гаражный сёрф несбери

26 декабря (настоящего времени) 🌫️🌫️

🌫️🌫️ 🌫️🌫️ Знаю, что это неправильно продолжать читать чужое, но, возможно, мне хотелось себя утешить: укоренить в себе ответ, что Дил не мог от нас так безотказно своим убеждениям отвернуться, без какого-либо угрызения. Записи в его дневнике стремительно на это указывали, но я верил, что было в этом что-то за что можно зацепиться. Хоть что-то... То за что всё-таки он не свернул поле своего зрения. 🌫️;;🌫️ В дневнике были ничем не примечательные мотивирующие Дила цитаты собственного сочинения:

«Путь серьезный сотворил. В себе я страх похоронил».

Интересно, кто научил его так глупо рифмовать? В дневнике не было особых душевных описаний, лишь схемы, цитаты, фразы и мотивационная таблица желаний. В ней были: мы, его родители, нелепая фотография с фотошопа, в котором Дил приредачил свадебное платье к Ерсэль. Всё это меня забавило. Все выглядело таким наивным, глупым и нелепым, что на языке вертелся вопрос: «Неужели всё это мотивировало его уехать?» Затем я наткнулся на заметки некоторых его идей по дизайну. В жизни бы не подумал, что это способно настолько его увлечь. Никаких признаков не подавал, что ему это интересно. Он нелепо писал стихи, сочинял песни и достойно их исполнял. Играл на барабанах лучше Киры и умело управлялся с любой гитарой: будь то бас, то балалайка. Пролистав ещё несколько, я наткнулся на муторную схему дисциплины. Это повергло меня в глубокий ужас. Всё было расписано до мельчайших планирований: от хода нынешнего - до хода будущего. Разумеется у этого кошмара есть и вторая часть, на руках которой у меня не было. Но ничего - продолжу работать с тем, что у меня есть.

11 декабря 2015г. 🌟;;🧥

- то ли я глуп, то ли просто ленив, - отчаянно завопил Дил. - Но лень ведь не появляется из ни от куда, покуда мы не забоимся. - опять не прошёл что-ли? - заязвил Джей. - на тебя не похоже. - не думаю, что мне все это нужно, - признался Дил. - тогда зачем пробуешь? - сначала думал доказать себе, что смогу, но каждый раз заходя туда, разворачивался и шел обратно. Не знаю, что вселялось в меня тогда, но думаю, что это чувство говорит мне, что мне это не нужно. - так разве не лучше тогда сбавить свой фокус на бред и приблизить его к тому, что тебе интересно? - да, но не все так просто. Очень странное двоякое чувство: то во мне что-то движит, то парализует. Сам ненавижу себя за то, что откладываю то, что мне важно.

25 декабря (настоящего времени) 🌫️;;🌫️🌫️🌫️

🌫️🌫️🌫️🌫️ 🌫️🌫️🌫️ 🌫️🌫️🌫️ В 2019 Маяк нашел свой старый дневник. Его забавило то, что он писал. Не столкнувшись лицом с жизнью, писал: «Я буду всеми силами, всем своим упорством делать все, чтобы родные мною гордились. Чтобы однажды они с уважением посмотрели на меня и увидели во мне личность». Он был малым когда излагал, от силы лет 10-11, но он не солгал. Дил действительно шел к тому, чтобы его воспринимали, но что хуже: жертвовал своим путем. Противоречил самому себе. Лишь сидя за партой на курсах по профподготовке, понял, что он не там где нужно. Убедился, что в жизни бывают случаи, в которых как бы сильно не старался - его не станут уважать, любить меньше или больше, или воспринимать так, как ему нужно. Он был потерян. Делал счастливыми других: меня, родителей, Джея, Ерсэль. Помогая кому-то, чувствовал себя счастливым. Был пылок на человеческую реакцию. Даже не то чтобы одобрение, нет, именно на реакцию. Ему нравилось чувствовать себя нужным, полезным, для кого-то необходимым. Под всем этим он ощущал себя особенным, а возможно просто живым. Маяк не хотел никого разочаровывать. Полагал, что его хватит на всех. И он был прав, его хватило на всех, кроме себя. 🌫️🌫️🌫️🌫️ 🌫️🌫️ 🌫️🌫️ Да, личные границы у него не сахар. С досадой удивлялся тому как он с пылкой лёгкостью заводит общение. Ему достаточно и дня, чтобы привязать к себе очередного собеседника. Он хочет помогать, хочет с огнем вливаться в общение, понимая, что оно ему и не нужно вовсе. Ему достаточно было и поверхностного, но он с мукой наблюдал как загорелся его собеседник. Дил давал каждому возможность, думал, что если не цепляет сейчас, может зацепит потом. Находил в каждом плюсы, но даже цепляясь за достоинства, все равно в глубине души понимал, что это определенно не то, что ему нужно. Очень странно ведь, когда я спрашивал: «Почему ты с ним общаешься?». Дил отвечал: «Как почему! Ты не знаешь насколько он замечательный человек». И не поспоришь, Дил действительно находил лишь плюсы. Любой примитив с ракурса Маяка становился хорошим человеком. Но что-то всё-таки отводило его от всех, ни в ком из них он не видел тот настоящий очаг. Тот настоящий огонь: ни любовь, ни какие-то категории хорошего человека, а что-то свыше. То, что воспламенит в его сердце надежду. То за что он насыщаясь вдохновением, захочет по-настоящему полюбить. Или влюбится, внезапно влюбится и пожертвует собой во имя этого высшего чувства. Для него это была не просто любовь, а именно уважение. Глубокое уважение к чему-то или кому-то, в котором сливалось всё: и любовь, и доверие и все, что подразумевается дальше. Глубокое уважение. Я бы даже сказал, воспламеняющее уважение. Маяк, который поселится в его сердце и укажет ему путь. Но время пришло и он сам стал этим Маяком, даже когда казалось, что слишком поздно.

