اتاراكسيا - ataraxia

الجزء الخامس و الاخير : "كيف نجسد طاقة ليان " 📌اولًا: الاستقلال مانه قسوة ،هو جذور ثابتة ليان ما بتحتاج تبعد لتثبت قوتها هيي بتعرف انها بخير سواء الطرف الثاني كان موجود او لا 💥تمرين: اشتقتله؟طبيعي ، بس وجوده مانه شرط لكون بخير هيدي الجملة بتفصل الحب عن الاعتماد النفسي و بتقوي جذور الداخلية 📌ثانيًا: "الثقة مانها ناتجة عم تاكيد الآخرين" رغد بتسأل: لسا بتحبني؟ ليان بتقول : حتى لو تغير قيمتي ثابتة 💥تمرين : كل يوم اكتبي 3 صفات بتحبيها ب حالم بعيدة عن أي علاقة (ذكاء ،حنية ،حسك الجمالي ،طريقتك بالحكي ...) هيدي بتغني مصدر ثقتك الداخلية ،مش الخارجية 📌ثالثًا:"الحب الواعي =اتصال بلا تملك " ليان بتحب بس بتعرف انه المساحة جزء من الحب ،ما بتلاحق و لا بتهرب ، بتتواصل لما تحس و بتسكت لما تحس الوقت مانه مناسب 💥تمرين : لما يجيكي حنين قوي اكتبي مشاعرك بورقة و اقرايها بعد 10min و اسألي حالك: "هل بدي أتواصل لاني فعلا حابة ولا لاني خايفة ؟" جوابك بحدد نوع الحب : وعي او حاجة 📌رابعًا: التوازن يعني احترام الإيقاع ليان بتعرف انه مشاعرها احواج و مانها اعاصير فوقت تعصب ما بتقرر و وقت الاشتياق ما بتستعجل 💥تمرين : لا قرار و انا منفعل اي رسالة، مواجهة او خطوة بعد النوم بكرا دايما أذكى من هيدي اللحظة 📌خامسًا :"الطاقة الانثوية الواعية "(للبنوتات) ليان مانها باردة ..هيي هادية بس ما بتسكت ع وجعها بتعبر بالحب مو بالاتهام 💥تمرين : بدل "ليش ما عملت " قولي : "كنت حابة يصير .... يمكن انت ما خطرلك " نفس المعنى بس بغير طاقة 📌سادسًا: علاقتها بنفسها قبل ما تبدأ يومها ، ليان بتسأل حالها : شو بحتاج اليوم ؟ و لتعطي لحالها الاهتمام بدل ما تنطره من حدا 💥تمرين صباحي : كوب مي دافي او زهرات بتحبيها ، 3انفاس عميقة ، نية "اكيد مارح حطلك نية هيدي ع ذوقك بس تكون متعلقه فيكِ ما تروحي تحطي نية فلان يرجعلك 🙂" 📌سابعًا: حبها وعي مانه خوف رغد بتحب لتتاكد انها مرغوبة ليان بتحب لأن بدها تحب هيي مليانة حب ل نفسها من جوا ف بتعطي بلا استنزاف و بتطلب بلا ذل 💥تمرين: كل مرة تدخلي علاقة او مشكلة داخل العلاقة تذكري : "انا ما بحب لاكتمل انا بحب لشارك اكتمالي " ✨النتيجة : لما تجسدي طاقة ليان رح تكوني الحب بذاته هادئ ، عميق ، و حر بتصيري المراة يلي الشخص بيتطمن لما يكون جنبها لأنها عرفت تطمن حالها اول شي ✨

ترا هيدا الفصل مانه بس للمرتبطين بفيد الكل الكل الكل

رايحة اكتب الجزء الخامس و الاخير من هيدا الفصل و بكرا نبدأ بالفصل ال3 كيف نتعامل مع شريكنا اذا كان نمط تعلقه قلق

