место встречи

Нарциссическая травма и нарциссизм (в частности, нарциссическое расстройство личности) — это разные понятия, хотя они и находятся на одной шкале. Разница заключается в глубине поражения личности и том, как психика справляется с этой болью. Нарциссическая травма это рана, которую получил человек, когда его отвергли, стыдили, обесценили или любили только «за заслуги». Такая травма может быть у абсолютно любого из нас — от невротика до клинического нарцисса. Нарциссизм (как структура личности или расстройство) — это специфическая система защит. Это ситуация, когда вся личность человека выстроилась вокруг защиты от этой раны. С нарциссической травмой: Человек способен искренне любить, сопереживать и завязывать глубокие отношения. Да, в момент, когда задета его мозоль (стыд, критика), он может выдать резкую реакцию или уйти в себя, но потом он способен остыть и увидеть чувства другого. При нарциссическом расстройстве (НРЛ)—Эмпатия нарушена системно. Другие люди воспринимаются не как отдельные личности, а как «инструменты» для поддержания собственной самооценки (нарциссический ресурс). С нарциссической травмой: Человеку очень тяжело сталкиваться со своим несовершенством, но в процессе терапевтической работы или доверительного диалога он может признать свою ошибку, выдержать свой стыд и прожить его. При НРЛ: Стыд настолько выжигающий и невыносимый, что психика блокирует его наглухо. Включается так называемая «грандиозность», переписывание реальности, газлайтинг и полное отрицание своей вины («Это вы все виноваты, а я идеален»). С нарциссической травмой: Человек может задать себе вопрос: «Боже, почему я так остро реагирую? Может, я сам где-то неправ?» (Он способен к рефлексии). При НРЛ: Внутренняя критичность отсутствует. Любая попытка указать на ошибку воспринимается как объявление войны. Представьте человека, у которого сильно повреждена и болит рука после старого перелома (это нарциссическая травма). Если ты случайно заденешь эту руку, он может резко вскрикнуть, отдернуть ее или даже накричать от неожиданной боли. Но когда боль утихнет, он понимает, что ты сделала это не специально, и ваши отношения продолжатся. А теперь представьте человека, который из-за страха получить боль построил вокруг себя непробиваемый железный скафандр со штыками наружу (это нарциссическая структура/НРЛ). Он в принципе не подпускает к себе близко, а каждого, кто подходит, колотит этими штыками на опережение, чтобы никто даже не догадался, что под железом есть живая кожа. Поэтому нарциссическая травма это место уязвимости, которое есть у большинства людей, вырасших в нашей культуре с постоянными сравнениями и оценочной системой. Но далеко не каждый из них превращается в холодного, манипулятивного «нарцисса».

Иногда мы, женщины, думаем, что хорошо знаем себя. Знаем свои границы, понимаем, чего хотим от отношений, знаем, что для нас неприемлемо, и даже примерно представляем, как будем вести себя в близости. А потом появляется другой — реальный человек. По-настоящему близкий. И вдруг оказывается, что теория заканчивается. И — начинается РЕАЛЬНАЯ близость. Одно дело рассуждать о доверии, уязвимости и границах. И совсем другое — действительно впустить другого человека туда, где ты привыкла справляться самостоятельно. Близость вообще устроена парадоксально: мы одновременно хотим быть увиденными и боимся, что нас действительно увидят. Поэтому отношения могут поднимать столько тревоги, что иногда в ней буквально можно захлебнуться. Другой человек становится не только источником любви и поддержки, но и своеобразным зеркалом, в котором ты начинаешь видеть себя по-новому. А это бывает очень страшно. Особенно если ты привыкла от себя отворачиваться. Рядом с близким становятся заметны наши защиты, страхи и привычные способы справляться: отдаляться, контролировать, нападать, замыкаться, обесценивать. И когда обнаруживаешь в себе столько всего, что раньше предпочитала не замечать, поднимается целая волна эмоций. И в какой-то момент может появиться очень сильное желание сбежать. Не обязательно потому, что отношения «не те» или человек «не тот». Иногда хочется сбежать от того состояния себя, в которое мы попадаем рядом с другим. Хорошо, когда оба партнёра способны заметить: проблема — не друг в друге, а между ними. И тогда можно учиться держаться вместе против проблемы, а не друг против друга. Так скажем быть в одной лодке. Но реальность, конечно, сложнее. Мы не роботы, которые в режиме гипервнимательности отслеживают каждую свою реакцию, экологично проговаривают чувства и идеально выбирают друг друга даже в кризисе. Иногда мы встаём друг против друга. Сражаемся на языке боли. Защищаемся там, где хотелось бы быть услышанными. Раним там, где на самом деле страшно. И даже в этом сражении может рождаться что-то очень важное. Потому что многое зависит от того, сколько нового опыта мы готовы в себя впустить. Мы все здесь учимся, ошибаемся и стараемся. С идеальных иллюзий, очень больно падать. Больно падать с вершина «я все знаю, я все понимаю». Психика развивается не только через размышления о себе. Во многом она развивается через отношения с другой психикой. Можно годами читать о привязанности, границах и эмоциональной зрелости — и только в живой близости обнаружить, что всё это знание ещё не стало твоим способом быть. Наверное, поэтому глубокая близость так сильно нас меняет. Она лишает нас некоторых иллюзий о себе. И одновременно даёт возможность впервые встретиться с собой по настоящему. А бегство и отрицание иногда действительно спасают от боли. Но они же могут оставить жизнь безопасной и очень безвкусной))

Я, когда увидела что мои рассказы о своей жизни, набирают больше активности на канале, нежели мои посты на тему денег.

