Всегда (не) ваша, Даша

Мой первый медляк. Мне двенадцать. Третий день смены, я сижу на ступеньках деревянного корпуса и заполняю анкету для вечернего мероприятия. Нужно написать три вещи, которые я хочу успеть за лето. Пункт первый: станцевать свой первый медляк. Пункт второй: прыгнуть в воду с пирса. Пункт третий: чтобы мальчик из второго отряда обратил на меня внимание. С третьим пунктом, к сожалению, лагерь не помог. А вот с пирса я все-таки прыгнула. Не потому что стала смелой, а потому что рядом стояли люди, которые кричали: – Давай! – Мы с тобой! – Прыгай уже, ну! И в какой-то момент было сложнее продолжать бояться, чем сделать один шаг вперед. Я недавно вспомнила эту историю, когда открыла заметки с планами на лето. Там очень взрослая жизнь. Съёмки. Распродать коллекцию. Здоровье. Спорт. Сдвинуться с мертвой точки в социальных сетях. Несколько важных решений, которые я почему-то уже довольно долго аккуратно перекладываю с одной недели на другую. Никакого мальчика из второго отряда. Хотя, возможно, это даже немного жаль. И я подумала: нам тоже иногда нужен лагерь. Не чтобы на десять дней уехать в лес, есть кашу из алюминиевой тарелки и танцевать медляки на дискотеке. А чтобы среди взрослых задач не забывать радоваться. И посмотреть, чего я на самом деле хочу от ближайших месяцев. Выбрать хотя бы один шаг. И сделать его не когда-нибудь потом, когда появится идеальный момент, а сейчас. Со 2 по 5 июня мы делаем бесплатную Первую смену - летний онлайн-лагерь проекта «Не с понедельника». Четыре дня, чтобы собрать свою карту лета. Будет AI-помощник, который поможет распаковать желания и превратить их в понятный план. Будет эфир. Будет общий чат людей, которые тоже хотят прожить это лето не фоном. И будет первая маленькая вылазка - действие, которое можно сделать сразу, не дожидаясь понедельника, подходящего настроения или новой версии себя. Потому что иногда для перемен нужен не грандиозный план. Иногда нужно просто оказаться рядом с людьми, которые скажут: – Давай! Мы с тобой! Прыгай уже, ну! Стартуем 2 июня. Ссылка - ниже. https://t.me/notfrommonday_bot?start=dasha-tg-post А я пошла думать, чему хочу научиться этим летом. Первый медляк, кстати, тогда станцевала!

2 беременности и 0 детей Заголовок говорит сам за себя. Пока я дважды не столкнулась с биохимической беременностью, я не знала, что она существует. Биохимическая беременность — это когда оплодотворение происходит, но эмбрион не закрепляется. Тест показывает две полоски, а потом — как будто ничего и не было. Только ты знаешь. Первый раз это случилось 8 марта. Как женщина, я чувствовала издёвку от жизни — именно в этот день. Второй раз — 14 февраля. Теперь не люблю обе эти даты. Долго тема детей была для меня очень уязвимой. Нежелание — читай неготовность — мужчины иметь детей стало самой болезненной точкой отношений. Я чувствовала себя раненой как женщина. Сейчас я разрешаю себе не знать — ни тайминга, ни сценария, ни того, как всё будет. Если у Бога есть план привести через меня душу на землю — так и будет. Он лучше знает и время, и человека рядом. Прожив в голове сценарий, что детей может и не быть, я нашла и в этом смирение и опору, а не страх. Сейчас я рада, что тогда их не было. Потому что ребёнок — это связующее на всю жизнь. Это один из самых серьёзных коммитментов: вы договариваетесь быть в контакте друг с другом всегда. Даже если всё пойдёт не по плану, вы всё равно останетесь мамой и папой. Я говорю о зрелой форме родительства. В фазе яркой влюблённости люди явно об этом не думают. Но пройдя через развод, я трезво смотрю на все варианты — в том числе те, которые совсем не хотелось бы прожить. Что я думаю к этому часу: к детям вообще невозможно быть готовым. Это решение принимается либо на безумии и отваге — «всё, сейчас» — либо не принимается никогда, потому что всегда найдётся своё «но» и «не время». Родительство и отношения — это прыжок веры. Только прыгнув понимаешь, какой прочности твой парашют. И есть ли он вообще. Мамы, как в вашей семье случился этот момент? Были ли вы готовы? И вместе ли вы сейчас? И те, у кого детей пока нет — что вы думаете об этом?

