ПЕРЕЕЗД ПСИХИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ CONFESSIONS

окр достиг апогея я не понимаю, действительно ли я поступаю правильно или веду себя как последняя сволочь. я понимаю, что никогда не будет возможным добиться стопроцентной уверенности в чем-то или стопроцентного идеала, а также определенности. но я не могу перестать из раза в раз сомневаться в своих словах и действиях, в словах и действиях других людей. хоть это и неттпичный симптом окр он выматывает также сильно, как вечное мытьё рук в надежде избавиться от загрязнения и вероятности занесения инфекции. в моем случае инфекция — это возможное чувство вины, чувство, что мною будет сделано что-то неправильно, не так, как я себе сказала сделать, не будет сделано так, как я должна была сделать. мне кажется это не просто скептицизм или здоровая критичность, это одержимость желанием держать все пол контролем и быть полностью уверенной в чем-то на все сто, но я знаю, что это невозможно, но я не могу очередной раз не перепроверить "а не сделала/не сказала ли я ничего действительно объективно плохого? а поступила ли я правильно? я было ли это справедливо?" это ужасно выматывает. #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

Я ненавижу свою неприязнь к какому-либо человеку Ну почему, ПОЧЕМУ мне нравится смотреть на унижение и насилие, но противно и жалко причинять его самой? Почему мне хочется увидеть человека, сделавшего мне больно, физически или морально, В КРОВИ?! ྀི꒰⋆. 𐙚 ˚꒱ྀི══━一 #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

Не знаю можно ли сюда, надеюсь выложат. Мне пиздец как хуево. Я не хочу делиться этим со своими друзьями, потому что боюсь упасть в их глазах, не смотря на то какие они у меня все замечательные. Я уже два года сижу дома. Не хожу в школу, не хожу на улицу. Недели пролетают как дни. С учебой всё хуево, я не могу заставить себя что либо делать. Вообще ничего, тупо сижу и пялюсь в экран, пытаясь делать всё что угодно, лишь бы не то что нужно. Одна мысль о том сколько мне нужно делать и как это сложно, заставляет меня отпускать руки, мне тошно, мне страшно.. мать орёт на меня, говорит это лень.. Господи, неужели правда?.. у меня никогда не было проблем с ленью, я была отличницей, но в один момент всё оборвалось. Мать ненавидит, я погрязла в нерешённых проблемах, я не могу выйти на улицу, у меня нет никого кроме интернет друзей, я не могу заставить себя что либо делать. Вообще, даже то, что раньше мне нравилось.. я боюсь прихода матери, ведь она снова узнает что я ничего не сделала и будет орать. Потом позвонит всем своим знакомым и расскажет как я её заебала.. кто нибудь сталкивался с подобным? Как вы пережили это?Неужели это правда лень? Психолог и психиатры не выход, к ним на приём попасть не возможно, либо всё занято, либо они в отпуске.. я чувствую как моя жизнь рушиться и я не могу ничего сделать... Чувствую себя ленивой тварью.. так больше не может продолжаться.. #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

пр конфа, ч новенькое. возможно, в дальнейшем буду кидать тейки. сейчас хочу высказаться по поводу того, что мне ужасно хочется сливать агрессию, но я просто не могу из-за того, что в моей семье это высмеивается. плюсом, ранее я было довольно агрессивным, пообещало меняться, и теперь как только я испытываю агрессию или начинаю проявлять ее, я и другие люди начинают говорить, что я не изменилось. я чувствую за нее вину, но эту эмоцию, как и другие, сложно и почти невозможно подавить. пробовало селфхарм, но это тоже засмеяла моя любимая семья. мать узнала первая еще год назад, распиздела всей семье, хотя я просило ее этого не делать из-за того, что мне неприятно. еще ее любимое эт стягивать с меня специально одежду или приходить ночью пока я сплю, чтобы всем показать эти мои порезы. что в них такого интересного-то. мзвинитте за то, что рассказываю такую несерьезную и базовую дичь/кажусь грубияном и порчу о себе впечатление. неанон metalhammer #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

