территория тени
Open in Telegram
Магистр психологии с мед образованием здесь мы налаживаем отношения с собой и качаем осознанность. Работаю в интегративном подходе🤍 Записаться на сессию — @murrrrrdi Анонимные вопросы t.me/anonaskbot?start=l9765zsef9qtjr8
Show more446
Subscribers
-124 hours
-27 days
-2430 days
Loading data
Similar Channels
No data
Any problems? Please refresh the page or contact our support manager.
Tags Cloud
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
October '26Oct '26
October '26
+2
in 0 channels
September '26
+1
in 0 channels
Get PRO
August '26
+17
in 0 channels
Get PRO
July '26
+30
in 1 channels
Get PRO
June '26
+2
in 0 channels
Get PRO
May '26
+3
in 0 channels
Get PRO
April '26
+1
in 0 channels
Get PRO
March '26
+4
in 0 channels
Get PRO
February '26
+11
in 0 channels
Get PRO
January '26
+11
in 0 channels
Get PRO
December '25
+2
in 0 channels
Get PRO
November '25
+9
in 1 channels
Get PRO
October '25
+5
in 0 channels
Get PRO
September '25
+9
in 1 channels
Get PRO
August '25
+8
in 0 channels
Get PRO
July '25
+9
in 1 channels
Get PRO
June '25
+539
in 7 channels
Get PRO
May '25
+523
in 9 channels
Get PRO
April '25
+829
in 1 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 24 October | 0 | |||
| 23 October | 0 | |||
| 22 October | 0 | |||
| 21 October | 0 | |||
| 20 October | 0 | |||
| 19 October | 0 | |||
| 18 October | 0 | |||
| 17 October | 0 | |||
| 16 October | 0 | |||
| 15 October | 0 | |||
| 14 October | 0 | |||
| 13 October | +1 | |||
| 12 October | 0 | |||
| 11 October | 0 | |||
| 10 October | 0 | |||
| 09 October | 0 | |||
| 08 October | 0 | |||
| 07 October | 0 | |||
| 06 October | 0 | |||
| 05 October | 0 | |||
| 04 October | 0 | |||
| 03 October | 0 | |||
| 02 October | 0 | |||
| 01 October | +1 |
Channel Posts
| 2 | Ору, знаю, текст большой, но вы там держитесь😢 Я, когда делаю короткие посты, мне потом тяжело с внутренним «я не договорила». | 14 |
| 3 | Это значит признавать, что иногда человеку нужно не готовое решение, а время, пространство, возможность подумать и самостоятельно обнаружить собственные ресурсы.
Не вмешиваться без необходимости — не значит бросать человека. Это может быть выражением доверия к его субъектности, опыту и способности постепенно справляться со своей жизнью. Но и активная помощь не является автоматически контролем: при реальной угрозе безопасности, насилии, серьёзной неспособности позаботиться о себе или прямом запросе на помощь вмешательство может быть необходимо. Зрелость состоит не в универсальном отказе действовать, а в способности различать ситуации и уважать границы, не игнорируя реальную опасность.
Поэтому спасателю важно задавать себе вопросы: почему мне так трудно просто быть рядом? Что я чувствую, когда не могу ничего исправить? Действительно ли человеку нужна моя помощь или мне самому необходимо снизить тревогу? Не повторяю ли я старое правило, согласно которому обязан отвечать за чужое состояние? Почему я считаю, что лучше знаю, как другому поступить? Не связываю ли я свою ценность с тем, насколько сильно я нужен? Не ожидаю ли я от другого результата, о котором мы никогда не договаривались? И уважаю ли я его право проживать собственную жизнь, даже если его решения отличаются от моих?
Эти вопросы возвращают внимание к тому, что часто остаётся незамеченным в спасательстве: не только к чужой проблеме, но и к внутренним мотивам самого спасателя.
Работа с этим сценарием предполагает постепенное формирование того, чему человек мог не научиться в детстве: способности замечать собственные потребности, обращаться за поддержкой, выдерживать чужое недовольство, отделять свои чувства от чужих, отказываться без разрушительного чувства вины и принимать тот факт, что невозможно контролировать всё происходящее вокруг.
