ПЕРЕЕЗД ПСИХИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ CONFESSIONS

всем привет , моё псевдо мохито . Я часто думаю о смерти,о том,как рассказывают в новостях,что я умер . Возможно,я просто слишком устал по больницам ходить,к врачам,с матерью постоянно орать,то что она меня ещё и материт за каждую мелочь. Я даже представлял,что режусь,или вешусь,не важно . Вдобавок у меня с другом проблема,апатия у него,а я думаю,что ему как будто становится всё равно на меня,и с лучшей подругой поссорился,с которой +-8 лет дружим,думаю,написать извинение . #тейк @mmentalproblemsanon_bot @mentalproblemscff_bot

Я не знаю насколько это психическая проблема, поэтому пойму если тейк не выложат. Мне странно что я практически не чувствую эмоций. Типа я общаюсь со своими друзьями и часто слышу что-то в духе «ещё не отошёл от вчерашней истерики», «вчера было так круто и весело что до сих пор хорошо на душе», а абсолютно не понимаю этого. Типа у меня это происходит так: вчера была истерика - плевать было уже сразу после того как она закончилась, сегодня тем более. Никакого осадка, никаких проблем, никаких эмоций. Я злюсь, смеюсь, плачу, но это исчезает моментально. Я не могу сказать «сегодня так смеялись что аж до сих пор счастлив», потому что мне пусто. Я просто хочу узнать это нормально? У кого-нибудь ещё так? С одной стороны мне даже хорошо, потому что больше двух часов я в истерике не провожу, что очень удобно, я не могу засмеяться когда не надо и тп, но с другой стороны это кажется странным. Не анон: Август/Нимб.🦐🔪 #тейк @mmentalproblemsanon_bot @mentalproblemscff_bot

я точно такой же тейк писала в другую конфу, но хочу и сюда написать, чти со мной узнать у меня постоянная паранойя🤩🤩 первое. мне кажется, когда я открываю шторы, за мной в окно наблюдают или ставят камеру в окне соседей, стоящем напротив. потому что у них всё время оно открыто и там даже можно чуть чуть разглядеть телевизор их и тд. ну мне страшноооо второе. я думаю, за мной кто-то смотрит с камеры. у меня уже боязнь этих камеру сукка. нет, я пыталась переубедить себя, что типа кому я нужна, зачем кому то за мной смотреть, но я не могу.. я смотрю в эту камеру и в голове вырисовывается лицо или глаза и БЛЯЯЯ третье. не думаю, что это паранойя какая-то, а что то другое, но как будто со мной рядом кто то есть. в определённом месте, в определённом углу, в определённой комнате. в некотрых комнатах у меня такого нет, а в других есть, и жто пугает меня жёстко, я не знаю, что со мной. я правда так думаю. я говорила себе, как и с камерой, что это бред, какие сущности, какое ощущение присутствия, но оно просто есть и всё и я не знаю, что с этим делать. раньше я вообще этого боялась и не могла нормально переодеваться в комнате, ходить в душ, и это реально мешало мне жить но сейчас, благо, я уже не боюсь что то делать, но это ощущение не покидает меня и вообще не думаю, что это прям так жёстко, что много у кого это есть, но блин, этот не норм тип да чё мне делать🚨🚨 #тейк @mmentalproblemsanon_bot @mentalproblemscff_bot

ребята , я поняла , что я больная , так как вы мне объяснили , я та с поста про животных , по поводу того.что я не люблю животных , нет , именно в какие то моменты я целую обнимаю свою собаку , знаю , что надо к психологу и сказать родителям , по поводу собаки на даче , она моя тоже , но просто это щенок так скажем (3 года) он резвиться и не дает мне посидеть спокойно , а я после рабочего дня устаю все время и он пристает играть , я отводила к кинологу и все такое , но почему то нужна им только я , по поводу того , что отдать другим , я отдавала , но собаки толком не едят и люди просят их забрать обратно , я объясняю ситуацию они говорят. «лечитесь , но собак забирайте» дома есть достаточно людей , которые могут играть с животными , но пристают они только ко мне пишите пж еще гневных комментариях , я мб так по лучше стану 🙏 #тейк @mmentalproblemsanon_bot @mentalproblemscff_bot