Сегодня я хочу быть женщиной, наполненной светом, женщиной, которая говорит и поступает честно, которая действует не из страха или гордыни, а из любви, мира и внутренней силы. Научи меня быть мягкой, но не слабой, мудрой, но не высокомерной, открытой, но не растрачиветищей себя впустую. Помоги мне хранить своё сердце чистым. Очисти мои мысли от зависти, сомнений и лишних переживаний. Дай мне способность не реагировать на раздражение, не тратить свою энергию на пустое, а наполнять свою жизнь добром и радостью. Дай мне кротость, чтобы не спорить понапрасну, любовь, чтобы не осуждать, силу, чтобы поступать по совести, и веру, чтобы не бояться будущего. Пусть этот день пройдёт в гармонии с Тобой, в мире с собой и с окружающими. Я доверяю Тебе своё сердце.

Разочарование Влюблённость начинается с очарования. Любовь — с разочарования. Встречая друг друга, мы видим не человека, а его образ. Отретушированный, припудренный, тщательно собранный из первых окрылённых впечатлений. Мы им восхищаемся и мы в него верим. То, что в перспективе будет люто бесить, пока что мило и объяснимо. Внутренний запас лояльности ещё полон. И в этом нет ничего дурного: очарованность — это прекрасный опьяняющий этап. Именно по нему люди скучают. Именно за ним прыгают из отношений в отношения, снова и снова, как за первой затяжкой. А потом образ начинает трещать. Сначала едва заметно. Потом ещё скол. И ещё. Как будто кто-то медленно снимает слой за слоем. И вот уже перед тобой не тот блестящий незнакомец, в которого ты влюблялась. А живой человек со своим приданым — тем, что годами задвигалось подальше на антресоли и пряталось от чужих глаз. И там не только ценное, там есть и разного рода хлам: старые обиды, чужие голоса в голове, боль, привычки, свои странности. Каждый человек заслуживает, чтобы в нем как следует разочаровались. Тотально. И увидели по - настоящему. Со всеми странностями, опытом, историей и шрамами. И снова сделать выбор: остаться рядом. Только уже не с припудренным образом, а живым человеком, который за ним стоит. Влюбиться в образ — это химия. Выбрать человека с его антресолями и дать ему ключи от своей – это любовь. Разочаруйся же во мне.

Четвертый акт Действующие лица: Данила Даша, его спутница Бывшая жена, организатор свадьбы Её спутник Невеста Общие друзья Первый публичный выход Данилы и Даши. Свадьба подходит к завершению. По традиции невеста выходит в центр. В руках букет. Два десятка девушек встают полукругом. В зале также: бывшая жена Данилы - она же организатор торжества - и её спутник. Между четырьмя стоит ироничное напряжение. Общие друзья наблюдают со стороны и тихо улыбаются. Букет летит, как в замедленной съемке. Букет ловит Даша. Друзья, которые до этого тихо улыбались, ржут в слезы и бегут обниматься. Занавес.

Что нового Две недели не писала — и жутко соскучилась по вам, обещаю больше не пропадать! Я улетела из Лондона раньше времени. Причина — соскучилась по дому. Впервые в жизни покупала новый билет по такой, казалось бы, несерьёзной причине. Оказалось — очень даже серьёзная. Правда, до Москвы летела двое суток и зареклась не брать ночные рейсы — высокая вероятность закрытого воздушного пространства. Снялась для обложки журнала. Это выпуск, а значит целых три месяца буду смотреть на вас с глянца. Были на невероятно красивой свадьбе Оли Соколовой и Кирилла — в формате спектакля в трёх актах, это было настоящее вау. Организатором была бывшая жена моего — получается, нашего, но в разное время — мужчины. Она тоже пришла не одна. Четыре пары глаз, которые время от времени пересекались, а за ними смех, неловкость и чистейший сюрреализм происходящего. Встреча книжного клуба, урок вокала, день в бане, время с детьми и утренние пробежки по городу на рассвете. Любили, ссорились, мирились — всё как у людей! Такая неделя. Такая жизнь в Москве 🤍 P.S. Сделаю репост истории со свадьбы — лучше всё равно не напишу.

