гаражный сёрф несбери
Open in Telegram
296
Subscribers
No data24 hours
-17 days
-730 days
Data loading in progress...
Similar Channels
No data
Any problems? Please refresh the page or contact our support manager.
Tags Cloud
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
April '26
April '260
in 0 channels
March '26
+3
in 0 channels
Get PRO
February '26
+3
in 0 channels
Get PRO
January '26
+19
in 0 channels
Get PRO
December '25
+2
in 0 channels
Get PRO
November '25
+26
in 2 channels
Get PRO
October '25
+14
in 0 channels
Get PRO
September '25
+67
in 2 channels
Get PRO
August '25
+34
in 2 channels
Get PRO
July '25
+196
in 0 channels
Get PRO
June '250
in 1 channels
Get PRO
May '250
in 2 channels
Get PRO
April '250
in 2 channels
Get PRO
March '25
+73
in 1 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 22 April | 0 | |||
| 21 April | 0 | |||
| 20 April | 0 | |||
| 19 April | 0 | |||
| 18 April | 0 | |||
| 17 April | 0 | |||
| 16 April | 0 | |||
| 15 April | 0 | |||
| 14 April | 0 | |||
| 13 April | 0 | |||
| 12 April | 0 | |||
| 11 April | 0 | |||
| 10 April | 0 | |||
| 09 April | 0 | |||
| 08 April | 0 | |||
| 07 April | 0 | |||
| 06 April | 0 | |||
| 05 April | 0 | |||
| 04 April | 0 | |||
| 03 April | 0 | |||
| 02 April | 0 | |||
| 01 April | 0 |
Channel Posts
🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤
🌟🌟🌟〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️
🌟🌟 Мистерия
Placebo Alphaville Depeche mode Modern talking🌟🌟 Кофе. Сигареты. Бессмысленные поцелуи
Deftones Cigarettes after sex
| 2 | 🎒🎒🎒
🎒🎒🎒
🎒🎒🎒⭐️
Вселенная неудачника. Бесвязные строки, клинофилия. В словаре прочла, что это привязка к постели с увеличением времени сна. Ещё цейтнот - сильно ощущаемый недостаток времени. Чёрт, как же жизненно (так много не знать). Смеюсь в пустоту своей дурашливой безграмотности, но отчего-то проявляется лёгкость признания своих недостатков. Это круче, нежели быть "умным" придурком, пытающимся что-то кому-то доказать, самоутвердиться, не зная что, собственно, несёшь.
Веду словарик. Подумать только, столько простых слов, значений - не знать. В детстве задавать вопросы, всему удивляться, а затем замыкаться от беспрерывных ответов: «Что за глупые вопросы задаешь?». (Родители, вы серьезно? Глупо их не задавать). В 15 списывать, хоронить себя, отвечая за партой: «Как я могу знать что думает автор, когда не могу понять что думаю я?». Затем с взрослением продолжать мысль: «<...> когда мне закрывают рот к собственному мнению. Разламывают мост к выражению собственной мысли». А после замолчать и проснуться в 20, воскресив в себе полного неудачника. Обвинять детскую слабость. Не смочь противостоять в прошлом и отстоять её в настоящем. Начинать с нуля. Смотреть иначе. Дать второй шанс. На этот раз себе. | 196 |
| 3 |  🌟🌟🌟 Взяла в привычку прочитывание и перечитывание рассказов отечественной и зарубежной классики. В детстве притрагивалась с неохотой. Но сейчас, все воспринимается иначе. Думаю, что достигла того возраста, когда без вмешательств учителей, по своей инициативе могу себя заинтересовать: найти в замысловатом и непонятном, казавшимся раньше неитересным - интересное. Найти то, что зацепит, откликнется в душе, и, возможно, даст то, чего когда-то могло не хватать.
Хочется насладиться этим моментом, а после добавить дополнительные впечатления, прочитав анализ. Небольшие, занимающие 10-15 минут чтения рассказы, заменят привычку пустого скролинга.
Попробуйте.
🌟🌟🌟🌟🌟🌟
🌟🌟🌟🌟
🔤ассказы с таинственной тематикой мыслительного 🔤🔤🔤🔤🔤🔤
✨ Ги де Мопассан «Ожерелье»
✨ А.П. Чехов «После театра»
✨ Л.Н. Толстой «После бала»
На чтение одного рассказа уходит 10-15 мин | 186 |
| 4 | 🌟🌟🌟 Взяла в привычку прочитывание и перечитывание рассказов. В детстве притрагивалась с неохотой. Но сейчас, все воспринимается иначе. Думаю, что достигла того возраста, когда без вмешательств учителей, по своей инициативе могу себя заинтересовать: найти в замысловатом и непонятном, казавшимся раньше неитересным - интересное. Найти то, что зацепит, откликнется в душе, и, возможно, даст то, чего когда-то могло не хватать.