приветствую , я хз проблемы это или нет , но сос отсос , помогите , я не знаю , что у меня , друзья говорят РПП , я не ебу я все время жестко загоняюсь даже из-за 500 г на весах , сразу вижу жир на себе и все такое , ощущаю его буквально всегда , мои параметры 189/55 , что делать то 💔 #тейк @mmentalproblemsanon_bot @mentalproblemscff_bot

здравствуйте, дорогой кф я не знаю , что со мной происходит , я люблю , я бы сказала обожаю животных , они такие милые , но именно почему то щас я ненавижу свою собаку , хотя раньше я ее просто обожала и ненавижу щас всех животных , но я не показываю это , я свихнулась , я не кормлю ее потому , что хочу , что бы ей было больно, я понимаю , что я ебнулась в край , на минуточку собака не лабрадор или еще какая то , это карликовый английский йоркширский терьер , она очень маленькая , когда она ко мне лезет я ее отталкиваю со всей силы , на даче есть большая собака , примерно лабрадор , ее я тоже пинаю (я чокнулась , я знаю) и в школе , у меня есть однкл , я ее все время бью , режу до крови , причиняю ей боль , но мне весело из-за этого и я улыбаюсь , а ей больно дорогой кф, подскажите , что делать сука , к психологу не вариант анон #тейк @mmentalproblemsanon_bot @mentalproblemscff_bot

Я сука года три страдала от расстройства адаптации. Да, может диагноз и не такой серьёзный, но я все это время боялась рассказывать врачу ВСЕ что у меня происходит, что я чувствую и прочее. Все это время я ходила к государственному психиатру, отлежала два раза в дурке, резалась чуть ли не до жира, была в запое, курила каждый день по пачке сигарет, интимки кидала направо и налево, жила только в наушниках, обжиралась на 3000+- калорий в день, курила траву и жила с постоянной фоновой тревожностью. Но стоило ОДИН РАЗ сходить к платному психиатру и получить НОРМАЛЬНЫЙ, ПОДХОДЯЩИЙ препарат, пройти терапию у ХОРОШЕГО психолога, и мне теперь не нужны ни наушники на постоянной основе, ни сигареты (только вейп, все таки зависимость осталась), наладила режим сна, похудела, избавилась от тревожности, бросила наркотики, селфхарм и жить стало пиздец как кайфово. Хоть у меня и осталось рпп, сейчас я довожу его до ремиссии и мне становится ещё лучше. Иногда я ахуеваю с того, что творила в 14 лет, но скоро мне 15, а так же скоро новый год, так что я думаю, что дальше моя жизнь будет нормальной. 🙏🎉 #тейк @mmentalproblemsanon_bot @mentalproblemscff_bot

Мне плохо. Я бесполезный отброс общества и я ненавижу себя за то что я такой изгой. Я не жду поддержки, просто хочу высказаться ибо больше некому. У меня огромные проблемы в социализации. Все мои одноклассники учатся, работают, общаются, развиваются и учатся. Я лишь гнию в кровати. Может я умственно отсталый или просто ленивая тварь, но я не могу ничего выучить, не могу, как бы не пытался. Я не могу пойти на работу со своей социофобией, хотя понимаю что это необходимо. У меня нет желания и стремления куда-либо поступать или развиваться, я могу делать что-то, но результата мне это не даст и желания не вызовет. Я не хочу чтобы родители тратили деньги на такого бестолково ребенка. Через пару месяцев я закончу 11 класс, и мне нужно будет куда-то идти, но я боюсь об этом даже думать, ведь я не знаю базы 4 класса и это действительно ущербно, это действительно отклонение? Я не знаю. Я планирую покончить с собой после окончания школы, я не вижу своего будущего, даже в виде алкаша. У меня нет друзей, нет каких-то особых интересов в жизни, нет важных вещей. Я не боюсь смерти, я не боюсь боли, я лишь боюсь за родителей. Мне их так жалко. Ещё мне так мерзко от себя. Я не знаю можно ли считать меня педофилом, но меня возбуждает всё самое аморальное… Дети, животные, трупы, инцест. Я не говорю что насиловал кого-то, но я часто дрочу на всё это блядство и мне так стыдно. Перед всеми, перед собой, это ещё раз показывает какой я отброс и инцел. И я считаю что такие люди не достойны жизни, я очень рад за людей что смогли выбраться из этого, но я упал глубоко в яму, где в ней и гнию. #тейк @mmentalproblemsanon_bot @mentalproblemscff_bot

