ПЕРЕЕЗД ПСИХИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ CONFESSIONS

Это пиздец ребят. У меня эмоциональные качели сука.. Я плачу минимум по три раза за день, сначала потому что я жалкая, потом потому что я ебанная тряпка которая плачет по любому поводу, потом просто не могу остановиться. Ещё мне нравится бить других людей, а потом я начинаю реветь и мне становится их жалко, они мне нихуя не сделали, а я их уже сидушкой от стула ударила. Ещё я не могу отпустить ситуацию с подругой. Она в ссоре мне сказала:"Ты думаешь только о себе!". И хоть мы и помирились, я всё равно плачу когда вспоминаю это и думаю как я могла бы ей ответить. Ещё отец. Мой батя... Ужасный человек. Он бросил нас когда мне было восемь. И я до сих пор иногда виню себя что была недостаточно хорошей дочерью и поэтому он ушёл. А недавно я вспомнила о домогательствах. Это пиздец. Мне тогда было 8-9, парню 14... Раньше я никак не могла вспомнить почему я боюсь мужчин. Теперь вспомнила. Лучше б не вспоминала. Ещё у меня была попытка суицида. Я хотела ткнуть себя ножом в живот, уже замахнулась,но на середине заревела и уронила нож. Ещё я занимаюсь писательством, пишу несколько книг. И однажды мне написали что сюжет слишком запутанный. С тех пор я не могу писать, каждый раз начиная новую главу замираю и начинаю реветь, ведь я недостаточно хороша даже для этого. Слишком жалкая. Я всегда "недостаточно". Недостаточно хорошо играю, недостаточно хорошо учусь(я блять отличница), недостаточно хорошо пишу, недостаточно хорошая дочь. Есть подозрения на БАР. Ещё я пережила жёсткий буллинг, три года. У меня крали вещи, оскорбляли, ставили подножки, обливали водой, а под конец пытались избить. Помогите пж что мне делать? Всё закончилось но я до сих пор в подвешенном состоянии. 😭 #тейк @mmentalproblemsanon_bot @mentalproblemscff_bot

ух только что разрезала плече как хз кто,че делать если я жалкая и слабая и постоянно ною а когда у других проблемы онт сами с ними справляются мне кажется я придумала все свои проблемы и у меня правда хорошая жизнь вроде,а у остальных плохо и им плохо а мне плохо просто так потому что я немощ #тейк @mmentalproblemsanon_bot @mentalproblemscff_bot

Бля пиздец очень сильно хочу резануть на плече че нибудь просто из-за скуки.. а понимаю что очень больно будет мб нужно сразу прижигать духами что бв не так больно было?? Или просто не делать такой хуеты лл🤩 #тейк @mmentalproblemsanon_bot @mentalproblemscff_bot

Я хочу убить себя. Эта мысль сидит во мне не первый год,с тех пор когда я совершила неудачный 1 суицид,я не перестаю думать о том,чтобы убить себя. Меня эти мысли мучают,ведь у меня есть человек который держит меня тут. Но я хочу все равно убить себя. Я устала от этих мыслей очень сильно,они появляются на некоторое время каждый месяц. Бывает неделями я думаю об этом а потом резко,как щелчок пальца меня отпускает. Я не знаю нужна ли мне психологическая или любая помощь,но когда меня накрывает в очередной раз за месяц,я себя кое как сдерживаю чтобы не убить,не знаю как описать это. Но я устала,безумно, я боюсь даде сказать сестре (живем вместе) о том что мне нужен психолог,хотя она сама спрашивала не нужен ли мне он,я отказалась. Посоветуйте что делать,потому что меня накрывают эти мысли все чаще и сильнее #тейк @mmentalproblemsanon_bot @mentalproblemscff_bot

я знаю что это звучит очень глупо, но моментами у меня появляются мысли, что у меня присутствует депрессия. Если быть точнее, около года или даже двух я чувствую постоянную пустоту, и мне сложно делать базовые вещи (помыться, расчесать волосы или почистить зубы), остальных симптомов депрессии у меня довольно много, но называть их всех не буду. Я пытаюсь бороться с этим, хотя чето тщетно. Бывали моменты, когда мне хотелось жить как нормальный и оптимистичный человек, но это особо не долго длилось. К психологу я сходить не могу, так как я живу в семье, где денег хватает только на квартплату и еду, и жаловаться на такую хреновую жизнь своим друзьям что то не хочется, поэтому пожалуюсь тут👍👍 #тейк @mmentalproblemsanon_bot @mentalproblemscff_bot

