Что-то на аналитическом 🧠

Видео честно утащила из паблика мемов) Как для ребёнка важен устойчивый значимый взрослый, который выдержит и поможет пережить все его неконтролируемыми истерики и ужасы, так и психоаналитик для взрослого является той устойчивой фигурой, которая переживёт его ужасы, выдержит атаки - и будет рядом, взращивая ощущение безопасности и надёжности в этом страшном и опасном мире. Из ребёнка рядом с таким взрослым вырастет уверенный в себе, умеющий видеть возможности в безопасном мире, человек. Взрослый рядом с таким аналитиком имеет шанс дорастить своего внутреннего напуганного, и оттого агрессивного, ребёнка и поверить, что люди не враги, а мир не так опасен. Поэтому так важно психоаналитику проходить свой собственный анализ - не год и даже не 2. Чтобы научиться быть такой устойчивой фигурой - сначала для себя, потом - для другого. Чтобы свое внутреннее не срывалась в ответ на истерику и атаки клиента. *за психологов других направлений сказать не могу - у многих нередко терапия обрывается на этом моменте

Одним из промежуточных результатов психоаналитической терапии может стать боль и сожаление о своем утраченном прошлом "Я". О своей бессознательной жизни. Когда ты творил дичь и создавал самому себе проблемы, но это было так интересно и драйвово. Тебе казалось, что ты кто-то особенный, уникальный, не вписывающийся в стандарты. Особенно тяжело это дается пограничным личностям, чья жизнь основана на страстях и аффектах. И хочется вернуться туда - в некое "животное" состояние от своего нынешнего бесконечного анализа и рефлексии. Но дороги назад нет. Потому что если ты вернешься - ты разрушишь себя еще больше, чем оно было "до", пустившись вразнос. На этапе пути к осознанию ты находишься в точке, где ты уже многое знаешь, понимаешь и замечаешь - но пока не научился в этом жить. Это может быть тоскливо, тревожно, с периодическими срывами и истязанием себя за слабость и с желанием бросить все. И вот здесь важно не бросить терапию, тк это чревато откатом назад. Важно переступить эту грань и прожить этот этап. За этим порогом начнется путь к своей индивидуации и вылепливанию по кусочкам своего нового "Я"

А так ли лишена смысла фраза "Да у неё недотр*х!" ?))

И в продолжение темы нарциссического воспитания и как иллюстрация нарциссического расстройства личности - фильм "Горничная" Актеры, конечно, потрясающе красивые. То, что нужно для нарциссической темы

Разговариваем с психологом об умении быть оптимистичным, не тревожиться о будущем и жить сегодняшним днем. Я согласно киваю и говорю: "ну в принципе да, какой смысл изводить себя тревогой о будущем, которого еще нет, наверняка ведь будет все совсем не так, как ты себе настроил в фантазиях....вдруг завтра будет ядерный взрыв и мы все умрем" Это все что нужно знать о моей оптимистичности и усердной работе над собой....😄

Психологи (и многие другие) больше не поддерживаются государством и не получают образовательные кредиты - лавочка закрыта! https://t-j.ru/no-ed-credit/ Поэтому кто думал и хотел - вы уже опоздали 🫠 Наш поток буквально в последние месяцы успел запрыгнуть в последний вагон и взять максимально выгодный кредит с поддержкой государства, а его у нас взяли многие. Судя по всему, наше поколение - последнее из самых образованных, мы успели взять все. Теперь многие гуманитарные профессии можно получать только за собственный счет - туда же входят и юристы, и многие другие. А вот на продюсеров кредиты не запрещены 🤦🏻‍♀️ (чем дальше живем, тем кринжовей становится). Видно, эта специальность входит в чисто государственно важных профессий. Думающим людям (а психоаналитики вообще максимально думающие))) понятна вся подоплека этого. Но мне, как матери, перед которой уже встает вопрос поступления ребенка-гуманитария, очень печально и даже агрессивно внутри

