عُبُور.🌿

كرهت حياتي بسبب هالبقعة الجغرافية شجابني شورطني جنت مره عايشه بالمدينه وتوصلني الخدمات بسهوله ومااركذ اي تكسي من كد ما كلشي قريب علينا واروحله مشي

يا ربُ كما وهبت عيسى معجزةَ المشي فوقَ بحيرةٍ ساعدني لأمضي فوق كل هذه الخيبات دونَ أن أغرق، كما شققتَ البحر لأجل موسى وناديتهُ بالواد المقدّس "طوى" ناديني مرة واحدة فقط قبلَ أن أعطي قلبي لأي حبيب وأي غريب ... - يا ألهي كما وهبتَ إبراهيم الرضا وهو يَذبح وحيدهُ إمنحني الصبرَ لأقولَ للحزن أفعل ما تُأمر؛ أمنحني قوة "علي" لأحملَ قلبًا مذبوحًا وأمضي ... -عبد المنعم عامر.

لعنة النعاس الابدية

"قلبي حزين …"

هالفترة تاركة التمارين بس هسه سويت فد حركة تحتاج عضلات الcore عادةً من اسوي هيج حركة احتاج استند بايديه بس اليوم كمت بكل سهولة واتفاجئت😭 عبالي اول ما اعوف التمرين يعوفني يتم العودة الى الرياضة هالاسبوع اني تحججت وعفتها نسيت بساط الرياضة ببيت بيبيتي وتمرضت جمعت حجج

-

-

هذا اللي نشرته كتابه كامل هسه👆🏻

مأثر بيه😡😡 اريد ارجع جريئة

هسه دا اكول لاسماء انو صايره استحيييي وما اكون جريئة بملابسي مثل قبل او لا مباليه😭بشكلهن وهندمتهن شفت وحده لابسه الشماغ بطريقة معينة والهمتني انو البسه فوك تنورة وقمصلة جلد بس شنوو صايره استحي 🌚

Insta:-timakhaleel

⁨ ⁨ ⁨ ⁨ تخيلوا كنت عنجد احس هيك.. وما بكذب عليكم، " ما زلت بقاوم هالشعور أحياناً" بحس بالإنزعاج.. وكأنني أفعل شيئًا غير لائق! كأن مظهري يزعج أحدًا، أو يحرج أحدًا، ويجعلني بارزة أكثر من اللازم.. كأن عليّ أن أكون أبسط، أهدأ، أكثر تواضعًا… فقط ليشعر الآخرون بالراحة! توقعت المعالجة تقول لي شيء مثل: “الأمر يتعلق بالمقارنة” أو “يتعلق بتقدير الذات” لكنها قالت شيئ مختلف تمامًا.. قالت: “أنتِ لستِ منزعجة بسبب ملابسك.. أنتِ منزعجة لأنك تكسرين مبدأ المساواة" في البداية ما فهمت! فأكملت: عندما تبدين لامعة، مرتبة، لافتة للنظر، أنتِ تكسرين الاتفاق غير المعلن بأن نكون "مثل الجميع" وفي تلك اللحظة، أدركت أن الشعور الذي ينتابني ليس خجلًا.. بل هو خوف من أن أسبب لأحد ألمًا، أو غيرة، أو انزعاجًا.. كنتُ — ودون وعي — أتحمّل مسؤولية مشاعر الآخرين.. وهذا لمسني بعمق.. اتضح أنني لم أكن أخجل من نفسي، كنت أخجل من احتمال أن يشعر الشخص بجانبي بأنه أقل.. أن يفكر: إنها تتباهى.. من مفكره حالها؟.. ليه هلقد متكلفه؟.. ثم قالت جملة بقيت معي طويلًا: “عندما ترتدين أبسط مما ترغبين، أنتِ لا تقتربين من الناس، بل تبتعدين عن نفسك " ( فعلاً وبعد خوض عدة تجارب واقعية، لقيت اني ببذل مجهود جبار لاكون عاديه.. بينما ما ببذل اي مجهود يذكر لما اكون متأصلة بذاتي وبتجسيد هويتي الحقيقية، وبالعكس اشعر بالبهجة والمتعة).. وبعدها فجأه، أصبح كل شيء واضحًا.. شعور ان اصغر نفسي ليرتاح الآخرون، بقي معي طويلًا لأنه نابع من عادة قديمة: أن أكون مُريحة للآخرين.. ألا أكون بارزة.. ألا أزعج أحدًا.. ألا أسبب أي تحدي للغير.. لكن الحقيقة هي: مشاعر الآخرين ليست مسؤوليتي ومنذ ذلك الحين، كلما شعرتُ بعدم الراحة لأني “متألقة أكثر من اللازم” “لامعة أكثر من اللازم” “ملفتة أكثر من اللازم” أسأل نفسي سؤالًا واحدًا: هل أنا أُصغّر نفسي ليشعر الآخرون بالراحة؟ وبالحقيقة لم تكن ابداً مقصورة على اللباس، انما هو نفس الشعور على جوانب عديده.. مستوى ذكائي.. اشعر ان علي ان اقلل من مستوى ذكائي لأتناسب مع من هم حولي! قول كلمة لا.. رُبما يقولون عني متكبره او.. او.. لاكنني بالحقيقه فقط مجهده! والكثير والكثير من الجوانب المختلفة في الحياة.. "تعلمت ان لا اصغر نفسي، تعلمت بالتدريج كيف اسمح لجهازي العصبي ان يرتاح وانا أُعبّر عن ذاتي الحقيقية" ومازلت اسال نفسي في كل مره، " هل انا أُصغر نفسي ليشعر الآخر بالراحه؟"

والله هالشي يحتاج سنين من المعالجة لحد يسوي هيج بنفسه ولو ترجع تعرف نفسك لو لا

اوكفي تواقة دا اعدل كم سحكة

اتمنى محد يلغي نفسه علمود احد محد يخفي جماله حتى غيره يشع محد يخفي عقليته شكد حلوه حتى تبرز عقلية شخص يحبه وتتنازل عن كل شي يخصك بالتدريج بس لان هو يحب يتفرد بالاشياء المشتركه بينكم بس لان هالشخص اللي تحبه ما يحبك حب صافي ومرات يحسبك تهديد اله فانت شتسوي؟ بدال ما تبعده عنك تبعد نفسك عن نفسك علموده ليش؟

احس المسلسلات الكوريه تتنبأ بمستقبل الفساد

اتذكر اكو مسلسل كوري اسمه big mouth وحده جانت دتكول للبطلة "هل تعرفين ما هو أكثر شيء مخيف؟ إنه كشف ذلك الشيء الذي تدعينه بالحقيقة، ومع ذلك لا يتغير العالم على الإطلاق، هل يمكنك تحمل ذلك اليأس!؟"

ماعرف شنو احجي بس الوضع بائس ويخزي ومحد مهتم لاي فساد وماكو شي اسمه فضيحة بعد جان للفضيحة صدى لان قبل جانت اكو اخلاق هسه احنه بمكان ينضح بالفساد