седня мне приснилось, как я общался с двумя какими-то челиками в масках они должны были быть мне как психологи, но ток тип хуже делали, говорили, мол, какое из слов тебе роднее всего и там были варианты точно тьма, одиночество и чет еще не вспомню я ответил "всё" и проснулся мням изначально я с ними встретился на площадке, такой старой, где все такое облезлое. эт было на кладбище, как я понял. там просто был такой же черный маленький заборчик и камни с подписями я оч сильно пересрался, когда увидел свое имя (при этом я наступил на могилу и меня будто вниз потянуло. ну тип песочка зыбучего. когда наступил на другие могилы, тож самое было) это прям, ну..да. но при этом для меня этот сон не кошмар на площадке были еще дети, серые. я слышал их крики, как они смеялись и т.д. громкие были прост но я все равно отчетливо слышал голоса тех парней или мужчин в масках. хсхс я спрятался от них в желтую закрытую скрученную горку. они меня нашли ну и дальше была начало этого поста эти двоя сначала выглядели как зомби я их встретил, пообщался, потом я появился с ними в комнатке такой беленькой все такое.. снежно-белое прям красата кровать по середине комнаты, прижатая к стене спинкой, возле белые тама тумбы и т.д и т.п они были в каких-то таких масочках типа такого, как у джейсона, но они были ухоженные и красочные. белые изначально, но с красными и синими рисунками. эмоциями, тип один был с красной улыбкой и синими слезами как я понял а второй просто с пустой маской, хотя я уверен, что там что-то должно быть я сидел на деревяном типичном стульчике один из них стоял сзади меня(с пустой маской), как я понял, второй сидел на кровати напротив меня ну и начало, как я то сказал не люблю рассказывать про сны, но этот сон, хоть и редкость, но появляется раз третий правда сейчас он уже более такой, подробный а еще я что-то помню про шприцы, таблетки и т.д., но я хз, откуда и как это связано #тейк @mmentalproblemsanon_bot @mentalproblemscff_bot

мне иногда кажется что меня сводят с ума мои же мысли. они просто не прекращаются. этот вечный, быстрый поток мыслей очень напрягает, мешает жить и концентрироваться на учебе. мне хочется хотя бы минуту просто ни о чем не думать, перестать что либо понимать и не испытывать вечную головную боль #тейк @mmentalproblemsanon_bot @mentalproblemscff_bot

Привет такое ощущение что меня ненавидят в школе в художке в лет.лагере и ТД. Меня булили и за веса и внешности. А в соц сетях (ТГ) меня булили иза возраста перса и ПРОСТО ТАК. БЛЯТЬ ДА ЧТО Я СДЕЛАЛА НЕ ТАК!??!? Я ХОРОШИЙ ДОБРЫЙ ЧЕЛОВЕК ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ ЧТО ТАКОЕ ОБИЖАТЬ ДРУГИХ!! #тейк @mmentalproblemsanon_bot @mentalproblemscff_bot

Я хочу убить свою подругу. Каждый раз когда я смотрю ей в глаза я представляю как бы я её душил. Мне бы хотелось что бы она оставалась в живых как можно дольше пока я её убиваю. Может быть я её изнасиловал до того как она умрет, а может ещё и после . У нас всегда были достаточно сложные взаимоотношения, но даже когда она стоит рядом улыбается и смеётся я представляю насколько бы ей было страшно когда она осознала что сейчас действительно умрет. Я представляю как она хватала бы меня за руки, пыталась сопротивляться, может быть плакала. Я бы хотел увидеть её лицо когда ей будет действительно страшно. Я впервые об этом рассказываю, сомневаюсь что друзья меня поймут, но я не считаю себя неадекватным ведь все это остаётся на уровне фантазий и я никогда этого не сделаю, но в последнее время эти мысли меня все чаще донимают #тейк @mmentalproblemsanon_bot @mentalproblemscff_bot

меня с детства мучает лютая телесная дисфория, это не про гендер, я не чувствую себя мужчиной (я цис-девушка). я НЕНАВИЖУ облегающую одежду, просто НЕНАВИЖУ. я чувствую себя распутницей, раздетой, незащищённой, грязной, когда на мне есть что-то облегающее я чувствую себя так, будто бы я пришла с трассы где меня переебали 40 потных мужиков. меня прям сковывает грязь и ужасное чувство возле груди, паха и талии, ОСОБЕННО У ГРУДИ. мне прям будто её сдавливают, будто бы просто РЕЖУТ. я хочу в будущем удалить грудь чтобы не чувствовать это, потому что даже если я в толстовке то грудь видно, и я чувствую себя шалавой. я думала "а что, если бы я была парнем?", потому что думала, что это трансгендерность, но я поняла — если бы я была парнем, я бы чувствовала то же самое, только между ног. меня даже не насиловали, максимум домогались пару раз, не более. анон #тейк @mmentalproblemsanon_bot @mentalproblemscff_bot

