ПЕРЕЕЗД ПСИХИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ CONFESSIONS

я скучаю не по нему, я скучаю по своей любви, эмоциям, которые я испытывал. я чувствовал себя живым. спасибо, Юра. p.s я попытался написать очень кратко, но понимаю что вышло очень длинно. я не написал подробностей, там все намного запутанне и мое сталкерство намного больше, но думаю никто не соизволит это прочитать, и никому это не будет интересно. но я просто хочу сказать, что ребята, если когда то у вас случится подобное, знайте, что это нормально. и тут нет какого то лекарства, нет спасения, это просто нужно пережить и забыть. время - единственное что избавит вас от этого. #тейк @mmentalproblemsanon_bot @mentalproblemscff_bot

Я не знаю куда об этом написать, ведь это один из моих самых главных секретов, не знаю выложут ли это, но пусть будет. История моего безумного сталкерства и нездоровой любви. Я всегда думал что гетеро, и мне никогда в общем не нравились парни, пока не появился он. я знал его лишь косвенно, у нас были общие знакомые, в него было влюбенно кучу моих знакомых, и я часто им гадал на него, но сам не разу в жизни его не видел. как то раз я ему написал по делу, а он был так добр и вежлив, и у меня к нему такой интерес появился, после стольких гаданий на одного и того же человека.. помню было начало зимы, я с друзьями зашёл в ТЦ, спустился на нижний этаж, и увидел его. я тогда чуть в обморок не упал от такой красоты. я не могу описать словами, насколько бешено начало стучать мое сердце. я никогда не видел таких красивых людей, и очень испугался что он меня увидет, но по итогу решился подойти поздароваться. он стоял на лестнице, на второй ступеньке, а я ниже, на полу. он меня сначало не узнал, а потом "аа, это ты мальчик, который колол уздечку на моей улице?" я сказал что да, мы пожали руки, и в то мгновение просто.. его улыбка показалась самой родной, а в его глазах был будто весь мир. тогда я впервые понял, что такое бабочки в животе. Так и началась моя больная зависимость. Сначало я думал, что он мне просто очень интересен, но все же понял, что влюбился. в малознакомого человека. да ещё и в парня, как так? я многие месяца корил себя за это, ненавидел себя, каждое утро просыпался в надежде что все прошло, но нет. к слову, у меня гомофобная семья, гомофобная страна, религия, нация. везде запрещенно ЛГБТ, и я просто ревел ночами из за того что не мог его отпустить. Он называл меня другом, но при этом никогда со мной особо не общался. Как мне говорили, его пугают мои занятия (гадаю, ритуалистика. но на него я никогда ничего не делал, хоть и было бешеное желание) дабы стать к нему ближе, я создавал подслушки про его школу, и сам же себя там срал, чтобы он меня защитил. (мы с разных школ, но я довольно популярен в его школе) я даже проникал в его школу, чтобы с ним увидеться. но меня тогда директор поймал, ахазха.. к чему я это все. слишком долгая предыстория. я стал безумным сталкером. очень. я заходил в городские камеры, чтобы посмотреть с кем он гуляет. нашел 300+ его фоток, (он не ведёт активные соц сети, это было тяжело), нашел его садик, все детские фото, разузнал все про его детство, нашел его старую инсту, все соц сети родственников, разузнал все про его семью, про отчима, про отца. про его увлечения, да Господи, я знал о нем всё. разузнал все о его девушке, которую я временно ненавидел всей душой, все об его друзьях, окружении. я даже нашел его сестру, и увидел что у нее на фотке казино недалеко от нашего города, где она была с ним. поехал в это же казино с родителями, и тщательно обнюхивал все места где он был, чтобы почувствовать хоть грамм того что он чувствовал будучи там. я видел в нем не просто человека, я видел в нем смысл жизни. это была больная, нездоровая привязанность. я его очень сильно идеализировал, он был моим богом, я был готов сделать ради него что угодно, мне нравилось наблюдать со стороны. я боялся быть рядом, боялся стать ему близким другом. боялся своих чувств. но я настолько сильно жил им, что мой настрой на день зависел от того, поставил ли он лайк на мой тик ток. боже, я сидел в его репостах весь день, ища хоть намек на то что он может быть би.. все это длилось адских 8 месяцев. ох, а как я ревел когда он меня с днём рождения не поздравил. сейчас, я уже почти не думаю о нем. понял что я влюбился в человека для которого я просто обычный знакомый, что даже если я знаю столько о нем, я никогда не был ему близок, что ничего невозможно, что нужно отпустить. но к сожалению рука все ещё не поднимается удалить альбом с его фотками. и единственное что до сих пор вызывает у меня триггер - одна песня, пропитанная моими чувствами и воспоминаниями. не верится, что прошел уже год после всей этой хуйни. больше всего мне страшно, что я больше никогда не испытаю таких сильных чувств.

