lis

Пишите, что вы хотите.

#17. Бесы. На светлой стене начинали засыхать неровные, но отчетливые мазки крови. Костяшки были разбиты в мясо, поэтому заживать они будут ярко и мучительно. Со временем я пришел к выводу, что именно места костяшек слишком чувствительные к ранам. Я был слишком резким, неправильным для нашего безумного мира. Люди считали меня отстраненным, психически не стабильным, хотя сами включали во мне этот режим. Я жил в этих нелестных словах и продолжал купаться в муках своей совести. Каждый день проходил в одном темпе. По ночам я начинал накручивать свою нервную систему от своих же всплесков. Вечно виноватый во всём. Я не хочу быть плохим для людей. Я им никогда не хотел быть. Жизнь сама из нас лепит силуэты наших личностей. А позже то, во что мы верим, становится нашим миром. Наш мозг, сам того не подозревая, заключает нас в бесконечный круг эмоций, чувств и мыслей. А люди продолжают тонуть в своих попытках сломать наш круговорот. Я тонул в своих ощущениях из-за окружающих. Я моментально злился от неприятных воспоминаний, от неправильно сказанных в мой адрес слов. Из глаз моментально вылетали огоньки смерти, а кулаки привычно смыкались в единое. Когда я понимал, что стою на грани безумия, то каждый раз сжимал до боли руки, чтобы все мои эмоции заглушило лишь одно ощущение. Где-то я начинал выходить из-под контроля. Тело переставало напросто слушаться. Все рядом находящееся сразу же оказывалось на полу, тихие всхлипы и опять разодранные руки. Мои руки были отражением меня. Отражением того, что внутри моей души живет огромный ураган. Потом я понял, что истинный источник агрессии человека - это способность чувствовать. Мы слишком уязвимы, ранимы перед проблемами. Нам не удобно выходить из привычных мирков и комфорта. Мы привыкли к определенным вещам, распорядкам, а если у человечества всё отнять, то оно потеряет смысл своего существования. Мы продолжаем воспринимать агрессию и зло как обычную норму. Наши сознания не устанут жить в этом режиме. Многие продолжат выплескивать все на других, а кто-то решит все держать в себе, чтобы оставаться благородными. Творец сам ведь преподнес для нас прозрачные двери, чтобы каждый видел личности чужих людских бесов. Но несмотря на это это, мы забываем самое главное. Не существует плохих и хороших эмоций. Это просто энергия, физиологическое возбуждение определенного характера, которое просто мешает нам жить.

Так много стало людей. Я в шоке.

#16. Мы.

К.

Я далеко не идеальный человек в твоей стране чудес, но я хочу, чтобы ты на меня смотрел с теми влюбленными огоньками любви. Я мечтаю взять тебя за руку, сильно прижать к груди и, чувствуя твоё дыхание, что ты реален, больше тебя не отпускать. Я верен себе. Я верен своим чувствам. Очень редко случается так, что наши чувства бывают взаимны. Но ты заглянул в частичку моей души, мило улыбнулся и дал мне такой драгоценный шанс. Твои яркие глаза, утонченные черты лица и этот голос, который мог меня доставать на долю секунды с самого дна, просто заставить забыть обо всех проблемах на один миг. Такого не делал никто. Только ты мог пробуждать во мне такие необычайные чувства и эмоции до тряски рук. У любви нету логики, нету точного определения. Никто из нас не может дать точного определения своим чувствам. Она не имеет границ, спектров. Но как и многие вещи, искренние эмоции могут спасти человека и самолично его утопить. Фактически, любовь- это самое лучшее и худшее, что вообще есть в нашей жизни. Но я не хочу грезить о чем-либо. Я буду продолжать идти вперед, держа твой образ в голове, который давно, сам того не замечая, выучил до дыр. Буду верить в хорошее. Верить в нас, что нам дали шанс, что так должно быть. И если продолжать быть глупцом, то мне не хватит жизни, чтобы любить тебя единственного и неповторимого, о моя любовь. Просто останься рядом и улыбнись, говоря, что это наш не последний день.

У вас есть любимые работы?

#15. Тела.

Основано на реальных событиях!!!