Хочется насладиться этим моментом, а после добавить дополнительные впечатления, прочитав анализ. Небольшие, занимающие 10-15 минут чтения рассказы, заменят привычку пустого скролинга.
Попробуйте.
🌟🌟🌟🌟🌟🌟
🌟🌟🌟🌟
🔤ассказы с таинственной тематикой мыслительного 🔤🔤🔤🔤🔤🔤
✨ Ги де Мопассан «Ожерелье»
✨ А.П. Чехов «После театра»
✨ Л.Н. Толстой «После бала»
На чтение одного рассказа уходит 10-15 мин | 1 |
| 5 | 🍂🍂🍂 Повествователь - больной одинокий человек, который нигде не чувствовал себя своим. Даже с собой. Он был изгнанником по-своему неосознанному на то решению, обрекая себя на жизнь в вечных ожиданиях. Эти ожидания, эти образы привели его к крайнему состоянию дэйдриминга, в котором он полностью потерялся, растерял что есть реальность, что фальш. Эти «путешествия» происходят в мире, когда он находился в глубокой коме: с вымышленными друзьями или месте, подобному чистилищу в кругу того, где душа его успокоится... Однако даже в нем... Даже в таинственном неизведанном, он был чужим по навязанному своему убеждению... Эта мысль настолько врослась в него, что он нигде не ощущал покоя... Даже на том свете...
Специфичный рассказ, написанный под мрачным тревожным настроением. В нем нет ни грамотности, ни какой-то логической связи.... В нем лишь размышления... Навязчивые тревожные размышления на которые обычно каждый из нас способен тратить время вместо того чтобы жить...
Как бы не критиковала эту работу, я все равно решилась выложить, ведь она помогла мне пережить эти страшные осознания болезненных мечтаний, деградацию и панические атаки, которые ежедневно меня навещали. Это неприметное повествование стало небольшой исповедью больного, который отчаянно желал быть частью чего-то... Быть своим, быть свободным.... Но не освободившись в реальности, он не обрёл свободы и после смерти... Естественно, все это лишь гипотезы... Но рассказ - рассуждение, не обязывающий ни к какой логике и адекватности. Это паутина. Мираж. Запутанность. Впрочем, все как и в мыслях.
В этом и есть вся идея создания хаоса. Чем-то сроднилась с этим, потому и решила поделиться с теми, кому, возможно, это будет полезным как когда-то мне (с августа 2025 по январь 26) .
А так... Самокритика... Самокритика.... Самокритика... Падаем, а затем встаём и работаем дальше | 246 |
| 6 | Самокритика. Пояснение. Опыт. Выход с паутины сладостного, но гнетущего миража.
Честно, еле держусь чтобы не удалить. Критикую этот рассказ за эту намеренную прерывистость, переходы по временам, бредовую логическую и сюжетную связь, а что говоря, собственно, о сюжете - не движется, а происходит лишь в домыслах, догадках и рассуждениях рассказчика-повествователя.
Откровенно, не думала что решусь к публикации, очень много сцен было вырезано (тк решила сделать небольшой эксперимент, попробовав написать при очередной паничке - спойлер: вышло также бесвязно как и при самом тревожном приступе, однако это неплохой опыт (люблю испытывать себя в странных состояниях, печатая истории и наблюдая за тем, что из этого выйдет).
Изначально это должен был быть пост с вайбом подросткового максимализма, рассчитанный на 1-2 минуты чтения, с наложенной музыкой и подобной сёрф-паблику эстетикой.
Обкатывала деревню на велике и наткнувшись на дорожную рампу, мое сознание выдумало друзей. Компанию среди которой чувствовала бы себя в своей тарелке. Вдохновилась вайбом уходящего подросткового максимализма, который раньше проводила в одиночестве, все ожидая когда близкая подруга вернётся домой, и мы вместе начнем жить своей подростковой жизнью: ходить по концертам, кататься в скейт-парке и так далее, но я, откровенно говоря, сама херила свой максимализм. Не надо было никого ждать, надо было жить.