Сука меня все так заебало, меня моя эмоциональность уже сука душит просто, у меня очень много триггеров, из-за которых я могу буквально беспричинно наорать на человека, а потом через 15 секунд осознать свой поступок и расплакаться.Я хочу помогать людям и по доброму относится к ним, но когда я вижу, что человек проявляет слабость, у меня появляется к нему ужасное отвращение, от которого мне самому становится плохо.У меня с 11 лет были подозрения на СДВГ из-за вот этой вот всей гиперактивности, эмоциональности итд итп, но сейчас я больше склоняюсь к ПРЛ.Я не могу само-диагностировать себя и выставлять это как правду, потому что у меня нет доказательств в виде документов врача.Я думаю пойти к психологу этим летом или уже весной, но я боюсь, что в последующем мне могут поставить диагноз похуже.Мне 16 и я уже в 10 классе, упор делаю на хим/био, собираюсь в мед, и я боюсь, что если мне поставят диагноз хуже, чем я ожидаю, то меня не возьмут на работу в медицинском направлении, потому что такое РЕАЛЬНО есть.,меня это очень сильно пугает и отталкивает уже который год от того, чтобы реально сходить к специалисту и проверить свои мозги на наличие тараканов. #тейк @mmentalproblemsanon_bot @mentalproblemscff_bot

Мне страшно, что за мной кто-то следит, что кто-то наблюдает за мной. Я не могу практически ничего делать в интернете спокойно, ведь у меня постоянно ощущение, что кто-то смотрит. Я не могу даже нормально в избранное или в свои частные тгк что-то отправить, ведь мне страшно, что это кто-то прочитает. Все доходит до абсурда. Я постоянно проверяю пк, телефон, планшет и другие устройства на вирусы. Доходит до того, что мне кажется, что в предметы встроены камеры, что мой кот следит за мной. Я понимаю, что это невозможно, но легче не становится. Меня из-за этого трясет иногда, я очень сильно переживаю по этому поводу. В какие-то кф писать анонимно тоже очень страшно, вдруг кто-то из знакомых узнает по формулировке сообщения, историю, проблему. Честно говоря, эта проблема не из пустого места, но я не могу озвучить причину, проблема, из-за которой это сделать невозможно, была уже озвучена. Когда я об этом думаю, я хочу покончить жизнь с самоубийством, ведь так будет проще да и это все выматывает. А вдруг правда кто-то смотрит? Смеется надо мной, над моими действиями, над тем, что я делаю в интернете, что смотрю, как выгляжу, с кем общаюсь. Они могли уже собрать обо мне всю информацию. Я могу расслабиться только тогда, когда не пользуюсь интернетом. И то не на долго, ведь мою голову заполоняют как раз таки мысли о том, что кто-то УЖЕ все нашел обо мне и может открыть это всему миру, а потом надо мной все будут смеяться, издеваться. В итоге я не выдержу и покончу с собой, потому что другого выхода не будет #тейк @mmentalproblemsanon_bot @mentalproblemscff_bot