الجزء الرابع : التواصل الواعي (كيف تحكي وقت الزعل بدون ما تدمر علاقتك ) 📌اولًا: شو يعني تواصل واعي؟ يعني ما اهاجم ولا اهرب ، بس عبّر عن شعوري بصدق و احترام ⬅️هدفي مش ان فوز بالموقف او الخناقة ⬅️هدفي نفهم بعض و ننمو سوا سجلوا عندكم التمارين 📝 💥التمرين 1 : "وقفة ال 90sic" قبل أي رد او رسالة زقت الزعل خد من وقتك 90ثانية و اتنفّس بعمق 3 مرات ما تحكي ولا كلمة قبل ما ترجع لجسمك "قصدي موجود بالفصل السابق" ليه ؟ لأن الغضب يفعّل مركز الخطر (الاميغدالا) و ما فينا نتواصل بوعي و جسمنا شايف تهديد! 💥التمرين الثاني: "انا اشعر .....عندما .....احتاج ..." يعني بدل "انت صاير تهملنييي" منقول "انا بزعل لما ما ترد ، و بحتاج منك تقلي لي ما رديت كرمال اقدر افهم " التركيبة السحرية للتواصل الواعي اشعر⬅️عندما⬅️احتاج بسيطة بس قوية جدًا بتقلل الدفاع و الهجوم و بتخلي الطرف التاني يسمعك بدل ما يقعد يدافع عن حاله 💥التمرين الثالث : افصل الموقف عن القيمة ما تقولي "انت ما بتحبني او انت بطلت تحبني " قول "يلي ساويته اليوم خلاني حس اني مو مهمة عندك " ليه؟ لأنك بتحكي عن السلوك يلي زعجك و ممكن تتناقشوا لتحلوه بدل ما يحس انك عم تتهميه و يقعد يدافع عن حاله ! 💥التمرين الرابع : "اسمع قبل ما اجاوب" وقت الشريك يحكي ، لا تقاطعيه فورا ردي ب : فهمت انك كنت تعبان/مشغول ، صح؟ لما بتكرر كلام الشريم بشكل هادي بخليه يحس انه مسموع و بخفف توتره ف بصير اهدى بالرد 💥التمرين الخامس : "حوار بعد الهدوء " اتفق مع حالك انو وقت الزعل مانه زقت النقاش فينك تقولي : "حاسة قلبي زعلان و متوترة،منحكي بعد شوي " ليه؟ لأن العلاقة الصحية ما بتهرب من الحوار ،بس كمان ما بتوصل وقت الغليان 💥التمرين السادس :"كتابة تفريغ ثم اختيار " قبل ما تردحي ب شات شريكك🌚🤣 اكتبي كلشي ببالك ب شات الك او ع ورقة بعدين اختاري الجمل المهمة يلي بتوصل المعنى بدون لوم و مبالغة و دراما هيك بتصيري بطلة متدربة على التوازن و التعبير و الهدوء 💥التمرين السابع :"تذكير بالنية " ⬅️بدي هاجمه او أفهمه؟ ⬅️بدي تثبت اني صح ولا نبني تفاهم؟ ليه؟ لأن النية بتغير طريقة الكلام و النبرة و اكيد النهاية الخلاصة يا حلوين : تواصلك وقت الزعل هو المعيار الحقيقي لنضجك العاطفي الشخص الواعي ما بيكبت و لا بينفجر ، بس بيعرف يعبر بصدق بلا فوضى و بهالطريقة بتصير علاقتنا مساحة شفاء و نمو متل ليان مو ساحة معركة متل رغد الفصول يلي قبل كانت علمي اكتر و هلا حطيت حلول من قرائاتي و مساعدة ال Ai ف خد يىي بيعجبك و يقنعك و اترك الباقي بلا خناق الحياة حلوة 🙈✨