❄️❄️ ❄️❄️Убедился, что в жизни бывают случаи, в которых как бы сильно не старался - его не станут уважать, любить меньше или больше, или воспринимать так, как ему нужно.

🌟🌟 🌟🌟Ему нравилось чувствовать себя нужным, полезным, для кого-то необходимым. Под всем этим он ощущал себя особенным, а возможно просто живым.

❄️❄️ ❄️❄️Но что-то всё-таки отводило его от всех, ни в ком из них он не видел тот настоящий очаг. Тот настоящий огонь: ни любовь, ни какие-то категории хорошего человека, а что-то свыше. То, что воспламенит в его сердце надежду. То за что он насыщаясь вдохновением, захочет по-настоящему полюбить. Или влюбится, внезапно влюбится и пожертвует собой во имя этого высшего чувства

Может поможет вернуться домой ⭐️Часть 3

1:15 Комментарии. Место встречи общества мёртвых поэтов

Ночь, наполненная уединением; мы словно в пещере, читаем стихотворения. Эхо развеивается по его грубоватым извилистым стенам, заполняя вдохновлённые, временами потерянные души

Посоветуем друг другу творчество//поэтов, которые нас цепляют

- перед тобой масса возможностей, ты ведь сам мне говорил как важно разжигать сердца в других, но сперва, разожги в начале свое. Балконная дверь распахнулась и с ящиком чешского пива, зашёл Джей: - угадайте кто... - тебя прибьет? - закончил я. - опять издеваешься? Кто сказал, что сегодня ночую дома? Это Дил как прилежный парень пускай валяет. - как бы не так, - разогрелся ты и потянулся за пивом. - стоять! - фыркнул Джей, - Дырок мне тут наделаешь. Откроем по эстетике, с нами ведь... - с намеком указал он. На балкон зашла Ерсэль с подругой и Тони отсвечивающим на заднем плане: - почему вы на меня так смотрите? - недовольно спросил Тони. - ещё с такими ехидными рожами. - тьфу тебя, - буркнул Джей. - такой момент оборвал. Джей расстелил плед для пикника. Отдельно для девушек разложил подушки, утепляя холодную балконную перегородку. Тони захватил пакет готовой магазинной еды и по-хозяйски разместился. - что вы опять? - разозлился он на глазевшую на него сторону. - на что деньги есть, то и покупаю. Зато смотрите сколько всего! - смотри не отравись, - посмеялся Джей. - выглядит сомнительно, лгать не стану. - ешь и не придирайся, - буркнул Тони. - ребят, у нас все с собой, не переживайте, - добавила Ерсэль. - думаете мы не знали куда идём? - сказала она, вытаскивая с персикового рюкзака приготовленные блюда. - ничего себе! - удивился Тони. - это ресторанная? - обижаешь, - с харизмой ответила Ерсэль. - всё своё. - призываем первого дегустатора! - хором воскликнули Джей с Тони, смотря на тебя. Ты сел напротив Ерсэль. Закрыв глаза и открыв рот, приготовился к романтической кормёжке. Ерсэль протянула еду ко рту, а после взяла тебя за руку и торжественно вручила вилку. - не наглей, - отшутилась она и ты раскрыл растроенные глаза.