Разочаруйся во мне Влюблённость начинается с очарования. Любовь — с разочарования. Встречая друг друга, мы видим не человека, а его образ. Отретушированный, припудренный, тщательно собранный из первых окрылённых впечатлений. Мы им восхищаемся и мы в него верим. То, что в перспективе будет люто бесить, пока что мило и объяснимо. Внутренний запас лояльности ещё полон. И в этом нет ничего дурного: очарованность — это прекрасный опьяняющий этап. Именно по нему люди скучают. Именно за ним прыгают из отношений в отношения, снова и снова, как за первой затяжкой. А потом образ начинает трещать. Сначала едва заметно. Потом ещё скол. И ещё. Как будто кто-то медленно снимает слой за слоем. И вот уже перед тобой не тот блестящий незнакомец, в которого ты влюблялась. А живой человек со своим приданым — тем, что годами задвигалось подальше на антресоли. И там не только ценное. Там и хлам: старые обиды, чужие голоса в голове, боль, с которой так просто не попрощаешься. Но разочарование — это не конец. Это только начало. Когда ты видишь не глянцевую обложку, а живые страницы со всеми помарками, вычеркнутыми строчками и полями, исписанными мелким почерком. И решаешь: читать дальше или закрыть книгу. Влюбиться в образ — это химия. Выбрать человека с его антресолями и дать ему ключи от своей – это любовь.

Обожаю ваш бренд ♥️ со слезами на глазах сделала закупку «на будущее» того, чего не хватало, и что хотела заказать в будущем. Очень грустно, что такой чудесной одежды больше не будет 😢

Я люблю вас ❤️

TRY AGAIN закрывается. По личным обстоятельствам мы закрываем бренд. Для меня это не просто бизнес — это мечта, которая однажды сбылась. И с ней пришло время сейчас прощаться. Не хочу сейчас об эмоциях, их много и они разные. Давайте лучше — о деле. На складе остались костюмы. В каких - то цветах их уже давно нет и больше не будет. Бестселлеры ещё в наличии, и их можно заказать, пока есть ваши размеры. Если когда-то откладывали «на потом» — этого «потом» не будет. sale 50-85% sale 50-85% sale 50-85% Каждое ваше сообщение с благодарностью у меня сохранено в отдельной папке. Я открываю её, когда сомневаюсь в себе, — и вы возвращаете мне силу. Спасибо. Без вас этого бренда не было бы вовсе. Не сдаваться — это не когда всё получается с первого раза. Это когда пробуешь дальше. Заканчивается бренд. Философия — остаётся со мной. С любовью, TRY AGAIN.