неанон цезарь хз,со мной чёт странное в последнее время происходит. я четыре дня подряд режусь,но типо не потому что там проблемы и тд,а просто это уже входит в мою рутину ну тип у кого такое было,скажите че делать #тейк @mmentalproblemsanon_bot @mentalproblemscff_bot

Hii...ам...Мне сложно понять, что происходит со мной в последнее время. Если в 2021 году я ещё как-то справлялся со своими проблемами, то с годами ситуация лишь усугублялась, а сейчас кажется, что достигла критической точки(?). Чтобы стало понятнее, придётся наверное рассказать прям истоки. Не буду описывать всю свою жизнь, в ней и так было много плохого, но расскажу о тех, что оставили наиболее... Глубокий след я думаю??. Началось все, конечно, с детства. Мои родители каждый день ссорились, кричали друг на друга, и эта атмосфера постоянного напряжения была для меня привычной... После их развода мама увезла меня в незнакомый город, где я очень скучал по отцу. Вскоре у мамы появился сожитель, который сильно пил. Мы жили... Довольно бедно... Мама работала за копейки, и хотя я был одет нормально, питался я очень плохо. Со второго класса начались издевательства в школе,честно не помню за что, но помню что на меня давил даже учитель... И я не помню как это произошло но я чуть не убил себя будучи 8 летним, но единственное что меня остановило это страх и то что маме будет плохо без меня. ... Well...Позже, когда я гостил у отца, он узнал о моей нетрадиционной ориентации. И началось... крики и частый просмотр моего телефона... Потом я уехал к маме, и примерно в тот же период мама начала часто пить и курить, хотя впоследствии ей удалось вырваться из этой зависимости... Но она прям вляпывалась в неприятные ситуации связанные с законом... Ааа... Потом появился другой мамин сожитель, и пил он ещё больше чем предыдущий... Он поднимал на неё руку, занимался с ней сексом в моём присутствии, даже в одной кровати со мной. Он постоянно унижал меня, говорил пошлые и оскорбительные вещи (?), не обращая внимания на мои слёзы, ему плевать на меня и моё самочувствие.... Моё состояние никогда не было идеальным если честно, но в этом году оно прям ухудшилось. Я не могу улыбаться, страдаю от бессонницы, испытываю вспышки ярости и других эмоций... Появилось... Что то похожее на флешбэки, недавно как раз я испытывал что то подобное...Хотя, возможно, они были и раньше, но я не осознавал их... Я совершенно не могу похвалить себя ни за что, чувствую себя никчёмным и не могу поднять свою самооценку, сколько бы ни старался. На моем счёту уже четыре попытки самоубийства... Ааа... Я потерял контроль над своими эмоциями..могу внезапно заплакать от любого крика или, наоборот, быть абсолютно бесчувственным даже. Я начал отстраняться от людей , неосознанно причинять им боль и винить себя за это, что причиняет мне ещё большую боль... Самое наверное тупое во всём этом,, я не могу понять, что со мной происходит, не могу обратиться за помощью к специалисту и чувствую себя запертым в каком-то аду, из которого нет выхода?? И я постоянно сгниваю, сгниваю, сгниваю и делаю себе хуже и хуже и хуже и делаю другим хуже тем что делаю хуже себе .. Я просто.., хочу хотя бы совсем немного понять что со мной вообще в принципе, я правда не понимаю, хочется перестать чувствовать вечную вину и стыд за все свои поступки ,,,,,, Кхем... Простите , не пытаюсь вызвать жалость, просто уже некому рассказать об этом.... #тейк @mmentalproblemsanon_bot @mentalproblemscff_bot