Вечер того же дня. Ерсэль. Дилан. «Ночь. Улица. Фонарь. Аптека».

Они гуляли по местному пригородному бульвару, предаваясь замыслам своих мечтаний. - ты вроде, как и Доржи, пишешь о чём-то, о чем если не секрет? - у меня секретов нет, и без того голова забита всяким, а если ещё и секреты будут, так и с ума сойти можно, - входя в лирическое отступление говорила она. - пишу о том, что на душе. - и что там? - так тебе и скажи, - игриво отвертелась она. - но ты ведь говорила никаких секретов. - мне самой ещё стоит разобраться что там. Поэзия лишь малая часть того, чтобы разобраться в своих чувствах. - да, сложные у тебя чувства, - протянул Дил. - Небось противоречивые. - и не без этого. Всё как у людей. - не против, если я прочту? - мои чувства? - ну для начала, будет правильней, взглянуть на песню, которую ты написала для группы. А чувства уже, если сама позволишь. К этому я ненавязчив. - как скажешь, - протянула она, когда в мыслях её было: «хотя знаешь, мне кажется, что дала бы прочесть тебе всю себя, но не всегда бываю уверена в том, что тебе это нужно».

10 ноября 2015г. ⭐️⭐️⭐️

Ночь. Съемное жилище Тони. Балкон. Дилан. Джей. Фоновый радиохед.

- После разговора, тебя будто подменили. Сам не свой: потерянный, отрешенный, задумчивый. Ушёл раньше, а с того дня приходил с опозданиями. - Всё вокруг как в лабиринте страданий, - начал было ты. - В страхе, запираюсь в нем с пачкой магния перед тем, что пытается меня поменять. - достал с кармана пачку camel, отчаянно смотря на меня. - Покуда двигаюсь, зависаю над волей случая; зависим от обстоятельств. - чего? - взъерошился Джей. - словно я там, где нужно, но не на своём месте, понимаешь? Словно я в своей тарелке, но стопорюсь. Словно плыть по течению стало невыносимым, как и зависеть от воли случая. - бред! - прервал его Джей. - ничего ты не стопоришься. Смотри сколько достижений: первое выступление, первый альбом, а это ещё только начало. Сколько будет! - и сколько нам осталось. - не хворай, отоспись и приезжай. - шутливо отрифмовал Джей, закрывая за собой балконную дверь. - он не поймет, - бросил ты. - но ведь пытается? - сгладил я. - ты действительно слишком много на себя берешь. Довольно на себя давишь. - неправда! Я бережен к себе как вне себя, оттого и разрушаюсь. Постоянно говорю себе, что не начну, пока достаточно хорошо в этом не разберусь. Но насколько же достаточным может быть это «достаточно»? Оно может длиться вечно. Пока не пробуешь, не достигаешь и малой части этого «достаточно». Лишь откладываешь, откладываешь. - но ты ведь не откладывал. Смотри, Джей ведь прав насчёт достижений. - да что ты обо мне знаешь, - в отчаянии признался ты. - многое. Столько сил вложил в группу. Он ещё не добавил сколько ты работал, чтобы позволить в его гараже такие инструментальные изыски. - и это верно. Но были же вещи, которые я делал неидеально? - ну каждый человек не идеален по существу. Идеальных не бывает. Да и если бы были, я бы не стал разделять с ними этот балкон. - на мне греха больше, чем думаешь. - не знаю сколько там его у тебя, но для нас ты - пример: душа компании, надёжный, верный друг. С чего ты так к себе критичен? - не расхваливай меня раньше времени, успеешь ещё наглядеться. - категорично отрезал ты. - От матери подобного наслушался, а от брата и подавно. - ты слишком стараешься быть хорошим? - осторожно спросил я, опрокинув голову на холодную кирпичную стену. - Быть идеальным в лице своей семьи? - желание быть хорошим переросло во что-то скверное. От своего протагонизма становлюсь главным антагонистом для самого себя. Только жаль, что меня никто толком, сполна не раскусил. Пока все внимание устремлено на критику брата. - кались, в чём твой секрет? - да вспомнил твой вопрос: «Какую роль играю я?». Видимо, какую дадут. Какую угодно, но не свою. Свою мало-помалу обранил ещё давно. - да ну ладно, не преувеличивай. - ты прав, я действительно боюсь разочаровать семью. Как и Ерсэль, меня тянет куда-то в сторону, но остаётся какой-то, то ли долг, то ли уязвимость или внутренняя слабость перед родительскими ожиданиями.