Я тебя люблю Любить — это как заходить в книжный магазин и брать открытку «He is the one». Только трижды, а то и больше. В разные периоды жизни. И каждый раз искренне верить, что вот сейчас — точно последний раз. В четырнадцать он подарил плюшевую игрушку на 14 февраля мне, а не подруге, которая была в него влюблена. Возил на каток в другой город, а для провинции это было вау. Несмело брал за руку и ни разу не поцеловал, настолько берёг. А я через полгода взяла и рассталась, чтобы посмотреть, как он отреагирует. Мне стало скучно. Я ещё не знала, что лет через пятнадцать буду мечтать именно о таком «скучно». Что за ним — спокойствие, сила и уверенность. Но в четырнадцать хочется драйва. Хочется, чтобы захватывало дух. Да и вообще: какие могут быть вопросы к себе в 14? В восемнадцать — первые совместно заработанные деньги, первые страны, стихи наизусть, общие книги. Первый человек, с которым казалось: вот оно, раз и навсегда. Много идеализации. Много «мы». Но сценарий был слишком понятным. А я всегда в конечном итоге выбирала неизвестность. В двадцать два я встретила очень раненого человека. И мне казалось, что мы можем исцелить друг друга: купаясь в жалости, в общей боли, в высокомерии к миру. Это казалось любовью. Но это была стратегия двух травмированных людей, которые нашли друг друга в темноте. Я чувствовала, что что-то не так, но столько вложила, что сдаться казалось предательством. В двадцать пять я была уверена — теперь- то я точно знаю, как надо. Вот оно: семья, общие амбиции, смелые решения, невероятные чувства. Мы были уверены, что у других так не бывает. Такая яркость казалась доказательством. Но первые трещины появились там, где мы оба хотели опереться друг на друга, а внутренней опоры не хватало не то, что на другого человека – даже на себя. Два человека, которые тянутся друг к другу за устойчивостью, которой нет. Больно делали не потому что хотели. А потому что не умели иначе. Тогда ещё не умели. Сейчас — бережно. Никаких качелей, никаких пиков и дна. Очень внимательно и чутко. Все важные слова друг другу – шепотом. И знаете, к этой ровности тоже нужно быть готовой — не перепутать её с отсутствием чувств. Понять, что в этом и есть ценность. Когда двое просто оберегают внутренний мир друг друга – с любовью. Так что же такое любовь? Я думаю, это не чувство. Чувство приходит и уходит. А любовь — это то, что ты делаешь с этим чувством. Любовь — это зеркало. В каждом возрасте я любила так, как умела тогда. Это не хорошо и не плохо. Это просто как есть. Я люблю тебя, и это значит, что я очень трезво и честно задаю себе вопросы: кем я становлюсь рядом с тобой? Я ближе к себе, или всё дальше? Спокойнее или тревожнее? Свободнее или нет? Любовь будет трансформироваться и дальше. Я в этом уверена. И в ней, как и ни в чём в жизни, совершенно нет гарантий. Но мне правда хочется, чтобы дальше это происходило рядом с одним и тем же человеком. Чтобы «я тебя люблю» было достаточно, чтобы выбирать его снова и снова. А для вас? Что для вас любовь?

Как мне нравится место, в котором я остановилась ❤️ В Лондоне адски высокие цены на аренду жилья, тем более – на Airbnb. Я выбирала между студией, которая в моём бюджете будет весьма бездушной, и отдельный комнатой, но со своей историей и характером. Выбрала второе: живу в доме писателя с самим писателем и его котами :) На Airbnb отзывы 10 из 10, но в жизни это место оказалось ещё лучше, чем я представляла! Обожаю останавливаться в аутентичных местах, будь то это уникальные отели, или квартиры, или палатки на природе! Вообще поняла, что жилье в путешествиях – точно не то, на чём нужно экономить, потому что это очень влияет на комфорт и на впечатления в целом. P.S. ссылку на дом дам, когда уеду 💌

Если вы однажды будете в Лондоне: https://www.airbnb.ru/rooms/2835266?unique_share_id=a9e5bf50-47ad-4317-bac6-8c740bf54d5e&viralityEntryPoint=1&s=76 Дом сдаётся не целиком, а только комната. Здесь живёт писатель и два кота :) и я временно! И быть может – будете вы!

Сдаться Вчера разговаривали с подругой после службы. — Они опять про это «сдайтесь, доверьтесь, у Бога есть план». Мой мозг каждый раз протестует. Сдаться — это же отдать ответственность, перестать управлять своей жизнью? Как это возможно? Я её слушала и думала: я ведь тоже так думала. До этой осени. Тогда не стало семьи. Не осталось привычного образа себя. Не осталось жизни, которую я знала. Передо мной был новый город, холод, полное обнуление и неизвестность. Я не знала, что делать с этим. Решение о разводе застало меня внезапно — одним днём, когда не было никакого другого плана. Просто новая реальность, в которую нужно было как-то войти. И вот тогда я сдалась. Не потому что выбрала это, а потому что бороться было уже не с чем. Кроме веры не осталось ничего. Я не полетела спорить, доказывать, умолять, а согласилась с разводом. А если бы я это сделала – это было бы одним из самых больших предательств себя. Не стала судорожно придумывать новый план жизни, а просто приняла: раз я оказалась сейчас в Москве, значит я в Москве. Позже об этом подумаю. И при этом я тут же сняла квартиру, из которой по - настоящему сделала хоть и временный, но дом: поставила самую красивую ёлку, а по вечерам пекла вишнёвый пирог. Продолжала работать. И как никогда – взяла тотальную ответственность за своё состояние. Сдаться – это не про отсутствие ответственности. Мы держимся за контроль, думая что это и есть безопасность. Но контроль — иллюзия. Мы не контролируем почти ничего: ни людей, ни обстоятельства, ни то, как всё обернётся. Единственное, что реально в наших руках — как мы реагируем и отвечаем на происходящее. И это не решение, которое принял однажды и всё. Проснулась — и снова выбираешь не бороться. Иногда по несколько раз в день. Самое честное в вере — она не обещает хорошего конца. Она просто говорит: ты не одна в этом. Неважно, как вы это называете — Бог, вселенная, жизнь, что-то большее, чем ты сама. Доверять — это знать, что бы ни случилось, я справлюсь. А сдаться – это перестать спорить с жизнью. И начать ей доверять. У всего есть «год спустя». В моём случае — полгода. И я не была настолько спокойной, счастливой и согласной с жизнью, как сейчас. Никогда.