الجزء الثالث : فصل الماضي عن الحاضر 📌معناه : هو انك تتوقف عن التعامل مع اليوم بعين الطفل/ة المجروح/ة يعني لما شخص يتأخر بالرد، ينقتدك أو يبعد شوي ما تفسر موقفك على أنه تكرار هجر قديم 📌الماضي هو القصة الحاضر هو الصفحة الجديدة الفصل بينهم اني ما اسمح للقصة القديمة تكتب يومي الجديد 📌كيف نتعلم فصل الماضي عن الحاضر 1.لاحظ المشهد و ارجع لوعيك، اسأل نفسك : "موقف اليوم ذكرني فعلا خطير؟ ولا بس ذكرني ب شي قديم؟ " هاللحظة من الوعي بتفصلك فورا عن العاصفة الداخلية 2.سمي الطفل/ة جواتك كل مرة لتتوتر/ي أو بتبكي بسبب موقف بسيط قول/ي : هي مو انا الكبير/ة هيدي الطفل/ة يلي خافت زمان نفس عميييق و احكي معها / انا هلا كبير/ة و رح ضل معك شو ما صار، ما عاد في خطر 📌الدماغ بيتجاوب ب هيدي الطريقة كأنك فعلا احتويت الجرح 3.تمرين التأريض (grounding) : , هيدا التمرين بساعدك تفضلي الدماغ عن الذكريات القديمة و يرجعك ل أرض الواقع - المس/ي شي و استشعر ملمسه - ركز/ي ع صوت أو ريحة حوليك 4.اكتب رسائل للماضي : كل فترة رسالة ل نسختك القديمة انا عشت وجع بس انا آليوم مسؤول عن حالي شكرا انك نجيتيني أو قاومتي و ساعدتيني اوصل لهون و رح كمل لحالي 📌هيك منحوّل الماضي من سجن ل معلّم 5.راقب ردود أفعالك بدل ما تندمج فيها كل ما تحس ب انفعال قوي، وقفي خدي نفس و قولي : يلي عم يصير أكبر من الموقف هيدا شي قديم عم يتحرك الموقف ما بيستاهل كل هيدا 📌هيدي اللحظة هيي الوعي بحد ذاته هيدي اللحظة يلي منبدا فيها نميز بين انا الجديد/ة و انا القديم/ة 📌نتيجة الفصل بين الماضي و الحاضر : - بتبطلي رهينة ذكرياتك - بتصيري قادرة تشوفي الموقف بوضوح و بدون تضخيم -- الأهم بتوقفي تعاقبي نفسك أو شريكك ع شي صار زمان

الجزء الثاني : بناء الأمان الداخلي 📌اولًا: شو يعني "امان داخلي" ؟ هو الاحساس الثابت انك بخير حتى لو الدنيا مش بخير يعني اذا حدا تأخر بالرد ،حتى لو صار سوء تفاهم ،ما بتنهاري و بتروحي ل سيناريوهات سوداوية الأمان الداخلي = انا قادرة احتوي نفسي ، ما حدا مسؤول عن تهديتي غيري لما الأمان الداخلي يكون ضعيف : ردود فعل مبالغ فيها حدا يتأخر بالرد ؟ بنهار كلمة بسيطة؟ بحسها رفض موقف بسيط؟ أنا ماني كافية 💥ليش ؟ لأن الداخل مو منظم و الجهاز العصبي متعب من القلق و ذاكرة الطفولة عنده محفورة برسالة للأمان =وجود الآخر 📌ثانيًا: تنظيم المشاعر ما يعني تبطلي تحسي بس يعني تعرف شو عم تحس و تعرف تتعامل مع الاحساس ب وعي خطواته ؟ 1.نسمي الشعور (ليه ؟ لحتى نهدي مركز الخطر بالدماغ الاميغلادالا و نرجع السيطرة للعقل الواعي ) انا هلا خايفة ..ماني مرفوضة ، بس انا خايفة من الرفض لما تسميه بيتراجع تأثيره العصبي فورا 2.تتنفسي ببطء 3.تسالي حالك الخطر حقيقي ولا خوف من وجع قديم؟ 4.ترجعي لحالك امشي ، اشربي مي ، غيري مكانك هيك بتفصلي الشعور عن الموقف 📌ثالثًا: تهدئة الذات هيدا المفتاح يلي يميز ليان عن رغد رغد بتستنجد بالعالم و ليان بتعرف تحتوي حالها 💥طرق فعّالة: -لعبة 3 ، 2 ، 1 : ركزي حولك سمي 3 اشيا شايفتيها 2 اشيا سامعتيها و 1 شاممتيه -لمس دافئ : غمرة/حضن للذات او مجرد وصل يدك على صدرك -أصوات هادية : موسيقى ناعمة ، أصوات طبيعة ، قرآن او حتى صوتك ! -حديث داخلي : انا ماني مرفوضة هو بس تأخر ليرد انا آمنة و قلبي مارح ينهار من الانتظار -روتين صغير : شاي دافي ،شمعة ، تدوين مشاعر، قراءة او حتى مشي بسيط ✨النتيجة؟ ما عاد بتربطي قيمتك ب تصرفات الناس بتكتشفي انه العلاقة ما بتكملك هيي بتكمل رحلتك