⭐️⭐️⭐️⭐️🦋***🦋⭐️⭐️⭐️⭐️ Всё как обычно. Мы репетировали, твои родители к нам заглядывали, напоминая, что ты их надежда. В чем-то, думаю, что тебя понял, хоть и не все могло мне доводиться. Когда ушли, за обедом сказал: - чуваки, не думали ли вы что играете? - а мы чем по твоему занимались? - протягивал Джей с полным недоумением. - да я не о репетиции. Ну просто, не возникало ли у вас чувство или, скорее, утверждение, что всем нам могут ещё в детстве, или, куда хуже, при рождении, ну, или, в процессе формирования... - не тяни кота за яйца, - перебил Джей. - давать определенную роль. - например? - спросил я - к примеру, Джей.... - нет-нет, меня в свою психосоматику не впутывай или что это у вас там называется. - подожди, Джей, вот смотри. Твои родители с раннего детства называли тебя мятежником, соответственно обрекая тебя на такую роль. Но согласись же, что на протяжении жизни ты её играл, как играешь сейчас. - с каких это пор отчима к родителям приписываешь? - язвил Джей. - неудачный ты пример взял, - усмехнулся я, - взял бы Тони. - а я то что, - подавился пловом тот. - меня не надо, у меня все спокойно. - до поры до времени, - сверлил Джей. - Пока Дилан не вмешался. - ну взять, к примеру тебя, - Дил посмотрел на меня. - дед учил тебя жить по-простому. Наслаждаться, ценить каждый миг, и это действительно прекрасно, ведь не в каждой семье можно встретить такие нравоучения... - тоже верно, - поддержал Джей, бесконтрольно перебив. - не то, что мои. - Но может он закладывал в тебя роль обычного наблюдателя, неосознанно конечно? Это неплохо, но ты ведь не к чему не стремишься! Тебя все и без того устраивает. Любая работа - в радость. Друзья - счастье. Главное чтоб крыша над головой, здоровый сон, поле вспахано... И даже девушка! Неужели ты не упрям в своем выборе?! - а что ещё нужно? Разве я несчастлив? - удивился я. - по моему он как раз-таки здесь самый счастливый, - утвердил Джей. - Посчастливее всех нас вместе взятых, - вставил Тони. - ну действительно, зачем мне что-то возвышенное? - добавил я. - скрупулёзность в том, что кажется таким далёким. Безусловно, я люблю искусство, музыку, поэзию. В процессе изучения осознаю, что ничего не знаю. Естественно стремлюсь и желаю знать больше, но для чего мне кому-то что-то доказывать, разжигать и проповедовать свои мысли и идеи, покуда моё счастье в простоте. - В том то и дело! Ты говоришь зачем, не понимая той истинной сути, того смысла, когда разжигаешь глаголом, действиями, целительными наставлениями чьи-то сердца! - Дил, такая жизнь не для всех, понимаешь? - заступился Тони. - Постой же! Как же менять себя и мир вокруг себя в лучшую сторону? Быть креатором своих идей, стремиться к самовыражению своей личности. - кажется чьё-то течение сейчас повернётся в другую сторону, - шепнул Джей на ухо Тони. - а ты разве живёшь по такому принципу? Креатор идей, восхваление и проповедование собственных идей? Для тебя неважна простота моего выбора? Почему же сам живёшь по такому принципу. - потому что во мне живёт противоречие. Бунт идей и их отстаивания и воля дозволенного. - или боязнь разглагольствованиями разочаровать близких? Ты запнулся. Я продолжил: - мне это не нужно! Я на своём месте и я счастлив, зачем мне мечтать о каких-то небесных пряниках? Мне достаточно того, что я чувствую себя в своей тарелке, сижу с близкими людьми, ем подогретый плов после плотной репетиции. Мы записали пару демок. Джей шепчится с Тони, думая что мы их не слышим. Ерсэль беспалевно наблюдает, очищая нашу пепельницу. Сдам экзамены, поступлю в институт, затем на работу, погружусь в новое ремесло, обзаведусь новыми знакомствами, будем ходить на рыбалку, а по выходным вновь репетиции и наши душевные беседы за термосом чая. Если ты считаешь мою жизнь примитивной, то знай, что я доволен и горжусь своим выбором. - никто не называл твой выбор примитивным, ты чего, я просто хотел привести пример... - да? - взъерошился я. - в таком случае, какую роль навесили на тебя? Что заставляет тебя играть? И ты, как вкопанный, наполненный бегством, замолчал.