Отец вчера наорал на меня из-за того, что у меня истерика и пригрозил кинуть в матросы(психбольницу) В итоге, я типо без телефона и ноутбука, мне нельзя никуда выходить. До этого он не раз меня называл животным, что не имеет право голоса, есть или спать без его ведома во время моих панических атак. Сейчас я пью атаракс и фенибут, успокоительные которые сейчас мне не помогают, у меня опять срывы агрессии и я просто рыдаю. Сейчас говорил мамаше, что отец меня считает животным, что я так не могу, она молчала, а потом сказала, мол, почему я ей говорю, а не выскажу ему в лицо, а он когда я так ВСЕГДА ДЕЛАЛ он либо затыкает, либо держит под контролем и замком, либо начинает бить ремнём, мне к 14 к слову, в следующем году я в 9 классе, ахуено да? Я не выдерживаю снова, снова вернусь к порезам и передозам, я не чувствую себя важным этой семье, они мне как соседи, меня не водят к психиатрам как раньше, сейчас я в кровати рыдаю и трясусь, я хочу в дурку или детский дом, пусть бьют или насилуют, я переживу. Моя мать в курсе, что я пил и возвращался к хуевым состоянием после алкашки, что я резался и есть шрамы, что я курил, мне похуй на свои праздники и еду, я опять случайно сброшу 25 кг, хотя вешу 57 и это очен6 даже хороший вес, но я буду меньше простите, я устал от всего, я буду держать учёбу и не пропускать, но резаться и тогда ли, хочу в дурку, я не хочу тут жить, это невозможно #тейк @mmentalproblemsanon_bot @mentalproblemscff_bot

В последнее время вообще хрень какая-то. Кажется будто я не из этого мира, всё вокруг странное, будто не должно быть таким. У меня есть странное убеждение, что меня не должно здесь быть. Само тело ощущается мне странным, некомфортным. Я реально не понимаю что мне делать с этим. Клинический психолог опять зачем-то сводит всё к тревожности со словами: "Ну заведи дневник достижений и записывай каждый день по три своих достижения", - женщина, вы точно слышали о чём я говорю? #тейк @mmentalproblemsanon_bot @mentalproblemscff_bot

А ещё че я заметила. Каждый раз когда у меня по жизни идёт пиздец,мой мозг стабильно ловит гиперфикс на Ризотто Неро из Джоджо. Причем так это уже третий раз пошло, когда прям вообще полная пизда, апатия/депрессивное состояние. У меня какое-то желание появляется снова заниматься сх, и мой мозг ни о чем больше не думает как о Ризотто и дединсайдовских мыслях #тейк @mmentalproblemsanon_bot @mentalproblemscff_bot

Каждый раз как в моей менталке происходит пиздец меня тянет на эстетику ями кавай #тейк @mmentalproblemsanon_bot @mentalproblemscff_bot

у меня часто после приема пищи возникает ощущение, что у меня в животе черви. мне противно от своего тела, "вдруг где-то под кожей ползают пауки?" почему, почему, почему #тейк @mmentalproblemsanon_bot @mentalproblemscff_bot

у меня блядский проблемы с паранойей. мне постоянно кажется, что за мной кто то следит. через камеру, микрофон, или кто то сидит на моем аккаунте (я проверяю, не сидит ли кто то каждый час). если человек на меня обиделся, я думаю, что он прочитал мои переписки, и увидел то,что его обидело. хотя такого вообще никак не может быть. или вдруг он через геолокация узнал, что я гуляю, а не сижу дома. хотя у меня нет ни одного приложения, что показывало бы мою гео. даже сейчас, мне кажется, что кто то следит за мной через камеру телефона, и я её чем то закрываю. или кто то читает это текст и угорает. это у меня с 10 лет.. щас мне 14. я в душе не ебу, чё делать. #тейк @mmentalproblemsanon_bot @mentalproblemscff_bot

Сраная паранойя в самые неподходящие моменты. Моя паранойя доходит уже тупо до абсурдного абсурда блядь, как менч это уже заебало. Неанон лейтенант рори #тейк @mmentalproblemsanon_bot @mentalproblemscff_bot

Чуваки с депрессией, когда начали проходить Обломова, кто тоже узнал в нем себя? #тейк @mmentalproblemsanon_bot @mentalproblemscff_bot

Таким изгоищем себя чувствую блять. Я будто из другого мира. Заткните меня пожалуйста навсегда, может хоть как сдохну смогу попасть туда где мне и правда есть место. Этот мир не мой, я здесь это просто большая ошибка вселенной. И люди видят что я ошибка, это слишком заметно, их слова, взгляды, все об этом говорит. Я не знаю что это, и без понятия что с этим делать. (Меня забанил кф проблем, это подтверждение, згачит я не вру, люди это видят) #тейк @mmentalproblemsanon_bot @mentalproblemscff_bot