Актив и продолжаю житейскую рубрику на канале✋

Но такую семейку, реактивную, амбициозную, темпераментную — тоже ещё нужно было выдержать:) Иначе я бы сейчас не сидела здесь как психолог и не находилась бы в личной терапии, не разбирала досконально каждую микро-часть психики. Мои родители сияли,да. В каждом было столько энергии, амбиций и интереса к жизни, что рядом с ними невозможно было оставаться обычными✋

Мама у меня гениальная женщина. С самого детства я, клянусь, просто поражалась её уму. У неё были длинные-длинные, шикарные, волнистые тёмно-русые волосы, и люди всегда были ею очарованы. Моя мама всегда была для меня загадкой — и по сей день ею остаётся. Это женщина, в которой удивительным образом сочетаются совершенно разные, на первый взгляд даже несовместимые вещи. Она гений. Я всегда знала это где-то глубоко внутри, в самых недрах своей души. Ещё с ранних лет маму интересовала медицина. Она очень тонко чувствовала других людей и замечала то, что многие не замечали. Иногда она могла предупредить человека о возможных проблемах со здоровьем. Однажды её не послушали, а вскоре у нашей соседки обнаружили именно то, о чём говорила мама. Все были в шоке. Всю жизнь к моей маме приходили люди за советом. Она помогла очень многим. А я в детстве просто хлопала своими маленькими глазами и где-то в сторонке восхищалась ею. Но со мной она была не только мудрой женщиной, к которой приходили за советами. Я доверяла маме абсолютно всё. Мы могли вместе хулиганить, она устраивала мне фотосессии, погружала меня в женский мир и рассказывала всякие тайны Вселенной. Мама всегда была включена в меня. Я обожала задавать ей вопросы, потому что у неё всегда находился какой-то интересный, особенный ответ. Такой, который нельзя было просто услышать и забыть. Маму вообще невозможно было свести к какой-то одной категории. Мне кажется, она одна на миллион. В ней было слишком много разных граней, противоречий, интуиции, ума и какой-то совершенно дикой природы. Может быть, Фрейд когда-то встретил такую женщину — такую же непредсказуемую и дикую по своей природе, — поэтому женский мир он так и не смог до конца раскрыть😂 Сегодня мама хвалит меня и аплодирует мне, за нестандартный подход ко всему, она просто не понимает, кто посеял во мне эти зерна глубины) Я всегда ценила и ценю, то что она подарила мне когда то. Такие вот дурные гены у меня, благодаря которым я обладаю особым магнетизмом сегодня 🖤

Папа кстати был обычным деревенским пацаном, самым младшим сыном. Мой дедушка, его отец, был бывшим военным и учителем математики, а бабушка — домохозяйкой. Наше село было настолько маленьким, что его даже нет на карте. Но ещё подростком папа был невероятно изобретательным: он умел практически из чего угодно сделать деньги и всегда находил какие-то свои способы заработать. Маркетинг знаете, тогда хромал, в открытую как сегодня, об этом никто не рассказывал, у папы маркетинг был в голове🙂‍↔️🤭 При этом дедушка не особо видел и ценил его способности. Папа в какой то момент покинул село и начал разъезжать по миру. У него было много интересов, амбиций и энергии, и ему явно было тесно в той среде, в которой он вырос. Чем он только не занимался в жизни, один раз пошел в колледж на швею, ахаха, потом ушел, потом служил, по словам мамы в каких то серьезных рядах он был, я не разбираюсь😔 В общем однажды его маршрут из Украины (какое то время там жил) привёл его в Казахстан, где он встретил мою маму. А потом позже появилась уже я. Имя кстати дал мне отец, отправив записку маме в палату: «Солнышко, я очень рад что все прошло хорошо, что надо, позвони мне, завтра принесу, доченьку назовем Диана, у нее будет мое имя в отчестве!!!». Он меня потом везде с собой таскал🐱 Хоть папа и не был супер ультра богатым, он был умным человеком и умел грамотно распределять деньги на всё необходимое. Дома всегда были книги, которые он читал, и ему искренне было важно, чтобы наша семья жила в достатке. Я помню ту самую «Богатый папа, бедный папа», Дейла Карнеги, первую психологическую книгу, которую я прочитала, ыыы 😭 — Роберта Чалдини и ещё много всего. В общем, он постоянно работал над своим мышлением в молодости. Я в пахана своего,да!😶 Но он не всегда был таким. В очень раннем возрасте он купил себе первую BMW, на тот момент это действительно был уровень. А когда родилась я, папа во многом перестроил свою жизнь и свои приоритеты. При этом у него были друзья примерно его возраста, которые застряли в бесконечных тратах на удовольствия и жили по принципу «здесь и сейчас». Они могли зарабатывать больше папы, ходить в дорогих костюмах и позволять себе гораздо больше, но при этом не учли силу мышления, ответственности и осознанности (( некоторые закончили плохо..Наверное, поэтому сегодня я особенно хорошо понимаю, что достаток, не только про то, сколько ты зарабатываешь. Это ещё и про то, что ты делаешь с тем, что у тебя есть.