26 сентября 2015г. 🌿;;⭐️

Велики с выпавшей змейкой. Гаражный мидвест в нашем исполнении. Ерсэль выглядывает, стоя в проходе. - иди сюда! - кричишь ты, - чего стоишь. Неуверенно заходит. Запыленная жёлтая гирлянда на потолке, растяжка на стенах. Постеры АС/DC на железной двери. - новый год? - предралась к гирлянде она. - а как же! что ни день, то новая песня. - похвастался ты. - хочешь послушать? - давай. - улыбнулась она. И ты подключил харизму. От пары минут манящего соблазна, ворвались твои родители: - Дил! Ребята, вы наверное проголодались, - входя с настойчивым рвением, восклицала твоя мама. Она навязчиво раскладывала контейнеры из клетчатой сумки, протягивая их Джею. - живём через дорогу. - неловко сказал ты. - Доржи бы отнесла. Целыми днями ничего не ест. - захочет - поест, - сказала она, пока улыбка съезжала с её лица. - бездельничает, не знает чем себя занять. Лучше расскажи как дела в школе? Какие успехи? - Дил вновь опередил - похвастал Тони. - только посмотрите! - он взял помятый сертификат с олимпиадой по английскому и протянул ей. - надо же! Какая гордость! - восторгалась мама. Пытаясь сменить внешнее удивление, ты смятенно почёсывал макушку: - да ладно, - сглаживал ты, - видела последнюю работу Доржи? Он такую эпопею в ворде исписал, не спал сутки. - не нагоняй тоску, - отмахнулась она. - разве это работа? Денег с неё не "разгребешь". Работа должна быть востребованной. Мало ли как жизнь повернётся, а востоебованная под любой случай, как хлеб с маслом для него будет. - другое дело ты, - вмешался отец. - все успеваешь! - а Доржи? - с досадой, большой аккуратностью шепнул отцу. - Доржи! - разбушевался отец. - этот засранец бросил институт! Сбежал с работы на которую в натяг его пристроил! Разве это благодарность?! - разве это благодарность!? - повторила мать. - стишки сочинять много ума не надо. - но для этого и склонность нужна, и талант, и мастерство и долгая упорная работа, - пытался защитить ты. - любой талант можно развить, была бы воля. - и ум с головой, - подтвердил отец. - а не жить сегодняшним днём.

16 сентября (настоящего года) 🤩;;🤩

🤩🤩 🤩🤩 Не способен как раньше списываться по ночам. Со временем стал понимать, как тяжело её переживать. Люблю... за то единственное уединение, в котором мог говорить со своими демонами, покуда меня не съели. Слегка сократил свою посещаемость в социальных. Бывает, что напрягает. Изматывает. Опустошает. Не знаю что искал, но раз я не там, значит не нашел. Какая-то тревожность овладевает, но что-то во мне всё-таки продолжает это искать. С каждым днём осознаю как одинок. Как-то странно внушать себе различный бред, имея под боком надёжных друзей. Джей, Тони, Ты. Каждый из них, как и в каком-то смысле я, находит время на себя, но никак не на то, чтобы попытаться друг друга понять. Может это и правильно, но мне чего-то всё-таки не достает. Почему-то, хоть и отвергаю, но ощущаю внутри некую пустоту. Что-то такое, что никак меня не покидает. Излишнее ощущение самозванца. Знаешь, что самое отвратное в одиночестве? Ощущать его с близкими людьми. В уединении не каждый способен с ним ужиться, но вот с человеком... Вроде рядом, а все также паршиво. Признаюсь тебе, что мне и с тобой бывало также. Может потому, что нуждался, чтоб ты меня понял? Черт, чувак, я запутываюсь. В моей голове слишком тревожно. Одиноко и так неспокойно. Словно буря, овладевшая сознанием, сносит всё на своём пути. Хотелось бы верить, что она не снесла тебя.

