lis

Небольшой вам подарок. Сейчас тут только пролог и первая часть первой главы. Остальное в написании. Завтра буду продолжать черновики. 🌺

По поводу конкурса. Мне нужно знать, на какое количество его проводить, чтобы было легче.

Не думал, что работа получится такой большой. Хотелось бы услышать ваши мнения. 🐈‍⬛

#21. Эйфория.

Если вам нужна помощь или разговоры, то моя анонимка в вашем распоряжении.

Я видел себя полностью разбитым. Таким апатичным, лицемерным перед другими. Испорченным в круговороте. Руки неприятно тряслись, из-за чего заставили упасть баночку с ярко-желтыми таблетками. Я пытался найти каждую таблетку, которая смогла закатиться в любой угол. Я перерыл всю комнату, судорожно считая их количество. Чертов параноик. Я закидывал лекарства при любом возможном случае. Чувствовал тревожность- несколько таблеток в рот, и ты в раю. Меня так манило это бесконечное и загадочное чувство спокойствия. Чувства фальшивого счастья и радости. Мне хотелось улыбаться, смеяться, а в одной таблетке находилось всё возможное, что могло мне это дать. И тогда это происходило. Мой мозг замедлялся, а дыхание становилось реже. Казалось, что ещё несколько мгновений, и я задохнусь. Мир начинал казаться невыносимо приторным, что являлось отличной альтернативой взамен на грешную жизнь. Мне нравилось это чувство контроля. Я думал, что могу контролировать свою жизнь, свои потоки мыслей и сам прием. Я думал, что могу купаться в своём сознании, понимать себя и остальных. Моя злость на весь мир отошла на задний план. Мне казалось, что её больше не существовало. Что я смог её задушить голыми руками. Ещё один самообман. Голова невыносимо раскалывалась от нехватки нужных соединений. Руки начинались трястись под безумный такт музыки, а взгляд просто не мог стоять на месте. Я дергался от каждого звука, не мог сфокусироваться на тарелке с едой. Мне начинало разъедать глаза. Сам того не замечая, у меня в руках всегда оказывалась знакомая баночка, и боль моментально пропадала. Это стало пугать. А если я не смогу остановиться? Это было фактически правдой. Я бы не остановился. Белая пена струями лилась с моего организма, выворачивая его на изнанку. А я этого не помнил. Провалился в другую реальность. Меня тогда так забавлял абсурд этой ситуации, потому что я просто не мог принять факт того, что неумышленно совершил передозировку. Мама прижималась к моему бьющемуся телу. Она пытался меня перевернуть, чтобы я не смог задохнуться от своей же пены. Я знаю, что маленькая сестричка тогда сильно плакала. Хотел бы я отдать всё, чтобы она этого не видела. Я стал зависим от чувств, от ощущений эйфории, которая наказывала меня после приема. Мне нравилось убегать из реальности, обманывать свой мозг любыми способами, что мне хорошо. Я сам захотел стать таким. Передозировка смогла распахнуть глаза на все происходящее. Моё поведение, мои действия были неправильными и непозволительными. Если бы не моя тяга к хорошему и светлому чувству жизни, то я мог бы не захлебываться в своем организме. Мой мозг запомнил каждое ощущение навсегда. Боль пронзала тело без остатка, голова раскалывалась так сильно, как будто мне разбивали в дребезги череп. Моя тревожность повышалась, как и росла на глазах агрессия на весь мир. Обычные дела давались мне с трудом, потому что я не мог вылезти со своей комнаты. Я купался в своих слезах, умолял маму дать мне хоть одну таблетку, придумывая различные отмазки. Я вел себя точно так же, как и наркоман. Я носил в себе тот образ. Жизнь смогла ополоснуть моё лицо в грязь, показать сторону людских слабостей и итог погони за счастьем. Все такие способы — это пустая трата времени. Они не только разрушат вашу память, самоуважение и все, что связано с самолюбием... а также сотрут вашу личность с дребезги. Человек не должен быть пятном своих же иллюзий. Человек должен быто чистым без остатка.