Здравствуйте, я тоже рассказать что-то хочу. Меня переодически жрет чувство одиночества, прямо изнутри. Я не могу нормально находиться долго одна, без внимания, мне становится сразу страшно, что я никому не нужна, что меня бросят, что я ужасный человек. А я правда, искренне стараюсь быть хорошей подругой и девушкой, я очень люблю людей и хочу взаимодействовать с ними, но почему-то часто меня отталкивают. Мне становится очень плохо и больно, если человек, не предупреждая, отходит на долгое время, или просто игнорит, даже если не совсем близкий. Я просто могу разреветься в таком случае и очень долго винить себя, мне становится страшно, что я недостойна и неинтересна, что лучше бы я вообще молчала и ничего не рассказывала. Мне обычно очень трудно делиться своими негативными чувствами и проблемами с близкими людьми, есть огромный страх, что меня тупо осудят и пошлют, или ответят односложно. Я все выливаю в основном в заметки, но уже не помогает. Я недавних пор я начала себя калечить. Я не резалась никогда, да и боюсь, но вместо этого царапаю верхнюю сторону руки. Знаете, как разодрать коленку в кровь? Вот до такого же. А потом жалею. А потом паничка и всё заново. А потом мне снова очень больно. А теперь я из-за шрама комплексую, который остался и стараюсь перестать этим заниматься. Я вечно тяну себя за волосы, иногда сама себя бью до синяков. В основном в приступе тех же паничек, которые по другому не отпускают, какие способы я бы не пробовала(я буду очень благодарна, если подскажете что-то в комментариях о способах борьбы). Мне очень трудно со всем этим, я в целом очень чувствительный и эмоциональный человек(не вспыльчива, но плачу часто). Я устала сомневаться в себе, я устала бояться, что меня не воспринимают в серьёз, я устала, что я не могу жить без внимания людей. Я устала от того, что так завишу от того, считаю ли я себя хорошей или нет. Если в моменте нет, то мне становится только хуже, полностью пропадает ощущение того, что я вообще хоть чего-то достойна. Я постоянно твержу себе, что должна быть благодарна людям просто за то, что они мне уделяют хотя бы минимальное кол-во внимание, даже если я стараюсь отдавать больше. #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

сап конфа.в последнее время меня прям мучают параноидальные мысли о чем либо. до определенного времени я думал или даже.. был уверен в том, что внутри меня паразиты. и это не были какие то догадки мол "не помыл руки и небось глистов подцепил", это были прям невыносимые пытки. дошло до того что я начал чувствовать их внутри себя. я читал о том что если внушать себе долгое время ту или иную вещь, то через какое то время ты не отличишь её от правды. я ощущал шевеление внутри своего тела, в животе, не в животе.. даже под кожей.в итоге дошло до поликлиники и разумеется там ничего не нашли,но эти кошмарные чувства меня ещё очень долго не покидали. сейчас вроде как это начинает забываться, однако осталось небольшое некое отвращение к своим внутренним органам.их хочется то вы блевать, то выпихнуть. #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

Игнорирование и отсутствие социума Я человек, проживший всю свою жизнь без нормального социума, поиграть хочешь с родителями? Ммм, отец курит, мама на работе, развлекайся сам как нибудь Дома еды нет? Да нас не касается, удачи Ах да, так же ты не имеешь право отвечать нам, не имеешь право как то не так подышать на родаков, да и впринципе прав у тебя нет, ходи постояно подавленый, меня не волнует Люди зачастую разговаривают со мной только в двух случаях:либо использовать, либо скучно У моих псевдо друзей всегда найдется кто то приоритетнее меня, вот всегда. Про меня так же постояно забывают, думаете,потому что серая мышь?да как бы не так, я крайне громкая личность, но соровно так выходит Из за крайнего дефицита внимание чувство пустоты со мной 24/7, в особо стрессовые моменты я заметил, что оно колится и режет меня изнутри, неприятно И соровно ничего поделать я не смогу, жизнь как то... Несправедлива ко мне что ли? Видимо,так и умру, в изоляций, не по своему желанию #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