18 сентября (настоящего года) ⭐️;;⭐️

День рождение Тони многое перевернуло. Заметили закономерность того, как близок стал с людьми, которых видит впервые. Заметили, как мгновенно вливается в компанию с тематикой казавшейся для нас недоступной. Репутация в новом кругу стала для него, вероятно, важнее. По пальцам пересчитать сколько за вечер к нам подошёл. По ощущениям были лишними. Очевидно, что Джея это взбесило, но он как обычно вновь оторвался на мне. Ну или же, я как обычно попался под его горячую руку, которую не собираюсь, как раньше, оправдывать.

⭐️⭐️ ⭐️⭐️ ⭐️⭐️ Почему-то, хоть и отвергаю, но ощущаю внутри некую пустоту. Что-то такое, что никак меня не покидает. Излишнее ощущение самозванца. Знаешь, что самое отвратное в одиночестве? Ощущать его с близкими людьми. В уединении не каждый способен с ним ужиться, но вот с человеком... Вроде рядом, а все также паршиво

 Может поможет вернуться домой 📸📸📸 📸📸📸 Часть 2

6 сентября (настоящего года) 👟;;🧥

Знаешь чувак, люблю я выпить. Особенно с приятными располагающими людьми. В старой доброй компании, в кругу своих. Люблю выкурить пачку camel под атмосферу бессонных панелек. Люблю прохладу майского утра. Люблю душевные вечера. Выпил бы сейчас с тобой на балконе. Хоть и бывает порой страшно. Боюсь, конечно, уйти в омут потребностей, сам знаешь - чёртовы гены, а что ещё хуже - собственный разум. Поросший меланхолией мозг. Необходимо знать всему меру, соблюдать баланс, быть к себе честным, посмотреть в зеркало и разбить его, увидев в какую пьянь превратился. Не знаю, чувак, люблю я с тобой выпить, но что-то всё-таки во мне прорывается в моменты жалких потребностей, раз при каждом алко глотке вижу в себе отца. Сколько же в мире и без того зависимостей. В сне, в еде и прочих естественных нуждах. Бывает, что они подвергают меня в такое мучение, что создавать себе новые бывает просто невыносимо. Думаю, ты помнишь как бывший скример вокалист похоронил в своих пьянках человечность. Так изредка вспоминаю, когда он был с нами. Недавно как-то случайно с ним пересёкся. До безобразности как обычно: под инфантильной дизморальностью предавался наслаждению к унижению, пытаясь как-то в этом самоутвердиться. Свои гнилые отростки почитал за сильное, а если же задевают за душу, как полное ничтожное чадо, начинало брыкаться, переводил изначальную мысль с темы на тему. Я ни о чём не жалею и даже о том, что подсел к нему в баре. Ему одиноко. Своих ошибок в себе не признает. Не горит раскаянием, покуда в глазах его бегство. Не сужу, как говорится, и судим не буду. Вижу, что ему одиноко в озлобленном на всё пространстве. Кому и что я пытался доказать, а главное зачем, так и не знаю. Хотел бы дать лекарство, да сам, походу, ещё не вылечился.

⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️***⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️ 🌟🌟 🌟🌟 Заехали в соседнюю деревню, отрыли дорожную рампу. Рванули по ней на шатких ржавых великах. Думал, мы сбегаем? Нет, чувак, мы живём. Живём не потому что этого бы хотела Ерсэль или кто-то ещё, а потому, что этого хотим мы. Жить бывает непросто, многое нахлынывает, ты знаешь. Надо жить, продолжать сквозь стиснутый гонор тревоги. Где ты ещё ощутишь эту зелёную, щекотящую босые ноги траву? Или увидишь эти воздушные, летящие по небу облака? «Живи, чувак, живи», - кричу тебе я. Найди там свой дом, но не забывай дорогу в настоящий.