الفصل الثاني: التحوّل العاطفي الجزء الأول: الوعي بالنمط (هل رغد تعيش داخلك؟) 📌 اولًا : الانسان العادي كيف بيوعى ب نمطه في 3 مؤشرات اساسية بيكشفها عن حاله وقت الحب و الارتباط 1. رد فعلك لما يغيب الشخص اذا غيابه يضايقك طبيعي بس بتكمل يومك ⬅️عندك امان (برافو اكمل ) اذا غيابه بخلي بطنك يوجعك تفقدي الشهية او تبكي ⬅️ خوف من الهجر (بردو برافو انك عم تقرا اكمل لتعرف تحل المشكله) 💥العقل الامن يقول : "مشغول،رح يرد بعدين 💥العقل القَلِق رح يقلك : "اكيد زهق مني" 2. كيف تتصرف وقت الخلاف ؟ يلي عنده امان بيحكي ،ياخد مساحة و يرجع يلي عنده تعلق قلق بحس انه الخلاف = نهاية العلاقة ف براضي الطرف التاني لو اجا ع حاله ⬅️ما بدي يزعل خليني اعتذر كرمال ما يتركني هيدا الاندفاع مانه حب هيدا خوف الطفل يلي جواك 3.نظرتك لنفسك جوا العلاقة اسأل حالك : - هل بحس اني كفاية حتى لو ما حبني؟ اذا قلت اي⬅️عندك امان داخلي (برافو) اذا جوابك كان لا ،لازم يختارني لارتاح ⬅️تعلق قلق(برافو دبل لانك عم تقرا عن الموضوع ل تعالجه ) القَلِق ما بحب الشخص بس بيحتاج وجوده ليقدر يحب حالو و يحس بقيمته 📌ثانيًا : علامات انه في رغد جواتك -بتعيشي العلاقة بكل كيانك بس بتحسيها معركة -توتر اذا قل الاهتمام ولو يوم واحد - تفكير ٧/٢٤ شو عم يفكر بخصوصك -خوف تتخانقوا ل ما يتركك -تفسير الصمت بالرفض -محاولة اثبات حبك دايما -بعد العتب احساس بالذنب و لوم الذات 💥مؤشرات نمط تعلق قَلِق 📌ثالثًا : شو يعني "الشخص يوعى ب نمطه" عمليًا ؟ مو حفظ نظريات هوي لما تاخدي لحظة وعي قبل الانفجار الداخلي هوي ما رد⬅️ قلبي داق ⬅️يمكن تغيّر لا لحظة لحظة يمكن الطفلة يلي جواتي خافت 😔 بهاللحظة انت وعيت ! (مبارك انحلت نص المشكلة) اجتزنا اول خطوة نحو التغيير الحقيقي 📌 رابعًا: كيف نعرف اننا بلشنا نتطور؟ لما تمر ساعات و ما يرد بس قادرة تكملي حياتك طبيعي لما يصير خلاف و ما تركضي تراضيه فورا لما تبكي شوي بلا انهيار لما تعرف تقول "اشتقت ، بس مارح اأذي حالي" هيك بتعرفي انك ما عاد رغد انك رح تصيري ليان بس تكملي معنا 🥰✨

📌المكان: شقة ليان، مساء، رغد قاعدة على الكنبة و ماسكة موبايلها ، عيونها معبايين دموع ، ليان جالسة على كرسي مقابلاها، تشرب شاي، الجو هادئ. رغد:"ما عم صدّق … حبيبي ما رد عليّ من ساعة كاملة! ساعة كاملة! ليان:(تضحك)"ساعة؟ يا روحي عليكِ… حبيبي إله ٤ ساعات وما رد ، عادي !" رغد: (تفتح عيونها مستغربة) "انتِ… كيف قادرة تقعدي رايقة هيك؟ أربع ساعات؟ أنا بعد ساعة رح جن !" ليان: "يعني… بحس إنه مو كل شي رح يخليني اعصب . كل واحد عندو يومه… أحيانًا الواحد بكون مشغول، بس هالشي ما بيعني انه بطّل يحبني " رغد: "بس… أنا بحس إنه كل ثانية بدون رد… كل ثانية… أنا في شي عم ياكلني من جوا!" ليان: "حاسة فيكِ… بس لما نضل نراقب كل ثانية عم نتعب حالنا ع الفاضي جربتي تهدي و تاخدي نفس دقيقة ؟" رغد:"اخد دقيقة…أنا جربت… بس قلبي عنجد بيوجعني ! ما بقدر أسيطر عليه!" ليان: (تضحك معها، تقدم لها كوب الشاي) "طيب… بس مع التمرين رح يصير أسهل شوي شوي. خطوة خطوة رغد:"ما بصدق… يعني في حدا فعلاً ممكن يتحكم بهالسهولة بمشاعره؟" ليان: "أكيد ممكن… بس مش كل يوم، ومع التدريب، ومع رفقات متلي تساعدك" رغد : يعني رح تساعديني ؟ ليان: "أكيد… اليوم مجرد خطوة صغيرة… بكرا خطوة ثانية، وبعدها رح تحسي بالفرق. أهم شي نتدرب مع بعض، وما نخلي الخوف يسيطر علبنا " رغد: "مبسوطة انك مصدقتيني و ما شايفتيني دراما كوين " 📌المشهد: بعد النقاش، رنين الهاتف رغد: (تنط فجأة، ماسكة الهاتف بلهفة) "يا رب… يمكن ردّ!" ليان: (تشد يدها بلطف من الهاتف) "هاه، اتفقنا نروق شوي… خدّي نفس قبل ما تردّي." رغد: (تتنفس عميق، تحاول تهدي) "طيب طيب رح حاول …" ليان:"تمام… هلا هدّي وركّزي على صوتك وانتِ تحكي معه. ما في داعي للدراما." رغد: (تغمض عيونها، ترفع الهاتف بهدوء، تتكلم بصوت هادئ) "أهلاً… حبيبي…"