Умненький мальчик Артемка Артем почти не помнит себя без матери. С детства их квартира на окраине была пропитана ее тревогой и нуждой. «Кто еще тебя будет любить так как я?», – шептала она, и он рос, будто дыша этим голосом. Мужчины в этом доме не было. Был отец – жалкий, пьяный силуэт из воспоминаний матери, не способный защитить ни жену, ни сына. Потом он исчез совсем, и вместе с ним исчезла последняя иллюзия опоры. В тот момент Людмила словно переложила свою боль на Артема. Обняла – и передала ответственность. Полумрак квартиры, старая мебель, игрушки, давно потерявшие детский смысл, навсегда зафиксировали в нем ощущение замкнутого пространства, где для мужчины-Артема места не существовало. С этого момента он стал для нее всем. Она держала его рядом мягкой, липкой виной: «Как же я без тебя?», «Кто мне поможет, если не ты?» Каждая попытка подумать о себе заканчивалась ее укоряющим взглядом – и его отказом от собственной жизни. Со временем слово «нет» исчезло. Любое несогласие оборачивалось новой порцией вины. Он отдавал ей все: заботу, присутствие, свою мужскую энергию. Однажды, в момент ее очередной «болезни», он пообещал не покидать ее – и эта клятва стала цепями. Женщины появлялись редко – и исчезали быстро. Каждую Людмила устраняла очень аккуратно. Когда Таня предложила отпуск вдвоем, мать внезапно сломала ногу и убедила Артема остаться. Таня уехала и не вернулась. Вероника из аспирантуры тоже не выдержала. Людмила нашла нелицеприятны факты о ней из прошлого – а разве нужна такая ее драгоценному сыну? Каждый раз Артем выбирал мать – и снова становился то ли ребенком, то ли ее мужем. Ему уже 48. Он младший научный сотрудник. Скромный кабинет, скромная зарплата. Амбиции давно выгорели, карьера не имела смысла – мама ждала дома. Он возвращался рано, чтобы за вкусным маминым ужином и долгим разговором снова подтвердить свое право быть нужным. По пустым коридорам института он ходил с одним вопросом: что будет, если я не вернусь? И покрывался холодным потом, каждый раз отбрасывая эту мысль. Ночь – единственное время, где он оставался один. Мать спала. Он сидел перед тусклым экраном, эти видео были не про удовольствие – а про иллюзию близости. Чужие тела, чужая жизнь. После – отвратительный, мерзкий стыд. Как предательство. Хотелось все забыть. Желание, которому никак нельзя было давать форму. Внутри него давно сплелись вина и стыд. Он носил маску идеального сына, пока внутри нарастала пустота. Там не осталось места ни для мужчины, ни для желаний. Спасение матери стало ценой собственной жизни. И осталась тихая трагедия человека, который так и не получил разрешения жить.

Успешный мужчина Ваня В жизни Вани давно все ощущалось как хорошо отрепетированная постановка. Он вошел домой под ровный шум дождя за окном – и все вокруг было пропитано знакомой неизбывной тяжестью. Сегодня он выиграл очередной тендер, еще раз подтвердив статус успешного управленца. Но даже в этой тишине в голове звучал материнский голос: «Ты должен быть лучшим». Он ясно помнил, каким послушным ребенком его слепила Марина – методично, точно гончар лепит форму из глины. А внутри, где-то глубоко, едва заметно дрожало нечто свое – не прожитое, вытесненное. Истинное Я, задвинутое за безопасный фасад социально одобряемого образа. Образ идеального мальчика, который он берег годами, со временем поблек. Все достижения Вани, все его радости словно предназначались не ему, а ей – Марине. Симбиотическая связь с матерью была настолько плотной, что жена нередко чувствовала себя лишней за их столом, случайным гостем в уже сложившейся системе. В браке Ваня оставался безупречно правильным и внешне счастливым: жена ценила его надежность, но все чаще говорила, что в его глазах нет жизни – лишь скользящая тень и холод. Любая попытка сепарироваться тут же натыкалась на материнские упреки. Командировки, встречи, даже обычный вечер с женой превращались в долгие разговоры с мамой. Без ее внутреннего разрешения Ваня не решался ни на шаг. Каждый раз, когда жизнь предлагала ему хоть немного личного счастья, внутри вспыхивала вина. Будто материнская тень лишала его права радоваться. Успех ощущался не как его собственный, а как выполнение чужой воли. Даже искренняя улыбка вызывала тревожный вопрос: не предал ли он этим надзирателя из детства? Годами накапливались усталость и эмоциональное истощение. Неудовлетворенность стала фоном жизни. Радость воспринималась как избыточная роскошь, счастье – как нечто требующее разрешения. Он был успешен, у него была семья, все «как надо» - а может это и есть счастье? Но жизнь текла однообразно, его настоящие, непрожитые желания, все больше терялись под выполнением долга продолжать успех семьи, а душа Вани привыкла жить в состоянии хронической внутренней пустоты – под маской вежливой фальшивой улыбки.

