ПЕРЕЕЗД ПСИХИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ CONFESSIONS

точно не знаю как всё объяснить, но попробую. я всегда был очень асоциальным человеком (в какой-то степени и антисоциальным). с детства у меня было нормой воровать, обманывать и оскорблять всех по за спиной. из моих любимых поступков я могу выделить три: буллил одноклассницу, что по итогу она хотела уже суицид делать, воровал по магазинам и в ментовке всё скинул на знакомую и бывшую до истерики довёл. суть в том, что я отношусь к своим поступкам очень хорошо. я прекрасно понимаю, что так делать нельзя, я осознаю это, но принять не могу. это как смотреть через стекло на то, что нужно потрогать. вам говорят "потрогай и поймёшь", а ты не можешь. тебе объясняют текстуру вещи, как она ощущается, ты прокручиваешь это у себя в голове миллион раз, визуализируешь как трогаешь этот предмет, но это не заменит живого контакта. все в мире потрогали эту вещь , а ты – нет. все поняли, приняли, живут спокойно, а ты – нет. до момента, как я начал пытаться влиться в общество меня это не тревожило и вообще я даже не задумывался об этом, но когда я вижу сочувствие, жалость, как люди пытаются помочь мне или другим, то просто чувствую какое-то отторжение. я искренне люблю каждый свой мерзкий поступок и наслаждаюсь им, но это наслаждение не такое уж и долгое. дальше – ничего. спокойнойствие, нейтралитет, мне просто всё равно и так со всем. но каюсь, к животным я отношусь намного лучше. наверное это из-за того, что в них я не вижу угрозы? питомцы мне служат поддержкой и я никогда бы им не навредил, но вот какую-нибудь овечку , при необходимости, я бы убил без проблем. меня не то чтобы смущают эти мысли, просто я не могу это всё сформулировать, понять как правильно выразиться, как собрать мысли в кучу и просто сказать. я не понимаю что я должен сказать, ведь я могу ненароком сгладить свои слова, соврать, чтобы всё выглядело красивее. но я не хочу этого. я хочу чтобы всё было как оно есть: ужасно, противно, гадко. меня очень раздражает, когда меня оправдывают, спихивают всё на тяжелое детство и травмы. я прзнаю, что я плохой человек, я это знаю, я лишён человечности что ли. ну, как многие думают. я себя считаю не плохим и не хорошим, так что не знаю. хочу пойти к психиатру, но нужны деньги и я уже отлично догадываюсь, что со мной и как это называется, но самодиагностикой баловаться не люблю. предположение является предположением до его подтверждения. #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

привет кф, я не уверена, что мои проблемы настолько масштабны, чтобы сюда писать, ибо я довольно эмоциональный человек и иногда могу все слишком ярко воспринимать, но все же. мне кажется я моционально нестабильный человек, потому что иногда мои реакции на какие то действия или слова бывают неадекватны, из-за чего мне бывает очень стыдно и неловко, также у меня очень частые перепады настроения. Иногда мне кажется что люди вокруг выставляют меня как посмешище из-за этого и ненавидят. Я не знаю когда примерно у меня появилось такие поведение, но родные говорят, что где то весной. Я не знаю с чем это связывать и могу только догадываться. Я не знаю стоит ли мне обращаться за этим к психологу или это просто тяжёлый период в жизни. анон #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

Всем привет.. Я хотела бы рассказать о своем странном поведении которое очень меня пугает. Диагноза нет ибо сама не могу обратиться за помощью к специалисту Я человек замкнутый, не славилась большим количеством друзей мой максимум это 2 подруги. ( я боюсь остаться одна, но к друзьям нет привязанности)В начальной школе, дома у меня был пиздец, меня мучала моя бабушка, заставляя есть её стряпню и делать домашку, переодически избивая меня за это. Мне не верила моя мать. В школе я сталкивалась с травлей из-за того что у меня не было ресниц(я выдергиваю их с 2 класса по сей день.) и я ужасно учусь с 1 класса. Сейчас я в 9 классе, мое состояние стремительно ухудшается, случаются нервные срывы при которых я начинаю грысть стены и себя, потому что я не хочу навредить родне. Иногда происходят случаи когда мне кажется что это нахуй не я ибо я не могут принять факт того что я могу быть опасна для своей семьи. -простите за такое эссе. #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