#тейк @mmentalproblemsanon_bot @mentalproblemscff_bot

25-го осмотр у психиатра Все всем пока меня в дурку увозят хехехе🙂 #тейк @mmentalproblemsanon_bot @mentalproblemscff_bot

всю жизнь я думал что контролирую свои эмоции, а оказалось что контролируют они меня. 2 декабря я иду к психологу после осмотра у психиатра, я надеюсь что это как то поможет #тейк @mmentalproblemsanon_bot @mentalproblemscff_bot

Здрасьте псих проблемы кафешен Короче у меня какая-то хуйня с отношениями. Я озабоченная пубертатница и мне реально хочется чтобы кто-то был рядом, но отношения меня просто, не знаю, душат? По сути я перманентно влюблена во всех особей мужского пола вокруг меня. Ре важно, взрослый, ребёнок, родственник, урод, красавчик - мне нравятся все. И недавно мне признался одногруппник, причём два раза, и я согласилась встречаться, в основном из-за жалости. Мне очень тяжело в отношениях, с одной стороны я люблю его, он добрый, интересный, не такой уж и козёл как парни тех же одногруппниц, но одновременно с этим я его будто ненавижу, мне стыдно рядом с ним находиться, каждый раз когда я замечаю какой-то недостаток мне становится тошно, я избегаю свиданий и долгих переписок. При этом постоянно обнимаю первой, показываю знаки внимания, шлю сердечки, и ведь иногда я правда хочу тактильности, но в основном чтобы он сдох (хотя он ничего плохого не сделал). И мне с ним очень скучно, неловко. При этом всём меня гложат мысли о том что я его недостойна, или он меня недостоин, и мне его очень жалко и тд. Мне кажется это даже не из-за него, а из-за меня и какой-то моей личной хуйни, почти каждый раз когда я получаю внимание от противоположного пола я хочу больше И убить этого человека голыми руками ведь мне от него тошно. Мне кажется эти мысли рвут меня наху напополам, как контрить и как расстаться с парнем чтобы его не обидеть?я бы с ним поговорила но я ненавижу разговаривать о чувствах т.к. после произнесения двух слов сразу слёзы на глазах бебебе #тейк @mmentalproblemsanon_bot @mentalproblemscff_bot

Не знаю, сюда надо такое писать или нет, но недавно я осознала, что я люблю страдать. Да, звучит странно, но мне нравится, когда я гнию дома, когда я плачу 24/7, я хочу слышать только плохие новости и оскорбления, чтобы страдать. Когда у меня в жизни всё хорошо, то на самом деле это нехорошо. Я как будто не чувствую себя какой-то удовлетворённой, когда всё хорошо, счастливо... А вот когда только одна боль, то я чувствую, что я на своем месте, что мне это нравится. И да, когда в моей жизни всё слишком хорошо, то я начинаю сама себе накручивать как-то, причинять себе боль, чтобы пострадать.. #тейк @mmentalproblemsanon_bot @mentalproblemscff_bot

Хай, гайс! Есть проблемка. Мне хреново, я как будто ничего не чувствую, в душе абсолютно ничего, и мне от этого больно. Настолько херово, что я хочу сделать что-то с собой, причинить себе боль, чтобы почувствовать. Это терзает меня изнутри, я так дико устал, что меня просто выворачивает наизнанку и сворачивает обратно. У меня нет ни на что совершенно никаких сил, я чувствую такую тяжесть в каждой клеточке своего тела, что это невыносимо. Будто я гнию изнутри, хотя я абсолютно здоров #тейк @mmentalproblemsanon_bot @mentalproblemscff_bot