Эмоциональный инцест Людмилы – сын вместо мужа В истории Людмилы и Артема мать как бы перенесла роль погибшего супруга на своего сына – ее мир построен вокруг него, а он постепенно стал для нее «мужем в миниатюре». Это – такие же созависимые отношения, как и с мужем-алкоголиком, она «подсаживает» сына (а ранее – мужа) на себя как на иглу. В этой невидимой игре мать играет роль кукловода с тонкими нитями, готовая броситься «на помощь» каждый раз, когда сын пытается вырваться. К такой матери можно применить понятие «архетип Иокасты» - бессознательный паттерн, в котором мать воспринимает сына как «заместителя» мужа – как эмоционального партнера, защитника, источник смысла жизни. Она бессознательно препятствует его сепарации и психологическому взрослению, удерживая его в эдипальных связях. Сообщения, которые такая «Людмила» передает сыну, очень противоречивы. Звучат слова «Будь сильным, самостоятельным создай свою семью», но за ними тут же идут послания «Если ты уйдешь, я погибну. Никто не будет любить тебя так, как я» Но стоит различать – тут речь идет не о реальной инцестной связи (хотя встречается и такое), а о психологическом инцесте, эротизированной эмоциональной близости, которая проявляется ревностью к подругам сына, излишней физической нежности, обсуждении с сыном интимных деталей (ну кто поймет лучше, чем мама). В таких отношениях уничтожается любой «третий» - как мужчина в жизни мамы, так и женщины в жизни сына. Третий в этой системе всегда обесценивается. Пространство для отношений матери и сына становится замкнутым, в них не пускают никого. С детства такой сын становится «маленьким мужичком», настоящим маминым защитником, несущим на себе большой взрослый груз. Кстати, такой сценарий возможен и при живом отце, где роль Отца высмеивается или просто устраняется. В таких отношениях мать – вечная жертва обстоятельств. Она играет роль святой мученицы, сама жертвует своими интересами, но при этом тайно испытывает гордость за то, что все еще нужна и может выдержать все ради него. При этом каждый намек сына на самостоятельность вызывает у нее тревогу и ревность. Главное ее оружие – чувство вины у сына. Ведь он был рожден, чтобы сделать ее счастливой. Постоянно подчеркивая, как тяжела ее судьба без мужа и как она всю жизнь была нелюбима, она обрекает сына на чувство долга. Грусть и обида в ее рассказах – это нити в руках манипулятора. Она готова завалить сына обвинениями, если тот посмеет отвернуться. Она собирает вокруг себя всю любовь сына, поглощая его внимание своими драмами. Такие матери редко появляются на пустом месте. Вполне вероятно, в детстве Людмила тоже пережила инцестуозные отношения, когда была крайне размыта граница между взрослым и ребенком или она сама выступала в качестве замены эмоционального щита для родителя. ————————————————————— А какая же судьба может ждать таких сыновей? ⬇️⬇️⬇️

Немножко прерву свои разглагольствования - 1 семестр весь сдан 🥳 Брала отпуск, чтобы досдать хвосты)) Переживали всем потоком над проверкой самого сложного для всех эссе, который все, конечно же, откладывали на конец)) и вот они, заветные зачеты по нему наконец сегодня пришли) Как думаете, какой предмет всех погрузил в экзистенциальный ужас?))

