LYNX

سَلْوَايَ فِي الْكِتَابَةِ، وَالْكِتَابَةُ أَشَدُّ مَا يُؤْلِمُنِي. كُلَّمَا أَمْسَكْتُ قَلَمِي ظَنَنْتُ أَنَّنِي سَأُخْرِجُ الْوَجَعَ مِنْ قَلْبِي، فَإِذَا بِالْحُرُوفِ تُعِيدُنِي إِلَى كُلِّ مَا حَارَبْتُ لِنِسْيَانِهِ. أَكْتُبُ لِأَهْرُبَ مِنْ ذِكْرَيَاتِي، فَأَجِدُهَا جَالِسَةً عَلَى أَوَّلِ السَّطْرِ، تَنْتَظِرُنِي. لَا أَعْرِفُ أَهَلِ الْكَلِمَاتُ تُنْقِذُنِي، أَمْ تُغْرِقُنِي بِبُطْءٍ، وَلَكِنَّنِي فِي كُلِّ مَرَّةٍ أَعُودُ إِلَيْهَا، كَمَا يَعُودُ الْمُتْعَبُ إِلَى الْمَكَانِ الَّذِي جَرَحَهُ؛ لِأَنَّهُ لَمْ يَعُدْ يَعْرِفُ مَلْجَأً سِوَاهُ. فَقَدْ يَكُونُ أَقْسَى مَا فِي الْإِنْسَانِ... أَنَّ عِزَاءَهُ يَسْكُنُ فِي الشَّيْءِ الَّذِي يُوجِعُهُ.

وإني لأحب النوم في كل الأوقات، لعلّي ألقاكِ في حلمٍ من الأحلام، فأراكِ من جديد كما كنتِ، وأجد في قربكِ شيئًا من الطمأنينة التي افتقدتُها منذ رحيلكِ. أشتاق إلى ذلك اليوم الذي أراكِ فيه، فتحتضنين روحي، وتطمئنين خوفي، وتمسحين عن قلبي كل همّ أثقلني بعدكِ. أشتاق إلى أن أجلس بقربكِ، وأخبركِ عن كل ما حدث، وعن الأشياء التي تغيّرت في داخلي منذ أن غبتِ. وإني لأتمنى أن أبقى نائمةً في ذلك الحلم ما بقي من العمر، لا لأنني أكره الحياة، بل لأنني أريد لحظات قليلة معكِ لا يستطيع الموت أن يأخذها مني. أريد أن أبثّ لكِ كل أشواقي، وأن أخبركِ ماذا فعل الزمان بي، وماذا فعلت الهموم بتلك الطفلة التي كانت تلعب بين يديكِ، والتي لم تكن تعرف يومًا أن غيابكِ سيترك فيها كل هذا الفراغ. لعلّ المنام يجمعني بكِ مرةً أخرى، فأقول لكِ كل ما عجزت عن قوله، وأحتضنكِ كما تمنيت، وأبقى بقربكِ قليلًا قبل أن أستيقظ وأعود إلى حقيقةٍ لا تكونين فيها. فإن الحياة لم تمهلني لوداعكِ، ولا لعناقكِ الأخير، وتركتني أحمل في قلبي وداعًا لم يحدث، وكلماتٍ لم تصلكِ، واشتياقًا لا يعرف كيف ينتهي.

It's 4th of July again وفي الرابعِ من يوليو، أعودُ لأعدَّ الأيامَ والسنينَ منذ رحيلكِ، وكأنَّ جزءًا منّي ما زال ينتظرُ عودتَكِ، رغم أنني أعلمُ أنَّ بعضَ الغيابِ لا عودةَ له. كنتُ أتمنّى أن ألقاكِ، ولو في منامٍ عابر، لأجلسَ إلى جواركِ وأحدّثكِ عن كلِّ ما عجزتُ عن قوله، عن الأيامِ التي مضت بعدكِ، وعن ذلك الألمِ الذي حملتُه بصمتٍ منذ أن رحلتِ. كنتُ أريدُ أن أرتَمي في حضنكِ، وأن أخبركِ كم اشتقتُ إليكِ، وكم تمنّيتُ لو كنتِ هنا في كلِّ مرةٍ احتجتُ فيها إلى صوتكِ أو إلى ذلك الأمانِ الذي كنتُ أشعرُ به بقربكِ. لكنَّ الموتَ كان أسرعَ منّي، أخذَكِ دون أن يمنحني فرصةً أخيرةً لأودّعكِ، وتركني أحملُ كلماتٍ كثيرةً لم تجد طريقَها إليكِ. ومنذ ذلك اليوم، بقيتِ في ذاكرتي كما كنتِ، لا يغيّركِ غيابٌ ولا تمحوكِ السنوات. وكلّما جاء الرابعُ من يوليو، عاد إليَّ الشوقُ كأنَّ الفقدَ حدث بالأمس. ولعلَّ أقسى ما في الأمر أنَّكِ أصبحتِ الأمنيةَ الوحيدةَ التي لا أملكُ تحقيقَها، واللقاءَ الذي أنتظرُه وأنا أعلمُ أنَّه لن يحدث.

لَمْ تُنْجِبْنِي حُبًّا فِي الحَيَاةِ، بَلْ خَوْفًا مِنَ المَوْتِ. أَرَدْتَ أَنْ تَتْرُكَ أَثَرًا يَحْمِلُ اسْمَكَ بَعْدَ رَحِيلِكَ، فَدَفَعْتَ بِي إِلَى عَالَمٍ لَمْ أَطْلُبْهُ، وَأَثْقَلْتَ كَاهِلِي بِوُجُودٍ لَمْ أَخْتَرْهُ. فَغَدَوْتُ أَنَا امْتِدَادَ بَقَائِكَ، وَغَدَوْتَ أَنْتَ صَاحِبَ الحُكْمِ الَّذِي قَضَى عَلَيَّ بِالحَيَاةِ.

new beginning

مح مح

اعشقج 💋

احنههم

احبكم

اني

دشوف

تم

فدوه

وحدة تحذف بلز

لا هسه انشرهن لخاطرج وعود اسوي جديدة

ارجع انشرهن