236. Устраивать розыгрыш?

#20. Монолог людей.

Сейчас для меня тяжелое время. Я лечусь, поэтому мне сложнее перечитывать свои же текста. Пожалуйста, напишите правдивый отзыв. Выкладываю под свой страх и риск.

Мужчина сидел у кровати, поджимая к себе ноги, чтобы хоть как-то скрыть такие детские и ранимые слезы. Если бы не простой звонок, который помог ему вынырнуть в реальность, то он мог бы быть мертв. Его руки, погруженные страхом, нервозностью, высыпали тогда различные препараты из разных баночек, в надежде, что так будет лучше. Его рот был забит таблетками, а стекающие соленые слезы помогали ощутить плачевность всей этой ситуации. И он понимал, что это звучит безумно. У него ведь была прекрасная жизнь, но порой, было невозможно сделать простой глоток воздуха, чтобы наполнить грудь свободной. Он находил себя беспомощным и таким уязвимым ко всему миру, что напросто закрылся. Спрятал себя в удушающей комнатке, писав прощальное письмо своим близким. Таким корявым и неуверенным почерком. Его душа была на грани, она стояла там. Его мозг такими способами продолжал ждать освобождение. Искал в этом смысл, что так будет легче. Кудрявые волосы спадали к плечам худощавой девушки. Её взгляд устремился в пустоту, ища там точку опоры, что-то живое и чувственное. Тело уже не могло себя поддерживать, поэтому спина сгорбилась из-за нехватки сил. Самое хреновое, что она понимала, что с ней происходит, но никак не могла что-то изменить, что-то сделать. Время рушилось, стирало все границы жизни, превращая все в бесконечный удушающий цикл. Дни протекают одинаково, а недели ничем не отличаются. Она пыталась ухватиться за счастливые моменты, за то, что её когда-то радовало. Но все её ощущения так размывают воспоминания, что они начинают угасать. Уходить из нашей жизни. Организм ничего не хочется делать. Он находится только в одном состоянии. Мозг пытается поверить во все возможное, пытается вытащить себя из ужасающей ступеньки жизни, крикнуть в голос, что ему надо помочь. Но людям плевать на этот вопль, ведь они хотят видеть всех нормальными, своими мнимыми идеалами. А с этой мыслью тело продолжает уходит забвение, пока душа полностью не покинет нашу оболочку. Все эмоции перестают играть какую-либо роль. Они есть. Ты можешь чувствовать боль, одиночество, тоску. Но это всё так похоже, что появляется ощущение того, что все цвета просто смешали в одном пространстве. Все становится таким одинаковым. Грязным. Мы не понимаем себя. Мы не можем сопоставить свою счастливую жизнь с происходящим. Мы теряемся. Теряемся в лабиринте своих чувств. Дальше нас преследует вопрос: «А если лучше не станет? А если это конец?». Нам легче представить, что всё, чего мы желали, вдруг исполнилось. И жизнь опять насыщается всеми возможными красками. Но как только, мы начинаем в это верить, вводить себя в бесконечное заблуждение, все резко исчезает. И нам становится страшно, что с нами останется лишь пустота. Это ведь депрессия, верно?

Не очень приятно с «🤣».

#19. Грязь.

Лично для меня это одна из самых тяжелых тем (вместе с ангелом). Надеюсь, что многим не знакомы эти события. Но если вам нужна поддержка, то напишите в анон. Я вам помогу. Ваш Лис.