Очевидная банальная истина, но когда мы встречаем людей по духу, мы твердо на них зацикливаемся, не решаясь проживать события с теми, кто нас не понимает, не разделяет наши порывы. В общем, это должен был быть пост рассчитанный на эстетичное впечатление восторга юности, о друзьях, детской неопытности и повышенной впечатлительности, где будучи подростком, беззаботно разъезжаешь на велике, забывая о том, что тебе через год на работу. В одно касание под тяжёлым паническим этапом, я превратила пост в рассказ, сотканный не из сюжетности, а из размышлений.
Рассказ был написан с целью пережить реальность через образность. События, герои значительно отличаются от испытываемой проблемы, но главная суть связи с реальностью из-за которой писался этот вымышленный мотив - это жизнь с помощью миража, с помощью постоянных ожиданий и богатого воображения, которое переходит в болезненную 4ю стадию мечтаний (дэйдриминга).
Печальнее всего, когда ты настолько миражируешь в пространстве, что не замечаешь как начинаешь видеть мир этим большим объемным мнимым туманом.
Любишь не реальных людей, а образы...
Конечно, кто-то скажет, мол, это неправильно, глупо, инфантильно, но чуваки, это бывает, реальность и такое действительно переходит в болезнь. Кто-то вправду переходит в такую жизнь приравнивая её к трагичности нашего мира.
В общем, подобное было и у меня, когда испытала как миражи вселились в реальность, все в ней расплылось как единое целое, когда ты любишь не реального человека, а образ, печатая стихи в пустошь своих фантазий, а сны переходят в настоящее, по видимости, что такое на самом деле.
Страшная вещь. Под всем этим хочется больше спать, а что хуже - не просыпаться вовсе. Хочется отказываться от реальности, затем неосознанно связываешь ее со своей.
В этом рассказе много самокритики. Я по прежнему считаю, что сюжет - хромой, тк его практически нет. Однако мораль такова, что жизнь в мечтаниях какую мы создаём у себя в голове способна обрекать нас на бездействие в реальности (тобишь в сюжете, как вы уже поняли).
Пока мы выделяем время на чрезмерно глубокий анализ, на домыслы присущие для любого эмпата с вопросами: «а что чувствует другой человек? А может быть он на меня обижен, чем-то расстроен?», страдает наш свет под грядущим и навязанным кем-то чувством вины. Как бы грубо нм звучало, но к чёрту! Хватит!
В этом рассказе выражен крик о смерти самого себя, пока эмпат выстраивает домыслы, навязчивые и не дающие ему жить. Переживания... Хорошо, когда они в меру .. но когда они перерастают в образ жизни..... болезнь. | 181 |
| 7 | 🌟🌟🌟🌟🌟
🌟🌟
🌟🌟 emerge from oblivion | 98 |
| 8 | sticker.webp | 100 |
| 9 | sticker.webp | 125 |
| 10 | 🌟🌟🌟🌟🌟🌟***🌟🌟🌟🌟🌟🌟
🤩🤩
🤩🤩🤩
🤩🤩🤩Школьный альбом зачем-то пылится в шкафу, с фотографиями на которых меня нет. Играет slowdive, а я мыслю, что может все действительно как и с альбомом: события под фоновым автопилотом крутятся вокруг да около, но не представляют особой важности, ведь в них меня нет. Или, как бы не старался, не являюсь их частью. Даже если бы этого хотел.
Чужой. Безумец, отказавшийся от наушников во время прогулки. Наслаждаюсь звуком хрустящего под ногами снега. Сливаюсь в поэзии, бурча под нос успокаивающие строфы. Живой, но одинокий. Непонятый, но все ещё идущий вперёд в белый свет туманной метели. Записываю себе в одурманенном крике голосовые сообщения. В них достаточно воды, минут или даже никем не понятых слов, но куда больше жизни, откинутых, игнорированных так долго, затаивших в себе значений. Представляю что кому-то записываю, хотя на самом деле, будто бы адресовываю это всему миру, тем, кому это покажется нужным. Говорю, чуть ли не в крике, в громком отчётливом искусстве ораторского о том, что лучится для меня незаменимой важностью.
- я один. И знаешь, раздумываю над тем как мы можем быть зависимы от чужого мнения, одобрения, - говорю я в голосовом. - добиваемся быть любимыми через подстраивания и отрекание от того что нам важно. Но оставаясь одни, мы обретаем себя настоящего, учимся видеть то какие мы на самом деле, будто бы знакомясь с новым собой. Мы безумцы, непризнанные кем-то безумцы, но мы в безбашенном смятении наполненны одиночеством, больше не приклоняемся перед установками написанного кем-то сценария; мы живём по своему. Но понимаем это, когда остаёмся одни.