Люди толпами выбегали на улицу, пытаясь сделать единственный вдох. Только в такие моменты осознаешь важность своей жизни. Что умирать страшно. Множество тел лежали на прохладном тротуаре, тяжело хрипели и читали еле различимым шепотом всеми известные молитвы. Кто же знал, что обычный праздник станет трагедией? Люди из разных городов спешили на известную вечеринку, брали с собой самых близких и родных друзей. Везде были камеры, множество алкоголя и сигаретного дыма. Людей было настолько много, что все танцевали в притык. Это заведение было не рассчитано на такое количество народа. Музыка отскакивала от стен, заставляя тела утопать под ритм. Потом эти тела будут утопать в агонии боли и страданий. Это был уже конец программы. Первым стал гореть потолок. Сухие ветки тростника отлично стали возгораться, но люди не заметили искр огня. Они подумали, что это отражение света. Что всё было так задумано. Тревоги не было, были лишь крики. Все бежали лишь к одному единственному выходу, который был до безумия узким. Это была смертельная давка. Пенопласт за считанные секунду сгорел, выделяя опасные пары. Ещё одна ошибка хозяев, решивших сэкономить на такой мелочи. Людям внутри перестало хватать кислорода. Ноги отказывались держаться, и физическое обличие начинало стремительно идти вниз, задохнувшись. Многие люди в спешке за свою жизнь топтали таких же, как и они, жертв. На воздухе было не лучше. Счастливчикам, которые смогли выбраться или выползти, было ещё хуже. В помещении кипела высокая температура, которая отчетливо напоминала печку. Кожа под слоями одежды плавилась полностью, а кто-то вовсе оставался в одном белье и в ошметках нарядных костюмов. Она начинала неприятно прилипать к остаткам, вызывая сильные боли. Каждую секунду уходило множество жизней. Болевой шок, ядовитые пары (их отравление), сгоревшие легкие. Многие стали умирать в больницах, спустя несколько дней. А кто-то оставался чудом живым. Какого им было наблюдать за товарищами, которые друг за другом отправлялись в иной мир? Они хотели запомниться яркими и весёлыми, но вся музыка превратилась в ужасный вопль о помощи. В помещении остались нетронутые огнем раскинутый по полу салфетки, пачки сигарет и бутылки с записками, как будто пожара тут не было. Но каждая вещичка покрылась темной копотью. Точно такая же тьма была в легких простых «ребят» в ту ночь.

#14. Писательство. Я наблюдал за тем, как лучшие умы в моем поколении начинали тонуть в мире безумия. Всё это выглядело слишком идеально, некой сказкой. Алкоголь и сигареты не играли огромную роль в нашем общении, но тогда наркотики уж сильно тянули свои шаловливые ручонки. Поникшие тела тащились по различным улицам в сильной агонии, пытаясь найти дозу. Я не входил в их число. Мой разум всегда умел остановить меня в нужный момент, заставить дать тормоз. Но это желание быть как все продолжало во мне жить и медленно разъедать мозг. Наркотики казались чем-то запрещенным, ярким и ослепительным. А это ощущения желанной загадки, так и притягивали к себе. Я слышал теорию, что все писатели склонные к употреблению никотина, алкоголя и наркотиков. Ответ на эту теорию лежал лишь на поверхности. Все творческие люди полны своих чувств, идей, многие из них имеют проблемы в реальной жизни, поэтому их натура более чувствительна и очень хрупка. Сердце легко разбить, а доверие можно променять на другие факторы. Но люди не учитывают важность этих вещей. Я обладаю некими привычками, которые каждый раз возвращаются в моём амплуа писателя. Мне важно, чтобы вокруг меня была тишина, ведь лишние звуки отлично умеют сбивать главные мысли. Многие специально напиваются, чтобы мозг начал вырабатывать бесконечное количество идеи. Но есть и минусы того, что состояние организма легко может усугубиться, а голова просто отключится от выпитого. Я люблю держать сигарету в руках, слышать нужные мелодии, ведь даже такие мелочи помогают чувствовать себя в своей тарелке. Каждое творчество- это недооцененный труд, ведь многие люди просто не понимают, что автор отдаёт им частичку своей души.