Доброго дня! Хотелось бы скорее совета, где и как искать психологов/психиатра. Да и в общем, кто нужен в такой ситуации ? Почти пол года назад моя жизнь буквально разделилась на до и после. Проблемы со сном, где я либо не сплю, либо ужасно долго пересыпаю. И такой пересып доходил до 20 часов включительно. Вдобавок агрессия, заглушаю которую я кусанием своей кожи на тыльной стороне ладони. Это ужасно меня бесит, и хочется лишь помощь специалиста, ведь ручки должны быть красивые, а на них живого места нет.. 😔 #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

Здравствуйте, чуваки из кф, хотелось бы поделиться ситуацией, возможно, даже не столько выговориться, а сколько понять хотя бы что-то. Для справки: Я человек без диагноза, не мог закончить школу несколько лет и ушел от туда без диплома. На протяжении жизни был человеком очень замкнутым и в некоторой степени тупым, получал по лицу от семьи и окружающих, морально, да и физически тоже. Сейчас веду затворнический образ жизни, ничем не могу заниматься, точнее, могу заниматься бытовыми делами на уровне ухода за собой, но не всегда получается. Знакомые имеются, но стараюсь держаться на расстоянии. В последнее время мне сложно стало игнорировать некоторые вещи в жизни, поэтому они обострились, точнее, это: Галлюцинации визуальные, слуховые, голоса в голове/чужие мысли(немного отличаются от слуховых), тактильные, например, как будто кто-то режет, щиплет или бегает под кожей, а так же вкусовые галлюцинации. Не знаю, как точно это описать, но как будто я гнилых кишок пожевал и это никак не очищается, непонятная логика эмоций, такие же действия, провалы в памяти и странные побуждения. Непонятности этому придает то, что я это все одновременно понимаю, а одновременно нет и сопротивляться этому не могу совершенно. И, как это проявляется: Если не считать понятных видов галюнов, что что-то слышится, что-то в ухо кричит, то есть голос в голове: он как будто формируется из моих мыслей, которые теряют связь со мной и между друг-другом, вытекают через ухо и приходят уже совершенно другие идеи и убеждения. Недавно до меня дошла идея того, что мне нужно спасти всех знакомых от жизни, начал многим доказывать свою правоту и один из них даже поверил в это. Если бы кто-то отказывался слишком настойчиво, кажется, я бы его покалечил, потому что тогда я был на грани от этого. Эти же мысли привели меня к нескольким попыткам самоуничтожения за неделю, из-за которых у меня гниют раны на животе и ужасно сильно болят органы (7грамм парацетамола ничего хорошего не сделают, хотя и не убили) Из дополнительных деталей: иногда кажется, что меня двое, одна часть меня пытается у меня убить, другая тоже, но делает это обращаясь за помощью, они пытаются уничтожить друг-друга и я не знаю, кто из них прав. Но они оба запрещают делиться своим состоянием с другими (или мне будет абстрактная "крышка"), поэтому, пишу, пока есть возможность. Живу с родителями, на жалобы на счёт боли в теле, недомогании и странных вещах, которые происходят (Например, недавно я включил газ дома и даже не знал об этом или они замечали, что я что-то вижу или слышу, убеждаю в чем-то, видят порезы, много порезов) Отвечают: "Отвлеклись", "У собачки боли, у тебя не боли", "Ты все равно умрёшь", "А завтра может апокалипсис наступить, какой смысл делать что-то?", "Ты знаешь, сколько инвалидов дома живут и не могут на улицу нормально выйти? Им вообще хуже" и что-то в этом духе. Короче, никакой больницы мне не светит (хотя сам ужасно боюсь, что врачи все просто хотят меня убить), а документы спрятаны. Как-то так. Я в недоумении (⁠´⁠_⁠｀). Это странно, или некоторые вещи на столько несовместимы, что я просто себе выдумываю что-то? Возможно, я просто дурачок, который все себе выдумал, чтобы не учиться, у меня же есть знакомые, мама, кошка, я могу дышать, есть и я должен быть за это благодарен господу. Извиняюсь за большой тейк

#тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

кароче, конфа, не знаю, что мне делать и к кому обращаться, поэтому расскажу вам🌹🌹 в общем, у меня начались проблемы со сном. я не могу подолгу нормально уснуть, даже если подготовлю всё и мне будет супер комфортно, заснуть будет трудно. и всякая музыка для сна, мелатонин, который я начала пить уже выше той дозы, которая нужна, не помогают. засыпаю только где то через час и просыпаюсь часто в 3 часа ночи, либо у меня беспокойный сон, где я просыпаюсь часто, но сразу засыпаю дальше: я перестала за собой ухаживать, дэээм(( мне лень чисто сходить в душ, помыть голову, а если всё вместе, так это вообще мрак. перестала причёсываться, даже иногда если в социум иду. зубы меньше стала чистить, за питанием следить, иногда то голодаю, то ем всё подряд мне даже лень поменять постельное бельё или просто почистить его и привести в порядок, потому что оно уже грязное, но мне всё равно, типа?? ну я пыталась себя превозмочь, пару раз всё старалась делать, но не вышло и всё по новой я могу целыми часами просто лежать в кровати, чё-то делать в телефоне, выходить из комнаты только, чтобы поесть или сходить в туалет (благо тут не ленюсь, спасибо и на этом) ощущаю себя каким то паразитом лол что делать? можете не говорить, что нужно пересиливать себя и просто делать всё это, я это и так знаю и стараюсь. к специалисту не знаю, поведёт ли кто меня и будет ли на это время #тейк @mmentalproblemsanon_bot @mentalproblemscff_bot

Здравствуйте, любимый кф. 1) Я с каждым годом стаю всё больше отшельком. Не знаю как это чувство описать... Меня раздражают люди, очень сильно. Хотя я люблю свою семью, друзей, вторую половинку, но иногда они меня так раздражают, причём за такие мелочи. Ненавижу себя за это. 2) Ещё в последнее время начала сильно истерить по любым неудачам. Даже если я только начала делать что-то новое и оно не идеально, то это уже моментальная истерика. Причём раньше такого вообще не было. Не знаю что делать. Родители говорят что всё ок и это подростковые гормоны, а на психолога денег нету. #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

Всем привет, хочу поделиться своей извечной проблемой - одержимость от человека. Забегая вперед, прошу не советовать мне заняться саморазвитием или уделять время себе, я это и так делаю, тем не менее безумная всецело накрывающая тяга к человеку от этого не исчезает, про самооценку тоже прошу ничего не писать, я понимаю, что она может быть не в порядке, но я не считаю себя ничтожеством без кого-либо. Наоборот, я самодостаточная девушка, все делаю сама, проблемы свои решаю сама и т.д, и я головой понимаю, что мои внутренние эмоции это что-то ненормальное и если поддаться им, то я нарушу границы человека. И в итоге я просто все держу в себе и тону в обсессии. Я хочу слиться с партнером воедино, никогда с ним не разделяться, я впадаю в глубокое отчаяние, когда мне приходится расставаться с объектом своей одержимости, я могу ни о чем больше не думать целыми днями, каждую секунду проверять соц.сети человека, постоянно строить сценарии и плакать. Ревную просто ко всем подряд. Конечно, все это я человеку открыто не показываю, боюсь, что испугаются и возненавидят. Как только человек прочно заседает в моей голове, я узнаю о нем все. У меня была интрижка с одним парнем - я узнала о нем все, где учился, что закончил, его два других номера, имена всех его родственников, друзей, одноклассников и одногруппников, в каком компьютерном клубе он торчит, в каких пабликах и каналах, просто все. Из всего этого он рассказывал мне примерно…ничего. Это просто для примера, до какой степени у меня все обостряется. Я в обычном состоянии очень пассивный, вялый и тихий человек, но когда я знаю, что мне предстоит каждый день мельтешить перед глазами моего фикса - во мне откуда-то бесконечный запас энергии, я могу как ни в чем не бывало рано встать, нарядиться и накраситься, весь день провести на ногах и ехать туда-сюда, постоянно поддерживать презентабельный вид и хорошее настроение. И это вообще не я. Я - сова, ненавидящая вставать по утрам, которой в падлу иногда даже выйти из дома, чтобы выбросить мусор. Из всего этого следует так же идеализация человека, слепота к его плохим сторонам. Просто все, с кем я была, в итоге просто оказывались спермотоксикозными мудланами, которые просто хотели меня использовать. 3 парня в моей жизни было, 2 из них оказались в отношениях, о которых я не знала, 3 же просто молча от меня отдалился, а потом спустя два месяца снова начал писать и предлагать встречи, к этому времени у меня до сих пор были чувства и я поддержала это «возвращение». Потом узнала, что человек в период, когда начал просто игнорировать мое существование, нашел девушку, с который был даже в момент, когда начал мне писать. И тревожные звоночки на самом деле были очевидны еще в первых этапах, просто я предпочитала быть слепой и идеализировать их. Вишенка на торте, половой акт от всех вышеперечисленных факторов становится чем-то очень странным, потому что мне не нравится обычный процесс, я хочу, чтобы со мной обходились грубо, били и душили, и я прекрасно понимаю, что это нездорово. Конец у всех фиксаций одинаково печальный - я надеюсь, что человека настигнет карма, что я останусь в его жизни как самая идеальная партнерша и он в своей никчемности лучше никогда не найдет, он в моих глазах теряет всякую ценность и я начинаю себя презирать, что пала так низко и посмела убиваться по кому-то настолько убогому. Спасибо за внимание

#тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

с 8-9 лет меня преследуют мысли о суициде. в 10 была первая попытка. глупая история.. и самая серьезная, когда я чуть не умерла в этом году, на мой день рождения(провалялась дня два в реанимации или что то такое). у меня.."гиперфиксация"(?, если это можно так назвать) на смерти (не только зацикленность на том, чтоб покончить с собой, а вообще) лет 5-6, наверное. последние два года я начала понимать,что я абсолютно все связываю с этим. даже если это что-то, что когда то меня радовало. как только я думаю о том, что мне нравилось, у меня автоматически рядом появляется очень сильное желание что то с собой сделать. я каждый день сижу и таким удовольствием думаю о смерти. мне хочется умереть болезненно. и нет, я не мазохистка, не подумайте— я очень хочу домой. я не верю в существование рая/ада/загробного мира, но здесь нет ничего:( #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

доброе время суток. хочу узнать, несколько распространены 'странные' или 'глупые' страхи??? я одно время боялся что еда гниет у меня в желудке, или там условные сметана или молоко сгниют там же. очень боюсь что еда скользнет в трахеи во время глотания. боюсь что умру во сне, хотя причин как таковых нет. ну вот подобное. мне все говорили что это симптоматика моего f-21 по МКБ-10, но интересно, бывает ли и у других такое неанон лапкин #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

доброе время суток, не нашёл тематическую кф по болячкам шизотипического спектра, поэтому сюда. нормально ли вообще испытывать НЕНАПРАВЛЕННУЮ тягу к насилию?? возбуждаться от этого?? не так что 'меня этот человек обидел, я хочу ему почки вырезать' а просто желание кого-то выпотрошить, избить. кого-то условного, ну просто неопределённый человек. причем у меня нет сильного желания вредить себе, без сх обхожусь уже месяц точно. зачастую подобные мысли мне наговаривают шепотки в голове, но из-за таблеток они были гораздо реже, сейчас вот снова вернулись. я это контрю тем что рисую и смотрю расчлененку, ну работает вроде. не знаю, стоит ли с таким снова на госпитализацию напрашиваться если я пока в целом мирный неанон лапкин #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

Добрый вечер, это почему так У меня иногда в максимально спокойные моменты в голове начинает крутиться желание убить кого то типо там друга/подругу маму/папу, причем абсолютно без причины.И еще одно причем, у меня хорошие отношения со всеми, о ком я "так" думаю. Почему😭 #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

Здравствуйте, я хочу рассказать вам о своих немного плохих и пошлых мыслях... Я так хочу вскрыть себе руку, всегда когда родители ссорятся или меня опять бьют я хочу пойти на кухню и вскрыть её к хуям, но боюсь что будет слишком больно, а ещё я много режусь и не могу перестать! Можете сказать что делать? Я очень хочу перестать но просто не могу.. Надеюсь меня здесь не забулят #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

здравствуйте, я бы хотела поделиться со своими тараканами в голове хоть с кем то, мне не очень хочется это рассказывать это людям из моего окружения мне очень плохо, но я не гнию в кровати как это было раньше, я пытаюсь общаться со своими друзьями, у меня буддто камень на душе знаете, меня больше не успокаивают простые царапки на теле, я недавно резала себя до глубокой дермы, всего один порезик но боже, сколько же мне это принесло счастья, мне было вообще не больно, только во время заживления были "неприятные" ощущения, я хочу это повторить но боюсь что спалит мать я неоднократно заходила с ней на тему селф, я хотела сказать ей напрямую чтобы она помогла мне но ей как то все равно когда я ей говорила мол: "мам, а если я себе руку изрежу, ты будешь ругаться или тебе будет всё равно???" она говорила что я ссыкунья и испугаюсь от одной капельки крови (я понимаю что это звучит ОЧЕНЬ тупо, простите меня пожалуйста) ладно, спасибо если прочитали это, хорошего дня #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