не знаю, по теме это будет или нет, но что делать, если парень хочет умереть.Так сложились обстоятельства, что сейчас он находится очень далеко от меня и физически я ничего сделать не могу.У меня опускаются руки, не знаю что говорить и что делать. #тейк @mmentalproblemsanon_bot @mentalproblemscff_bot

Есть советы, как справится с такой хуйней, как "бред преследования"? #тейк @mmentalproblemsanon_bot @mentalproblemscff_bot

Здравствуйте, простите, но что со мной происходит.. Я уже устала так жить, постоянное ощущение что за мной следят, резкий прилив энергии(у меня из-за него вообще все трясётся и в голову лезет какая-то дичь), так ещё и глюки постоянно, то какие-то бусинки, то жуки, то силуэты Недавно узнала что у нас под кожей какие-то жёлтые жиры, теперь вообще ощущение что меж ними ползают пауки, глисты Как вижу в еде что-то маленькое и круглое то сразу появляется ощущение что это чья-то плоть, и что в этой еде обязательно будет стекло Простите.. #тейк @mmentalproblemsanon_bot @mentalproblemscff_bot

🫟я пытаюсь сообщить людям свои проблемы и подозрения, но они говорят что не верят мне и то что я лгу. я не знаю как сказать остальным о своих чувствах. у меня проблемы с памятью и я часто трясусь, не могу сидеть на одном месте и иногда это делаю часами и не сплю по долгу, это нормально или мне стоит что-то делать с этим? другие мне об этом не говорят, и я не знаю кому верить ⊙▂⊙ #тейк @mmentalproblemsanon_bot @mentalproblemscff_bot

я даже не знаю как это сказать. я ищу сочувствия сколько себя помню. для меня это лучшее что есть в мире. мне впринципе никогда не сочувствовали и только обесценивали. а между прочем некоторое дерьмо было. могу рассказать о своей жизни в коммах если хотите. я всегда завидовала больным людям, ведь "их любят и ценят, говорят хорошие слова". если я хочу рассказать матери об этом то получаю поток говна в мою сторону и слова какая же я избалованная и вообще тварь дрожащая, которой сочувствие впринципе не нужно. надо мной 9 лет подряд издевались в школе, пиздили на улице, желали чтоб я сдохла и т.д. дурка? было. истощение и неспособность принимать пищу? было. я ментальный инвалид, т.е. мне поставили инвалидность по шизе, и я каждыф сука раз слышу что "это толком не болезнь, вот другие бедненькие болеют, а у меня вообще ерунда". ЕСЛИ БЫ ЭТО БЫЛА ЕРУНДА, ТО ТАКИМ ЛЮДЯМ ИНВАЛИДНОСТЬ БЫ НЕ ДАВАЛИ, НЕ? и недавно мать сказала то, что давно уже понимает что я ищу социального одобрения, сочувствия и нормального отношения.вопрос.....А ПОЧЕМУ ТЫ ПРОДОЛЖАЕШЬ МЕНЯ ХУЕСОСИТЬ ТОГДА, М? сегодня мне приснилось что я попала на афганскую войну,где меня серьезно ранили, и потом в больнице меня все любили и сочувствовали. все настолько плохо? #тейк @mentalproblemscff_bot .... @mentalproblemscanons_bot

Нрл с 11. Не сказать, что я страдаю но и не сказать, что живу в шоколаде. Я сами ощущаю какой-то сбой в голове – то восхваляю себя и заставляю вставать на колени, а чуть позже на колени встаю уже я. Но даже частые мысли о том, что я ебучее существо улетучиваются также быстро , как и появляются. Моё самолюбие никогда не сойдет, оно может потрескиватся сколько угодно, но сука никогда не сойти. Гордыня. Что то мешает мне просто взять и пытаться подстроиться хотя бы под комфорт человека — нет, ну, я сами впринципе добрый человек, к реально любимым людям я буду вести себя адекватно и сдержанно в отношении самолюбия, но большую часть времени даже их стоимость и важность для меня не предел, если я хочу обеспечить в первую очередь свой комфорт или отстоять права, потому что я знаю, что более чем нужны друзьям , что они будут терпеть мои выходки чтобы не случилось, ведь я тоже как и любой человек стою своего. Может, просто надо с этим смириться. Неанон лейтенант рори #тейк @mmentalproblemsanon_bot @mentalproblemscff_bot