5 сентября (настоящего года) ⭐️;;⭐️⭐️

Зависаю дома. Готовлюсь к экзаменам, пока чуваки разбегаются по своим студ-делам. Через пару дней нужно бы искать работу. Знал бы как радуюсь таким вот дням, когда просыпаясь, не нужно никуда идти. Потому и двигает её поиск, чтоб ценить эти моменты ещё сильнее. Выгон с квартирника здесь не причем, наверное. Из событий - учебная загруженность. Необходимо наверстать упущенное, чтобы как-то продвинуться дальше. Напрочь забыл ту программу, но рад, что хоть с нуля, но с более осознанным взглядом её изучаю. У Тони скоро день рождение. Надеюсь помнишь. Твое возвращение для него было бы одним из лучших подарков. В нём проснулась ностальгия, тоска по былым посиделкам. Помнишь, как мы устраивали тематические вечеринки? Halloween, Новый год, готический фестиваль, инди ярмарка совмещённая с косплей- встречей. Из первых масштабных была скейтер-сходка. Собрались на споте, созвали друзей с добавлением их приятелей. Перед встречей, с сайта знакомств, за что неоднократно стыдились, пригласили начинающих малолетних позеров, которых переучивали с мангафута на гуфи //регуляр. Собралась толпа, застопорилась у перил и разогналась на зависть Макфину, вслед за позером. Не было ни денег, ни ланчбоксов, лишь доска и сомнительное пиво, переходящее по кругу. Давно хотел поблагодарить тебя за то, что приносил баклажки с водой, выпитую залпом впоследствии. Не дал помереть в тот тотально жаркий день. Всегда думал о нас, как и мы о том как ты сейчас. А Halloween помнишь? Тогда Джей был токсичнее нынешнего. Говорил Ерсэль идти без макияжа, перессорился с клавишником и швырнул горящую тыкву в машину своего отчима. Да, было время. Не знаю, платил ли тот мужик за страховку, но думаю это уже и неважно раз Джей на свободе. Он ещё тот придурок, ну ты знаешь. Вспыльчивый, безбашенный, по стилю хиппи, панк внутри. На скейтер-сходке тоже разошёлся: напился, скатился с перил на переломанной деке, а после искали его в палате, к сожалению, не психиатрического содержания. Ответь, сколько ты тогда выпил, раз оказался с ним в Тунисе? Можешь не отвечать на мои письма, но на это ответ необходим. 6 лет ломаю себе голову, поэтому будь добр, пощади. А новый год помнишь? Там и разъяснять нечего. Очевидно, кто спал под ёлкой. Чёрт, как же мы жили? Да и денег особо не было, кто ж нас необразованных студентов в столичные просторы возьмёт? Дети посёлка. Студенты на мели. Общежитие в полном д... Дежурный по западному крылу под покровом алко соблазнов. Славное было время.

31 августа. (Настоящего года) 🌟;;📻

Дорога. В детстве думал, мол бесконечна. Сейчас, разучился думать (или научился слишком много). Завтра многое изменится, разбежимся: кто учиться, кто работать. Джей на завод, Тони к отцу, а я - готовиться к вступительным для поступления в вуз. Волнуюсь жутко, но стараюсь отгонять навязчивые мысли. Знаешь, так долго шел к тому, чтобы в моменте просто взять и развернуться, а разворачивался затем, чтобы, спустя промежуток, вновь к этому придти. Время пришло, хватит бегать. Пора бы уже осилить то к чему долго шел. Никакие обходы не подействуют, любая тропа приведет к полю боя. Пора начинать бороться. Неоднократно меня поддерживал в любом решении. В моих ошибках, победах и поражениях. Ты всегда был на моей стороне, какая бы чушь не посещала мою подростковую голову. Ты любил, когда я рискую, хоть сам и не всегда на это решался, но ты всегда был рядом за это и прощаю тебе все вышеперечисленное. «Но где же ты сейчас?» - толдычит Джей весьма грубо. Я и сам задаюсь этим вопросом. Когда ты не вышел на связь в ту ночь, многое переменилось. Твое присутствие было необходимо. Для Джея. Для меня. Для Ерсэль. Я и её велик починил. Думаю, ей бы понравилось. Помнишь, как с 6 утра обкатывала посёлок? Будила соседей и выкрикивала наши имена с порывом гульбы. Было не отделаться. Помнишь, как прятались от неё в желании избавиться, побыв в старом добром мужском собрании, чтобы однажды возненавидеть себя за это? Не знаю как ты, а я ненавижу себя больше прежнего. С тех пор научился о многом жалеть. Не вернуть, не наверстать тех дней, в которых мы смеялись над её стремлением с нами подружиться. Не переменить былого, не исправить неизменного. Мы сотворили глупость, чтобы жалеть об этом всю оставшуюся жизнь. Многое не способен простить. Но чего жалеть? Что сделано, то сделало нас такими какие мы есть. Пишу тебе не затем, чтобы ты жалел, не о том чтоб ненавидел, а о том чтобы вернулся. Не потому, что этого хотела Ерсэль, а потому что здесь - твой дом и место, с которого хочешь - не хочешь, но никогда не убежишь, хоть в скоростях явно нет равных, Маквин бы тебе позавидовал.

