد و دوام نمی‌آوریم. 📚 از کتاب «حل‌وفصل شرم و مکانیسم‌های دفاعی» http://telegram.me/ehsasekhooob

 ⁨ ⁨ ⁨  نکات کلیدی در رویکرد درمانی گابور ماته 🟣 درمان مبتنی بر ارتباط و دلبستگی – ایجاد یک رابطه امن، پذیرنده و بدون قضاوت (چه در درمان، چه در زندگی روزمره). – چون ADHD ریشه در احساس ناامنی دوران کودکی داره، ترمیم همین امنیت در بزرگسالی حیاتی‌ست. 🟣 خودآگاهی و خودشناسی (Mindful Awareness) – ماته روی خودمشاهده‌گری مهربانانه تأکید میکنه: فرد یاد میگیره بدون قضاوت به رفتارهاش نگاه کنه. – هدف اینه که فرد بفهمه «چرا» این الگوها شکل گرفتن، نه اینکه فقط خودش رو تنبیه کنه. 🟣 کار با بدن و احساسات – او معتقده تروما در بدن ذخیره میشه. برای همین تمرین‌های تنظیم سیستم عصبی (مثل تنفس، مدیتیشن، یوگا، حرکت) بخش مهمی از روند ترمیم هست. 🟣 محیط حمایتگر – درمان ADHD نیاز به محیطی داره که استرس‌زا نباشه و فرد حس کنه پذیرفته و درک شده. – حمایت خانواده، شریک زندگی یا جامعه درمانی نقش کلیدی داره. 🟣 دارو به‌عنوان ابزار، نه راه‌حل نهایی – ماته دارو (مثل محرک‌ها) رو رد نمیکنه، اما میگه فقط باید برای کمک موقت به تمرکز استفاده بشن، نه به‌عنوان درمان اصلی. چون ریشه در ارتباط و تجربه هیجانیه، نه در کمبود شیمیایی ساده.

#تیکه_کتاب روانشناسانی که روی انگیزه‌های افراد مطالعه میکنند دریافته‌اند که بسیاری از زنان موفق پدرانی داشته‌اند که استعداد آن‌ها را پرورش داده و باعث شده‌اند تا از کودکی احساس جذابیت و دوست داشتنی بودن کنند. ماجوری لوزاف دانشمند علوم اجتماعی به مدت چهار سال روی زنان موفق مطالعه کرد و به این نتیجه رسید که وقتی پدران با دختران خود مانند افراد جالب و شایسته احترام و تشویق رفتار میکنند آنها به زنان موفق تری بدل میشوند."احساس" زنانی که چنین رفتاری از جانب پدر خود میدیدند این بوده که پرورش استعدادها در آنها باعث به خطر افتادن زنانگی نمیشود. این پدران علاقه زیادی به زندگی دختران خود نشان میدادند و آنها را تشویق میکردند تا به طور فعال به زندگی حرفه‌ای یا علاقمندی‌های خود در زمینه سیاست، ورزش یا هنر توجه نشان دهند.زنانی که تایید و پذیرش پدر را احساس کرده‌اند، اطمینان دارند که از سوی دنیا پذیرفته خواهند شد. 📕 #ژرفای_زن_بودن ✍ #مورین_مرداک

relaxation - اوحدی - ریلکسیشن خوابیده 👇👇 https://t.me/joinchat/BkxGfxKIqddKiUUtG2PoDw