Важно не просто отказаться от роли спасателя, но и обнаружить себя за её пределами. Понять, кто ты, когда никого не нужно выручать, чьи проблемы не нужно решать и чьё одобрение не нужно заслуживать. Научиться строить отношения, в которых ценность человека не определяется его полезностью, а близость не требует постоянного самопожертвования.
В конечном счёте, здоровая забота не требует от одного человека становиться беспомощным, чтобы другой мог чувствовать себя сильным. Она не лишает свободы, не требует благодарности в обмен на вложения и не превращает близость в обязанность исправлять чужую жизнь.
Заботиться — не значит знать за другого. Поддерживать — не значит управлять. Любить — не значит брать на себя ответственность за все чужие решения и последствия.
Иногда самое зрелое, что мы можем сделать для другого человека, — остаться рядом, предложить помощь и сохранить веру в его способность пройти собственный путь.
А самому спасателю — постепенно вернуть себе право на то, чего у него когда-то могло не быть: выбирать, отказываться, нуждаться в заботе, быть несовершенным и не отвечать за всё на свете.
Когда-то ребёнок мог спасать, потому что не видел другого способа сохранить безопасность, любовь или устойчивость семьи. Взрослому уже не обязательно продолжать жить по этому правилу.
Он может любить, не спасая. Быть рядом, не контролируя. Отказывать, не становясь плохим. И наконец обнаружить, что чужая боль не всегда является его обязанностью, а собственная жизнь не должна быть платой за право быть любимым. | 1 |
| 4 | Иногда в нём действительно присутствует психологическое превосходство, но за ним также могут стоять страх отвержения, тревожная привязанность, чувство вины, ранняя необходимость быть сильным и убеждение, что любовь необходимо заслуживать полезностью.
В таких случаях недостаточно просто научиться говорить «нет». Человеку необходимо постепенно обнаружить, что отказ не обязательно разрушает отношения, чужое недовольство не делает его плохим, а отсутствие вмешательства не означает, что он бросил близкого. Ему предстоит научиться различать собственную ответственность и ответственность другого, замечать свои желания и выдерживать чувства, которые возникают, когда он перестаёт выполнять привычную роль.
При этом родительфикация не обязательно приводит к спасательству. Многое зависит от семейной обстановки, продолжительности такого опыта, наличия поддержки и возможности ребёнка оставаться в детской позиции. Речь не о том, чтобы объяснить все трудности взрослого исключительно детством, а о том, чтобы увидеть, откуда могла сформироваться привычка, которая когда-то помогала адаптироваться, но теперь ограничивает свободу.
Когда самоотречение приобретает высокий смысл
В некоторых случаях этот сценарий распространяется и на духовную жизнь. Самоотречение может восприниматься как безусловная добродетель, а игнорирование собственных потребностей — как служение Богу, любовь или нравственная обязанность.
Однако привычка подавлять себя не становится духовной зрелостью только потому, что человек придаёт ей высокий смысл. Важно различать осознанную жертвенность, свободно выбранную в соответствии со своими ценностями, и автоматическое самоотречение, за которым стоят страх, вина и невозможность сказать «нет».
Человек, который всю жизнь привык существовать ради чужих потребностей, может с трудом различать веру и усвоенный сценарий самопожертвования. Он может искренне верить, что поступает правильно, не замечая, что повторяет знакомый способ заслуживать любовь, избегать конфликтов или сохранять ощущение собственной ценности.
Это не означает, что вера или жертвенная любовь сами по себе являются проявлениями психологических трудностей. Вопрос заключается в другом: насколько свободен человек в своём решении, понимает ли собственные мотивы и сохраняет ли способность замечать свои границы.
Утрата контакта с собой
Постепенно человек может утратить контакт с собой настолько, что перестанет понимать, чего хочет, что чувствует и какую жизнь хотел бы строить. Он продолжает заботиться, помогать, выполнять обязательства и спасать, но всё меньше ощущает себя автором собственных решений. Его жизнь организована вокруг чужих потребностей, а собственное существование словно превращается в функцию.
При этом чрезмерная активность спасателя мешает не только другому человеку, но и ему самому. Он вкладывает огромное количество энергии в процессы, которыми не может полностью управлять, пытается ускорить чужие изменения и истощается от отсутствия ожидаемого результата. Вместо того чтобы замечать собственные границы, он снова увеличивает усилия. Вместо того чтобы признать ограниченность своего влияния, пытается ещё сильнее контролировать ситуацию.