Знаешь, а я ведь боялся одиночества. Возможно, похлеще твоего. Плакал по ночам, молил о понимании. Играл на сцене чуждых для меня спектаклей, чтобы увидеть реакцию близких зрителей, которая просто согревает мне сердце.
4 года в абсолютной беспробудности, в мираже своих мечтаний. Столько всего игнорировал. От чего-то бежал, ежедневно натягивая наушники с дурманищем, но манящим звучанием. Избегал, а сталкиваясь лицом, разрывался. И столько напрасных жалких лет я жил в мнимой реальности, игнорируя, стараясь не замечать настоящую. Ты сам в ней жил. Так очнись же, наконец. Но ты и не сможешь...
🌟🌟🌟 Морозный вихрь неугомонной метели постепенно стих. С печальными, но уже «проснувшимися» глазами стоял у надгробия на котором было выграверено твое имя. «Мирадж Гельз» 10 января 2026г. Если в нескольких словах можно было выразить твою жизнь, я бы выразил её как жизнь человека, который напрасно ждал повода, чтобы жить. Напрасно думая, что кто-то подобно мне способен её поменять, изменить неизменимое.
Всё закончилось в один день, как и твои ко мне письма.
Ты говорил о друзьях, мечтах и наших путешествиях. О любви. О Ерсэль. Писал моему брату, что-то ища. Придумал образ, лучший мир своего существования, так и умерев во лжи искажённой реальности.
Да, парень, тебе наверное посочувствуешь. Должно быть, в самом деле потерялся, что воссоздал вокруг такой омут персональной лжи. Боюсь расстроить, ты перестарался.
Виновники своих трагедий, обрекающих себя на путь, с которого не решаемся выходить под выдуманной проблемой.
Возможно, ты мечтал о друзьях, был затворником своих искаженных мыслей и отрекателем сценария своей реальности, в которой ещё мог что-то поменять. Как и я... Когда мечтал о свободе, о дальнезорком виденье, чтобы разглядеть себя среди навязанных шаблонов. | 138 |
| 11 | 🌟🌟
🌟🌟🌟
🌟🌟🌟 Знаешь, странный опыт, но я сравнивал эти пути с состоянием своей души. Убежденно реагируя, я двинулся в путь. То, что когда-то казалось мне достаточно сложным для пробирания к пункту назначения, в настоящем выглядело иначе. Какое удивительное благоустройство, какое поле для новых восприятий! Было ветрено, дул морозный ветер, но даже в его присутствии добираться было одно удовольствие.
С возрастом по-другому начал смотреть на многие вещи. Теперь тропы к которым прежде не подступался, стали почвой для новых начал и размышлений. Так вот обычная прогулка помогла мне распутать ещё одну мыслительную паутину, за что, наконец, могу быть себе благодарен.
Ещё знаешь, с утренней пробежкой начал размышлять о том, как важно начинать с малого. Отбрасывать излишний перфекционизм и просто начинать. Действие, пусть даже малое, перешагивает любое бездействие. Я сравнивал это со спортом, с приложением, которое закачал совсем недавно. По - началу, с 1 по 5 день тренировок, отжимания, подтягивания были по 10 раз. Затем их число начало возрастать настолько, что на сегодняшний дошел до шестидесяти. Речь даже не совсем об этом, понимаешь? Я это к тому, для сравнения, что так с любым делом. Не нужно так беспощадно себя закидывать, зарываться в планах и обязательствах, напрочь запугивая. Лучше начинай с малого, а если находит мимолётная лень, то используй правило 2х минут. Войди в заплыв в течение первых двух минут, а затем вольешься и во все течение на оставшиеся полтора часа, поставленного таймера. Такие мелочи самоорганизации действительно помогают выстроить баланс дня. Только, в начале определенно стоит разобраться зачем и ради чего ты встаёшь по утрам.
А сейчас о внутреннем балансе. Я малый профессионал в этом деле, но пекусь поделиться своими наблюдениями в этой сфере; предоставить ещё один барьер из жизненного примера для размышлений, которые использовал в житейском опыте. Как говорится, даже в методе контекстного обучения: чтобы что-то усвоить, надо любую информацию перерабатывать в связь между житейскими наблюдениями, нуждами, чтобы информация стала необходимой и запоминаемой. Нужно расшифровать даже самую заумную тему так как ты её понимаешь, как и для чего можешь её использовать, применить в жизни и в быту. Стараться из неинтересного воссоздать интересное и не бояться разобраться.