Мне казалось, что тот день я выучил наизусть. Бледное тело в страхе прижималось к стене, пока чужие руки пытались прикоснуться к каждому сантиметру кожи. Жалкий вопль только и мог заполнять детскую спальню. Только и мог просить остановиться, как будто после всего, что сейчас происходит, мир резко встанет на свои места. До меня доносился тихий шепот. Такой самоуверенный и пугающий, что тело без какого-либо контроля прижималось к матрасу. Я пытался не двигаться, надеялся, что меня просто не заметят в одинокой комнате. А позже содрогался в потоке своих слёз. Голове крутилась только одна фраза: «Боишься меня? Вот и бойся.» Фантомные прикосновения чувствовались годами, блуждали по всему телу. Я не понимал, как рассказать людям. Как поделиться с этим тянущим страхом без осуждения, без косых взглядов. Я боялся. Боялся всего, что меня окружало. Комната в одно мгновение стала местом боли. Я не мог находиться в похожих помещениях, потому что меня окатывало, как волной, больные шрамы детской психики. Я пытался найти реальность, за которую мог зацепиться мертвой хваткой. Моё тело скручивалось в агонии безумства под маленьким столом. Знакомый голос моей второй личности сидел рядом, тихо помогая. «Не волнуйся. Тебя тут никто не найдёт». Руки были наполнены кровью, что медленно и томимо стекала на светлый пол. Тут убили ребёнка. Жестоко закопали в детских игрушках. Моя жизнь остановилась. Я начал ненавидеть себя, свою физическую оболочку, потому что становился для себя испорченным. Таким грязным. Я утопал в грехах, обливаясь с ног до головы импортным и дорогим пойлом, думая, что так станет легче. Я думал, что только так мой мозг сможет отпустить. Но я сильнее погружался в свою проблему. Я утопал в горячей воде, шепча себе родные молитвы, чтобы не подняться к воздуху. Это было слишком наивно, но я надеялся, что хоть кто-то прекратит мои страдания. Меня находили в попытках сорвать с себя всю кожу. Она была такой противной, будто на меня одели колючую кофту, которая так и съедала всё тело заживо. Я чувствовал себя испорченным, осквернённым, прокручивая воспоминания раз за разом. В голове появлялось столько вариантов, как можно было все избежать. Я убегал, уверенно и быстро, но потом в слезах осознавал, что я стою на месте с завязанными ногами. Один миг может перевернуть весь мир. Одно действие, может убить человека, превращая его сердце в прах. Нельзя так сломить человека, чтобы он всю жизнь утопал в потоке своего же страха. А этот яд продолжал сочиться по всем сосудам, смешиваясь с кровью. Может, другие не замечали, но я хотел остановить копание в себе, в своих воспоминаниях, остановить интроспективный и ретроспективный поток мыслей. Я хотел вырваться из своего мирка, чему-то научиться, совершить что-то важное. Больше всего мне хотелось избавиться от инфантильности, не прибегая к дешевой маскировке родительства. Такое ни с кем не должно произойти. Так нельзя поступать с людьми.

Если мы когда-то преодолеем метку 200 подписчиков, то устрою конкурс на тг премиум.

Поговорим?. В последнее время мне стали намного тяжелее даваться работы. Прошу прощения перед всеми, кто заметил это в моём чтиве. Очень много происходит сейчас в рж, поэтому я в неком отчаяние (?). Сейчас меня это очень пугает. Во-первых, у меня огромный страх за это канал. Во-вторых, кому не сложно, помогите мне. Оформления, идеи, даже банально один подписчик. Мне очень стыдно просить это вас, но сейчас я чувствую себя связанным.