Так спасательство становится способом избегать бессилия перед реальностью: если я буду делать достаточно много, я смогу предотвратить боль, исправить ситуацию и обеспечить нужный результат. Но жизнь другого человека не подчиняется этой логике. У каждого есть собственный темп, опыт, возможности и право принимать решения, которые могут не совпадать с нашими представлениями о правильном.
От спасательства к зрелой заботе
Психотерапевтическая альтернатива спасательству заключается не в эмоциональной холодности, отказе от заботы или бездействии. Она заключается в способности выдерживать чужую трудность, не присваивая себе ответственность за всю жизнь другого человека.
Быть рядом — значит интересоваться тем, что человек чувствует и в чём нуждается, выслушивать его, предлагать поддержку, не навязывая её, и делиться опытом, когда он об этом просит или готов его услышать. | 1 |
| 5 | Но чужие изменения невозможно произвести вместо другого. И чем больше спасатель пытается добиться результата собственными усилиями, тем сильнее рискует истощаться сам и усиливать чувство вины у того, кому помогает.
Человек в затруднительном положении начинает переживать не только собственную проблему, но и дополнительное напряжение из-за чужих ожиданий. Он чувствует, что вокруг него столько усилий, внимания и жертв, а он всё ещё не справился. Вместо того чтобы сосредоточиться на своих переживаниях и поиске решения, он вынужден оправдываться, успокаивать спасателя, доказывать, что старается, или защищаться от его критики.
В результате отношения постепенно разрушаются. Один чувствует себя использованным и неблагодарно оценённым, другой — несостоятельным, виноватым и лишённым пространства. Вместо близости возникают контроль, обида, зависимость и борьба за право определять происходящее.
Когда спасательство перестаёт быть выбором
Чтобы понять, почему человеку бывает так трудно отказаться от роли спасателя, необходимо обратиться к его раннему опыту.
Иногда за чрезмерной ответственностью стоит ситуация, в которой ребёнку пришлось выполнять функции взрослого. Это явление в психологии называют родительфикацией. Ребёнок может становиться эмоциональной опорой родителя, утешать его, регулировать его настроение, вмешиваться в конфликты, заботиться о младших или чувствовать ответственность за благополучие всей семьи.
Не всегда ему прямо говорят, что он обязан это делать. Иногда он сам замечает, что взрослые не справляются, что дома становится спокойнее, когда он ведёт себя определённым образом, или что чьё-то состояние зависит от его действий. Тогда он начинает предугадывать чужие потребности, подавлять собственные чувства и брать на себя всё больше ответственности.
Проблема заключается не в самой способности ребёнка помогать. Она заключается в том, что ему может достаться ответственность взрослого без соответствующей свободы, психологической опоры и права оставаться ребёнком.
От него ожидают понимания, терпения, зрелости и самоотдачи, но при этом у него самого может не быть возможности открыто выражать злость, просить о заботе, отказываться, ошибаться и рассчитывать на взрослого. Он учится отвечать за других раньше, чем получает возможность научиться отвечать за себя.
Так формируется внутреннее правило: если кому-то плохо, я должен что-то сделать; если я не вмешаюсь, случится что-то плохое; если я откажусь помогать, я окажусь эгоистичным или виноватым. Собственные желания постепенно отходят на второй план, поскольку внимание постоянно направлено на окружающих.
В подобных обстоятельствах спасательство может становиться не столько осознанным выбором, сколько усвоенным способом сохранять безопасность, отношения и ощущение собственной нужности. Когда-то эта стратегия могла помогать ребёнку адаптироваться к сложной семейной обстановке. Но во взрослом возрасте она способна продолжать включаться автоматически, даже если обстоятельства уже изменились.
Человек может быть самостоятельным, компетентным, успешным и прекрасно справляться с кризисами, но испытывать сильную тревогу, когда необходимо ничего не предпринимать. Он может понимать, что чужая проблема не входит в зону его ответственности, и всё равно чувствовать вину за то, что не вмешался.