Разберемся с внутренним балансом. Возьму пример с горячей и холодной водой. Допустим, застирываем какое-нибудь хлопковое полотно. В каких-то случаях застирывания и замачивания, используем холодную воду; в случаях дезинфекции используем горячую воду. Чтобы помыть руки, миксуем горячую с холодной. По моим наблюдениям, так вот и в жизни.
Где-то в зависимости от случая, мы способны регулировать свою реакцию, состояние для определенного вида, так называемого «замачивания». Где-то мы вынуждены приспосабливаться, быть в кругу холодной или горячей.
Но для соблюдения внутреннего баланса, как и с мытьём рук, мы должны уметь переключать в себе и горячую и холодную воду, тобишь полноценно не отдаваться каким-то терзаниям, но и не высвобождать себя от ответственности, осознавая, что абсолютная свобода бывает лишь в «Повелителе мух» (на примере животного мира человека). Во всём знать меру - в своем внутреннем и со взаимодействием с миром изнанки (внешнем). | 105 |
| 12 | ❄️❄️
❄️❄️❄️
❄️❄️❄️Замечаю, что так порой беспощадно могу сдерать кожу со своих знакомых с историей вхожую на рассуждения. Переплетаю её с некоторыми из своих травм: леплю персонажей, работаю над волнующим меня составе характеристики героя. Они словно я из прошлого и настоящего, но как сюжет подходит к концу, я становлюсь другим человеком с более свежей и трезвой осознанностью.
У меня было все для бытового благополучия: семья, родственники, любимая девушка, друзья, достаточный круг общения и выбора, но не было главного: внутренней гармонии, чувства принадлежности к своему времени, возможности реализовать свою титаническую энергию и найти душу, равную себе. Единственное пространство для моей откровенности - это творчество. Пожалуй, писанина в ежедневниках, стихи и проза стали необходимым для меня диалогом с самим собой. Неосознанно противопоставляясь толпе, ощущал непонимание и осуждение, которого когда-то боялся. Но сейчас, стал относиться к этому как к неизбежной составляющей ради права быть собой.
Ни на шутку увлёкся дизайном. Его навыки помогли мне, условно, прокормиться, встать на ноги, обрести независимость.
В пределах начального этапа, получить с писанины какой-то «хлеб с маслом», как обычно говорят про востребованные профессии, было невозможно. Пожалуй, мог обрести с этого лишь пару крошек, смахивающих когда-то со стола, но взял бы их только в условии жертвы своего наработанного писательского стиля под какой-нибудь очередной профессией, в которой способен утерять под чужими требованиями, собственное лицо.
Дизайн стал моей возможностью для совремещения материально нужного и душевно необходимого: работа, которая действительно приносит мне удовольствие через рынок востребованного труда. Пока выдвигал свое портфолио, торговался и зарабатывал, параллельно с этим писал и натренировывал свои навыки, чтобы однажды сделать любимое своей карьерой.
У каждого - разный темп жизни: кто-то по направлению отрасли добивается успеха к 45 или под глубокую старость в основе богатого жизненного опыта, кто-то в 20. По крайней мере, по моим наблюдениям, большинство трезвых объективных текстов проявляется в период среднего возраста, пока юность занимает: либо наивный инфантилизм, либо романтические идеализации. Мог бы предположить, что будь кто-то из классика жив, то определенно бы сказал: «чувак, каким же я был впечатлительным в свои 25».
Но тем не менее, я действовал по наитию своего движения. Где-то менял распорядок дня, придерживаясь дисциплины, где-то балансировал между двумя, а то тремя фокусами. В любом случае, я знал, что неважно сколько это займет времени, но пока двигаюсь, добьюсь своего.
Важен сам процесс. Естественно, хорошо когда любимое дело становится оплачиваемым объектом выживания, но куда лучше, когда оно приносит личностный и рабочий прогресс, чувство внутреннего насыщения и ощущения, что ты кем-то понят; для начала - самим собой.
Бывает, что растекаюсь в своих мыслях. Пытаюсь сформулировать как было бы правильней выразиться, чтобы удовлетворить подсознательного зверя. Перескакиваю между несколькими фразами, напрочь запутываясь, когда так много хочется сказать. Любой текст, любой рассказ становится схож на биографическую исповедь, когда внутри ревёт буря несказанных когда-то слов.