Папа снимал все наши поездки на камеру. Сегодня в любой момент, мы можем собраться всей семьёй и пересматривать их как один большой многочасовой фильм. А раньше мы ещё приглашали гостей и смотрели всё это целой аравой родственников 🙂‍↕️ Бесконечно благодарна своему отцу за то, что он расширил наше мировоззрение и показал нам мир. Я помню, какой довольной возвращалась после каждой зимней поездки в школу — загоревшая, отдохнувшая и такая вся обнаглевшая 🤣🤣🤣

Еще помню мы любили очень Big Time Rush, я помню, была подростком, у меня была колонка красного цвета angry birds, я скачала туда их песни перед поездкой в Тайланд🤣

Помню как со школы бежала домой, включать Nickelodeon, Cartoon Network)Жизнь тогда ощущалась совсем по другому. Бросить рюкзак где нибудь у двери, быстро переодеться и включить телевизор. Запах еды на кухне, домашняя одежда и ощущение, что впереди целая жизнь.🦋🦋🦋 Сейчас мы сами должны себе создавать этот «домой»🐱 Какой ваш любимый был? Мы с сестрой помню ждали серии мультиков «Удивительный мир Гамбола» и «Обычный мультик».

Денежные сценарии 👠 Мы не рождаемся с готовым отношением к деньгам. Мы учимся ему: наблюдаем за родителями, слышим семейные фразы(кто зарабатывает; кто имеет право решать; можно ли просить деньги; можно ли хотеть большего; что происходит, когда денег мало; что говорят о богатых и бедных. А затем этот опыт может передаваться дальше — через семью, культуру и отношения) видим, как деньги связаны с властью, безопасностью, любовью, статусом и свободой. Со временем эти представления становятся своеобразными «денежными сценариями» — устойчивыми убеждениями, через которые мы воспринимаем и используем деньги. событие → эмоциональный опыт → убеждение → правило → привычное финансовое поведение. 👀Избегание денег «Деньги портят людей». «Богатым нельзя доверять». «Мне много не нужно». «Главное — быть хорошим человеком, а не богатым». Человек может бессознательно дистанцироваться от денег, испытывать вину за желание зарабатывать больше или саботировать собственный финансовый рост. 💸Поклонение деньгам «Вот заработаю достаточно — и тогда буду счастлив». «Деньги решат мои проблемы». «Мне нужно больше, чтобы наконец почувствовать себя хорошо». Деньги становятся тут не просто ресурсом, а обещанием безопасности, свободы, любви или счастья. 👑 Денежный статус «Успешный человек должен хорошо зарабатывать». «Мой доход показывает, чего я стою». «Мне важно, чтобы другие видели мой уровень». Здесь деньги становятся способом измерять собственную ценность и демонстрировать социальный статус. 🔐 Денежная бдительность «Нельзя расслабляться с деньгами». «Нужно всегда иметь запас». «Никому нельзя рассказывать, сколько у тебя есть». Человек может много работать, копить, контролировать расходы и испытывать тревогу даже тогда, когда объективной финансовой угрозы уже нет. И самое интересное: один человек может сочетать несколько сценариев одновременно. Например, хотеть много зарабатывать, но испытывать вину за богатство. Или стремиться к финансовой свободе и одновременно бояться тратить накопленное.

По моему мне придется взять паузу на канале, очень мало просмотров на постах, ЭГХХХ😖не хочу чтобы они затерялись потом (если что я регулярно обновляю навигацию😙)

Выводы⤵️ ❣️Если один человек объединяет роли «Зарабатывающий + Распоряжающийся», а второй остается только «Тратящим» — система проваливается в детско-родительскую динамику («Мать и Сын» или «Отец и Дочь»), где второй вынужден «просить на карманные расходы». ❣️Если «Зарабатывающий» и «Тратящий» — один человек, а «Распоряжающимся» (контролером) пытается быть второй — возникает жесткая силовая борьба и бунт. ❣️В здоровой партнерской модели оба партнера в той или иной степени участвуют во всех трех функциях, оба имеют свой доход, вместе распоряжаются стратегическим бюджетом и имеют автономию в тратах.

А вы бы смогли оставаться в отношениях с мужчиной, пока он год "ищет себя"? Честно отвечаем⤵️