Првет!! Я уже очень давно хочу умереть. До недавнего времени это было чем-то обыденным, типо фоновые мысли как всегда, но сейчас это стало целью и потребностью, лиьо хз чем. Ну, типо тогда я хотела, а сейчас я знаю, что в ближайшее время я сдохну. До этого момента меня останавливало лишь то, что я люблю своих родителей, даже если они поступают пиздкц плозо,и вообще я ре жочв, чтобы у них были проблемы, и мои друзья, ведь благодаря им я держусь на плаву. Но вдруг я поняал, что если я сдохну, то стыдно мне цже не будет, я не буду испытываьь жалость и стыд за свой поступок, ведь меня банально не станет. У меня есть 3 варика, как жто должно быть. 1 я протыкаю себе горло, чето там соннуб артерию и короче умираю без всего. 2 Я уже делаю чето менее смертельное, типо таблетки или вскрываюсь(хз, менее ли это смертельно ии типо че еще кроме этого мож сделать), и тогда я могу остаться в живых + дополнительное внимание от друзей и родителей. Опыт лежанич в больнице был, но я лежала со сломанной рукой, было классно. А 3 вариант тупо терпеть все муки и пойти к психотерапевту, к которому я не могу попасть уже 3 года. Типо вроде я все еще имею желание иметь будущее, где я буду с семьёй и тд. Но 3 варик очень сомнительныф, ведь я пойду к ГОС терапевту, ведь на платного деняк нет(( хз, можете посоветовать норм психиатра/психотерапевта в питере беслптаного, либо способы самовыпила, которые могут оставить меня в живых #тейк @mmentalproblemsanon_bot @mentalproblemscff_bot

че делпть,если я обожаю эмоциональные качели с друзьями/парой?я сначала отвечаб как обычно,смеюсь и тд,а потом начинаю игнорировать,читать и не отвечать(либо реакции юзаю,да,я ред флаг),илм сухо/коротко отвечать п еще меня пищдец бесит то,что вот,докцстим,мне нравится там кто-то,я его добиваюсь чуть ли не неделями(для меня даже месяц это много,я всегда добиваюсь своего почти соащу),а когдв я заполучила его - он мне становится безразличным и неинтересным.например,мне нравился мой друг,по итогу он спм предложил встречаться(после моего микронамека),и на следующий день я уже начала стыдиться того,что это чмо вообще мой парень,и как я могу на него свой взгляд кинуть,потом начала вспоминать его поведение,когьа его оскорбляли в чате и он бежал ко мне чтоб я его защитила,и сразу становится тошно,что я встречаюсь с таким очкошником(ищвините.)и тут уже появляется как раз моя третья илм какая там проблема: я часто стыжусь за какие-то проебы моих дрцзей,или даже за их поведение,тмпакак у ссыкла какого-то.конда из срут,когда над еими смеются - бывает стыдно мне.за их шмот,внешность,веусы..вот это прям бесит.или когда человек параноить начинает,меня тошнит с такого,мгновенно появляется отвращение. меня еще сильно бесит то,что ч быстро теряю интерес,даже если собеседник ебать интересный.допустим, какой-то проеб или поступок/слова,которые мне не понравились - и он сразу отлетает. что делать я ужн не выводу #тейк @mmentalproblemsanon_bot @mentalproblemscff_bot

меня чёт заебали эмоциональные качели в один момент я чуть ли себя богом не чувствую, а в другой чуть ли не пытаюсь вскрыться и это мешает буквально всей жизни, потому что то хочется делать и изучать всё и сразу, то лечь и сдохнуть #тейк @mmentalproblemsanon_bot @mentalproblemscff_bot

Я УСТАЛА ОТ ЧЁРТОВОГО РПП, ПОЖАЛУЙСТА, ХВАТИТ. В марте прошлого года я месяц провела в больничке с нервной анорексией. Меня выписали с 2 набранными кг - и, казалось бы, всё должно пойти в гору, не правда ли? Родители любят, все относятся с пониманием, сама я извлекла мораль... ХРЕН ТАМ ПЛАВАЛ. В июне при усиленном питании я пробила минималку и весила 26. Снова больница, капельницы, слёзы... Организм перестал усваивать пищу от слова совсем. Месяц или даже больше сидела на ферментах - и вот я снова тут, в том весе, с которым оказалась после первой госпитализации, 31кг. НО КАК Я СЕБЯ НЕНАВИЖУ. Буквально за всё - за то, что ем, за то, что потребляю много или мало, за низкую или высокую активность, за то, как одеваюсь и выгляжу... А главное - за ГРЁБАНЫЙ АД, в который превратила жизнь своих родителей. Беготня по опекам, больницам, вызовы в полицию... Я студентка медицинского. Я стараюсь хорошо учится, люблю творчество, веду блог, никогда не пропускаю приёмы пищи - словом, стараюсь быть хорошей. Но почему-то всё равно продолжаю ошибаться, косячить и приношу проблем больше, чем следовало бы. Однажды я выпаду из окна, честное слово. Однажды. Но не сегодня. #тейк @mmentalproblemsanon_bot @mentalproblemscff_bot