И здесь возникает важное противоречие: внешне человек кажется гиперответственным и зрелым, но внутренне может оставаться подчинённым старому правилу, согласно которому он не имеет права отказаться от ответственности за других.
Он способен брать на себя ответственность, но не всегда способен от неё отказаться. Умеет заботиться, но не всегда умеет выбирать, когда заботиться. Может многое выдержать, но не всегда позволяет себе не выдерживать.
Именно поэтому спасательство нельзя сводить исключительно к раздутому эго или сознательному стремлению контролировать окружающих. | 1 |
| 6 | Синдром спасателя: когда забота превращается в контроль😩
Чрезмерное желание спасать других не всегда обусловлено исключительно любовью и бескорыстием. Иногда за ним стоят тревога, гиперответственность, потребность быть нужным, страх оказаться бесполезным и трудность выдерживать чужую боль, беспомощность или неопределённость.
С психологической точки зрения спасательство может становиться способом регулировать собственное внутреннее состояние через другого человека. Когда близкому плохо, спасатель испытывает напряжение и стремится немедленно что-то исправить: дать совет, найти решение, вмешаться, направить, объяснить, как правильно поступить. Чужая проблема превращается в его собственную задачу, а чужой кризис — в ситуацию, которую необходимо срочно взять под контроль.
Однако чрезмерное спасательство может содержать и элемент психологического превосходства. Человек неосознанно занимает позицию того, кто лучше знает, понимает и способен определить, что необходимо другому. Он перестаёт интересоваться чужими желаниями, решениями и границами, поскольку собственное представление о правильном начинает казаться ему достаточным основанием для вмешательства.
В этом и заключается одно из главных противоречий спасательства: стремясь помочь человеку, спасатель может перестать видеть в нём самостоятельную личность.
Человек, оказавшийся в затруднительном положении, не становится от этого менее зрелым, умным или способным принимать решения. Он просто проходит через определённый жизненный этап. Но когда на него смотрят исключительно через призму его проблемы, ему словно отказывают в праве самостоятельно прожить собственный опыт, ошибиться, подумать, найти решение и обнаружить свои ресурсы.
Вместо вопроса «Что тебе сейчас нужно?» появляется установка «Я знаю, что тебе нужно». Забота подменяется руководством, поддержка — нравоучениями, а желание помочь — убеждением, что ты имеешь право вмешиваться в чужую жизнь без запроса и согласия.
Особенно наглядно этот механизм проявляется в динамике «Родитель — Ребёнок», описываемой в транзактном анализе. Спасатель занимает позицию контролирующего или наставляющего Родителя: оценивает, критикует, поучает, объясняет, как следовало поступить. Второй человек постепенно оказывается в позиции Ребёнка: оправдывается, сомневается в себе, ждёт указаний, демонстрирует беспомощность или начинает сопротивляться давлению.
Так формируется замкнутый круг. Чем беспомощнее выглядит один, тем активнее вмешивается другой. Чем активнее вмешивается спасатель, тем меньше пространства остаётся для самостоятельности первого. И чем сильнее закрепляется эта динамика, тем убедительнее она кажется обоим: один привыкает спасать, другой рискует всё чаще оказываться в роли того, кого необходимо спасать.
Это не означает, что спасатель намеренно делает другого слабым или что человек в кризисе сам виноват в своей беспомощности. Речь о взаимодействии, которое может непреднамеренно подкреплять зависимость, неуверенность и привычку передавать ответственность. Постоянно получая готовые решения, человек может терять возможность самостоятельно пробовать, ошибаться, выдерживать неопределённость и постепенно восстанавливать доверие к собственным способностям.
При этом спасательство часто сопровождается чрезмерными вложениями. Человек отдаёт время, силы, внимание, отказывается от собственных потребностей, снова и снова предлагает помощь, объясняет, убеждает и пытается найти правильные слова. В какой-то момент за этой активностью может появиться неосознанное ожидание: «Я столько для тебя делаю, поэтому ты должен измениться, прислушаться ко мне, выбраться из своей ситуации».
Так возникает скрытый психологический контракт, о котором второй человек может даже не подозревать.