если вы хотите поставить оформу к тейку ставьте ее ПО ШАБЛОНУ а не #тейк и один из ботов в рандом последовательности,или вообще старую #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

вообще, ненавижу такой формат, но я в полнейшем отчаянии. я уже более двух лет страдаю от какой то херни. очень много эмоций и чувств мне словно недоступно. я всегда удивляюсь, когда люди описывают в деталях то, что они прочувствовали в определённый момент. я могу объяснить лишь агрессию, радость, грусть. в остальные моменты лишь пустота. полнейшая пустота. мои мысли превращаются в огромный запутанный клубок, когда я закрываю глаза мне кажутся самые страшные твари, которые лежат напротив меня, стоят в углу, за окном, в дверном проеме и, улыбаясь, смотрят на меня с широко открытыми глазами. у меня были проблемы с селфхармом. завязал. я не скажу, что у меня апатия. я, в целом, люблю учиться и у меня есть цели, хобби, мечты. но этот гроб тянется за мною медленно с таким ужасным скрежетом. из-за этого я очень часто поддаюсь самовнушению и романтизации. стоит только послушать грустную песню или увидеть видео с намёком на отчаяние, то я сразу начинаю впитывать в себя весь этот негатив, как губка. но я не романтизирую это состояние, я хочу вылезти из этой ямы. я тоже хочу любить, я тоже хочу знать, что я чувствую сейчас. я не знаю кто я. я не знаю даже банальных вещей о себе. я не знаю, что мне поесть на завтрак. не могу ответить на вопрос «какой ты фильм хочешь посмотреть?» / «чем займемся?». это ад для меня. у меня постоянное ощущение, что во мне живет что-то, чего я не знаю. словно во мне два человека. до жути страшно.

#тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

Я не понимаю как себя контролировать. У меня полностью отсутствует эмпатия, что к другим что к себе. И я впринципе очень импульсивен, но точно не хочу вредить людям. Но меня бесит тот факт что не хочу вредить чисто чтобы меня гнидой не воспринимали. Хелп, я боюсь своих навязчивых мыслей постоянно кому то причинять боль какое стоп слово йомаё #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

здравствуйте, а это норм что мне в школе поставили ф48, а потом убрали и сказали, что если я еще раз буду баловаться и резаться то меня никто в жены не возьмёт??? мне даже ничем не помогли лол!! #тейк | @mentalproblemscff_bot @mmentalproblemsanon_bot

я не могу так жить уже на протяжении 8 лет, с самого детства я слышу один и тот же голос за спиной, что заставляет меня делать ужасные вещи. Резать себя за любое проявление агрессии или другого негатива в сторону других, при этом он сам при виде неприятного человека начинает орать "удрать его, задуши! вонзи ему ножницы в глотку и выколи глаза" я не хочу вредить людям, но хочет вредить он. Я устал бегать каждую перемену и урок в школьный туалет только чтобы заткнуть шум в ушах и голос в голове парой порезов на руке. По другому он не слушается, по другому он продолжает грызть моц череп. Мне всегда хочется убить себя за то, что в мою голову прокрадываются идеи как: "столкни ее с лестницы" или "срежь с руки учителя выпирающую вену" я устал биться в итсерике и в припадках каждый раз. Я ге хочу опять в психбольницу, я хочу жить нормлано. Помогкит, я не моуг, таблетки не помогают а только на время глушат все, с каждым днем теряя свою эффективность. Я больше не могу #тейк @mmentalproblemsanon_bot @mentalproblemscff_bot

Привет, конфа. Можете накидать аргументов почему психическое здоровье важнее учёбы. Да, я понимаю, что это очевидный факт, но чувствую себя неуверенно в этом вопросе, плюс будет полезно на случай, если родители опять начнут преуменьшать мои беды с головой. Сама часто отмахиваюсь от проблем с фразой "потерплю", хотя чувствую, что уже не вывожу. Я осознаю, что ситуация серьёзная (суицидальные мысли, намерения, походы к психиатру, приём таблеток раньше), но мне будто в голову вбили, что это не так уж и важно. #тейк @mmentalproblemsanon_bot @mentalproblemscff_bot