ПСИХОЛОГ ШУТИТ ©

Что происходит с ребенком в момент, когда он дерзит родителю 👆 Родитель: Почему ребенок мне дерзит? Психолог: Он не дерзит, он проверяет, выдержите ли вы его силу. Родитель: То есть это нормально? Психолог: Это вообще комплимент. Дети дерзят только тем, кого считают безопасным.

«Я не обязана себе нравиться, чтобы быть достойной!» О ЧЕМ ЭТО?👆👆👆 Клиентка: Я редко смотрю на себя в зеркало, мне тяжело. Психолог: Зеркало отражает не тело, а отношение к себе. Клиентка: И как поменять отношение к себе? Психолог: Начать с фразы «я не обязана себе нравиться, чтобы быть достойной» и смотреть дальше, с любопытством, а не с ножом.

Правда, которую тяжело услышать: ты держишься не за человека. И вот за что на самом деле…👆👆👆 Клиентка: Мне тяжело отпустить человека. Психолог: Вам тяжело отпускать не человека, а иллюзию, которую вы о нем построили. Клиент: А какой он без иллюзии? Психолог: Обычный человек, который вообще не просил столько места в вашей жизни… но вы поселили его на первом этаже своей нервной системы с видом на слабые места.

Клиент: Почему мне тяжело рядом с сильной женщиной? Психолог: Потому что вместо сильной женщины вы видите маму с предъявой: «что ты сделал, чтобы я гордилась?». Вообще не про романтик, правда?! Вопрос: «Он видит или она таковой является?» 👆🎙Погружаемся в этот чудный квест

Если это про вас, то настоятельно рекомендую к прослушиванию👆 Клиентка: Почему я выбираю эмоционально недоступных? Психолог: Потому что это напоминает детство.. все рядом, но никого нет.

🎧 Аудио Погружение «Почему так сложно отпустить обиду и что с этим делать?» 👉 Это аудио для тех, кто хочет наконец-то разобраться, как вообще работает обида. Почему не получается просто взять и отпустить? ✅ Что за внутренний механизм заставляет нас держаться за неё, даже когда уже понимаем, что она мешает? В Threads я недавно разместила шутку, которая сильно откликнулась людям:

Клиент: Почему я не могу отпустить обиды? Психолог: Потому что вы храните их, как доказательства «Смотрите, я действительно страдала!»

🎤В этом аудио я разберу, почему мы храним обиды как доказательства, как формируется сама обида, почему она так крепко держит, и что нужно сделать, чтобы наконец отпустить по-настоящему, без насилия над собой.

Продолжаем тему проекций. Погружаемся👆 Клиент: Почему я все время тянусь к тем, кто не может мне дать то, что я хочу? Психолог: Потому что «готовые» не вызывают интереса. Нужен конструктор «переделай взрослого мужика».

Ныряем в сложную тему проекций👆 Клиент: Почему я стараюсь его понять, а он меня нет? Психолог: Потому что вы выросли, а он в стадии «мама, смотри, я ничего не чувствую».

ПРО ГРАНИЦЫ И КОНТАКТ С СОБОЙ👆 Клиент: Почему я чувствую себя виноватой, когда ставлю границы? Психолог: Потому что раньше вам хлопали, когда вы их стирали.

Разбираем 👆👆👆 Клиент: Почему мама все время мной недовольна? Психолог: Потому что она все еще пытается родить из вас себя.

Итак, ныряем в тему самоценности 👆👆👆 Клиент: Почему я постоянно обесцениваю себя? Психолог: Потому что если признать свою ценность, то придется перестать терпеть тех, кто ее не видит.

Поддержка и страдания. Каждому рекомендую послушать 👆👆👆 Клиент: Почему я прошу о помощи только когда уже на грани? Психолог: Потому что в детстве помощь выдавалась по факту страданий, а не по запросу. Клиент: Получается, чтобы меня услышали, я автоматически становлюсь жертвой?! Психолог: Конечно. И чем хуже вам становится, тем спокойнее ваша нервная система… значит, помощь скоро придет.

ПРО ГРАНИЦЫ 👆👆👆 Вопрос: и как отвечать чтобы и не грубо, но просто: я не могу, не слышат? Клиент: Почему люди наглеют рядом со мной? Психолог: Потому что вы ставите просьбы, а не границы. Клиент: Типа «я бы не хотел» не работает? Психолог: Работает, но как приглашение продолжить.

Ору с этой шутки😅 ныряйте со мной в аудио, будем смеяться и разбираться 👆 Клиент: Почему я все время пытаюсь его спасать? Психолог: Хобби у вас такое, реанимировать тех, кто в этом не нуждается. Клиент: Но он же тонет! Психолог: Он не тонет, он в поисках дна. Вы просто мешаете человеку самореализовываться в этом.

Продолжаем тему самоценности👇 (Вопрос из комментариев) Возник вопрос: почему ты вроде выстроила точки опоры на себя, свою уверенность, а человек все равно показывает что не ценит, это уже его или все ещё мое, потому что то что выстроила, но оно еще не устойчиво?