TW: «Мясо». Я не знаю насколько это подходит под тему кф. Быть может это лишь мои подростковые гормоны, может это вообще что-то несерьезное и я из мухи слона делаю. Однако я не знаю, к кому мне идти высказывать все так подробно. Я боюсь отпугнуть от себя людей и боюсь слишком много ныть. Мой брат аутист и блять как же я ненавижу эту мразь. Я ненавижу его существование, ненавижу его идиотское ебало, ненавижу в нем все. Я мечтаю о его смерти. Я мечтаю о том, чтобы сделать ему невероятно больно. Я мечтаю о том чтобы разбить ему нос, чтобы вскрыть ему Вены, чтобы вспороть ему живот и все органы вытащить, чтобы вырезать ему лицо нахуй. Меня останавливает лишь то, что это нелегально. Почему же я ненавижу эту мразь? Да потому что эта сука мешает всем жить. Постоянные истерики, его топот как у слона от его жирной массы, эта идиотская музыка, орущая по всему дому по его веленью.. то как он пыхтит, то как ведет себя громко.. я хочу ему горло вырезать нахуй, чтоб он молчал в тряпку и ничего не говорил. Я ненавижу своих слепых родных. И мать, и бабушку и всех, кто эту блядь защищает. Папу тоже ненавижу. Ненавижу за то что он ушел и оставил меня, ненавижу за то что ему насрать на меня. Просто сука ненавижу. Однако он единственный оказался умным и не стал в глаза долбиться, надеясь на выздоровление этого животное путем школы и пустых занятий. На эту моазь серьезно так много денег уходит.. легче его убить или просто выкинуть из дома. Желание вернуться к селфхарму все сильнее и сильнее.. сдается мне, что я и впрямь вернусь к нему и резать буду куда сильнее, дабы заглушить всю злость. Я не хочу совершенно ничего. Мне просто лень. Мне лень вставать, лень делать дз, лень убираться.. просто сил нет. Абсолютно. В комнате бардак за который я не могу взяться из-за нежелания, оценки летят вниз.. я буквально гнию в комнате и в своей лени, вечно забывая обо всем через несколько минут. Я также ходила ко психологу.. только вот честно, мне будто в уши ссали. Мне не позволяли перейти на более волнующие темы и мы все время обсасывали одно и то же, ответов на вопрос «что делать» я не получала, выводов мы не делали.. сначала все было хорошо, мне помогали сеансы.. но потом я будто начала деградировать в состоянии. Иногда я хочу просто покончить с собой и ничего не чувствовать.. но я боюсь. Да и + покидать двух людей я уж точно не желаю.. Я боюсь, как бы это все не звучало аля бред нетакуси и надеюсь, что оно так не звучит. #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

У мня подозрения что из за моего сдвг у меня проблемы с агрессией а еще я ненавижу о том что меня нагружают вопросы о реальном мире(об его устройство об устройствах людей типа кишках) отстаньте от меня всеее аааа как стать овощем и перестать думать о всем и злится на все подряд #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

привеи конфа сегодня забыл таблетки выпить и словил обострение симптомов. у меня снова началась ужасная паранойя. я УВЕРЕН, что практически все люди с которыми я общаюсь; одногруппники, знакомые-друзья, родители, партнер...они все меня на самом деле презирают, или испытывают отвращение ко мне по определенным причинам, я уверен что мои одногрупники в те дни когда меня нету на учебе если вообще обо мне вспоминают то поливают дерьмом. и даже интернет знакомые по ту сторону экрана скорее всего думают о том какой я мерзкий, больной урод. и ещё голоса. но реплики слишком не понятные, даже не побуждения к действиям а просто неразборчивый шепот. у меям по ощущениям вообще сейчас психоз будет. мораль такова пейте назначеные таблетки #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