Нарциссическая мать Марина и ее нарциссическое расширение Ваня Не бывает идеальных матерей – и стоит вообще оставить идею о том, чтобы ей стать. Для здорового материнства вполне можно быть достаточно хорошей матерью. Такая мать не идеальна, совершает ошибки, но она любит ребенка – как может – таким, какой он есть. У материнского же нарциссизма и всемогущей матери искажен базовый образ отношения к ребенку и самого ребенка. Для нее ребенок – просто объект, не отдельная личность. Она его рассматривает как продолжение себя, своих достоинств и достижений, не признавая его автономию. Он – ее нарциссическое расширение. Мать не интересуется его чувствами и желаниями, не спрашивает, чего он хочет, не вникает в его внутренний мир. Потому что сама знает, чего он хочет и что чувствует – ведь это она его родила. Внешне такие матери могут казаться чрезмерно заботливыми – они стремятся дать своему ребенку самое лучшее, от брендовых пеленок до университетов. Но при этом требуют полного подчинения и принадлежности себе – чтобы не забывал, кто все это ему дал. Такой нарциссический родитель нуждается в постоянной подпитке – подтверждение собственной ценности через ребенка. Через его благодарность и зависимость, через зависть окружающих, через картинку образцовой семьи. Ребенок, как продолжение матери, олицетворяет ее успехи и достоинства, а не свою собственную личность. Любой его успех – успех матери, а его неудачи воспринимаются как ее личное поражение. Марина предпочитает идеализировать себя через ребенка и обесценивать его собственные желания. Любые границы ребенка игнорируются – его права и потребности вторичны, если вообще имеют право на жизнь. Ваня для Марины – объект, через который она чувствует себя полноценной. Такой паттерн у подобной матери скрывает глубокую неуверенность в себе и отсутствие ценности себя. Она перекладывает собственную ценность на внешний объект, в данном случае – сына. Боится утратить свой образ идеальной матери и стареть без источников восхищения. Используя ребенка как свое нарциссическое расширение, она постоянно распределяет эмоции и ресурсы сына ради подпитки своего идеального Я. Такие нарушения возникают, когда ребенок (Марина в детстве) не получает от матери должного «зеркального» отражения его ценности. Если Марине в детстве не позволялось чувствовать удовлетворение от материнского одобрения, она могла вырастить в себе склонность к завышенным амбициям и поиску внешнего подтверждения величия. Ее собственное детство могло быть отмечено нехваткой искреннего принятия и эмоциональной близости. Мать оказалась холодной, отвергающий, постоянно разрушающей самооценку маленькой Марины. Неумение испытывать радость от «быть ценным за то, что ты есть» в детстве приводит к тому, что, будучи взрослым, человек стремится это компенсировать уже через собственного ребенка как отражателя собственных успехов. Бессознательно Марина очень боится потерять свою значимость, поэтому вкладывает в Ваню всю энергию, требуя полного психологического подчинения сына - чтобы чувствовать себя безопасно. В результате страдают оба: ребенок остается без возможности самореализации и собственной автономии, а мать все глубже погружается в иллюзию контроля и вечной молодости через чужие достижения.