Привет, меня почему то очень огорчает, что я оставляю лишь царапки, а не Супер глубокие порезы, которые доходят аж до жира. У меня есть один такой. Мне страшно и мне это не нравится, но навязчивые мысли.. Депрессивное расстройство, я тебя сука ненавижу #тейк @mmentalproblemsanon_bot @mentalproblemscff_bot

йо, привет конфаа начну с предыстории..на протяжении года я была в депрессии, но вот диагностировали мне ее в начале этой осени. меня заставляли говорить про суицидальные мысли матери, и я в целом могла, но превое время не доверяла. так же в этот момент я начала активно общаться со своим близким другом. мы общались на протяжении всего сентября, октября и начала ноября, я впервые за очень долгий промежуток времени почувствовала себя по настоящему счастливой именно с ним, именно поэтому начала говорить маме что мне якобы помогают таблетки (я не знала, что это от общения с ним). но как оказалось у него в жизни все тоже не сладко! вчера его отвезли в стационарку, а я продолжаю врать матери что мне помогают таблетки и у меня все наладилось, не только потому что я сказала ей так 1 раз, а потому что когда я высказывала ей это первое время она вскипела, наорала на меня и если это можно так назвать "выгнала из дома". сейчас я не знаю что делать. сегодня у меня прием у психиатра, я расскажу ей о моей зависимости от общения с моим бро (так как ради него я сегодня занималась сх так как ему было интересно посмотреть на порезы и я хочу лечь с ним в один стационар только ради того чтобы общаться с ним), я расскажу ей о том что мать обещала не орать на меня, но по итогу закатила такой скандал что я умолчала от нее свои недавние неудавшиеся попытки самовыпила, я умалчиваю о своей зависимости в дружбе с ним, я все от нее умалчиваю. я не доверяю матери, никому из своих друзей, и никому больше, кроме психиатра и моего друга. я не знаю, выживу ли я #тейк @mmentalproblemsanon_bot @mentalproblemscff_bot

не знаю, по теме или нет. Но люди у которых шизофрения или любая другая болезнь, как на это отреагировали ваши родители и во сколько лет примерно вам поставили этот диагноз? #тейк @mmentalproblemsanon_bot @mentalproblemscff_bot

я не знаю норма это или нет, но за последнее время я отдалилась от всех. от родителей, друзей, одноклассников, и ни с с кем почти не общаюсь вовсе. причём я делаю это как то неосознанно что ли? #тейк @mmentalproblemsanon_bot @mentalproblemscff_bot

Всем привет! Не знаю является ли это психической проблемой, но оно связано со стрессом. У меня практически каждую ночь сонные параличи, я очень от них задолбалась. Режим вообще никак не могу восстановить. По поводу стресса, я не знаю что такого происходит что мне так сильно плохо. На этом всё, я просто хотела высказать что то. #тейк @mmentalproblemsanon_bot @mentalproblemscff_bot

гайс, мне интересно, присутствует ли у кого-то такое же, и как оно называется у меня постоянное ощущение, что вот-вот случится что-то страшное, либо что-то пойдёт не так. если телефон, то вот-вот взорвётся, если окна, то вот-вот повылетают. мне ещё некомфортно рядом с людьми стоять, так как ощущение, что прям щас набросятся и изобьют, как и спиной не к стене сидеть не могу — чувство, что отпинают. из-за этого фоном как-то ну люто не по себе #тейк @mmentalproblemsanon_bot @mentalproblemscff_bot

бл, скажите, что это не только у меня есть. Короче, такая фигня, когда в голове придумываешь, что за тобой наблюдает определенная группа лиц и им можно включить/выключить камеру, мысли, звук, музыку. Также мысленно придумываешь реакцию кого нибудь из них на твои слова или действия. Хз как называется, но это началось в 5 классе, но тогда я уже выбирала какой фд и каким персонажем я буду для персонажей из этого же фд, надеюсь, что вы меня поняли. Контролировать я это могу, каких то отрицательных эмоций и чувств от этого я не испытываю, просто помогает существовать. Может я так компенсирую недостаток внимания, хотя боюсь его, имея социофобию. Считайте, что я поделилась с вами самым сокровенным #тейк @mmentalproblemsanon_bot @mentalproblemscff_bot