ИИПП Институт Психологии

В эту минуту строим геносоциограмму по кейсу

Друзья, мы начали уже нашу супервизию! подключайтесь:

ПОСТ 2 Вчера мы говорили о том, что близость между родителем и ребёнком сама по себе не разрушает вертикаль. Она разрушается тогда, когда ребёнок начинает выполнять функцию, которая ему не принадлежит: выдерживать взрослого, регулировать его состояние, становиться для него опорой. И часто это выглядит настолько благополучно, что никто не замечает подмены. Психологическая парентификация редко приходит в семью с табличкой «ребёнка назначили взрослым». Дочка знает, в каком настроении мама вернулась со свидания. Сын старается не расстраивать отца, потому что «у папы и так сложный период». Ребёнок следит за атмосферой дома. Мирит родителей. Подбирает слова. Становится маме советчиком и эмоциональной опорой. Иногда его даже хвалят: «Она у меня такая мудрая». «Он всё понимает». «С ней можно разговаривать как со взрослой». А внутри постепенно складывается инструкция: Чтобы сохранить отношения, я должен быть взрослым. Понимать. Не перегружать. Справляться. Предугадывать. Поддерживать. Не создавать проблем. И здесь важно не искать очередную «токсичную мать». Родитель редко разрушает вертикаль из желания навредить. Часто это попытка сделать не так, как было со мной. Например, женщину растила авторитарная мать. Её не слушали, за неё решали, её чувства не имели большого значения. Она рожает дочь и думает: «Со своим ребёнком я никогда так не поступлю». И маятник улетает в другую сторону. Не хочет давить — боится устанавливать границы. Не хочет контролировать — отдаёт ребёнку слишком много решений. Не хочет быть холодной — отменяет дистанцию. Форма меняется. А проблема остаётся: в семье снова нет устойчивой взрослой позиции, рядом с которой ребёнок может просто быть ребёнком. Ребёнку недостаточно, чтобы его мнение уважали. Ему ещё нужен кто-то, кто способен сказать: «Я тебя слышу. Тебе может очень не нравиться моё решение. Но сейчас его принимаю я. И я выдержу твоё недовольство». Это «я выдержу» — огромная часть родительской функции. Сначала ребёнок регулируется об взрослого. Когда страшно — взрослый помогает выдержать страх. Когда хочется немедленно — вводит границу между желанием и действием. Когда чувства захватывают целиком — рядом есть психика устойчивее. Постепенно эта внешняя опора становится внутренней. Человек учится сам себя успокаивать. Выдерживать фрустрацию. Принимать решения. Нести последствия. Отделять свои чувства от чувств другого. Здоровая зависимость постепенно превращается в автономию. Но если взрослый сам эмоционально опирается на ребёнка, на кого тогда опираться ребёнку? Он может быть любим. С ним могут много разговаривать. Его могут никогда не наказывать. Но у него может не появиться важнейшего опыта: «Есть кто-то большой, рядом с кем маленьким могу быть я». Такие дети нередко очень самостоятельные. Всё понимают. Не просят. Не плачут. Не создают проблем. Очень удобные дети)) А потом этому ребёнку 35. И ему проще самому организовать всё на свете, чем положиться на другого. Проще поддерживать, чем просить о поддержке. Проще чувствовать настроение партнёра, начальника, клиента, чем заметить собственную усталость. Он мгновенно сканирует пространство: кто расстроен? кто недоволен? что сделать, чтобы всё было хорошо? Иногда мы называем это высокой эмпатией. А иногда это старая детская компетенция: следить за состоянием взрослого, потому что когда-то от него зависела безопасность. И гиперсамостоятельность — далеко не единственное последствие разрушенной вертикали. Есть ещё одна область, где этот ранний опыт проявляется особенно ярко: отношения с властью, авторитетами и собственной взрослой позицией. Почему одному человеку невозможно подчиняться никому, а другому постоянно нужен кто-то «старший», кто решит и одобрит? И какое отношение всё это имеет к работе самого психолога? Об этом — в следующий раз.

В этом месяце мы говорим о семейной системе — это одна из главных тем наших бесед. В следующем посте разберём, как и почему происходит перенос эмоциональной опоры на ребёнка и к чему это приводит. Для тех, кто любит слушать, а не читать, Мария записала подкаст на эту тему. А ещё больше о системной семейной терапии — ровно через 40 минут в Zoom. Подключайтесь к открытой супервизии: 🔗 https://edu.ii-pp.ru/vhod/superviziya-semeinye-scenarii

Сегодня, 5 сентября, в 13:00 приглашаем вас на открытую супервизию «Почему повторяются семейные сценарии». Разберём живые кейсы: парентификацию и семейные сценарии, которые влияют на разные сферы нашей жизни и ваших клиентов. Зарегистрируйтесь по ссылке: [ССЫЛКА] Подробнее — в видео Марии Воробьевой. Ссылку на вход пришлём на вашу почту за час до начала.