Нарциссическая мать Марина и ее нарциссическое расширение Ваня Не бывает идеальных матерей – и стоит вообще оставить идею о том, чтобы ей стать. Для здорового материнства вполне можно быть достаточно хорошей матерью. Такая мать не идеальна, совершает ошибки, но она любит ребенка – как может – таким, какой он есть. У материнского же нарциссизма и всемогущей матери искажен базовый образ отношения к ребенку и самого ребенка. Для нее ребенок – просто объект, не отдельная личность. Она его рассматривает как продолжение себя, своих достоинств и достижений, не признавая его автономию. Он – ее нарциссическое расширение. Мать не интересуется его чувствами и желаниями, не спрашивает, чего он хочет, не вникает в его внутренний мир. Потому что сама знает, чего он хочет и что чувствует – ведь это она его родила. Внешне такие матери могут казаться чрезмерно заботливыми – они стремятся дать своему ребенку самое лучшее, от брендовых пеленок до университетов. Но при этом требуют полного подчинения и принадлежности себе – чтобы не забывал, кто все это ему дал. Такой нарциссический родитель нуждается в постоянной подпитке – подтверждение собственной ценности через ребенка. Через его благодарность и зависимость, через зависть окружающих, через картинку образцовой семьи. Ребенок, как продолжение матери, олицетворяет ее успехи и достоинства, а не свою собственную личность. Любой его успех – успех матери, а его неудачи воспринимаются как ее личное поражение. Марина предпочитает идеализировать себя через ребенка и обесценивать его собственные желания. Любые границы ребенка игнорируются – его права и потребности вторичны, если вообще имеют право на жизнь. Ваня для Марины – объект, через который она чувствует себя полноценной. Такой паттерн у подобной матери скрывает глубокую неуверенность в себе и отсутствие ценности себя. Она перекладывает собственную ценность на внешний объект, в данном случае – сына. Боится утратить свой образ идеальной матери и стареть без источников восхищения. Используя ребенка как свое нарциссическое расширение, она постоянно распределяет эмоции и ресурсы сына ради подпитки своего идеального Я. Такие нарушения возникают, когда ребенок (Марина в детстве) не получает от матери должного «зеркального» отражения его ценности. Если Марине в детстве не позволялось чувствовать удовлетворение от материнского одобрения, она могла вырастить в себе склонность к завышенным амбициям и поиску внешнего подтверждения величия. Ее собственное детство могло быть отмечено нехваткой искреннего принятия и эмоциональной близости. Мать оказалась холодной, отвергающий, постоянно разрушающей самооценку маленькой Марины. Неумение испытывать радость от «быть ценным за то, что ты есть» в детстве приводит к тому, что, будучи взрослым, человек стремится это компенсировать уже через собственного ребенка как отражателя собственных успехов. Бессознательно Марина очень боится потерять свою значимость, поэтому вкладывает в Ваню всю энергию, требуя полного психологического подчинения сына - чтобы чувствовать себя безопасно. В результате страдают оба: ребенок остается без возможности самореализации и собственной автономии, а мать все глубже погружается в иллюзию контроля и вечной молодости через чужие достижения.

История 2 Людмила и Артем Людмила – классическая соза. Ну в смысле – созависимая. Муж-алкоголик и гуляка, жизнь в постоянной драме, страданиях, слезах, спасательстве и геройстве. Спасение его от самого себя было смыслом ее существования. В эти минуты она чувствовала, что она нужна, ее любят, в ней нуждаются. Когда муж собирался налево, она резко заболевала, муж возвращался, на время трезвел – и приходил его черед ее спасать, не тварь же он какая-то. Так и продолжалось до того момента, пока муж не перебрал лишнего и его не стало. Марина осталась одна с трехлетним сыном Артемом – которого тоже родила, чтобы удержать непутевого мужа. Но Марине сложно быть одной, а кому она нужна. И Марина берет на себя нового «пациента» – Артем становится ее вторым «мужем», ее спасением от одиночества и вечной отрадой. Сын был рожден как спаситель их брака, но, увы, его не спас – поэтому теперь он должен Марине отдать неоплатный долг. Мама должна стать центром его вселенной, самой лучшей, ведь она стольким пожертвовала ради него. С этого момента весь мир для Артема делится на 2 категории – «мама» и «все остальные». Любая женщина в его жизни – потенциальная угроза, ведь никто не сравнится с маминой всепоглощающей заботой и любовью. Каждая девушка – объект критики и обесценивания, ведь Артем никогда не должен забывать, кто главный в его жизни и что для него самое важное. При попытке сына уйти в самостоятельную жизнь, с Людмилой моментально случалось что-то страшное – «инфаркт», «инсульт» и предсмертное состояние. Сейчас Артему 48. Он – младший научный сотрудник в местном НИИ с жалкой зарплатой и до сих пор живущий с мамой. Успехи – минимальные, личная жизнь – под замком. Осталась одна отрада – тайные просмотры порно ночами, дождавшись, когда мама уснет. А иногда темы этих видео бывают…весьма пикантны и неоднозначны…. ————————————————————- В чем же проблема маминых пирожков? Проблему зовут «всепоглощающая мать». Почему эти матери такие и кто их такими сделал? Обсудим дальше