🌟🌟 🌟🌟🌟🌟🌟 🌟🌟🌟 🌟🌟🌟Начал больше ценить прелесть утра. Учась в школе, колледже, забивая график своего расписания наложенным на него дополнительным, ничем не лучше, схожим графиком, не видел другого. Выходные под сбитым режимом отсыпал с особым наслаждением. Холодное утро, в котором никуда не нужно. Накидываешься себе с ног до головы одеялом и удивляешься: - «Неужели мне сегодня никуда не нужно?», но поверь, чувак, как только закончатся сбережения на оплату квартиры, я больше так не скажу. Поэтому и пишу тебе об этом сейчас, пока пишется. Потом, возможно, напишу тебе о всех неудачах: о дружеских ссорах, как отворачивался я и отворачивались от меня; о невоплощённых альбомах, о лени и своём бездействии; о переодичных выгораниях в поиске ментального баланса; о любви, о предательстве; о новой гитаре, о сломанном скейте; о потрёпанных вансах и о новом секонде на нашем месте. Если только это поможет тебе вернуться домой.

25 августа (настоящего года) 🌟;;🥤

🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟 🌟🌟🌟 🌟🌟🌟 Вновь оккупировали отцовский гараж. Как следует отремонтировали старые велики. Твой, на всякий, взял под починку. Джей всё бурчит, мол незачем, но верю, что все ещё может быть. По его, ты выше этого. Но думаю, ему опять хочется выпить. С твоим уходом группа, было дело, распустилась. Джей настоял на новом ударнике. Кира хоть и неплох, но, по откровению, слабоват для твоих тарелок. Да и для Джея на самом деле тоже, просто тот не до конца готов это признать. Думаю, что когда осознает, то ему станет больнее нынешнего. Возможно, ненависть на какое-то время затмевает печаль, но как ни крути от неё не убежишь. Как ни крути все мы чего-то да испытаем, да и неважно если перед этим нужно подготовить почву. Я знаю что в моменте тебе это было нужно. Я солидарен с твоими чувствами, принимаю твой выбор, но знаю тебя... Чёрт, чувак, ты определенно вернёшься. Достаточно долго держал для тебя свободное место, но сам знаешь Джея. Лучше уж что-то чувствовать, чем ощущать ничего. Недавно тебя упомянул и этот болван снова меня отп.... Ладно, давай, не будем об этом. Его раздражает, что я верю, надеюсь или, как обычно выражаюсь. Поэтому давай опровергнем его домыслы и ты приедешь. Отпишись давай, и спокойной ночи!

30 августа (настоящего года) 🌟;;⭐

Тони, наконец, сдал на права, правда с пятого раза, но это не суть. Теперь частенько обкатываем окрестности на его колымаге, пока окончательно не сломается. А как ломается, садимся на велики, такие же шаткие, ничем не уступающие машине, и за запчастями. Слушаем The Front Bottoms на магнитоле на полную мощность, обычно, когда ремонтируем. Когда-то мечтали всей нашей прежней компанией собраться, дождясь когда тот сдаст, и послушать. И вот когда это произошло: совсем не то, когда ты не с нами. Так, не о грустном. Смастерили лавочку, как с альбома щитов, и разместили её в поле. Увлеклись, решили сделать такую же, поставить у речки на нашем месте. Сейчас она поросла тиной, через пару лет, может, преобразится болотом, но думаю мы все ещё будем туда приходить. По крайней мере, надеюсь на это.

👟👟👟 👟👟👟 👟👟👟Знаешь, так долго шел к тому, чтобы в моменте просто взять и развернуться, а разворачивался затем, чтобы, спустя промежуток, вновь к этому придти. Время пришло, хватит бегать. Пора бы уже осилить то к чему долго шел. Никакие обходы не подействуют, любая тропа приведет к полю боя. Пора начинать бороться.

🥤🥤 🥤🥤Через пару дней нужно бы искать работу. Знал бы как радуюсь таким вот дням, когда просыпаясь, не нужно никуда идти. Потому и двигает её поиск, чтоб ценить эти моменты ещё сильнее. Выгон с квартирника здесь не причем, наверное.

Может поможет вернуться домой 🍕🍕 🍕🍕 Часть 1