#13. Ангел. Помнишь моё беззаботное детство? Как ты с улыбкой на лице вела меня на занятия и посещала каждое моё выступление. Из-за дня в день ты спасала меня после учебы, ждала в моей комнате, чтобы поговорить. Ты любила покупать один и тот же шоколад, оставляя его на столе с милыми записками, чтобы я не грустил из-за тройки по русскому. Помню радость в твоих глазах, когда я выигрывал в конкурсах. Помню твои нежные руки, которые прижимали меня к себе, чтобы утешить, спрятать от всех проблем. Я боялся гнева своих родителей, их строгий взгляд и тишину, а ты каждый раз брала мои ладошки и, аккуратно поглаживая кожу, пыталась мне помочь во всех проблемах. Помнишь, как меня сбили? Ты единственная, кто приехала тогда ко мне. Я помню твой силуэт, который пытался промыть каждую ранку, да и ещё с такой любовью, потому что знала, что мне очень больно. Мне было страшно выходить на улицу из-за своего внешнего вида, но в трубке твой голос говорил, что несмотря на новые шрамы, я остался таким же красивым. Я запомнил весь тот год. Как плакал в твоей гостиной, потому что просто не знал как тебе помочь. В руках в определенное время оказывалась сигарета. Каждый раз я пытался скрыть запах никотина в гостиной, чтобы тебя не расстраивать. Ты понимала, что как бы мне не было больно, я продолжал улыбаться через силу. Я не имел права тебя расстраивать. Слезы медленно стекали по подбородку. И с каждой секундой они усиливались. Ты меня забыла. Смотрела и видела во мне незнакомца. Я не думал, что это взгляд станет самым страшным в мире. Я продолжал не верить, даже когда на моём столе появилось свидетельство о смерти. Как моя бабушка могла умереть? Она же была такой молодой, улыбчивой. Только жизнь решила всё за неё. Помнишь, как я в детстве рассказывал тебе, что найду лекарство от рака? Кто же знал, что в будущем я похороню тебя от этой зловещей болезни. Просто знай, что я очень скучаю и безгранично тебя люблю, мой ангел хранитель.

Всё тяжело.

#12.1. Идеал. Рассуждение. Меня бесило, как идеализируют родители своих детей. Не зная ничего о их настоящем, что происходит за ширмой материнских глаз, нас продолжают возводить к божеству. И какое бы ты дерьмо не совершил в своей жизни, за тебя всегда вступится любимая мамочка. Я рос без какой-либо постоянной поддержки, поэтому и привык все чувства и эмоции держать в себе, как бы всё это не делало хуже. Угнетает сильно, я это и не пытаюсь оспорить, но каждый раз я приходил к выводу, что фактически мой мозг убирает проблему в дальний угол. Я не видел смысла выставлять все сбои или конфликты на показ, разбираться с человеком, который мне угрожал. А что мне это даст? Ещё одну порцию агрессии? Надо признаться, что человек вряд-ли, смотря тебе в глаза, скажет правду. Он не озвучит все свои мысли насчет нас. Мы слишком слабые перед друг другом, особенно, когда надо сознаться в содеянном. И причина не в том, что нам стыдно. Нам просто страшно. Многие просто хотят быть идеальными в глазах других, быть родительским рисунком от начала и до конца. Мои родители хотели такого же, чтобы я стал их несбыточной мечтой. От такого надо сразу же уходит, пытаясь открыть свой мир, своё сознания. Надо продолжать твердить, а если надо и кричать, что мы такие одни, каждый из нас особенный. Поэтому нету точного определения красоты. Просто она бывает разная, как и наш мир. Эта проблема любви в семье очень важна. Надо уметь разговаривать с ребёнком, но и уметь смотреть на это трезво. Чужими глазами. «А если мой ребёнок не такой, каким он мне кажется?» И чаще всего это оказывается правдой. Родителям надо стать реалистами, уметь и ругать, и лелеять. Но не надо постоянно гладить ребёнка по голове, говоря ему, что он самый хороший, самый идеальный. Может это идеал будет в будущем ходить по улицам в агонии ломки от наркотиков, пытаясь выжить от своих же проступков. Но и у детей, никогда не видевшего настоящего мира, совсем другие представления на эту тему. И самое ужасное в этом, что родители придерживаются одной тенденции, думая, что единственный способ сделать своих детей хорошими- сделать их просто счастливыми. Они опускают главную суть воспитания, их обязанности перед будущей личностью своего чада. Ребенок является зеркальным отражением ситуации в семье, отношений между родителями, хотят они это признавать или нет.

#13. Спойлер.