Сыночка-корзиночка_мамин_пирожок Встречали таких? Поднять эту тему меня сподвигли 2 увиденных примера из жизни – великовозрастный сын, до сих пор живущий с мамой и обслуживающий ее по первому зову. И стареющая дочь, старая дева, делающая вид, что живет прекрасной жизнью, при этом даже не способная возразить престарелой матери, заставляющей ее сдать обратно купленную путевку на первый в ее жизни заграничный отпуск – как она смеет оставить мать одну? Но не будем о них... История 1 Марина и Ваня Марина – женщина властная, которая знает, что каждому делать, как каждому быть и куда этому каждому идти. Она из успешной, «порядочной», семьи – с амбициями, которые ломали всех вокруг. Ее муж, отец Вани, вот просто муж. Обычный. Не добился особых высот – это было видно всем. Как ее вообще угораздило впутаться в этот брак. Так что Марина решила создать свой собственный «шедевр» - сына Ваню, сына-идеал, который станет ее персональной гордостью, кровиночкой и настоящим счастьем. Ему Марина была готова отдать все. С самого детства Ваня рос правильным мальчиком – тот самый "сын маминой подруги" и предмет восхищения всех учителей. Марина расписывала его жизнь по минутам: какие игры, какие книги, какие школы, какие хобби, какие друзья. Прежде всего Ваня научился слушаться, умел не раздражать, быть образцовым сыном и достоинством семьи, чтобы не посрамить ее. Да и он сам хотел быть самым-самым. Лучшим, разумеется. И был. Когда он вырос, Марина на этом не остановилась. Хорошая работа? Устроим. Достойная жена? Подберем. И работа у Вани подобралась идеальная. И жена. Марина это все ежедневно контролирует – когда по видеозвонку, а когда – неожиданно нагрянув на дом с «родственным визитом», широкой улыбкой и корзиной пирогов. Ваней восхищались все, а Ваня улыбался, старался, оправдывал ожидания. А что ему оставалось? Он же с детства усвоил: быть хорошим = быть любимым. Но любили ли его самого?

Почему я сбежала из сферы саморазвития? Прям вот так, одним днем, теряя тапки. Потому что поняла всю обманчивость и токсичную иллюзорность, которую массово нам несут "проработанные и осознанные" Ну а еще когда увидела, как мои хорошие знакомые начали улетать куда-то не в ту степь и далеко от себя со своей проработанностью, благостью и безусловной любовью. Счастье, проработанность и позитивный взгляд на жизнь давно уже стали циничным товаром на рынке услуг, играющим на нездоровых нарциссических струнах, которые есть практически в каждом из нас. Но пока я не встретила ни одного действительно счастливого человека из "проработанных". Не давая себе возможности выражать негативные ("плохие", неодобряемые) чувства, которые заставят тебя чувствовать себя не идеальным, неправильным, не разрешая себе взглянуть на неприятного себя, загоняя из раза в раз поглубже все это внутрь, неизбежно выгорание, депрессия и разочарование в жизни. И они будут в разы сильнее, чем у самых обычных, не проработанных, регулярно недовольных жизнью, иногда конфликтующих, не всегда и не во всем правых, а может и не слишком образованных - совершенно простых людей. Токсичный позитив очень лицемерен. Иногда, в моменте, бывает намного полезнее разнести с подругой на кухне под бокал вина "всех этих козлов" и "ту самую шлюху", вылить эмоции и опустошиться, чем услышать "во всем можно найти позитив, смотри на это с улыбкой" - чувствуя себя в очередной раз обос💩ной из-за своих негативных чувств и еще больше увязая в печали. Токсичный позитив и индустрия счастья приобрели настолько широкое влияние, что за их изучение взялись социологи как за социальное явление. ⤵️ Поэтому чтиво на эту тему в рекомендации: "Фабрика счастливых граждан. Как индустрия счастья контролирует нашу жизнь" https://books.yandex.ru/books/ck9hbLTr