Мы просто дружим Я верю, что дружба между мужчиной и женщиной существует. Но не всегда. И точно не у всех. В моей жизни были друзья-мужчины. И почти каждый раз всё заканчивалось одинаково: кто-то из нас влюблялся. Поэтому долгое время я была уверена — такой дружбы не бывает. Сейчас думаю иначе. Она возможна. Просто требует большой внутренней честности и зрелости, в которой нет игры с границами — ни со своими, ни с чужими. У души нет пола. И если вам есть о чём вместе говорить, молчать, смеяться и просто быть — не имеет значения, мужчина это или женщина. Важна сама связь: глубокая, честная, без флирта и двойного дна. Но есть тонкая грань, которая меняет всё: когда в этой «дружбе» появляется то, чего нет в твоих отношениях. Когда ты делишься важным не со своим партнёром, а с «другом». Когда он понимает тебя чуть глубже, чуть мягче и безопаснее. И вот здесь происходит подмена - это уже не просто дружба. Это близость, которую ты вынес за пределы отношений. Та, которой лишил своего партнёра. Назову ли я это изменой? Да. Не телом — близостью. Я сама через это проходила. И дважды это заканчивало мои отношения. Поэтому я хорошо знаю цену и коварность такого общения. И главный вопрос здесь даже не к другу, а к отношениям: каки когда между вами появилась такая пропасть, что свою уязвимость и честность ты несёшь к третьему? Но об этом в другой раз. В зрелых отношениях нет запретов, контроля и недоверия. В них есть ясность и прозрачность. Нет тем, которые нельзя обсудить и нет людей за их пределами, которым ты доверяешь больше, чем своему партнёру. И вот тогда дружба между мужчиной и женщиной действительно возможна. Та, в которой спокойно всем. Но если в ней есть то, что ты прячешь от своего мужчины или женщины — это уже не дружба. Это форма близости, которую ты не проживаешь в отношениях и ищешь её на стороне. А ты что думаешь?

Самое дорогое свидание за 25 фунтов Мы познакомились в самолёте. У обоих пересадка в Хельсинки: он летел в Копенгаген, я — в Лондон. Рейс короткий, но времени для знакомства было достаточно, чтобы в конце услышать красивую фразу: — Я не могу улететь дальше, не взяв твой номер. Мне 21, только закончились первые отношения, и на негласные феромоны свободной девушки мужчины тогда и правда слетались как на мёд. Через два дня сообщение: «Я купил билеты в Лондон. Пойдём в субботу на ужин?» Ну красиво же? Мужчина летит в другую страну ради свидания — впечатлил. Гуляли по январскому Лондону — холодно, но красиво. Я увлечённо рассказываю ему про дневник Анны Франк, говорим о путешествиях, о жизни, обо всём, о чём обычно говорят люди, которые ещё не знают, что второго свидания не будет. Заходим в паб. Два fish&chips, пожалуйста. Приносят счёт. И мой романтический герой, преодолевший пол-Европы ради этой встречи, спокойно предлагает… разделить пополам. Я даже лицом не моргнула, но помню внутреннее: вот это поворот. Так он впечатлил меня во второй раз. Надо же: прилететь к девушке в другую страну на свидание — и разойтись на 25 фунтов с человека. Это первое и последнее, что мы сделали вместе — оплатили счёт пополам. Почему вспомнила эту историю? Потому что снова прилетела в Лондон! Отчитываюсь: в самолёте никто не знакомился. Феромоны нынче другие. Занято 💘