اليوم رح نعرّف نمط التعلق القلق anxious attachment هو طريقة يتعامل فيها الإنسان مع الحب و العلاقات بناءً على خوفه من الهجر 📌يعني يلي عنده نمط قَلِق ما بشوف العلاقه ك مكان للراحة ؛ بيشوفها مكان لازم يحافظ عليه ب اي ثمن لأن جوالها صوت يقول : يمكن يتركني ...يمكن ما يحبني متل ما بحبه 💥ثانيًا: من وين بيجي هيدا النمط؟ يبدأ من الطفولة حين يكون الاهل والد او والدة مرة حنون و مرة قاسي مرة مهتم ز مرة منشغل الطفل هون بيتعلم شي خطير - الحب شي مانه مضمون و لازم اعمل شي لحتى يضل موجود ف بصير يراقب مزاجات الآخرين يرضي الآخرين يخاف من الرفض و يتوتر من الغياب يكبر و هوي عم يربط الأمان بالوجود المستمر للآخر 💥ثالثًا: كيف باثر ع الحب و العلاقات ؟ 📌بحب زيادة : حبّه قوي و صادق بس احيانا بيتحول ل احتياج مو مشاركة ما بيقدر يعيش علاقة هادية بدو يطلع طول يحس انه محبوب ""ما قلي صباح الخير ! اكيد تغيّر """ ""رد بعد 3 ساعات ؟ شكله مش مشتقلي !"" هالنوع من التفكير بتعبه و بيتعب معه الشريك 📌يخاف من المسافة : حتى المسافة البسيطة او السكوت البريئ مخه بترجم انه "هجر " ما بيفرق بين راحةالاخر و انسحابه ف كل تأخير او برود بيتفسر داخله ك "خطر" و بالتالي بيلجأ ل سلوك" التعلق الزائد " رسائل متكررة عتاب مستمر مراقبة التفاصيل اختبار حب الشريك "لسا بتحبني؟ بتحبني متل قبل ؟" و هيدا بخلي العلاقة متوترة بدل ما تكون مريحة 📌الثقة عنده هشة هوي ما بشك بالشريك ب سوء نية بس هوي ما بيقدر يصدق ب بساطه انه كافي للحب الثقة عنده مش شعور ثابت هيي متعلقة ب تصرفات الآخر كل يوم يعني اليوم شريكي عطاني حب ⬅️ راحة تامة😌 تأتي يوم تأخر بالرد ⬅️ تنهار الثقة فورا و هذا سببه ان "الامان الداخلي " ما انبنى من جواته 4 التواصل عنده مشحون عاطفيا ما بيعرف يعبر عن خوفه بهدوء ف بيتحوّل ل عتب و دموع لما يحكي في جواته بكون صوتين : "بدي اشرحله اني خفت " "بخاف يمل مني " ف بيحكي ب طريقة متوترة بتوصل للشريك على أنها اتهام مو احتياج 💥رابعًا : كيف بتأثر ع الذات بيصير يقيس قيمته بعدد المرات يلي الآخر طمّنه فيها لما يحس بالاهمال بينهار احساسه بذاته فورا بيربط سعادته العاطفية ب "استقرار الاخر " مش ب "استقراره الداخلي " بعيش تقلب : مبسوط كتير او محطّم للغاية 💥خامسًا: الحقيقة العميقة الناس يلي عندها تعلق قلق ما بدها تملك الآخر هيي بس بدها تحس انها آمنة معه لكن لأنها ما تعلمت الأمان انخلق سلوك يخوف الآخر بدل ما يقرّبه يعني : هيي بتطلب حضن ، بتستخدم العتب بدها طمأنينة بتستخدم المراقبة و هيدا التناقض بخلي الحب يضيع بين الخوف و النية الطيبة 😔