Всех приветствую! У меня есть комплекс - типо, что я не стараюсь, плохо учусь, и т.п. А я учусь на одни 5. Не одной 4 в четверти не было, в году тем более. За 7 лет обучения в школе было только 3 тройки, что о двойках то говорить? А комплекс этот появился, когда я слышу несколько раз, что "если бы я училась в советсткой школе, то я училась бы на 3." Теперь, это отразилось от части не только на моей самооценке в это плане. Ещё, я теперь думаю то все друзья обсуждают меня за спиной (что было вызвано другими причинами, но история выше это подкрепляет), родители меня не любят, что если я уйду из жизни, то никто и страдать из-за этого не будет и все меня забудут сразу. А я просто хочу, чтоб родители мной гордились, потому что в детстве не хватило их заботы и внимания, были в другом городе. Думала, может хотя бы так привлеку внимание. Мама один раз сказала "Надо что бы ты была не лучше худших, а что бы мозги в голове были", и, клянусь, это прозвучало так, как будто у меня этих самых мозгов нет. Ещё она говорила коллегам по работе что "гнобит свою дочь за пятёрки, потому что она не старается." Может, если она так говорит, это и в правду так? Теперь я плачу каждый день, из-за разных причин, но чаще всего, из-за выше сказанной, и могу несколько раз за день. И теперь я всё чае задумываюсь о суициде. Спасибо конфа! #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

привет люди я не знаю можно ли считать этот тейк по теме но вроде да 😄 это история как я попала в психушку я резала ручку и на лесничную площадку покурить вышел мужик а там я в кровище . он стал меня обрабатыввать и даже позвал жену. потом он говорит либо зовем мамку либо я вызываю скорую и вызвал скорую. приехала полиция и маму мы нашли и потом меня отвезли в травматологию где меня зашили и потом мы доехали до консультативной хуйни еакой то где я ждала 4 часа а потом меня положили как суицидника хотя при поступлении у меня не было суицидальных мыслей я просто резалась . ну а в больнице 13-14 летние девочки матерились через слово неуместно и подряд и впрочем короче там все тупые долбоебы даже уебищнее моих одноклассников неанон рапира #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

я не могу нормально общаться с людьми. у меня даже если и бывают приступы желания общаться, то, если меня хоть один раз проигнорят, то я сразу начну думать, что каждый человек в компании меня презирает и желает мне смерти, поэтому я каждый раз из-за этого ухожу клянусь, я же вижу, что меня все ненавидят, но либо молчат, либо говорят прямо, что и надо делать я знаю, что если каждому не похуй, то мне желают смерти, и я не знаю, что с этим делать, я хочу из-за этого резать просто каждую мразоту почему именно меня так все презирают и считают ниже, в отличие от остальных, кто этого не заслуживает, какие бы попытки ни предпринималось #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

тв педо👀 я познали свою педофилию еще в 12 лет, и как бы, ну, я до сих пор не избавились от влечения к детям, как бы я не желали думать что это все пройдет само🥺 К радости, я все еще могу испытывать какие то чувства к сверстникам(оо, они незначительные). Но дети до 9..они доставляют мне намного больше чувств(МНЕ ОЧЕНЬ СТЫДНО ПИСАТЬ ЭТО)???? Это все меня жуутко кошмарит. Я не хочу обращаться к психиатрам, я боюсь это делать. В моем городе да и в целом в моей малюсенькой стране нет специализированных психиатров, которые писали бы о том что работают с педофилией. Ладушки, что воду мутить- я в принципе не вижу смысла в лечении. Я не вижу в нем смысла, если мое влечение будет просто подавляться, а не уходить полностью. Но ведь практически единственный выход в таком случае- смерть, а я не хочу умирать(по крайней мере, совершать САМОубийство). У меня еще столько планов на жизнь. Мне, к слову, нет 18. Но при этом я прекрасно осознаю, что гнию! Медленно, но верно. Порой я вообще перестаю считать себя больным человеком, а стыд за мои мыслишки тихонечко угасает. Веселуха! Я держусь только за счет моей подруги, которая не раз мне говорила, что серьезно она мне помочь с этим не сможет. Изолируйте меня кто нибудь, я уже не могу🥺 сука это просто ужасно, но иногда глядя на младенцев в общественных местах у меня появляются мысли: "как бы сильно они плакали и кричали, если бы их начали расчеленять и насиловать или еще что". Я НЕ ПОДДЕРЖИВАЮ НАСИЛИЕ, и не являюсь каким нибудь садистом, у меня просто бля проскакивают эти ужасные мысли, как это контрить божечки #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