Общаться с чат-ботами как с психологами смертельно опасно. За 30 дней исследования эксперты зафиксировано разные случаи, когда ИИ-терапевты дали советы, угрожающие жизни пациентов. Психиатр притворялся подростком с суицидальными мыслями и общался с 10 чат-ботами. Результаты превзошли самые мрачные прогнозы. Например, Replika предложила убить всю семью. Более того, ИИ детально расписал план убийства родителей и младшей сестры. Причина: «чтобы не было свидетелей твоих страданий». Другой чат-бот на платформе CharacterAI предложил 16-летнему пользователю способы причинения себе вреда и объяснил, как скрыть следы от родителей. В другом исследовании ChatGPT отменил прием лекарства от шизофрении. Женщина из Калифорнии 8 лет контролировала недуг медикаментами. После месяца общения с ChatGPT она прекратила лечение, поверив, что диагноз ошибочен. Бот убедил ее, что голоса в голове — это «творческое мышление», а галлюцинации — «расширенное восприятие реальности». Если чувствуете себя подавленно — подумайте дважды прежде чем делиться этим с ChatGPT 🤩

Довольно часто вижу высказывания в комментах у психологов "нейросеть для меня намного полезнее, чем живые психологи, которые никак не помогли" Что в вашем понятии значит помощь? Психологи "не помогают" потому, что они не говорят того, что ты хочешь слышать (не поддерживают твою иллюзорную реальность). Нейросети же говорят все то, что хочешь слышать ты - так настроены алгоритмы, я лично проверяла не раз. А поддерживать наши иллюзии, а где-то и психоз - может быть не просто деструктивно и отбрасывать в регресс, но и опасно. Психолог - это профессия "человек-человек" и никак иначе

а вообще - с наступающим, товарищи! 🎄❄️☃️ Есть ли у вас новогоднее настроение? У меня есть) Уже получила много подарков, но перед самым НГ немного заболела 🫠 Сдала сегодня еще 1 экзамен. Осталось 4 из 12, буду догонять в свой новогодний отпуск. Пока - отличница, дальше - посмотрим)) Что дал вам этот год? У меня очень много было изменений в 2025. Но главное - я увидела, что такое жить без депрессии и радоваться просто тому, что у тебя есть здесь и сейчас, не находясь в угнетающей власти своих грандиозных амбиций 👑

Из лекций по истории психоанализа (и там же про менталитет русского человека): Среднестатистический российский пациент, обратившийся за помощью к психотерапевту, по опыту современных аналитиков, ожидает понимания собеседником его проблем и рассчитывает на магическую же способность его от этих проблем избавить (потому у нас так распространены различные эзотерические направления, более половины их которых - шизотерика, наваривающаяся на наивных русских людях) и - ориентирован на быстрое - не более 1-2 месяцев - лечение (та самая пресловутая популярная у нас волшебная таблетка, что есть волшебные техники решения проблем, и та самая распространенность активно кричащих КПТ-психологов о "единственном доказательном методе", который все проблемы решает быстро и методично) Эти особенности присущи нам, благодаря нашему исторически сложившемуся менталитету с наивной детской верой в магическое чудо, с детскостью и инфантильностью, присущей русскому народу (что кто-то всемогущий способен за нас все решить и взять под свое сильное и надежное крыло)

Ну и прям в тему 😁 /из учебного чата/ Стандартное прохождение эдипова конфликта)))