В феврале прошлого года приезжал к нам в поселок. Из странного опыта в своей жизни попробовал то, что прежде не испытывал. Мать бы напрочь высмеяла мои идеи, которые и без того от нее скрывал. Да, думаю, мало бы кто из наших понял, но к чему мне все это понимание, раз главное, что все что я делаю помогает мне шаг за шагом продвинуться к внутреннему балансу. Так вот, ближе к сути, бродил словно зомбированный странник под порывом мечтаний, робких ощущений, легкого трепета и странного, необыкновенного спокойствия. Гулял по старым местам. Дошел до нашей школы, до дома творчества, где прежде повиновались подготовке к учёбе, собственно, не понимая зачем она нужна. Решил попробовать пройтись по тропинкам, которые раньше не вызывали у меня доверия. В детстве называл их лабиринтами, в которых боялся потеряться. | 76 |
| 13 | 🌟🌟🌟🌟
🌟🌟🌟
🌟🌟🌟Ещё одна истина, которая помогла мне жить дальше - это твердый и осознанный бросок на прогиб в реальность. Слова, которые так долго отвергал в себе, но постепенно приходил с подростковой ассоциации на то, чего когда-то не мог слышать. Как бы сильно эмоционально не был привязан к одобрению близких, их влиянию на мою жизнь, остаюсь тихим, но твердым к своему первоначальному замыслу. Забавный факт, но родные даже не знают чем занимаюсь; не знают, что пишу стихи, рассказы; чем горит мое сердце, но, может, оно и к лучшему. Не хочу давать их примитивной реакции опорочить то, что мне дорого. Поспешным выводам и погоней за тем, чтобы кому-то что-то доказывать, важно принять, что в жизни есть вещи, которые как бы ты не старался, будут подвластны осуждениям. Лучше принять это сейчас. Зарубить на носу то, что как бы тебе не был дорог человек, будь он близкий родственник, ваши мировоззрения различны, и если вы не найдете путь к попытке понимания друг друга, то исход обречён на дистанционирование.
Можем ждать хоть до 30 одобрения, реакции, принятия или попытке родителей нас понять, но как бы ни было печально признавать, особенно, на сеансе психотерапевта, что твои убеждения приравнивают к никчемности; твои порывы - это инфантильность, дурь и слепота. Пока в голове это, для тебя, быть может, целая вселенная, выстроенных ответов как сделать свою жизнь гармоничной; для кого-то - это так и останется безучастным неведением в абсолютной незаинтересованности и убеждённости в твоем сумрачном бреде.
Каждый живёт так как ему позволяет масштабность его виденья. Как бы ни было тяжело выслушивать от родных осуждение, важно помнить, что ментально сильный человек или человек, которого я заострюсь ставить в авторитет, умея сохранять спокойствие, медитативную основу, никогда тебя не осудит.
С день ото дня презирал себя, когда зарывался во лжи, чтобы защитить важные для себя планы. Может правильней было бы героически отражать критичность и осуждения близких. Слишком беспокоился за это шаткое состояние. В моменты заострения переживаний, мой фокус отдалялся от важной для меня работы, благодаря тем, кто не разделял замыслы. Если бы я сказал все как есть, сверкал справедливостью словно Чацкий, стал бы публичным изгнанником. На самом деле меня устраивает быть изгнанником на локальном перепутье.
Понимаю, что близкие не поймут ни меня, ни текст моего письма, как и любой сотканный моей целью выбор. Однако разглашать, что-либо среди родственников, заслужив поспешное осквернение на начале пути как-то неправильно. Привык молчать, не говорить о том, что дорого. Не говорить о убеждённости своих дальнейших действий. Однако, ни от кого не убежишь и чтобы не осквернили своей реакцией важное ремесло, погряз в фальшивом смятении. Просто знаю, что однажды наступит день, в котором меня возненавидят за то, что некоторые из описанных образов, так похожи и символичны с настоящими людьми в моём кругу. Но пока, я просто просто хочу побыть обычным человеком, в кругу, в котором в меня, но по крайней мере слегка надеяться за то что я стану тем, кем никогда не буду становиться.
Знаешь, ни однократно думал о судьбе писателя. По своей сути, как бы сильно мы не маскировались под выдуманными сюжетными линиями, все равно в кругу общественности, опаснее любых журналюг. Поглощаем впечатления от реальных историй, перерабатывая их в голове, создаём свои. Отголоски травм прорываются в текст, крича о помощи. То, что обычно пишу, закидывает меня в мир и помогает пережить травматичные моменты. Миссия писателя - быть честным с самим собой и перед своей аудиторией, делясь теми строками, которые помогают пережить сложные панические моменты. | 83 |
| 14 | 31 декабря (настоящего времени)
Загадывая желание под бой курантов в полном одиночестве, записывал на обрывке терпение. Чтобы вернулось... Но, всё же..
❄️❄️❄️
❄️❄️❄️
❄️❄️❄️Устал удерживать нас. Устал играть роль представителя группы, где уходящая дружба. Устал твердить о том как мы нужны друг другу, когда возможно, больше всего можем нуждаться в том, чтобы отставить ожидания и поговорить с собой.
Последнее письмо
1 января (настоящего времени)
Страшно оставаться наедине. Сегодня ко мне зашёл Доржи. Он отзывался о тебе с особым нейтралитетом. Очень непривычно было видеть в его глазах равнодушие и спокойствие, когда обычно смотрел на тебя с гневом и осуждением. Чтобы развеять мои внутренние миражи, Доржи отдал мне письмо. Возможно, некрасиво было его читать, но он настоял, признавшись мне в том, что это письмо поменяло его мнение о тебе. Сказал, что даже улыбнулся, когда за все эти годы совместного взросления, увидел тебя настоящим лишь в этой куче текстовых сплетений. Доржи настаивал на моём отрезвлении, чему впоследствии я подчинился.
Письмо внутреннего презрения
❄️❄️
❄️❄️
❄️❄️
❄️❄️ Знаешь, написал маме письмо. Впервые. У нас в семье не принято говорить о своих чувствах, возможно, поэтому мы усложняем наши взаимоотношения. Все гадаем, делаем поспешные выводы, но так ничего о друг друге не знаем, не пытаемся понять. Отдаляемся.
Я ненавидел эту чёртову слабость, презираю себя за это. Презираю даже за свою эмоциональную пуповину, в которой так отчаянно старался успокоить своих буйных родителей. Какой же я бесконфликтный. Черт, парень, как же я себе противен. Знал бы ты как слаб, как себя ненавидел. Искренне хотел измениться, но что-то внутри будто бы подкармливало во мне это самоугнетение. Достаточно долго не мог найти работу. В лице близких был жалким бездельником, который тихо развивал свое ремесло. И пусть оно, на тот момент, не несло никакого дохода, главное, что потихоньку развивался в том, что мне интересно. В кругу всего этого я видел свое предназначение, с романтической точки зрения рассматривал это как миссию поэта и писателя, но после стал чуточку бережен к себе и стал относить к части того, где просто могу быть собой. Это исповедь. Моя маленькая, непонятная вами исповедь. Я одинок, парень. Ты бы только знал насколько... Это одиночество... Этот талант... Мой дар и проклятие воедино, словно две стороны инь яня. | 121 |
| 15 |  🌟🌟🌟 Может поможет вернуться домой
Размышление.
Часть 4
Заключительная | 117 |
| 16 | +1 ✒️✒️☕️☕️ 📝📝 ✨✨
✒️✒️☕️☕️ 📝📝
Morning coffee. Daily planner. The inner peace you crave. | 173 |
| 17 | sticker.webp | 167 |
| 18 | sticker.webp | 132 |
| 19 | 30 декабря (настоящего времени) 🌟🌟🌟🌟
🌫️🌫️
🌫️🌫️ Достаточно странный день. Вновь испортил налаженный режим, убил дисциплину кашей с комочками мыслей. Всё выглядело как карикатурный феномен, в котором все принятое мною близко, искаженно вырывалось в ход дальнейших действий. Устроился на подработку: накосячил, уволился в тот же день. Реакция близких, сторонние голоса и скептицизм фонового режима коллег по работе, травмировал сбалансированный поток своего течения.
Держался. Как и обычно, в моем стиле - довел начатое до конца, установив определенные рамки дня. В постоянной тревожности, наблюдал за лицами собеседников. Смотреть прямиком в глаза - было тяжёлой затеей: с элементами неловкого состояния, дискомфорта, нерешительности или просто неуверенности в себе. Затем почувствовал, насколько же всё-таки я эмпат, раз убиваюсь с этих равнодушных озлобленных взглядов.