. здравствуйте меня зовут рина мне 15 и у меня прл+сдвг да не лучший диагноз, мне живётся не очень недавно только смогла купить таблетки (по рецепту конечно же) не хочу щас ныть о чем то или подобное просто хочу поделиться проблемой есть пару проблем с социумом могу общаться только с 3 людьми но когда бывает приступы или как назвать незеаю.. было не возможно плакала ненавидела себя людей родных парня (щас все хорошо) я могла ему не отвечать хамить ещё что то от чего мне очень грустно могу вести себя как ребёнок и..я незнаю правда ненавижу себя за это и что придетьсч жить с этим #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

я нахуй просто уже не знаю чего мне делать, мне ставили прл, потом психолог(другой) стала мне доказывать, что я просто чувствительный человек и просто хочу внимания, на мои слова про галлюцинации никак не реагировала ВООБЩЕ, говорила не обращать никакого внимания, как блять мне не обращать, когда это мешает мне учиться, потом сказала, что таблетки мне пить нельзя, потому что из-за них я пропускаю школу, что нахуй???????мне очко рвет ужасно с этого, у моих знакомых подозрения, что у меня биполярное, а я не могу теперь понять, что не так, потому что мне кажется, что я все выдумала еххх я не уверена, можно ли такое сюда писать но выговориться хотелось про это ааааа #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

Как убедить маму сводить меня к психологу? У меня есть явные проблемы, как минимум рпп, но я не могу сказать ей об этом потому тогда мне придется рассказывать о своей жизни а она мягко говоря с ней не знакома. #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

Хвастаюсь, что у меня почти чсе симптомы окр Неанон обкурыш #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

Тв кв домогательства Что делать если я не могу доверять мужчинам? Я во всех них вижу педофилов. Тоесть всю мою жизнь мужики что то да делали со мной, в 5 классе чуть не похитили, в 6 классе уже не помню, в 8-9 классе все это стало чаще и чаще. За мной следил и мужик, молодой, предлагая что то. И не русские, и средних лет. А сегодня пожилой дедушка, который так же шел за мной, от которого воняло табаков Я боюсь и нн доверяю всем мужчинам. Я думаю что все они внутри забиты похотью по отношению ко мне, что все они внутри педофилы, что что то чувствуют ко мне. Такие мысли даже к собственному Отцу, брату, батюшки в церкви, мужчины с храма и тд... у кого такое было что вы делали с этим?? #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

Здравствуйте, мне очень страшно об этом писать но.. я не знаю с кем можно ещё поделиться. Мне нравится мой страшый брат, я заметил это мо временем своего взросления я осознал это всё больше. Я знаю что это не ок, я понимаю что я какой то не адекватный, но я так с него теку. Я постоянно думаю как мы целуемся, трахаемся, и живём вместе. Я начал всерьёз ревновать его к его жене.. Я никогда в жизни никому из знакомых и близких не расскажу об этом. Я не могу сдерживать свой стояк когда смотрю его фото. Я постоянно думаю только о нём... Это отвратительно со стороны общества, но я ничего не могу поделать. Сейчас мне 17 это всё началось с 14 , сначало я просто хотел быть с ним рядом, проводить время, и чаще общаться. А сейчас я ворую его грязные трусы и дрочу в них. Я понимаю что мне нужен специалист, я понимаю что я больной. Но мне страшно кому либо сказать, даже врачам, мне страшно что меня заберут в дурку. Что можетеье посоветовать? #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot