лес

Рассказываю, что происходит. Я старею. И устал. Я не вывожу работать 12 часов в день (это включая все дела абсолютно) в том же активном темпе. Я всё ещё рисую 24/7, но я понимаю, что хочу больше, чем просто рисовать картинки. Я достиг потолка в том, что хотел. И что теперь? Да, могу бить до гиперрелизма, но в чём смысл? У меня появляются идеи на рисунки, но у меня руки отсохли их делать. Я недоволен собой. Я стал тем, кого боялся больше всего, - главным героем повести "Портрет" (желаю каждому художнику прочитать это). Я без остановки рисую комиксы с 2019 года, и я чувствую, что пора притормозить. Не остановиться, но ехать с лимитом в скорости. И я страшно устал от активного ведения соцсетей. Мне нравится делиться и общаться с вами. Я лишь говорю о подсознательном давлении из-за продолжительного нахождения в игре, где надо светиться, что ты живой вообще. Это ощущается как работа, а не как добровольное дело. И что может быть хуже, чем сделать из своего хобби работу? Я увольняюсь с такой работы. Что это значит? Я решил заняться новым проектом, который я буду делать в секрете (потому что я люблю удивлять) для души в своём темпе до того, как оно будет готово. Работаю один, как обычно. Лишь мой приятель ❤️добровольный❤️ - супервайзер и я прошу у него оценку. Но проект огромный и не похож ни на что, что я делал ранее. Я просто хочу попробовать что-то новое. И это что-то просто так не показать в отрыве от всего вместе. Говорю это всё для того и потому, что если я долго не веду соцсети, то знайте, что я занят творчеством тихо, где в конце каждого ждёт большой приз. Бесплатный. Просто я уже совсем другой, жизнь меняется и не хочу гнаться за чем-то. Раньше я думал: "Надо быстрее закончить тот самый свой шедевр, пока я не умер". Сейчас я думаю, что Зевс с молнией опаздывает. Наверное, все эти слова, скоре, произносятся собой мне в первую очередь. Я рад иметь вас всех, поэтому хочу вас предупредить. Спасибо вам.

Мне на 6 день рождения заказали клоуна-аниматора. Но я почти ничего не помню, кроме того, что он устроил представление, сделал мне воздушный шарик-собачку и пытался водить за руку для игры, но у меня была истерика, страх и конец света, потому что я думал, что если я сделаю что-то не так на шоу, то меня изобьют в мясо на месте; там было шумно, что плавило мой мозг, и всё внимание было на мне, но я думал, что я и есть шоу для унижения, поэтому я сбежал с игрушкой и потом несколько дней играл на улице с шариком-собачкой. А когда он сдулся, то неимоверно грустил. Желаю детским аниматорам долгой жизни и крепких нервов.

Я тоже боюсь богачей и полиции.

Начинай читать законы, потому что молитвы тебе не помогут.

Я люблю тебя, сладкий.

Плохо. Слушаю метал. Мне тоже становится безразлично. Хорошо.

Демид принял религию.

Я поступил🌟 Поэтому я исчез. Могу снова рисовать спокойно. Ура.

(Фото не связано). Николай - это, наверное, единственный персонаж, для которого я должен был найти вдохновение извне, чтобы не подвергнуть его судьбе моих типичных главных героев, чтобы ты верил в череду событий и что он заслуживает то, что с ним происходит. Нашёл я его (опять же возвращаюсь к прошлому посту) в главном герое Аутласта. Мне кажется, для написания хорошего персонажа нужно иметь к нему немного больше, чем авторскую любовь. Мою любовь можно сравнить с любовью к садовым инструментам, которые упростили тебе работу, чтобы ты не выкапывал сорняки руками. Вставить пример записки из игры, ибо я не думаю, что кто-то помнит этот шедевр (перевод не мой):

Трагер. Больной ублюдок отрезал мне пальцы! Он пытал и калечил пациентов десятками! Я видел, как он взял и убил одного ― и ничего не могу с этим сделать! Разговаривает как белый воротничок ― эдакий мудак из высшей школы бизнеса, с набором клюшек для гольфа в багажнике его «Ауди». Я бы поспорил на оставшиеся пальцы, что он был заправилой в «Меркоф» ― пока его не коснулось то, что здесь произошло. Хочу отсюда выбраться. Хочу обратно свои пальцы. Хочу, чтобы Трагер сдох.

Я заставляю брать себя перерывы при рисовании комикса (рисованием картинок и изучением улицы), чтобы напомнить себе, что делаю я это для развлечения, а не работы.

Я также пал рэйджбэйту своего мозга во сне. Я пытался попросить помощи у группы людей добраться домой и хотел влиться в их компанию, но ничего не вышло. После меня оскорбляли и пробежались по всем моим комплексам, от чего я ощутил неимоверную боль в месте, где у меня должно быть сердце, моё эго было уничтожено, винтики раскрутились, и я пытался что-то ответить оскорбительное и личное, чтобы они ощутили то же самое. А потом я абсолютно один искал дорогу домой, заблудившись в городе, будто его нарисовал ребёнок.

Когда хочешь узнать, как выглядит главный герой Аутласта, поэтому уходишь на кухню разработки, но у его модельки нет головы.

Почему-то этот рисунок был единственный из всех, который выбил моего приятеля из колеи. Я был очень сильно удивлен, потому что думал, что это самый обычный рисунок. Красочный даже. Я ничего не чувствую ни к одному из своих работ. Для меня это как конструктор. Я хочу сделать "страшный" рисунок и просто беру несколько вещей, которые считаются всеми "страшными", и прихожу так к идеям. И ограничения тоже исходят из всеобщего "это слишком", когда для меня это просто кирпич. К чужим я отношусь также. Каждая новая идея меня будоражит, потому что я надеюсь, что вот-вот и я смогу ощутить те самые яркие эмоции, но по итогу я не вижу в них ничего такого абсолютно. Для меня это просто набор цветных линий вместе, которые в определенном соотношении делают "красиво". И я не понимаю, что означают описания к ним. Я лишь знаю, что это хорошо, потому что именно эти описания характерны для ужасов (тлен, страх, недосказанность - ужас, но у меня в голове с опытом эта схема очень усложнена для построения хорошего ужаса), а что именно ( ощущать сами эмоции) - нет. П.с. Наверное, те самые яркие эмоции до рисунка - это эмоции от мысли, какой хороший ужас, а не от самого рисунка.

🎲Меня просили на коленях и умаливали 4 дня нарисовать своими руками мультик.

Из интересного поговорить. Мы с ним один человек, поэтому мне было интересно, что и как закончится, но я плохо понимаю урок (?), который был показан через него, но мне, честно, это не играет роли по итогу.

Когда я достаю пулю из живота, за стенами затихает гул. Сколько боли тебе требуется, чтобы поверить в неё?

На улице слишком жарко, чтобы рисовать что-то сложное. Но я успел сделать уже 7 страниц полностью👍 А ведь с глобальным потеплением наступит ад на Земле для чувствительных людей.

Смотрю новости. И наступает тот самый момент, когда вспоминаешь, что у тебя были истерики от того, что тебя кто-то трогает, но абсолютно всем было плевать или считали тебя просто невоспитанным, а потом смотришь за тем, как кого-то сажают за такое на года, и ты просто "А так можно было что-ли?" и хочешь начать смеяться с себя.

Мда. Я пытался.

🚨Весь лайн для страниц комикса готов! Остался рендер!

🌌Напоминаю, что для просмотра полноценных работ можно не листать канал, а перейти по ссылке Гугл драйва в закрепленном посте с информацией, где я храню рисунки, которые отображают моё творчество в настоящем! Там же можно будет найти ссылки на все готовые и будущие комиксы.

За каждое использование психологических терминов в повседневной жизни один ангел теряет свои крылья.

Улыбка спала с моего лица при приближении к завершению самой сложной части работы, как только я вспомнил, что мне ещё делать музыку🥛

Я заметил, что я дожил до того, что я не могу переносить/плохо переношу тяжёлые и откровенные темы как раньше. Никогда бы не подумал, что я буду тем человеком, для которого требуются те самые предупреждения. Я могу банально от намека на тяжёлый разговор просто отказаться взаимодействовать с этим добром абсолютно. Если я уже и решил посмотреть или читать, то сами предупреждения подготовят к тому, что тебя ждёт. Я так сел смотреть Ад каннибалов, прародитель современного хоррора (только из 80-х). Закончил просмотр на 30-ой минуте после очередной эджи сцены, которая шла слишком долго и не имела причин быть такой долгой. Мне точно не надо было смотреть в 4к фулшот того, что было. Сам фильм абсолютно пустой и ничего (атмосфера, персонажи, история), кроме коллекции жестокой жестокости, там не было, поэтому я не дал фильму шанс оправдать эти приколы и выключил. Может, тогда это и было новинкой, но сейчас, когда каждый первый хоррор это поверхностная реальность без цензуры, оно уже не смотрится свежо. Когда всё-таки ты слышишь о плохих вещах, то в голове начинается крутиться кассета и перед глазами играет фильм. Когда я рисую арты, то это значит, что я уже смотрю это у себя в голове и просто пытаюсь избавиться, вылив всё на холст. Когда у меня всё спокойно сверху, то и не рисуется ничего из ужасов. Если честно, то это очень сложная схема, когда я смотрю на неё у себя внутри. Мне кажется, что можно много чего сказать или обсудить, когда говоришь о причинах того, почему мне приносит удовольствие и успокаивает творчество, когда я пытаюсь решить головные проблемы. Но, скорее всего, я буду повторяться много раз. Наверное, я уже это делаю - просто забыл предыдущий раз, как и абсолютно всё, что может потревожить мой мозг. Сам я уже пытался разобраться, но все варианты причин не вижу смысла пересказывать. Они лишь указывают на факты, с которыми надо мириться. Просто предупреждают, но не дают решения. Всех, кто дочитал, поздравляю сразу с тремя праздниками. И спасибо.