احم احم

آسفة اليوم مافي فصل ،كتير مريضة

رغد من الداخل"لحظة خوف، هجر، الانهيار الصامت" رح نفوت لجوا مو تصرفاتها لا من عقلها و جسمها جاهزين؟ لأن التحليل بيكشف أدق الاعماق النفسية و الفيزيولوجية 💥أولًا : عقل رغد وقت الخوف لما الشريك ما برد 1.الفكرة الأولى"اكيد تغير" 2.الفكرة الثانية"يمكنمل او في بنت تانية" 3.الفكرة الثالثة"انا السبب ،يمكن كنت مزعجة" 📌هالدوامة بتخلي العقل يدخل حالة تُعرف ب علم النفس ب اسم "الاجترار الذهني" rumination " تفكير دائري ،متكرر ،ما فيه مخرج كل فكرة بتولّد خوف و الخوف بولّد فكرة أسوأ 💥ثانيًا : الدماغ وقتها بيشعل حرفيا بصير اللوزة الدماغية (amygdala)بحالة استنفار (هي مركز الخوف و الانذار ) القشرة الجبهية (prefrontal cortex)يلي مسؤول عن التفكير المنطقي ، بتضعف سيطرتها النتيجة: ما عاد في منطق في عاصفة مشاعر دماغها بترجم الغياب كأنه تهديد حقيقي للحياة مو بس تأخر بالرد لأن عقلها العاطفي ما بيميز بين "الهجر النفسي" و "الخطر الجسدي" 💥ثالثًا: شو بصير بجسمها رغد بلحظتها الجسد بيدخل ب حالة fight/flight (قتال او فرار) -تتسارع نبضات قلبها -نَفَسها يصير سطحي -حرارة من الصدر للحلق -كتفين مشدودين -معدة تتوجع -عيون جاهزة للبكاء بلا سبب واضح 📍كل هيدا لأن الجهاز العصبي الودي (symathetic system)اخد القيادة و هوي مسؤول عن ردات الفعل وقت الخطر 📌رابعًا : الحالة الشعورية الداخلية رغد بتحس ب 3 مشاعر ب نفس الوقت 1.خوف"رح يتركني " 2.غضب "لي ما بحس فيني" 3.حزن "يمكن ماني كافية" 📍هون بصير صراع نفسي قاسي : بدي اعتب عليه ⬅️ لو عاتبته يمكن يبعد اكتر ⬅️ طيب انا ما قادرة اسكت هون بختار الاندفاع و بتبعت هيي ماعم تتحكم فيه متل ما ممكن حدا يفكر هيي عم تقاتل عشان ما تنهار من جوا 📌 خامسا : الطفلة الداخلية في تلك اللحظة يلي بخاف فعليا مش رغد البالغة هيدي الطفلة يلي كانت تبكي و ما حدا يرد عليها كانت تنادي ماما/بابا و ما تسمع رد تعلمت انها لازم تعمل ضجة عاطفية ل تنشاف ف لما حبيبها يختفي الطفلة الصغيرة بتقوم تركض و تصرخ : رد عليي لا تتركني متل الكل ! لكن ما حدا بيسمع ف بتتحول الصرخة ل بكي او نوبات عتب او تراجع حاد بالطاقة و المزاج 📌سادسًا : بعد العاصفة بعد ساعات من التوتر ،بينخفض الادرينالين،بتحس رغد ب إرهاق غريب : وجع راس،تعب،دموع بلا تفسير ،رغبة بالنوم او الاختفاء بس الأهم 📌بتحس بخجل لأنها انفعلت و بتحكي لحالها : كانت لازم اهدى ! هون بتدخل ب دائرة الذنب⬅️اللوم ⬅️الخوف مجددًا 📌سابعًا : كيف بتفكر سارة بعمق بتحب بصدق بس بتحب ل تشعر بالأمان بتخاف من الخسارة اكتر من رغبتها انها تنبسط معه بتحاول دايما تثبت انها كفاية لأن جوالها مانه مصدق هيدي الفكرة لما تحس بالهجر بتفقد الاحساس ب وجودها و كأنها صارت شفافة 📌رغد ما عم تبالغ هيي نظامها العصبي مصمم على الخوف من الهجر لانه هيك تبرمج من الطفولة ما بيتغير هالشي بالكلام الحلو بده تدريب الجهاز العصبي على الأمان و تعليم طفلتها الداخلية انه مش كل غياب خطر

المرآة التي تكشف الجروح الجزء الاول : اولًا : تحليل تصرفات رغد في الموقف رغد لما الشريك ما رد ما فكرت "يمكن مشغول" فكرت "اكيد مل مني ، اكيد عم يخوني " هون في عنا سلسلة داخلية بالعلاج المعرفي السلوكي تُسمّى التسلسل التلقائي للافكار 1. الموقف : غياب الرد 2. الفكرة التلقائية : ما عاد يحبني 3. المشاعر : خوف ،قلق ،حزن 4. السلوك : رسائل متكررة ،عتب ، بكاء 5. النتيجة : تعب نفسي + توتر بالعلاقة يلي صار مانه دراما بل نوبة تعلّق قلق مفعلة من جرح قديم ثانيًا : الاسباب النفسية العميقة 1. نمط التعلق القلق anxious attachment: رغد لما كانت صغيرة ما تعلمت انو الحب امان يمكن أهلها كانوا متقلبين بالعاطفة يوم قريبين يوم بعاد . ف كبرت و عقلها صار يربط الهدوء بالخطر يعني هيدا الشخص سكت؟ رح يروح و يتركني ببساطة عقلها العاطفي بقيس الأمان ب الوجود المستمر 2. جرح الرفض و الهجر : رغد غالبًا مرت ب تجارب رفض مبكر (اب مشغول دايما ، ام مشغولة او ناقدة ، صديق/ة تخلت عنها ) ف صارت كتير بتتحسس من الغياب لما الشريك ما يرد بتعيش احساس الطفلة يلي انتست كل مرة الشريك بغيب الطفلة القديمة بترجع بتبكي ما رغد الحالية 3 نقص الأمان الداخلي : رغد ما بنيت هوية مستقلة تمامًا ما عندها شعور "انا بكفي " لهيك كتير بتهتم كيف بشوفوها يلي حوليها و بتخاف تخسر قيمتها الذاتية معهم يعني لما يقول بحبك = انا موجودة لما سكت = انا انمحيت 4. الحاجة للسيطرة : لما بيصير غياب ، بتحاول تحرك العلاقة بالرسائل ،العتب او حتى الزعل هيدا السلوك وسيلة لاواعية لاستعادة السيطرة على مصدر القلق "الشريك " بس للاسف بتجيب مفعول عكسي و بصير الشريك بحس بالاختناق بيبعد اكتر هيي بتتعلق اكتر مندخل دوامة قرّب لحس بالأمان ⬅️الشريك بيبعد ⬅️بخاف اكتر ثالثًا : جذور الطفولة 1. بيئة غير مستقرة عاطفيًا : خلينا نقول حب مشروط بنتي الشاطرة يلي جابت علامة كاملة ، مانك بنتي ما رتبتي غرفتك ما بيزرعوا فيها فكرة "انتِ بنتي شو ما صار و بحبك بكل الاحوال " 2. قلة الاحتضان او الشعور الجسدي/العاطفي يعني لما كانت طفلة تبكي ما كانت تسمع كلمة انا حدك 3. نقد او مقارنة مستمرة فلاش باك ل طفولة رغد: رغد رتبت كل الغرفة و ضل ارنوب ع الارض نسيتو رغد نادت امها ل تقللها بنتي الشاطرة بتجي الام بتقللها الارنوب لي ع الارض ! و بتنسى بقية تعب رغد او بتقللها ليكي اختك /صيري متلها ف صار عقلها يقيس قيمتها برد الفعل الخارجي خامسأ : حالتها النفسية حاليا بتعيش حالة تعلق اعتمادي عندها قلق انفصالي عاطفي تتقلب مشاعرها بسرعة لأن مشاعرها معتمدة ع مزاج الشريك مو بذاتها الثقة بالنفس مانها مستقرة بتزيد لما تطمن و بتنهار بس يبعد من برا رومانسية حساسة و من جوا طفلة محتاجة امان اكتر من الحب رغد ما محتاجة بحبها اكتر محتاجة تتعلم تحب نفسها ب امان