Надо поднимать актив, но моё состояние.💀

#18. Я. Я продолжал менять свои личности. Я ненавидел работу; чай с молоком; лишние звуки, когда я читаю книгу, потому что они отвлекали мозг от основного текста; пустую пачку сигарет; математику: алгебра выводила из себя, а физику я просто не понимал; мюзиклы, потому что не воспринимал происходящего на сцене; жаркую погоду; снег. Я не понимал жизнь, которая часто распределяла мне различные трудности, усталость в теле, преследующая меня каждый день. Эти ощущения продолжали быть такими привычными, что со временем я просто влился в этот поток. Мой мозг принял определенные понятия, и я пытался дальше продолжить жить. Я отказывался от веры в бога, любви до гроба. Для меня всё это было одной бессмыслецой. Слишком странной, искаженной от правды. Я не мог банально заставить себя верить, фактически, в человека на небесах. Мне дали выбор в детстве, без какой-либо карты, которая могла бы мне помочь решении. Я тогда сам решал и расставлял свои ценности и приоритеты перед людьми. Радость, покой и некая тишь для меня тогда означали низость, пригодную лишь тем людям, кто духом потерян и труслив. Я сформировался заново – не зная года, месяца, числа и прочих подробностей, но случился какой-то сдвиг в моей голове. Что-то во мне расслабилось и смягчилось (может просто я все переосмыслил, и моя натура стала мягче) и стало можно уже не доказывать, что я человек. Стало можно вообще ничего не доказывать. Этот список и мои рассуждения можно продолжать долго, но у каждого они будут свои. Каждый живет, как хочет, и расплачивается за это сам. Мы не должны найти себя в этих потоках, а создать себя с самого нуля, складывая маленькими кирпичиками основание. Мне тяжело воспринимать, что жизнь слишком коротка. Но она становится лучше, если исключить все аспекты, которые причиняют боль. Я убирал ненужных людей из своей жизни, а потом к ним возвращался. Я много обещал себе, но каждое раз только и мог подводить своё сердце. Я шаг за шагом пытался выстроить себе счастливую жизнь, но потом стучался в дверь своей боли. Жизнь- это круг. Делая полный оборот, мы возвращаемся и начинаем все заново, пока кто-то не прервёт этот бесконечный круговорот. И этот человек есть в каждой жизни, надо просто ждать.

#17.1. Одиночество.

Прошу написать своё мнение о этой работе, потому что отзывы моих друзей разошлись. Долго думал выкладывать или нет.

Тело было заключено в четыре одинаковых стены. Было странно осознавать, что дверь неожиданно пропала. Человек просто не мог выбраться от сюда. Голову распирало от множества различных мыслей, поток которых не прекращался. Глаза бегали из одного угла к другому, чтобы найти хоть какую-то детальку, на которой можно было задержать своих взгляд хоть на немного. Самое страшное каждый раз обманывать себя. Притворяться, что у тебя все в порядке, что ты не одинок и не зол на весь в мир. Все чувства и цвета жизни переставали играть важную роль. Всё резко смешивалось со всем возможным, получая темный некрасивый оттенок, в котором царила лишь одна пустота. Я ненавидел себя, хотел, чтобы на меня никто не смотрел. Это мой собственный выбор, но почему же мне так тревожно? Почему волна боли и грусти каждый раз разрывает мою ранимую душу? В моих глазах мир утратил свою сущность. Я не понимал людей, что ими двигало, и каждый раз зависал на простых вопросах, потому что в сознании находился в другом месте. Мой разум переставал ждать что-то от людей. Я перестал любить понимание со стороны других, их интерес, хоть и чувствовал себя слабым странником, которого бросили в неоглядной пустыне. Моя человеческая оболочка вышла из привычного круговорота людей. Потерянность, страх жизни так и шефствовал в моих бескрайних, но таких пустых глазах. У меня сложилось впечатление, что я стою посреди переполненной людьми комнаты, кричу во весь голос, разрывая глотку, но меня никто не слышит. Моя боль оставалась только моей болью. Она никогда и никого не интересовала, так всегда было и так всегда будет. Она останется только со мной. Останется моим верным другом. В своей голове я начал искажать реальность, появились дыры в моём сознании. Где-то одиночество меня полностью съедало. Я находил себя, говорящего с сами собой. Ещё и таким увлечённым, как будто кто-то был в пустой комнате. Хотелось касаний, объятий, а не всей лжи вокруг глаз. Я претворялся сильным, говоря, что так проще жить. Но сам же радовался словам других. Такое унижение. Я полюбил одиночество. Но.. или убедил себя, что мне так лучше. Когда-то я вновь увижу белую дверь, и больше не стану медлить. Мой разум навсегда покинет пустоту, обретая жизнь заново.