Когда ожидаемых изменений не происходит, спасатель сталкивается с разочарованием, бессилием и раздражением. Он не понимает, почему его усилия не приносят результата, и может всё сильнее давить на другого, убеждая себя, что просто необходимо ещё немного постараться, объяснить очевидное или наконец заставить человека увидеть правду. | 37 |
| 7 | Дамы, кому удобнее воспринимать контент через инсту, я потихоньку загружаю туда свои посты, можете подписываться, я буду очень рада вам @diapsyy | 59 |
| 8 | От бессилия до грандиозности один шаг. | 60 |
| 9 |  +1🤍🪐 | 81 |
| 10 | Сегодня буду разбирать вопросы | 74 |
| 11 |  Гнев: эмоция, которой мы боимся
Гнев принято считать разрушительной эмоцией. Мы стараемся быть спокойными, понимающими, терпеливыми, не конфликтовать, не повышать голос и не причинять другим дискомфорт. Особенно если нас учили, что злиться стыдно, что хороший человек должен прощать, а любовь предполагает безусловное принятие.
Но что происходит с человеком, который запрещает себе гнев?
Чтобы ответить на этот вопрос, сначала придётся разобраться, что такое гнев и какую функцию он выполняет.
Что такое гнев?
Гнев — это эмоциональная реакция, которая часто возникает, когда мы воспринимаем ситуацию как несправедливую, угрожающую, унизительную, препятствующую нашим целям или нарушающую наши границы.
Он может появляться, когда нас обесценивают, игнорируют, лишают выбора, используют, предают или не принимают наше «нет». Иногда мы злимся не на самого человека, а на собственное бессилие перед обстоятельствами.
Гнев помогает мобилизоваться, защищать свои интересы, сопротивляться препятствиям и добиваться изменений. Он сигнализирует о том, что в нашей субъективной картине мира что-то требует внимания.
Однако гнев не всегда означает, что наши границы действительно нарушены. Иногда мы воспринимаем угрозу там, где её нет, болезненно реагируем на отказ или злимся, когда другой человек не соответствует нашим ожиданиям. Поэтому эмоция заслуживает внимания, но не каждое наше объяснение этой эмоции является объективной реальностью.
Зачем нам гнев?
Представим человека, который никогда не испытывал бы гнева. Его обманывают, используют, нарушают обещания, игнорируют его потребности, а он продолжает улыбаться, соглашаться и сохранять отношения любой ценой.
У такого человека могут возникнуть трудности с защитой собственных интересов. Ему будет сложнее распознавать несправедливость, отстаивать границы, прекращать разрушительные отношения и выдерживать чужое недовольство.
Гнев помогает обнаружить конфликт между тем, что происходит, и тем, что для нас допустимо.
Но он не определяет, как именно следует действовать. Можно разозлиться и обозначить границу. Можно разозлиться и уйти. Можно разозлиться, осознать собственную ошибку и пересмотреть свою позицию. А можно оскорбить, унизить или ударить другого человека.
Эмоция не равна поступку. Испытывать гнев — не то же самое, что иметь право причинять вред.
При возникновении гнева могут учащаться сердцебиение и дыхание, повышаться мышечное напряжение, изменяться внимание. Организм готовится к действию: противостоять препятствию, защищаться, добиваться своего или отдалиться от источника угрозы.
Иногда мы сначала замечаем эмоцию и только потом понимаем, что произошло. Кто-то повысил голос, и тело уже напряглось. Мы почувствовали раздражение, а через несколько секунд осознали, что восприняли интонацию как унизительную.
В других случаях гнев появляется после последовательности осознанных мыслей: «Он опять меня проигнорировал», «Со мной так нельзя обращаться», «Она специально пытается меня задеть». | 92 |
| 12 | Что мы можем изменить в терапии?🪩✨
Терапия не делает нас другими людьми. Она помогает нам лучше понимать себя, замечать привычные способы реагирования и постепенно менять то, что мешает нам жить.
С чем мы можем работать в терапии?
🪩Паттерны поведения. Повторяющиеся сценарии в отношениях, привычные реакции на конфликты, способы сближаться, отдаляться, защищаться или добиваться любви.
🪩Травматический опыт. То, как пережитое продолжает влиять на наше восприятие себя, других людей и окружающего мира. Мы не можем изменить прошлое, но можем работать с его последствиями в настоящем.
🪩Ограничивающие убеждения. Представления о себе и мире, которые когда-то помогали адаптироваться, но со временем стали сужать наши возможности. Например: «Чтобы меня любили, я должна быть удобной» или «Если я покажу слабость, мной воспользуются».
🪩Вторичные выгоды. Неочевидные функции симптома или привычного поведения. Иногда то, от чего мы страдаем, одновременно помогает нам избегать чего-то пугающего, получать поддержку или сохранять привычное равновесие. Это не означает, что человек сознательно выбирает страдание.
🪩Метапрограммы и привычные фильтры восприятия. То, на что мы преимущественно обращаем внимание, как обрабатываем информацию, оцениваем происходящее и принимаем решения. Например, склонность замечать прежде всего угрозы, ориентироваться на чужую оценку или сравнивать себя с другими.
🪩Триггеры и эмоциональные реакции. Мы можем исследовать, почему определённые слова, ситуации или действия вызывают непропорционально сильную реакцию, с какими переживаниями они связаны и как научиться обходиться с ними иначе.
🪩Проекции и перенос. Мы можем исследовать, какие собственные чувства, ожидания и внутренние конфликты приписываем другим людям, а также как прошлый опыт влияет на восприятие человека в настоящем. В том числе это становится материалом для работы в отношениях с самим терапевтом.
🪩Роли и ролевые модели. Роли, которые мы усваиваем в семье и других значимых отношениях, могут становиться привычным способом существования. Мы привыкаем быть спасателями, миротворцами, отличниками, бунтарями, опорой для всех или теми, кому постоянно нужна помощь. Иногда роль помогает нам чувствовать свою ценность, сохранять близость или избегать отвержения. В терапии мы можем исследовать, как сформировалась эта роль, что она нам даёт, чего лишает и кем мы можем быть за её пределами.
🪩Защитные механизмы. Способы, которыми психика пытается уберечь нас от тревоги, стыда, боли и других труднопереносимых переживаний. Задача не уничтожить защиты, а в том, чтобы понять их функции и расширить собственные возможности реагирования.
Но терапия не даёт нам полного контроля над собой, другими людьми или жизнью.
Мы не можем гарантировать, что никогда больше не испытаем тревогу, не столкнёмся с болезненными воспоминаниями или не попадём в знакомую ситуацию. Не можем изменить характер другого человека, переписать собственную историю или отменить человеческую уязвимость.
🤍💬Зато мы можем постепенно менять своё отношение к происходящему, учиться выдерживать чувства, замечать автоматические реакции, делать более осознанный выбор и брать ответственность за собственные действия.
Результат терапии заключается не в том, что нас перестаёт что-либо задевать, а в том, что переживание больше не управляет всей нашей жизнью. Мы не становимся неуязвимыми. Мы становимся свободнее в том, как отвечаем на собственную уязвимость. | 65 |
| 13 | Мне нужно еще три голоса, чтобы сделать здесь космические обои🥳🥳🥳 | 22 |
| 14 | Сидеть на диване и рассуждать о мире в грандиозности — это очень прикольно и весело, особенно если есть еще один в этой грандиозности, можно упиться на смерть в сладости этого момента. | 61 |
| 15 | А вы знаете, в изоляции не нужна смелость, и очень легко пребывать в чувстве собственной исключительности. А ты попробуй выйди в мир или побудь в комнате, где ты не самый умный. Поговори, выдержи не только себя, но и себя с другим, и другого отдельно — как того, кто видит тебя, слышит тебя, задаёт тебе вопросы, где-то согласен, а где-то не согласен. Выдержи еще и не согласие с тобой. | 57 |
| 16 | https://t.me/boost/tenevayaastorona | 28 |
| 17 | 💬 У тебя новое анонимное сообщение!
добрый вечер! подскажите, пожалуйста, как не реагировать, когда вроде выкладываешь такой искренний контент, а реакций и комментарий нет. Хотя понимаешь, что люди ничего не должны…
а сама я человек такой, что всех комментирую и т д, очень эмпатична 🥲
⬅️ Свайпни для ответа.
В смысле как не реагировааать?🥹 это абсолютна нормально, по человечески:) Вы постарались, вы снимали, вы были искренней, а тут в ответ ничего.. и это кусает за Я. Отсутствие реакции других, может восприниматься как личное отвержение. Вы были искренней и вы красотка, не каждой имеет смелость для этого! То что другие не отреагировали, не значит что с вами лично что то не так🤍Все получится, не опускайте руки и продолжайте делать то что делаете. Ваши люди со временем подтянуться к вам, обязательно. Главное не закрываться в себе из за этого. Успехов вам во всем🫂🤍 | 60 |
| 18 | 💬 У тебя новое анонимное сообщение!
Здравствуйте! Подскажите, как быть в такой ситуации. С человеком раньше близко общались, сейчас не контактируем. Я чувствую, что просто переросла это общение, интересы разошлись, и возвращаться к нему я точно не хочу. Но периодически возникают сомнения: как правильно себя вести? Нужно ли вообще как-то реагировать на события в жизни человека (например, праздники), писать ли что-то из вежливости? Или экологичнее для себя выбрать полный игнор и никак не проявляться, чтобы не давать ложных надежд? Как выстроить эту границу без чувства вины?
⬅️ Свайпни для ответа.
Здравствуйте🤍
Не берите ответственность за чувства и реакции других людей(я про ложные надежды). Хотите поздравили, не захотели не поздравили. Вообще для всех хочу на канале подчеркнуть, — то как отреагирует, что подумает другой, какие ответные чувства испытает, это уже зона ответственности другого человека и он поверьте справится, потому что взрослый.
Я не обладаю цельной картиной. Не совсем понимаю контекст. Но могу подсветить вот что, вы сказала про вину, откуда она? Кто в вашей жизни вас часто виноватил? Вы чувствуете себя обязанной? Чем? Перед кем? Перед кем вы на самом деле испытываете вину? С кем она чаще всего включается? Включалась? Чуть чуть окунитесь в это чувство. Почувствуйте вину, где она в теле? Наблюдайте за мыслями. Что приходит в голову? Все это я пишу, для того чтобы вы обнаружили первоисточник. Это только предположение. Может этот человек конкретно вас и виноватил. Вообщем, есть материал куда думать. Надеюсь ответила🤍 | 48 |
| 19 | 💬 У тебя новое анонимное сообщение!
Здравствуйте! Буду очень благодарна, если ответите.
заметила за собой, что даже при намеке на отношения с человеком начинаю сильно тревожиться , нервничаю без причины, хотя сам человек хороший , ведут себя безопасно. я начинаю видеть в нем недостатки, специально игнорировать, он начинает меня бесить и я не понимаю, почему. у меня строгий и холодный отец, который сильно контролирующ, есть ли тут взаимосвязь? я думала насчет дезорганизованный тип привязанности , как его вылечить?
⬅️ Свайпни для ответа.
Здравствуйте. Вы начали с тревожности. Тревога это про что? Когда мы сталкиваемся с неопределенностью, невозможностью что либо контролировать. Другой человек, это отдельный мир, новый, неизвестный, непредсказуемый. Мы не можем до конца знать, что у него на уме, чего от него ожидать и как он поведёт себя в той или иной ситуации. А когда мы начинаем пристально рассматривать другого, искать в нём недостатки, обесценивать его или пытаться обнаружить что-то подозрительное? Нередко это происходит тогда, когда мы чувствуем угрозу для себя. И пытаемся таким образом вернуть себе ощущение безопасности и контроля. Это естественная реакция, в случае когда дома было нестабильно, небезопасно. Но, это не проблема, нужен новый опыт, переучиваться потихоньку. Мы научены всем реакциям, дома. Не ищите в себе аномалий, не ставьте себе диагнозы. Это нормально, что каждый человек выходит в свою взрослую самостоятельную жизнь с целым кейсом с дома. И потихоньку начинает знакомиться с этим. Это пугает, очень пугает. Рассмотрите чему научены. И постарайтесь получить другой опыт. Такой опыт безопасно можно получить в терапии. В жизни же, можно тоже, но будет получаться не сразу. Все в ваших руках🤍 | 49 |
| 20 | 💬 У тебя новое анонимное сообщение!
Я все время раздраженна и как собака хочу наброситься на всех…
⬅️ Свайпни для ответа.
Я тоже родная. Давай улетим на другую планету. | 12 |