ПОСТ 1 Мы с дочкой лучшие подружки»: почему это не комплимент, а симптом

«Мы с дочкой как подружки. Она мне всё рассказывает». «У нас с сыном нет этих ваших иерархий. Мы на равных». «Я не хочу быть такой матерью, как моя мама. Поэтому ничего ему не запрещаю».

Звучит тепло. Особенно если самому довелось расти в семье, где с детьми разговаривали преимущественно в жанре «потому что я так сказала». И само по себе доверие между родителем и ребёнком прекрасно. Близость прекрасна. Возможность разговаривать, спорить, смеяться вместе, признавать свою неправоту — всё это признаки живых отношений. Проблема начинается там, где близость начинает заменять родительство. Между подружками хороша горизонтальная связь. Между родителем и ребёнком связь должна быть вертикальной. И суть вертикали совсем не в том, что один важнее другого. У родителя и ребёнка равная человеческая ценность, но разный объём ответственности. Взрослый выдерживает то, что ребёнок пока выдерживать не умеет. Принимает решения, последствия которых ребёнок ещё не способен оценить. Останавливает. Ограничивает. Регулирует. Выдерживает детскую злость и недовольство. И постепенно передаёт ребёнку всё больше самостоятельности. Вот только дружить с ребёнком иногда гораздо легче, чем быть его родителем. Подружке можно пожаловаться на мужа. Рассказать, как страшно увольняться.

Спросить: «Как ты думаешь, мне разводиться с папой?» Расплакаться и услышать от восьмилетней дочери: «Мамочка, не переживай. У тебя есть я».

И почувствовать невероятную близость. Только в семейной системе в этот момент может происходить совсем другое. Ребёнок поднимается слишком высоко. Из того, о ком заботятся, постепенно превращается в того, кто заботится. И это совсем не обязательно выглядит как тяжёлое детство, где ребёнок готовит ужин, воспитывает младших и решает взрослые проблемы. Гораздо чаще всё выглядит вполне благополучно.

Ребёнок просто «очень понимающий». «Очень самостоятельный». «Удивительно мудрый для своего возраста».

И вот здесь начинается самое интересное. Завтра поговорим о психологической парентификации: как ребёнок незаметно становится эмоциональной опорой взрослому, почему родители часто делают это из самых лучших побуждений и какая внутренняя инструкция формируется у такого ребёнка.

Дорогие коллеги! Ждем вас на мастер-классе 7 сентября в 19:00 на мастер-классе «Психолог в профессии: что будет приносить доход в ближайшие 3 года» Ссылка на участие — 👉https://mariyavorobiova.ru/3year Мастер-класс проведут Татьяна Галичи и Мария Воробьёва.

Вышел третий эпизод реалити ДедСад с участием Татьяны Галич Мы все глубже погружаемся в истории участников. В этой серии большая практика работы со стикерами и краш-комната Смотреть можно здесь https://premier.one/show/dedsad/season/2?ysclid=mtllpvi0sz541062706 https://vk.ru/dedsadshow?ysclid=mtllqbeiam640732397 https://rutube.ru/metainfo/tv/1770650/

Мы уже подробно обсудили вопросы профессионального пути, медийности, формирования цены на консультации и пр. И у нас еще есть 20 минут, чтобы пообщаться. Подключайтесь!

Друзья! Начинается наша регулярная рубрика Вопрос-Ответ. Татьяна Галич заступает на дежурство, готовьте вопросы! Что делать,если есть вопрос? Идем комменты вот к этому посту, пишем свой вопрос. Татьяна отвечает на него голосовым там же, в комментариях. Процесс уже начался!

Всё, что повторяется в вашей жизни, уже записано в семейной системе Всё в нашей жизни — отражение семейной системы. Об этом мы пишем уже несколько недель. Мы носим в другие системы то, что было сломано внутри семейной: ждём от начальства безопасности, в отношениях доигрываем роль из детства, а проблемы с деньгами часто вообще не про деньги. Мы разобрали два живых кейса. Удобную дочь, которая выгорела, потому что с детства тащила на себе взрослую роль. И предпринимателя с потолком дохода, за которым стояла семейная память о разорении. Теперь хотим сделать это вместе с вами — вживую. 5 сентября мы проводим открытую супервизию «Почему повторяются семейные сценарии».  Это формат, где мы не читаем лекцию, а разбираем реальные семейные истории так, как учит этому системная семейная терапия. Вы увидите, как строится геносоциограмма и что она мгновенно вскрывает. Где в вашей собственной истории могут прятаться те же повторы. Почему часть проблем решается уже на уровне понимания системы. Это не просто эфир. Это возможность заглянуть в метод, которому мы сейчас учим на курсе Психолог семейных систем. Ссылка на регистрацию 👉 https://edu.ii-pp.ru/reg/superviziya-semeinye-scenarii