И с чего это чувствую вину за других? И с чего это неловко или дискомфортно мне? Это должно задерживаться на самом источнике, а не переходить на меня. Увы, сам это позволяю. Всё-таки в чем-то тебя понимаю. Бывают события самоанализа, в которых осознаю, что ты мог ощущать, когда собирал вещи.
В чём-то Джей прав. Я - терпила. Нет никого кроме вас, понимаешь? Вы - семья. Когда вы рядом, мои дофамины в порядке. Мне не хочется скалиться, мне хочется жить. Мне не нужны эти возвышенности, особенно из цели что-то кому-то доказать, в чем-то убедить. Мне проще быть собой, нет во мне напускного. Мне достаточно что мои близкие рядом. А тебе было мало? Что ты искал? Что двигало тебя к самоутверждению? Перед кем? Перед нами? Ты полный кретин, если так мыслишь. Не отвечаешь на мои чёртовы письма... Всякий раз... Когда бьюсь за последнюю возможность тебя оправдать... | 129 |
| 20 | 10 декабря 2015г. 🌟🌟🌟🌟
🌫️🌟🌟🌟
🌫️🌫️ Холодный ветер разгонял каштановые пряди Джея. Тони скукожился от ледяного озноба. Дороги в посёлке так не расчистили, но мы всё равно продолжали по снежный пояс идти дальше. Нести ёлку было неудобной затеей, поэтому елозили её по белому снегу, не догадываясь о том, что с приходом с ней будет.
- не думали, что мы с этим поспешили? - выпалил Джей, бросая переднюю часть ёлки. - я больше не могу, я выдохся.
- перекур, - заключил Тони.
🌟🌟🌟 Окружив ёлку, Тони с Джеем закурили. Я достал с рюкзака термос с горячим чаем и бутерброды на четверых. Дил отряхнул свою ушанку от снега и достал с куртки стальную флягу.
- да ты как мой отец! - удивился Тони. - подготовился.
- не налегай, - предупредил Джей. - мне оставь.
- не знаю как вы, но я вас в мороз под ёлками искать не собираюсь, - сказал я, гордо запивая бутерброд с чаем. - закуску? - протягивая Дилу нарезку, предложил я.
- нет, спасибо, - отказался Дил. - минералка примёрзла.
- вот чёрт, - с досадой выпалил Джей, надеясь на что-то покрепче.
🌟🌟🌟 Суровый мороз держал нас в мёртвой хватке. Зима стояла такая, что очки Дилана покрылись инеем. Его взгляд уныл и задумчив, хоть и улыбка шире, чем у всех вместе взятых.
- что думаете? - потупился Дил. - что нас ждёт в 2016?
- надеюсь я уж тооочно сдам на права, - завыл Тони.
- да заткнись уже со своими правами, - буркнул Джей. - нас всех угробишь!
- а кто сказал, что я вас катать буду? - риторически подошёл Тони.
- а кто тебя спросит! - ехидно выразился Джей.
- ну тогда и скидывайся на бензин! - заязвил Тони. - надеюсь ты будешь в первых рядах.
- ещё чего, - закатив глаза, сказал ему в ответ.
- ребят, - пытаясь сменить тему, начал Дил. - первым делом, мы уедем. Большой город, большие возможности, помните?
- ты уверен что у нас получится отсюда дернуться? - спросил я.
- а почему нет? Здесь мы явно не найдем свою аудиторию. Труды все насмарку, если так сидеть.
- чем тебе здесь колёсить не в радость? - спросил Джей. - думаешь, мы собираемся вместе для погони за славой?
- да почему сразу за славой? - отвёл Дил. - Просто попробовать, может получится.
- конкуренция не позволит, чтобы получилось.
- ну если так сидеть, то тут не только в конкуренции дело будет, - с немалой иронией мягчил Дил.
- чего ты так суетишься, чувак? - вновь закатив глаза, Джей бросился к термосу.
- мы находимся в каком-то бездействии, - выдохнул Дил. - Никуда не движимся, не пробуем, лишь наигрываем кривые риффы для уталения своих потребностей. Неужели мы потратим свою молодость на бездействие?
- мы тратим её на воспоминания, - сказал я. - куда ты так спешишь?
- мы не знаем, что будет завтра, но сегодня у нас есть возможность двигаться к тому, чтобы реализовать себя. Неужели вы не хотите?
- план дальнейших событий спланирован, - успокаивал я. - но насладиться этой жизнью обычно не находим время, поэтому расслабься и просто начни ценить момент. | 91 |