В силу своего возраста и не знания многих правил русского языка я часто совершаю ошибки. В основном в пунктуации, запятые не там, где нужно и так далее. Мне так за это стыдно, ужас просто. Я понимаю, что могу этого не знать и это нормально. У другим такое "правило" применяется, а ко мне - нет. Очень раздражает излишняя самокритика, постоянно одно и то же. Мне стыдно за всю себя, абсолютно. За себя сегодня, вчера, да хоть год назад. Всегда. И как с этим бороться? Все попытки принять себя заканчивались стыдом и виной за излишнюю самовлюблённость, а к психологу идти страшно и, опять же, стыдно, ведь для меня это слабость, вновь не применимая к другим. Люди, столкнувшиеся с подобным, стоит ли с этим вообще что то делать, и если да - то что посоветуете? #тейк @mmentalproblemsanon_bot @mentalproblemscff_bot

Здравствуйте. Помогите пожалуйста, как справиться с паранойей при штрл. Я уже не могу её терпеть. Недавно (месяца 3 назад) началось обострение из-за того, что прекратила пить таблетки на полгода, поехали в больницу, предложили госпитализацию. Затем поехали к профессору, который назначил таблетки. Я их пью, потихоньку всё уходит, но уже второй месяц мучает то, что меня пугают телефонные звонки моим близким. Мне кажется, что им хотят слить мои данные/фото и рассказать про то, какая я плохая, хотя я ничем криминальным и не занимаюсь. Так же я не могу находиться вдали от дома, я каждый раз должна спрашивать, всё ли хорошр, а если не получаю ответ, то начинаю нервничать и трястись. А когда закрываюсь в комнате, кажется, что родители злятся на меня и что-то разбрасывают (Ранее мне казалось, что на улице меня убьют или изуродуют, поэтому могла выходить туда только в чьём-то сопровождении. Так же казалось до тряски, что надо мной смеёися каждый, думала, что шепчутся обо мне) Сейчас пью карипразин 1,5 мг и кветиапин 50 мг #тейк @mmentalproblemsanon_bot @mentalproblemscff_bot

Я закбался жить с этой зуйней. Все что не происходит в моей жизни, постоянно присутствуют мысли о смерти, и причем не важно какая ситуация, грустная или веселая. К примеру едешь с семьёй куда либо, ничего плохого, но в рандомныц момент то ли мысль то ли ведение то что вот щас разобьемся. Ощаюсь с кем то, например с другом, а в мыслях как ты стоишь у него на могиле, и так со всеми. Мне мтрашно об этом думать. +К этому всему то что я живу в месте где порой может что то пролететь мягко говоря, я уже шугаюсь звуков машин, еще и добивает стройка за окном. Постоянное чувство, что я или кто то из близких мне людей умрет. Мне панически страшно от этих мыслей и звуков. Порой хочется самому покончить с собой чтоб не мучить себя. #тейк @mmentalproblemsanon_bot @mentalproblemscff_bot

итак привет, я чувствую себя сумасшедшим в том смысле, что я как будто не похож на остальных людей и пиздец как отличаюсь своим мышлением и мозгами в целом мои друзья почти такие же фрики как и я, но чуточку другие, потому что по моему сравнению их с собой, они даже +- нормальные я страдаю слфх в самых разных его вариациях, когда мне плохо я ничего не делаю, валяюсб в апатии и прочем, иногда наваливает вдохновение, конечно, но ток на ночь, а потом я опять овощ, который ничо не может. у меня бессонница, огромная вспыльчивость. в основном я ничего не чувствую, точнее будтг ничего не чувствую, но иногда становится настолько херово, что я не знаю, куда себя деть. иногда мне бывает прекрасно, мне кажетсч, что я выздоровел и со мной теперь все норм, я продуктивничаю настолько, что делаю все то, что раньше был не в состоянии делать, а потом мне опять становится хреново, я ничего не делаб, я чувствую себя опусташенным или настолько переполненным, что вот вот взорвусь но я не взрываюсь. я чувствую себя одиноко, но в то же время не могу находить новые знакомства – я другой, в плохом смысле, что отталкивает людей. я приношу им боль, иои не приношу, но они все равно уходят. моя компания друзей отдаляется от меня, я кожей чувствую одмночество, я не знаю, как жить дальше #тейк @mmentalproblemsanon_bot @mentalproblemscff_bot