كل يوم رح انشر جزء ع ال 9 المسا أن شاء الله 💙

هي كرمال اذا بدكم تخبرونا شي

سلسلة ب 3 فصول اساسيّة : الفصل الأول: رغد - المرآة التي تكشف الجروح الجزء الأول : تحليل تصرفات رغد - الاسباب النفسية و جروح الطفولة الجزء الثاني: رغد من الداخل - كيف بتفكر و شو بصير بجسمها وقت الخوف و كيف بتحس بالهجر (لا مانها اتنشن ) الجزء الثالث: النمط القلقي في العلاقات (كيف باثر ع الحب التواصل و الثقة ) الفصل الثاني : من رغد إلى ليان -التحوّل العاطفي الجزء الأول: الوعي بالنمط (كيف تعرف انك رغد) الجزء الثاني: بناء الأمان الداخلي (تنظيم المشاعر ، تهدئة الذات ) الجزء الثالث : فصل الماضي عن الحاضر (اعادة برمجة التفكير ) الجزء الرابع : التدرّب على التواصل الواعي(كيف تحكي وقت الزعل من غير ما تدمري العلاقة) الجزء الخامس : تجسيد طاقة ليان (استقلال ، ثقة ، حب واعي . متوازن) الفصل الثالث: كيف تتعامل مع رغد في حالك كانت شريك/تك (هدفه توعية الشركاء العاطفيين رجال أو نساء يتعاملوا مع التعلق القلقي بحكمة ) الجزء الأول:افهم شو بصير جواه/ا(تعرف انه/ا ما بتتلاعب عم تتألم فعلًا) الجزء الثاني: كيف تحتويه/ا بلا ما تفقد نفسك الجزء الثالث : الحدود الذكية ( الحب مع الحزم ) الجزء الرابع: متى تكون العلاقة قابلة للشفاء و متى تنسحب بحماية ذاتك

الحدث:

الشريك ما ردّ عالرسائل من الصبح، ورجع المساء بعد ٨ ساعات كتب: “آسف كنت مشغول اليوم.”

💎 ليان (المستقلة عاطفيًا) الرسائل:

🕐 الصبح 9:04 ليان: صباح الخير حبيبي ☀️ 🕗 المساء 5:22 حبيبها: آسف كنت مشغول اليوم 😞 🕗 5:25 ليان: ولا يهمك 😊 أتمنى كان يومك منيح. أنا كمان كنت مشغولة بالشغل شوي. نحكي بعد ما ترتاح؟ 💬

داخل ليان:

“أكيد تعب بالشغل، ما رح أفسّرها نقص اهتمام. أنا كمان عندي يوم طويل، ما في داعي أرهق حالي بالتفكير. منحكي وقت بيكون فاضي… العلاقة أكبر من رسالة.”

التأثير: تظل طاقتها مستقرة. ما بتتراجع ثقتها بنفسها. تحس بشوق طبيعي، بس ما بتتأذى منه. بتكمل يومها، بتطبخ، بتحكي مع صديقتها، وبتضحك. بالمساء لما يحكوا، بتكون قادرة تسمع وتشارك بدون عتب مبالغ.

العلاقة عندها “مساحة تنفّس”، مو سجن عاطفي.

🌧 رغد (الغير مستقلة عاطفيًا) الرسائل:

🕐 الصبح 9:04 رغد: صباح الخير حياتي 🥺❤️ 🕛 12:15 رغد: ليش ما رديت؟ مشغول؟ 😔 🕒 2:40 رغد: شكلك زهقت مني. 🕔 4:00 رغد: عنجد ما رح تكتب؟ طيب فهمني شو غلطت؟ 😢 🕗 5:22 حبيبها: آسف كنت مشغول اليوم 😞 🕗 5:23 رغد: أكيد كنت مشغول ولا ما خطر عبالك تبعت حتى كلمة؟ 😤 ماشي… شكلك تغيرت.

داخل رغد:

“أكيد ما عاد يحبني مثل قبل… يمكن حكى مع حدا غيري، أو تعب مني… ليش ما بفكر فيي متلي؟ أنا دايمًا أستناه.”

التأثير: مزاجها بينهار طول اليوم. ما بتقدر تشتغل أو تركّز. تحس بإهانة، رفض، وقلق يقطع النفس. وبآخر النهار، بتنام بعد بكاء طويل أو نقاش حاد.

العلاقة عندها “معركة خوف”، مو مساحة حب.