Привет, я Даша. Я выросла в белорусской деревне: пасла коров, полола грядки, сушила с дедом сено на зиму, а первые деньги заработала в 7 лет — собирая чернику в лесу. А потом взяла и вместо юрфака лучшего универа, куда проходила на бюджет, улетела в Париж работать моделью. Сейчас думаю: это была не столько смелость, сколько безрассудство и какое-то внутреннее упрямство выбрать большую жизнь. И я выбираю её до сих пор. Сначала было бедно, страшно и совсем не глянцево. Иногда буквально нечего было есть. Но мне всегда был ближе большой мир без гарантий, чем маленький, зато понятный. Потом были Нью-Йорк, Лондон, Милан, съёмки для больших брендов, Таймс-сквер и вся та жизнь, о которой девочка из деревни вряд ли могла мечтать. Такая вот история селфмэйд-девчонки из провинции, которая смогла. Но, честно, не этим мне хочется вас здесь впечатлять. Это важно, но далеко не только это меня характеризует. Я люблю печь вишнёвый пирог, и вообще я очень домашний человек: верю, что забота, уют и красота важная форма любви. Люблю встречать рассветы. Люблю бегать — так пробежки в Центральном парке однажды привели к полумарафону, а потом и к собственному бренду спортивной одежды. Люблю книги — прочитала уже точно 300+, и из этой любви прямо сейчас рождается книжный клуб. Люблю писать — поэтому существует этот блог. А ещё люблю собирать вокруг себя людей. И вообще людей люблю. Этот канал — про всё, что для меня по-настоящему важно: состояние, честность, смелость, книги, путешествия, красоту жизни, иногда бизнес, чаще — очень личное. И, пожалуй, главное обо мне: больше всего в жизни я люблю любить, и это мой смысл. Спасибо, что вы со мной.

Last Call ❣️ Бережное напоминание: сегодня последний день, когда можно присоединиться к сообществу «Не с понедельника». Во вторник стартуем. Сегодня был первый Zoom с участниками — знакомились, говорили о целях на месяц, о том, что каждый хочет сдвинуть с места. И я снова подумала, какое сильное поле создают люди, которые идут в изменения вместе. В книжном клубе будем читать. В беговом — бегать. Медитировать. Встречаться в онлайн-коворкинге. Поддерживать друг друга. И, как сказал бы Noize MC: много чего будет. Одна участница сказала: это как своя социальная сеть, только вечером заходишь не в Instagram, а в чат, потому что хочется узнать, как прошёл день у своих. И рассказать о своём. Это очень про нас. Это не просто челлендж про привычки. Это среда, в которой легче начать и не сливаться через три дня. Будет круто. Будут результаты. И будем кайфовать в процессе. На сайте финальное повышение цены, но для вас скидка 4550 по промокоду WELCOME. https://notfrommonday.ru/index-regular.html?utm_campaign=47831

Last Call ❣️ Бережное напоминание: сегодня последний день, когда можно присоединиться к сообществу «Не с понедельника». Во вторник стартуем. https://notfrommonday.ru/index-regular.html?utm_campaign=47831 Сегодня был первый Zoom с участниками — знакомились, говорили о целях на месяц, о том, что каждый хочет сдвинуть с места, и я в очередной раз подумала: какое же сильное поле создают люди, которые идут в изменения вместе. В книжном клубе — будем читать. В беговом — бегать. Медитировать. Встречаться в онлайн-коворкинге. Поддерживать друг друга. И, как сказал бы Noize MC: много чего будет. И правда — много. Одна участниц сказала: это как своя социальная сеть — только вечером ты заходишь не листать Instagram, а в чат, потому что хочется узнать, как прошёл день у своих. И рассказать о своём. Вот это очень про нас. Это не просто челлендж про привычки. Это среда, в которой легче делать то, что давно хотелось начать. И не сливаться через три дня. Точно будет круто. Точно будут результаты. Точно будем кайфовать в процессе. На сайте произошло финальное повышение цены, но для вас я выбила скидку 4550 по промокоду WELCOME. https://notfrommonday.ru/index-regular.html?utm_campaign=47831